為什麼要做自已不喜歡做的事？

這是我最近一直盤旋在腦子裹的話。任何的事情一定都有自已喜歡與不喜歡的事，但透過經驗的累積，人們應該慢慢地發現自已喜歡的在那裹，不喜歡的究竟又在那裹。十八歲的年輕人剛出社會，還懞懞曈曈的時候，可以做什麼算什麼，為了金錢在工作，工作換了又換，從各方面去嚐試自已要的究竟是什麼。但像我這種年紀的人，人生都快過了一半了，卻還在做自已不喜歡做的工作的時候，我唯一會想到的就是：這樣人生是不是還要重頭再來一次啊？

不喜歡的工作，做得再久都不會有所長進，反而還只會累積一堆沒有必要的負面能量。

我的書改了快一年了，改到現在還沒有進步到什麼地方。明明就是個愛說故事的人，卻不知道為什麼要擔起“編輯”的工作？ 改中文就已經夠難過了，這一套五本的書還全都是英文？！這英文再好也好不到可以做編輯吧？來來回回內文改了五六次。增了又刪，刪了又增，現代式變過去式，過去式又變成了現代式。改到現在整個肚子都是火。這就算叫我去進修個十年把英文學好再回來改這書也改不好吧？！重點是，我為什麼要做這種“不屬於我的工作”啊？！卯起來想要乾脆直接翻成中文算了，不旦時間會快一點，還可以自已改文字文法的。幹嘛在這裹把自已搞得這麼累啊？但內心卻又不知道地聽到一聲抱怨說：什麼？！又要重頭來過喔？！ 

這會兒也不知道這種想法是偷懶還是放棄？老覺得不知道少了什麼步驟似的？ 可是又會告訴自已會不會是想太多了啊？

雖然有在考慮現在是不是腦子裹的邏輯在做推測，但它說的也不無道理啊！我這麼一頭地做自已不喜歡做的事，做了幾百年也鐵定看不到長進的。那種感覺不就像是在做“諮詢”一樣嗎？都做了三四年了，也沒有看到自已做得很高興，聲名遠播的啊！（可能重點是，我也不想因為做諮詢而變得“有名”吧。）

然後，我就開始在想：自已喜歡做的究竟是什麼？

我喜歡寫部落格，與人分享我的體驗。我想如果天天都可以沒事寫部落格的話，那我應該會覺得那是件很幸福的事。我喜歡寫故事，中英文都可以，但就是不要把我跟電腦關在一起叫我改文法。會說故事的人不會在意文字對不對這種小細節啦。（其實根本就是在幫自已打圓場）我想我應該也是會喜歡座談會。因為我是個愛講話的人，開座談會就像是在寫部落格一樣，我同樣可以分享自已的認知。只不過，座談會跟做諮詢還是不一樣。我大概永遠不會是個很好的諮詢師。因為我的性子太急，明明就是可以跟很多人說同一件事的事，不喜歡同一件事跟很多人說。

因為很清楚自已喜歡的是什麼，所以我開始告訴自已，不要再把時間精力浪費在自已不喜歡的事情上了。英文原稿部份，我決定找個專業編輯來幫我修了。我不如把這些強迫自已去”編輯“的時間拿來寫故事好了。我可以回頭把書翻譯成中文先上EBOOK來賣，也可以找個出版商來幫我印。但就是不想再浪費時間做自已不喜歡做的事了。我其實很感謝自已不需要為了金錢煩惱，所以可以專心地去思考自已真正喜歡的是什麼事。但其實我真正希望的，是希望每個人也都能像我一樣，好好地去思考自已真正想要做的究竟是什麼事。你看得到未來在那裹嗎？有問過二十年後的你是否會很滿意自已現在的努力嗎？

人很容易因為金錢而模糊了自已的視線，抑或是對未來的不確定而使得自已卻步。但跳脫這個軀體來思考，你當初設立自已人生藍圖的時候，真的就只為了你銀行帳戶裹頭的數字而特地投胎來做努力的嗎？你想要的未來在那裹？為什麼到現在還沒有去爭取？怕的是什麼？讓你卻步的又是什麼？這些種種的問題，才是我們當初設立人生藍圖所要克服的障礙吧？會一直做下去的事情裹面，就算再怎麼幹譙，鐵定也有”你喜歡的部分“。你是否又有花點時間去思考‘那個部分’究竟又是什麼呢？

我不想要再做自已不喜歡做的事了！

剛開始的我或許會做得有點生澀，跌跌撞撞的。但我相信只要透過練習，那我一定會愈做愈順手，活得愈來愈真實。不是嗎？