來到這個陌生的城市至今，已經快九個年頭了。

 

回想過去的歲月裏，似乎在跌跌撞撞中慢慢地找到了自己。

當初，為了愛情，千里迢迢的放棄所有的一切。

也不知道到底是那一點跟自己過不去，彷彿是在一般的愛情裏己經找不到該有的刺激，所以才會以愛之名，離鄉背景地來到這個人生地不熟的城市。

現在想想，我發現愛情的力量真的很偉大。

在它的薰陶下，我天真的以為自己可以克服萬難地從新開始；也夢幻地相信，再困難的日子，只要有他的陪伴，我就可以擁有一切的幸福。

所以，初到溫哥華的三個月裏，我認真的體驗他的生活，他的城市，他成長的地方，自以為是的認為，只要參與他所有的過去，我就可以更穩固我們愛情。

相遇時，我們是兩個獨立的個體，我們彼此都享受相處之外的那點小小的自由。

所以，即使住在一起，我仍舊努力地維持兩人在台北相遇時的悸動，相處時的感動，卻在這時愕然地發現，我所努力維持的天秤，在這個異鄉的國度裏並得不到該有的平衡。

在這裏，我沒有工作，沒有朋友，沒有親人，也沒有熟悉的語言，街道，除了他以之，我幾乎一無所有。

漸漸地，我開始遺忘那個曾經獨立的我……

三個月後，我清楚地體會他與自己的不同，也開始懷疑當初那麼衝動地來到城市的動機到底為的是什麼？

拿著觀光簽證的我，不能工作，不能讀書，甚至出個門，單純地想和個陌生人說國語都會讓人當成異類。

而他，似乎也沒有娶我的打算，彷彿我這麼不顧一切地將整個生活搬到這個異鄉國度本來就是理所當然似的。

所以，想家的我，開始抱怨他將我帶到這個陌生的城市，開始質疑兩個人在一起的價值到底是什麼？

我和他，就像是漂浮在海上的浮木一樣，總是不斷地質疑下一步該怎麼走？會走到那裏？又終究會等到什麼時候，會因為再也負擔不起所有的重量而沈了下去？

就這麼等了兩年，我終於厭煩這種漂浮的日子，而拿起行李準備回到我的國度，他卻在這個時候追回了台北，正式地向我求婚。

再給他一次機會吧……

誰叫我就是心軟！

再怎麼說也一起生活了兩年，看他那個樣子，實在很難讓人拒絕！這才發現；原來愛一個人是可以破例很多次的！

所以，我又硬著頭皮跟著他回來；只不過這次，我可以工作，可以去上學，可以開始有自己的生活了……

這才發現，記憶中那個不屑一顧的婚姻，原來還是有它的存在價值！

我開始興奮的計劃著自己的未來，卻又在這個時候發現自己懷孕的事。─

這究竟是怎麼搞的？

怎麼老天好像特別喜歡跟我唱反調似的？！要不然，就是牠特別喜歡挑戰我的極限，老喜歡測驗我的耐力究竟可以支撐到什麼時候。

所以，我生了大女兒，生了二兒子，卻也在兒女的成長的同時，重新體驗生活的每一個基本。

原來，交朋友是要排除一切成見，主動開口的。

原來，想要別人與你分享，你就得先自己與人分享。

原來，家，並不是你習慣生長的地方，而是讓你覺得可以依靠的地方。

透過他們，我重新體驗了溫哥華的美，重新認識了這座新的城市，也重新在這裏找回了自己。

這一次，不是為了愛情，不是為了那個把我帶到這裏的他，更不是為了我的兩個寶貝兒女，而是單單純純地為了我自己……

我，開始以小孩成長的腳步，蹣蹣跚跚地學著尋找自己。

偶爾，我還是會懷念師大夜市的牛排，還是會想在夜深人靜的時候，到二十四小時不打烊的誠品去逛逛，還是會有騎著小鐵牛到處亂鑽的衝動，抑或是陪著家人到廟裏讓煙燻死，讓炮聲嚇死的自殺舉動。

不過，我也開始欣賞這裏的依山傍水，帶著小孩出去不會一天到晚讓人指著叫混血兒的自在，或是，用中文笑著罵小孩還被人稱讚我很疼小孩的語言障礙。

透過小孩的成長，我也同時看到在這裏重生的自己。

放棄了初次來到這個城市的固執與自以為是，我笑著以小孩的方式來看這個國家，認識這個陌生的文化。

漸漸地，也開始欣賞這個居住的地方，開始認識屬於自己的朋友。

我在溫哥華的日子，猶如樹在生根一般，慢慢地伸延出屬於自己的生活方式。

我，學會了愛自己，了解自己，定位自已。

也開始在這個異鄉都市裏建立起屬於自己的家。

原來，我真的必須先學會愛自己，珍惜自己，了解自己，才有辦法學會去接受這個世界。

家，不該是我習慣的地方，而是我覺得可以依靠的地方。