今年對我來說真的算是很多事的一年。

總覺得身旁有很多的事情都是必須被拿到檯面上來重新反省的，特別是內心的部份更是經歴過一次又一次的自省。很多時候，總覺得自己好不容易有了一口喘息的空間，身旁很快地又會有新的事件發生（或可以說是舊的事情重新上演）。或許事情總是一件接著一件地發生，導致於到最後竟然不知道該怎麼寫部落格了。感覺自己好像又回到十幾年前腦子裡思緒過度飽和的狀況。

這個禮拜是自從學校罷工一個多月以來小孩子第一次去上Summer Camp，原本以為自己終於有點時間可以做點自己的事，但是身旁一沒有了小孩，這才發現自己原來有很多的事情都被擺到一邊沒做，這麼東忙西忙的，每天還是就這麼不知不覺地過了。搞到最後根本連寫文章的時間也沒有，就只能偶爾上上臉書發一些牢騷文。

在很多年前曾經有人幫我算過數字學，當時就已經算出今年會是我的生命數字年，所以很多的事都會被檯到檯面。就連占星的朋友也說我今年會很難熬，但熬得過去也就會變得舒坦多了。是說，朋友拿我的星盤跟老公的星盤相比，還是覺得我要來得幸運了許多。因為她說老公今年嚴然是活在大屎坑裡，雖然現在已經過了一半，但如果他覺得前半年很苦，那麼後半年可能就更加堅苦～嘆（聽到這種話都不知道是該哭還是該笑^^|||）

此外，還有老公和他媽的功課。聽說他們兩個要是不再快點從自己的故事中解套的話，那麼他們下輩子就已經註定好要重覆同樣的輪迴。（都不知道這種話為什麼從我的口中說出來對老公一點效用也沒有，非得要花錢去請一個第三人來說才會讓他有所頓悟？唉～只能說這真的是我和他之間的功課啊～）

今年對我來說，我發現『我』變得很重要。腦子裡總是不斷地在思考著『我』究竟是什麼。這些年來所經歴的種種事情究竟是為了成就什麼樣的『我』？而此刻的『我』是不是又在那樣的軌道之上?那是我想要成為的我嗎？還是我可以重新再創造出另一個我？我到底要什麼，不要什麼？是什麼，不是什麼…….

或許是因為這樣的問題總是不斷地在我的腦子裡盤旋著，以致於老公一直以來慣性的口頭禪﹣大部份的人都怎麼樣、你為什麼不能像大家一樣等等的句子就很容易觸及到我的爆雷點。所以今年，我們花很多的時間在爭吵這件事情之上。很多時候，我會反省自己是不是總是不自覺地給了他那種我想要改變他的觀念，所以才會讓他不自覺地產生也想要改變我的態度。但說真的，這樣的事情愈去思考只會搞得自己頭愈大而已。

最近在網路上常常看到類似的句子，意思是：不要讓腦子裡的畫面來混亂你的生活。

我暸解這句話的意思，因為很多時候人們常常會因為腦子裡的一種假想畫面來影響到他們的現實生活。比如：他們覺得另一半應該怎麼對他們，而當另一半沒有那麼做的時候，他們往往會因為失望而生氣。腦子裡的假想畫面往往是一種期待，因為有所期待，所以自然會得到失望。

但這麼思考的時候，我便不自覺地會開始反省；那我腦子裡的畫面又是什麼呢？

每一個決定的當下，我都看得到未來的改變。若說那些影像全都不是真的話，那麼我又拿什麼來當下一步的依據？我又拿什麼來諮詢他人呢？明明看得見他人的潛能，卻要裝做不知道的時候，這難道不算是一種自我欺騙？

我覺得，要尋找『我』的這條路真的好難。有時候明明只是很簡單的一句話，怎麼老覺得到了自己的腦子之後就不自覺地被分化成很複雜的一個數學公式似的。我這種老是喜歡問題延伸問題的個性，真的會讓我深信我很多上輩子絕對是讓好奇心給害死的～

一天老公在發牢騷的時候說：我有好多的事情要做。我要忙著照顧好身旁所有的事，照顧好我媽，照顧好你，我根本就沒有時間照顧好自己……

這樣的牢騷害我當下又忍不住地開口：照顧好我不是你的事，是我自己的事。你只要把自己照顧好就夠了，而不是把自己忙得焦頭爛額地一昧地想要為他人的生命負責。你是你的宇宙主軸，你一旦把自己照顧好，那麼你身旁的這些亂像自然就會回歸到平衡的狀態。如果你連自己都照顧不好，那麼這些亂丟象自然得要配合你的靈魂所發射的性號。相信我，照顧好自己絕對是件很難的功課，你根本就不可能會有其它的心思去照顧別人。

老公討厭我總是可以把自己的情緒抽開來說話，他說那會讓他覺得我好像老師在教小孩一樣地以上待下。結果上個禮拜去找另一個婚姻顧問的時候，她的第一個建議就是要我們把情緒拉開來說話。害我當下不自覺地白眼說：我就是這麼做，他才覺得我過於理性與冷血。害得那個顧問當場也是三條白線。

搞到最後發現，老公內在那個極度沒有安全感的小孩才是現在的他應該全力去克服的。

雖然一直以來都知道今年對我來說會很難熬，但一年也才過了一半，現在的我就已經開始覺得有點精疲力盡了，真的不知道自己是不是還能有足夠的精力去面對下半年？

腦子裡的資訊愈積愈多，也不知道什麼時候才終於有時間可以慢慢地把它們消耗出去？

我發現自己在壓力過度飽和的時候會有想要一個人躲起來的衝動，這樣的習慣當壓力是來自於家裡的時候，就會讓我有離家出走的打算。現在人還在這裡，其實就已經是我不斷地在強迫自己去面對這樣的習慣，而不是總是急著想把自己隔離開來的舉動了。

結果那天老公罵我說『一直以來都是我一個人在努力，而妳卻什麼事都沒有做』的時候，我真的在當下很他媽的想要一拳給他揮過去大罵：老娘要是什麼都沒做的話，老早在幾年前就離開你了吧？！

無知的人果然是幸福的，但無知又活在自己世界裡的人卻是可悲的。

我在想，我這麼一而再，再而三地覺得無知的人幸福，那麼下輩子是不是真的就會成為一個無短得很徹底的人？

人生真的是一條很漫長的學習過程。有時候即使自已看得到，聽得到，也不免會質疑自己這輩子的目的就究竟是為了什麼？

今年還有半年要熬～真的希望自己能早點撥雲見日，而不是一直被果在這烏雲底下，感覺自己好像永遠見不到天日啊～

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