DWQA QuestionsCategory: Questions文化差異的婚姻
CC吳 asked 2 months ago

版主你好:
很喜歡你的視頻,成為我近來徬徨時的心靈雞湯,我是一個在台灣有證照的心理師,
心理學沒有辦法說清楚的、身心靈又太過於簡化的內容,版主可以用淺顯易懂的方式講述,是我很敬佩的。
我覺得版主很像是一個革命者、實踐者,我很像是一個走過你的大概幾分之幾的路,
你的分享對我來說好像都幫我走過了,走得更前頭,讓我知道我這樣走是沒有錯的、或是我該停下來想想的。
近來面對人生的抉擇,我感到相當痛苦,想要一位能夠信任的靈媒求助。
 
我跟印度男友在台灣交往了三年即將步入四年,他在台灣念博士,快要完成學業。
他的家庭是極度保守的家庭,因而即便我們的關係穩定,他現在還是沒有告訴家人,
即便他在台灣已經把我家當成他的另一個家,跟我和我的家人、我的貓住在一起,相處得很融洽。
我的個性是一個叛逆、卻又內在衝突的人,我生長在一個公務員家庭,
過往一直以來都有「人沒有那麼壞」的信念、以及「事情是可以解決的」的信念。
但這個信念,一直到近來出社會、還有接觸不同文化,開始崩壞。
 
遇上他的對家人什麼都不說,堅持要等到畢業,
甚至連告訴家人的日期、期限,都是我一再追問下他才說好是哪個時間,
好像他相當不情願,而一切都是我決定的,他一再要我信任他、讓他壓力沒那麼大時再告訴家人,
詢問我是否願意信任他?因為我感覺到他的愛和在意,我是信任他這個人在台灣的。
他對我是非常的愛跟寬廣的包容。包容到他對我使用他的錢也不計較,
他可以讓我不去上班讓我鑽研我喜歡的榮格心理學,因為他的幾乎無條件支持,我慢慢找回畫畫的能力和自發性,找回自己的自信,
我們性關係次數沒有那麼頻繁,他也可以為此犧牲。
 
但我完全不信任他在印度的處事,因為他小時在寄宿學校長大,跟家人的情感是很疏遠的,
曾經因為回家爆走、看到家人默默承受的反應,決定不要跟家裡衝突,更後來與世隔絕、不跟人互動。
他們家是種性制度裡的最底層,從小他的因應印度這樣混亂的社會,就是逃避、就是不吭一聲全數吞下,
他成長過程裡,沒有安全感到可以跟家人衝突的經驗。
這跟我完全不一樣,我吃到虧,我在台灣社會學會的是要設法保護自己,我在家有什麼問題,我就是直接說,
我對家庭有安全感、我可以直接吵架,因為知道吵架過後會和好。
 
到印度他就是拼命制止我不可以講自己想講的話、不可以不禮貌,
即便我們去的全團的台灣人都被佔便宜或是吃虧,
他表現得一副他只能顧及他自己的樣子,並且認為我不尊重他的生存樣子(後來我比較理解那是低種姓的人的生存方式、被恐嚇的、要低姿態的、拿傷痛開玩笑的),
 
在台灣也是,他拼命要我不要牽扯他到家庭的話題裡,明明和家人都在同一台車子裡,
自己不學著講中文,全部依賴我翻譯,然後要我閉嘴不可以講他講過的話給家人聽,連我的家人都看出我是翻譯得累了。
這種切割、不諒解互動與溝通是怎麼回事,是讓我很難過也很挫敗的,因為我跟家人互動就是不太分你我的、我唸心理諮商更是因為我想要學習過人溝通。
 
我的家人會為了希望他趕快娶我,幫他做牛做馬取悅他,可能看他是台大畢業,又很聰明,所以都很喜歡他。
這讓我覺得很不平衡、我很怕我和我的家人會因為婚姻關係,而吃到虧。
 
現在要結婚,他在跟印度的家庭談話也是,他拼命避開我、不許我涉入他跟他家裡的話題裡面,
以及他面對家庭(尤其是父親)的自卑感不安全感,讓我覺得很害怕。
我也很確定他完全不知道怎麼處理我跟他媽媽的關係(畢竟我不會煮飯、我會的事情我會讀書都不是傳統印度媳婦的條件)
、出門在外被印度其他人佔便宜都還是我要站出來捍衛他,這點也是相當不討喜的,
他媽媽過往跟自己的婆婆又有婆媳的問題。
 
這些線索都讓我非常非常焦慮,為什麼我連跟他家相處過的權利都沒有,我就要跳這個屎坑。我愛他,但我跟他的家庭完全沒有感情的基礎,我怎麼視為自己人?
 
我理性地想,如果他的家庭不願意接受外國婚姻,或他媽媽不喜歡我,起碼我們生活的基地在台灣,
又或是我們會一起移民道第三個國家,那麼這件事情不該這麼重要,想要解決。
這件事情因為他要在苗栗念後博士,又要再延後兩年,我不確定這兩年到底我要不要自己先出去念博士?
是否該看準英國、或是美國的榮格學位,但沒有他的支持,在旁邊,一切都是未知的挑戰、加上留學大筆金費、需要讓家人替我先墊、擔心跟他會分開,我又感覺到害怕。
又退縮到想,是不是我等他畢業,依據他要去哪裡,再來決定。這是最安全的。
 
這一些一切不確定感,都讓我感覺到害怕、不安全,不安全到,我作天開始下載交友軟體,開始找別的外國人談話(想找個簡單的路徑)。
我感覺到一股罪惡感,玩了一個半天,我還是刪掉了,
但我也感覺到一股很想為自己哭,卻很悶,什麼都哭不出來的感覺。
版主想問,是否這個屬於個人問題,是需要付費諮詢。需要的話,我會願意。