部落格

老公看我成天遊手好閒，無所事事的樣子，好像很擔心我會成為十足十的米蟲似的，總是三不兩時地覺得有必要與我精神對話。 前一陣子，我們聊到“RICH”這個字。老公的願望是有一天可以變得很有錢，可以不工作，可以整天遊山玩水等等的...（是說，這不是每一個人的願望嗎？整個社會人口有百分之八十的人都想要變“有錢”，不用工作又可以遊山玩水的吧？XD） 我跟老公說：我不想要變“Rich",因為我知道我會變得很“Wealthy"。 就是因為我每每提到財富的時候總是過度的自信，讓老公不禁質疑我成天無所事事的行為究竟可以讓我Wealthy到什麼程度？ （好奇怪，他好像真的很擔心我不事生產似的） 所以他終於忍不住地開口：我知道。但你這樣成天做閒事，有可能達到你要的Wealth嗎？ （實在是很不想吐糟他說：究竟是誰整天在做閒事啊？！不打掃家裡他會唸，小孩不顧他也有意見，沒飯吃會喊餓，家裡糧食用光了還會怪我？除了做這些“雜事”之外，我每天還得排時間做自己的事，把書當工作在作～是誰成天在做閒事啊？！！！！！） 不過，老娘那天心情好，不跟他一番計較。同樣的事老是要重覆幾百次，感覺像個會跳針的唱盤一樣。所以決定吐他一句：你追的是錢，我追的是財富，所以得到的方式自然而然地也不一樣。 顯然，Rich 跟Wealthy這兩個字對老公來說的定義根本是一樣的，所以他回口：哪有什麼不同的？ 我：我從一開始就沒有說過我要變有錢。我是說過我會得到我的四千八百萬，但我從來不擔心我什麼時候會得到，怎麼得到，也從來不認為那個數字對我來說就是“有錢”。我說我會有，我就一定會有。至於怎麼擁有，那根本就不在我的掌控之中。等到時間到了，我自然會擁有。但你追求的是錢，有錢可以讓你不要工作，去渡假、去旅遊等等，但那從來就不是我在追求的東西。我的願望從來就不是錢多到讓我遊手好閒，無所事事。 老公：那你的願望是什麼？ 我：我會變得很富有。富有之於我，表示我永遠have more to give。我會有過多的體力可以幫助他人，我會有過多的智慧可以教育他人， 我會有多的衣物可以救濟別人，甚至是多的傢俱送人，我會有多的能力可以含蓋我工作以外的範圍，多的眼界可以傳達給那些無法見識到的人，多的技能可以讓我自力自足之外還可以教育他人，多的愛可以讓我愛我和我的家人以外的人。Being wealthy之於我，是永遠擁有多到我可以施與的地步。所以如果你問我是不是有照著自己的理想前進，我的答案是肯定的。因為現在的我，的確有more to give的能力。只不過我認為還不夠，還可以更多，只不過與其試圖掌控命運，我放任命運帶領我前進。因為那顯然對我來說是個大功課。我一直以來太想要一手掌控所有的事，現在的我只不過是走著我的步調，應對任何呈現到我面前的課題。但我的宗旨卻從來沒有變過，我永遠會有多到可以施與的能力。 老公雖然沒有接口，但我感覺得到他是真的希望我可以把“錢”當那麼一回事。 害我忍不住回答：有沒有錢真的那麼重要嗎？你這麼一直追著錢跑難到不累嗎？我們或許沒有很多的現金流，但你如果能靜下來觀看我們歴年來所投資的資產，其實我們離貧窮真的很遠。不是我們不會有錢，而是如果你不能以感激的心態去觀看你所擁有的，確切地了解自己追求的究竟是什麼，那麼就算有再多的財富也永遠不夠吧？

最近不知道是為了什麼緣故，突然對“催眠”這件事很感興趣。 不是想要被催眠，但卻想要讓自己得到更專業的催眠訓練。 但是坊間的催眠課程又貴又很有限，要是不小心又看到它們刊登教師的相片，覺得對方會是個對我沒有什麼貢獻、抑或是自身有什麼人生課題無法突破的教師的話，那我就根本連繼續深入研究課程的念頭也沒有。所以找來看去，到最後還是決定先從網路上評價最優的三片自修DVD開始學起。雖然DVD的價錢也不便宜，但至少是一般課程的五到十分之一。（沒辦法，老公說如果我真的想要去上課，要自已去賣血～）如果到時候還覺得這是件我想要深造的方向，那再來決定我要賣多少血好了～XD 但也因為這樣無由來的衝動，讓我反觀自己真正想要學習催眠的目地究竟是什麼。 我常常覺得因為自己的通靈能力，讓我在催眠客戶的情況底下多了一種優勢。我可以審視客戶的狀況，可以觀看他們調閱出來的影像，有時候就算他們無法進入狀況，我都可以試著依照他們自已調給我的資料來引導他們進入狀況。 但是在接觸了許多的客人以後，我發現這樣的“優勢”其實是一種“弱勢”～ 由於我本身沒有什麼耐性，有些時候影像都在我面前晃了老半天，而客戶卻遲遲無法進入狀況，這個時候，我根本會沒有耐心等他們進入狀況，而是會直接把他們叫起來，我來告訴他們我看到了什麼，問題點在哪裡～由於我是照時間收費，客戶需要花愈久的時間進入狀況，也就等於他們要花上更多的金錢付我諮詢費。在不希望他們荷包失血的情況底下， 我總覺得直接陳述反而要來得快一些。 不像坊間一般的催眠師，由於他們看不見任何的影像，只能要求客戶提供資訊給他們，所以他們會很有耐心地觀察客戶的狀況，以及等待客戶提供更多的資訊給他。但我不一樣，我很可能從客戶一坐下來就知道問題點在哪裡，也很可能他一開口，我便已經拿到了對方前世今生的資料。所以要我拿著資料乖乖地等著對方看見我已經看到的資料，說真的，那真的是在挑戰我的極限。就像在考試的時候你明明已經知道了答案卻又不能寫，還要等堅考官心情好的時候說動筆你才能動筆一樣～你的腦子裡一定會一直不斷地自問：我到底在等什麼啊，這等待的時間早可以交卷出去遊山玩水了啊～XD 所以說來說去，我想學催眠其實只是很簡單的一個事實：那就是我很沒有耐性。與其花上三十分鐘等客戶被催眠，我想要一彈指對方就可以直接進入狀況。這樣對我來說是既省時，又省客戶費用的結果～XD 而且如果遇到死腦筋一點的客戶，與其像個跳針的唱盤不斷地重覆一句話，我想要彈個指就直接把設定丟到對方腦子裡不是更快一點？搞不好也可以這樣醫好婆婆那超級戲劇性的個性哩～ （是說，是從什麼時候開始，催眠之於我是一種只要一彈指就可以做到的事啊？XD） 好啦，我這個人一旦想學某件事，自然就會有從各方位觀察的習慣。 所以我不只是想要學個催眠者，我也得實際地體驗“被催眠者”的角色，才可以真正地體驗“催眠”這件事究竟是怎麼一回事。 這幾天不斷地聽著Brian L. Weiss的催眠錄音帶，試著看看被催眠的狀況究竟是怎麼一回事。這才發現，如果“被催眠”有分等級的話，那麼我應該是最難進入狀況的那一個等級。我知道他在話裡設定的“指令”，也知道他對客戶大腦設定的種種“暗示”，更甚至是引誘引導的方法等等......因為任何指令要進入到我的大腦以前都會不自覺地拉起我腦裡的警報系統，反而讓我沒有辦法放鬆。 我不知道這種循序漸進的方法對一般大眾是什麼作用，但對我來說卻是太耗時又沒有必要的過程，等到他實際地要帶領被催眠者進入前世今生的時候，短短的二十幾分鐘的催眠錄音帶已經浪費掉了十五分鐘～而真正讓人體驗催眠的過程又太短太精簡，要是連我都很難攫取到所需的資料，我相信一般大眾更可能覺得完全不知道是怎麼一回事吧？ 是說，在這幾個體驗裡，我倒是看到幾個瞬間一逝的幾個畫面，讓我感到挺有趣的～ Brian Weiss在一個錄音帶裡以年代倒退的方式讓被催眠者觀看自己的前世，例如：時間回到十九世紀，你看到了什麼？現在是十八世紀，你又看到了什麼？十七世紀，你看到了什麼？西元兩百五十年、西元前四百多年等等....然後再問被催眠者在這幾個浮現的影像裡，有那一個影像是你想要深入探索的...... 我在西元十五六世紀的時候，看見了自己是一個赤腳粗衣，頭髮又零亂的小女孩，應該是在蘇格蘭的傳統市集裡，很開心，像個野孩子一樣東跑西跳的，但不知道為什麼卻駐足在一個衣著整齊卻又一臉傲氣的小男孩身後。好笑的是，那個小男孩一看就是我家老公～而後我根本沒有時間多看就又被前一世紀的影像給覆蓋住了。但不知道為什麼，這個影像卻讓我思索了好幾天～想深索卻又感覺到什麼東西在拉扯，與埃及那世一樣的感覺，想必又是什麼讓人覺得痛不欲生的故事吧～ 另一個，則是西元前的影像，我站在山坡上，波斯還是摩洛哥？身著橘色華服以及皮製拖鞋。搞不清楚是什麼狀況，只知道觀看我的衣著，應該算是貴族人家，但我卻一點都不快樂。那一秒的影像是我正拔下手鐲給身前的男人，像是在告別，也像是在送行，根本搞不清楚自已在幹什麼，又被送了回來～ 但同樣的是，這兩個令我感到好奇的畫面裡都有我不想要探索的回憶。 每一個錄音帶都有不一樣的效果，但同樣的是，進入狀況的時間都太長，真正催眠的時間又太短，（再強調一次，這是對我來說）我其實也不覺得自己有“被催眠”的必要，但是卻我很好奇地想知道正常人在什麼樣的情況底下會進入完全專注又完全放鬆的階段，又什麼時候會進入接受指令狀態？所以同樣的東西聽了又聽，試了又試，但對一個壓根就不是“正常人”的我來說，應該是聽了幾百次都沒有用吧？  [...]

本文引用自amusa - 如果達賴喇嘛是我 其實幾天前就看見爪子寫這篇文章，一直想要上來發文，但實在是礙於婆婆突然造訪又發生了一些狗事，所以也就一直作罷。 我覺得“新行為產生器”其實是一個很有趣的活動，可以幫助人們透過他人的角色與立場來觀察同樣的事情，並以此做出新的決定。 人們其實很常練習這個活動，但大部份的時候因為太捨不得放棄自己的痛處，所以往往會選擇堅守立場而放棄新行為的產生。 最常見的狀況就是自問：如果我是XXX的話，她／他鐵定不會這樣做。她／他會說這個、那個、根本對這個讓我頭大的事情不屑一顧。 但這樣的念頭很容易地會讓另一個念頭所取代，那叫：他／她又不是我，他不會知道我現在的痛處。 其實我在諮詢客人的時候很常運用到這個練習，因為我的個人意識非常的強烈，又常口不擇言，若是在諮詢的時候允許自己放肆，那麼我就很可能在諮詢的當下參與太多的個人意見。為了避免這樣的事情發生，所以我往往會選擇在早上十點，低血壓還沒恢復正常的時候會客。但更多的時候，我會選擇讓自已的感官成為“客戶”本身，透過成為本尊後的身體反應來判斷感官，並試圖以“第一人稱”的角色進入到對方過去與未來的事件中感受他們的情緒與課題。又因為我的角色是‘仿第一人稱’，所以真正的事件只能讓我感受到當事者的反應，卻不至於影響我的判斷，藉此，我再推斷什麼樣的意見是最適合當事者理解與應用的。 所以白話一點就是，我很常在當別人。 幾乎每每只要在諮詢的時候，我都是設法讓自己站在對方的角色來感受，並決定判斷。 只不過，這樣的行為太常做也很容易會有出軌的時候，那就是在意識還沒有清楚的時候，很容易把別人的感官當成自己的感官。別人頭痛我會跟著痛，別人口渴我會跟著渴，想去哪，想喝什麼，想做什麼......在個人意識還沒有登錄之前，別人的感官很容易進入到我的頻道裡面。好在我對自己的個人意識太清楚，所以任何外來的感官都很容易自行區隔出來，要不，我大概會活在老是身不由已的深淵裡吧～XD 在諮詢的時候，我偶爾也會建議客人使用這樣的方法自癒。因為人們身陷苦處的時候往往會失去自我判斷能力，在這種情況下，讓自己跳開自身的位置，以第三者的角色去思考的話，事件往往會變得容易許多。所以有些時候，我甚至會問客人：如果這件事情發生在我的身上，你覺得我會怎麼做？ 當然，客戶的反應往往是他們自已做不出來的決定。 然後我會笑說：沒錯，因為這不是我的功課，所以它對我來說沒有任何的影響，使得我可以很快地做出決定。這雖然是你的功課，但你的身邊一定也充斥了很多像我這樣的人，他們的存在不是為了證明你是錯的，而是為了給你更多思考的角度。 就像我“驚人知”的症頭，我也常常拿很多人來我的角色做扮演，清楚地知道今天要是他們的話，鐵定不會有這樣的問題。然後再自我反省，如果這樣的事情對大部份的人都不是一個問題的時候，那我的問題究竟在哪裡？如果我研究不出來問題在哪裡，那麼等我心情好的時候，我會選擇最能讓我接受的建議A做為我親身實驗的方針，再藉此來觀察這樣的作法與我原本的作法差異又在哪裡。等我下一次心情又來的時候，我會選擇建議B再繼續我的測試。而領悟，則往往是透過測試與觀察早得知的。 雖然這樣的行為是我挺推祟的，特別是用來面對自身課題的時候。但是對於那些“名人”，甚至於“領導者”的角色來說，想要透過他們的角色來產生新行為的話，往往很容易會受到世俗的既定觀念而影響自己的判斷。也就是說，我們的個人意識裡很可能早就認定對方是個什麼樣的人，該扮演什麼樣的角色，又該負起什麼樣的社會責任，所以當自已試圖進入到他們的情境時，往往那些觀念就已經決定了你的思考模式。這種情況就不是你成為他，而是你讓自已變成你認為他應該成為的人。這，其實反而是人們常犯的通病。雖然它感覺好像跟新行為產生很像，但實質卻是不一樣的。 從我的文章中，大家應該不難發現我很常在強調個人存在的重要性。 “I”在靈魂的領域裡佔有很重要的角色，唯有清楚地知道“我”的存在，知道為什麼存在，又該如何存在的時候，那麼“我”的本身自然而然地就會成為宇宙自然循環的一種能量。就像爪子所說的：如果我是療癒，那我喝茶、吃飯、上大號都是療癒。如果我是愛，那我不必去愛，因為我就是愛。 “我”在靈魂的領域裡就是扮演這樣的角色。今天只要你認定“我”是什麼樣的存在，那麼你就是那個存在。你無須改變自己，更正自已，強迫自己而去達到那個存在的標準，因為你就是那個存在。所以我才會一而再，再而三地強調“我”的重要性。 或許這樣很多人來說，凡事以“我”為中心是一種很自私的行為。但讓“我”成為一種實質的存在其實是不自私的，因為它不影響他人，不勉強他人，也不會破壞任何人的存在，因為他本身就是一種存在。 而拿“達賴喇嘛”來說好了，當他們被選擇成為精神領袖的當下，他們其實就己經放棄了“我”的存在，而是選擇以“大我”來取代他們的實質存在。因為選擇了“大我”，所以他們可以以更客觀的角度觀看世事，也可以以更超脫的立場說話。因為他們自知該對自己所說的每一句話負責，在這種強制意識約束的行為底下，“我”便成了“大我”，言行舉止自然而然地也會達到他們個人的要求標準。 其實講了這麼多，我真正想說的是：新行為產生，決定在你想要成為什麼樣的人。 一定這個決定是堅定的，那麼不管你現在是不是那樣的人，你遲早都會成為你想要成為的那種人。 因為在靈魂的領域裡，”我“的設定是很重要的。一旦”我“的設定是堅定的，那麼你的存在就是一種存在，無需特別做什麼事而成為那種存在。若你還不知道從何開始，那就從新行為產生的練習開始吧。

  昨天才發一篇請記得隨時跟小孩說不的文章，沒想到我家婆婆就是超級標準的不會跟狗說不的人！（沒錯，對她來說，狗跟小孩沒什麼兩樣！） 我不介意人家養什麼寵物，做什麼事，但我超級討厭不負責任的寵物主人，更何況這主人如果還要把寵物帶到我家的話！ 話說禮拜三我們正趕著要出門去吃飯，但婆婆才剛進門沒多久，大家抱來抱去的禮貎招呼一下，但沒多久女兒便在地毯上踩到一泡尿，急得大驚小怪地質問家裡哪一隻狗尿！結果婆婆想都不想地就直接回口：我家Kase從來不做這種事！ 我想可能是我家的狗犯錯，正拿了清潔劑準備去清理的時候，發現我的腳下竟然又有兩大泡尿？！整個人被驚嚇到說不出話來的時候，發現她的狗竟然邊走邊尿，還一路給我尿到前門去？！當下整個人都快沒譙出來的時候，婆婆竟然又說：我的狗“絕對”不會犯這種錯！ 害我當場回口：明明就是他在尿的，都已經人贜俱獲了，你怎麼還說牠從來不會犯這種錯？ 結果婆婆反而還給我一張不可思議的臉說：怎麼可能？！牠在我家從來沒有犯過這種錯誤，牠從來不會這樣的，怎麼來到你家就變成這樣？ 媽的！現在是把他尿尿的行為怪到我的頭上嗎？難到你養狗養了那麼多年，都不知道這種行為叫“狗性”嗎？！狗到別人的地盤上，要是一開始沒教好，本來就會尿尿佔地盤的啊！好了，這也就算了，整個地上都是尿，也不見她有什麼動作準備擦尿，就只是一直不斷地重覆這是不可能的事，她家的狗從來都不會犯這種錯！ 害得我，都快要出門了還一直在擦她家狗的尿！還讓老公唸我都快遲到了怎麼還在那裡拖來拖去的？當下實在很想把手裡泡滿尿的紙巾丟到他的臉上去，叫他自已去擦他媽的狗的尿！ 最氣的是，從頭到尾也沒聽見她一聲道歉，只是不斷地在為她的小狗做“辯解”的動作！媽的，難道不知道我最討厭Justification這檔事嗎？有本事做狗主人，難道沒本事為自己的寵物負責嗎？害得老娘生日當天還得為她家小狗把屎把尿的！氣到快沒吐血了～ 好了，這也就算了。 一整個晚上她一直想要餵她家小狗吃飯，但她家小狗一直不吃她呈給他的飯，所以她一直面有愁容地說她家小狗一整天沒吃飯。我回答，哪有，他不知道來來回回地去吃了我家狗食多少飯，可能是吃飽了才會吃不下她呈給牠的飯吧。 沒想到她竟然又回我：我家狗不會吃別人家的飯。 媽的，明明就“正在吃”，什麼叫不會吃別人的飯？！然後帶著她去人贜俱獲的時候，沒想到她又一副這怎麼可能，牠從來不做這檔子事的驚訝模樣！ 好了，這會兒她竟然要我把我家狗食收起來，那她可以餵她家的狗吃她的飯，但又不要我家的狗碰她的飯？！真的！要不要我把他關在籠子養，我才可以限制他的飲食習慣？要不然，憑什麼牠一隻陌生的狗到我家，我家兩隻狗的飲食習慣全都要跟著他來改？ 好了，我放任她自已一個人在那裡喬來喬去的跟三隻狗喬不攏，最後只好放棄地任由他家的狗吃我家的狗食。 我問她：我家的狗食不好嗎？ 她回答：沒有，她只是想要養成他定時飲食的習慣。 我：但我家狗沒有定時飲食的習慣，食物就是放在那裡，他們肚子餓了自然就會去吃。我看你家的狗也挺節制的，也沒見牠吃很多啊～ 她：也只好這樣了，怎麼到你家後習慣都變了？ 真的！我覺得到這個時候我的髒話都還沒飈出來真的是我大度！怎麼這會兒你家狗的壞習慣好像全都是我的問題了？ 除此之外，我家婆婆最最最最最喜歡一而再、再而三地跟我強調的一件事，那就是她養的狗“從來都不會有跳蚤”！ 但光是看她家的狗進到我家的門不到三十分鐘的時間，那副捉癢的樣子，我就可以很確定地知道牠的身上有跳蚤！ 對於這檔事，我實在連爭辯都不想跟她辯！想必她養狗這麼多年，分不清狗是在捉癢還是在捉跳蚤，再加上每次都養像萊西那樣的狗，狗毛又長又密的，根本就很難找跳蚤，所以才會天真地相信她的狗從來都沒有跳蚤吧？不過，好險我已經聰明到事先在我家做好了防蚤準備，否則豈不是又會被氣死？ 我後來後現她的狗根本就是沒有好好訓練的狗！ [...]

  不久前從positive outlooks看到這張圖，意思是說： 我們說了太多的“請留下更美好的地球給我們的下一代”，但卻忘了留下更好的下一代給這個地球。 大標題寫： 教育你的小孩！三不兩時要向他們說“不！”   其實我不知道台灣教育小孩的情況怎麼樣，但在國外，真的有挺多的父母很“捨不得”跟自己的小孩說“不”，好像常常對他們說“不”是一種負面教育，會導致他們以後的人格發展會有嚴重的缺陷，會造成他們的自卑什麼的。你要是真有心坐下來聽他們解釋他們的“教育”方法，搞不好還可以聽他們講個三天三夜，重新再編寫一本“一千零一夜”。 是說，再怎麼說得頭頭是道，好像進到我的腦子消化後全成了“WTF”。 他們頭頭是道的教育方法下來，常常搞得小孩無法無天，要什麼有什麼！ 我以為，以自然循環來看，任何父母經過學習成長後懂得如何在社會生存，然後繁育下一代，教育下一代。但怎麼世道上卻有很多的父母，非旦主動放棄了“教育”的本能，反而還老是讓小孩牽著鼻子走？！ 吃飯的時候任由小孩在飯桌上當彈簧床在跳。見他人稍有面色就理直氣壯地回：沒辦法，我家小孩就是喜歡坐在高處......（媽的！喜歡坐高處很了不起嗎？難道你不知道這就是為什麼會有“高腳椅”的產生嗎？） 吃頓飯滿場跑，滿場叫，也不管他人花錢付費求個品質，好像還理所當然似的回：沒辦法，我家小孩天生就是好動，靜不下來！（媽的！老娘我用繩子綁，看你還靜不靜得下來！） 小孩口無遮攔地批評不認識的路人也不懂得教一下禮數，反而還正氣稟然地回：沒辦法，我家小孩就是心直口快，總不能叫我叫他們不要當自已吧？（媽的！這是新一代的“當自己”嗎？那我是不是也該學會新一代當自已的作法，回口一句：那你這麼醜還上街做什麼？） 其實我真正比較想說的是：如果真的什麼辦法都沒有，當初為什麼又要生小孩？ 我其實不知道西方世界在我還沒進來的那個時期裡面究竟是受到了什麼“重創”，導致於明明年紀跟我相仿的夫婦，似乎完全沒有教育子女的能力！ 他們害怕經常對小孩說不會讓他們討厭他，更或是疏遠他們。他們害怕限制小孩的言行舉止會阻擾到他們的身心發展，他們不準小孩看含有暴力的影片，因為害怕那些影片會殘害他們幼小的心靈。（所以他們全都無知地相信這是一個沒有社會黑暗面的世界，相對的，危機意識也跟著薄弱），他們不允許小孩看有吸煙、喝酒、吸毒的影片，怕小孩會學壞。（看了就會學壞？怎麼你家小孩的模仿力這麼強，而且還連最基本的判斷能力也沒有？）他們不讓小孩看見溫哥華滿是流浪漢的區域，深怕他們幼小的心靈太過脆弱，傷害會太大。（不是更應該讓他們知道，與那些人比起來，自已已經幸福了許多，而更不應該欲取欲求的嗎？） 做什麼事都是別人的錯，從來沒有去思考自已在相對的立場上應該負起什麼責任，有什麼應對方式。在別人家門前跌倒就急著去告那戶人家沒掃雪（奇怪，怎麼沒人記得告訴小孩，下雪時要記得穿防滑雪鞋啊？），去野外游泳，小孩淹水就怪政府安全設施不全。（怎麼沒人懂得先把自已的小孩先送去學會游泳，要游也要懂得看地勢，看天氣吧？）， 所以小孩教養出來，全都只學會拿著指尖指著別人的錯，而忘了審視自己究竟有什麼可以改進的地方。 我常常在想，現在科技這麼發達，小孩接觸電腦的機會又遠比我們小的時候來得多，常常一個不懂的字詞，他們坐在電腦前不到一分鐘的時間，就已經完完全全搞懂了究竟，搞不好還會順便翻閱幾個範例。他們身邊的可能既然這麼無限，為什麼我們的觀念還如此地狹隘，不會想要儘快地教育／擴展他們自保的本能，怎麼還總是一天到晚地想要保護好他們？ 趁著小孩還願意黏著父母，尋求父母意見的時候，我們不是更應該帶著他們更多方位的接觸，才能觀察他們是如何應對，更有機會可以教育他們嗎？ 一天看見軒軒抱著熊熊又蓋在棉被地縮在一團哭好久，也不知道是在哭個什麼勁，一哭哭了將近半個小時。當時的我因為在講電話所以沒機會理她，卻沒想到我家老公一看到女孩的眼淚竟然整個人僵直到不知所以，害我急忙掛了電話去看個究竟。 看她愈哭愈有勁的當下，我當場叫她丟掉棉被，丟掉熊熊，伸直身體，強迫她大大地深呼吸三口氣，然後看她稍有起色後便不自覺地開口：縮成一團哭得像沒父沒母似的就是我一直在告訴你的Sorry Ball. 這種Sorry [...]

親愛的版主：可否談談，我常不自覺的說謊，明明沒有必要，說完了又懺悔不已。或想太多的一發現做錯事，就先想謊言辯解。浪費太多精神在心裡七上八下的編理由，曾經請教同學，發現有不少人有同樣困擾。可不可以請教版主的看法 慣性說謊的靈魂其實靈魂本身都有很嚴重的”自卑“問題，大多相信自己不夠好，不能達到別人所要求的標準，更甚至是心中對自己有所期許卻又一直覺得無法達到自己所要求的標準，也很可能內心一直覺得自己不讓身旁的族群所接受，進而會慣性地說謊，而讓自已看起來不會那麼”糟“。所以如果抽絲剝繭來講，會說謊的人，內心大多有“比較”的問題與習慣。 其實，要克服這樣的問題不是沒有辦法，但必須花很長的時間做慢性治療。 我所謂的慢性治療不是要你吃藥看醫生，但應該開始養成觀察自己的習慣。你必須開始去思考自已的“優點”，去接受這樣的優點，進而慢慢地學會接受自己，欣賞自己。記錄下來也是件好事，因為可以讓自己去重覆去思考這樣的優點。 當然，缺點也是你所要去觀察的。但不是著重在缺點對你所造成的影響，而是缺點之所以存在的目的與優勢。 透過這些種種的觀察，你會慢慢地開始接受完美與不完美的自已，而當心中那種“比較”的習慣一旦沒有存在的必要的時候，那麼說謊的習慣自然而然地也會跟著淡化。 此外，“即時”更正自已的謊言也是你可以努力的部分之一。 你可以在意識到自已說謊的當下，立刻向對方道歉，並更正自己的謊言。 這個舉動看似簡單，但其實需要很大的勇氣，也是克服慣性說謊的最有效方法。因為面對坦承的恐懼遠超過謊言所能帶給你的滿足感，所以久而久之，說謊這個動作對你來說便會是多此一舉，抑或是沒有必要的冒險了。 給你參考看看

人死之後可以馬上去未來看自已的孫子長大後的樣子嗎？？？(我們人世間是在三維度空間"長"、"寬"、"高"、但不包含四度空間的"時間"那人死之後變成靈魂可以去未來看自已孫子長大之後的樣子嗎？也就是靈魂可以穿梭自如於四度空間，希望版主妳看得懂我的意思…= = >>>還是說只可以回去生前，但是死後未來的時空進不去…？因為我記得版主有一篇"光子時代"裡有說靈魂是不受時間與空間的限制，所以我才有這樣子的疑問…真的很希望版主可以幫個忙解惑一下。謝謝) 我想用一種比較簡單的方法解釋給你聽～ 假設人們對時間與空間的認知是一種3D實體～時間以秒、分、時、日、周、月、年、世紀....等等來記算長、寛、高。而空間則是用公分、公尺、哩、尺等等來做長寛高記算。 因為語言設限的關係，時間，地點，年齡等等的標示記算，我們不知不覺地認定時間與空間是一種立體具有長、寛、高的物體。 何謂長寛高計算？ 舉例來說，就像是我們有個願望，這個願望需要花費多少時間來完成，完成以後會得到什麼樣的代價。由願望與時間與代價間就形成所謂的長、寛、高比例。 又例如，我們想去哪一個國家，到達這個國家需要花多少的時間，使用什麼樣的交通工具，從A到B點之間便不自覺地又形成了一種長、寛、高的立體對比。 但等到人死了以後，由於失去了肉體的限制，這些在人體時所習慣的3D模式的時間與空間全在這時變成2D。也就是說過去與未來與連結不是由時間來掌控，而是以點對點的方式連結。同樣的，空間也是。由A點到B點會失去了3D模式的長、寛、高比例，而簡單地成了點對點的連結。 這也是為什麼，對於那些似乎可以自由穿梭過去與未來的通靈者來說，並不是他們真的擁有了什麼特殊地超能力，而是他們將自己設定在靈魂模式，以2D的狀況觀看被通靈者的過去與未來罷了。 所以能夠看見未來自己孫子長大後的樣子絕對是可行的，當然，這得在假設你真的會有孫子的情況底下～XD（而且可能無法看得精準無誤，但大多可以由對方的靈魂判斷他的實際長相應該不會相差太遠～） 希望你看得懂我在說什麼，也希望我有回答到你的問題～XD

因為太久沒有發文，所以覺得自己有必要上來吐口氣一下。 從歐洲回來之後，除了全家要調整時差，整理好旅行後回來的雜亂無章，但更重要的是小孩子開學，除了上課放學以外，所有的課後活動都一一地開始，使得全家人都開始慢慢地從渡假中調整回自已的步調。然後又遇到我家白貓的事件，全家人烏雲慘霧的。但說真的，也不知道是不是我們家的基因特別奇怪，難過了兩三天也就沒再掉眼淚。雖然還是時時會想起我家的白貓，但就連從小孩口中說出來的話都令人感到格外地欣慰。為此，內心還會無由地有些罪惡感，懷疑自己把全家人訓練得允許自己的悲傷，但卻不沈浸在悲情之中的行為是不是太過於冷血了一點？但也不禁懷疑；是不是眼淚流得多一點就表示我們比較愛牠？是不是難過久一點才能讓已逝的Mitten更感欣慰？想當然爾，對於一個經常看得到鬼的人來說，這樣的答案當然是否定的。到頭來，該不該難過只不過是做人的我們罪惡感在作祟罷了。一個人的愛不該是由淚水來決定的，而是用心去感受的。不管Mitten究竟跟我們相處多少的時間，至少在她有限的生命裡，她是清清楚楚地知道自己是被愛的。我想，這樣的感覺對一個靈魂來說才是最重要的。不是嗎？ 很多人不寫部落格是沒有哽可以寫。但我發現我不寫部落格大多是因為腦子裡的東西太多，反而不知道要從何寫起。很多時候，因為忙自已，家裡，小孩的事，往往都把自己忙到整個昏頭轉向，根本就找不到寫部落格的時間。（只夠上網看些五四三的事～XD）然後就因為這樣的循環，導致於腦子裡的“意見”愈積愈多，不知不覺地就成了一片混亂，真的想要發文的時候，竟然不知道該從何寫起～好像每一個意見都很重要，也好像每一個都不重要似的。但說真的，我自認是一個“意見很多”的人，對於世事萬物好像都可以有話要說。但有些時候，這些“意見”好像在陳述事實與批判的邊界盤旋，思及此，光是自已在橫量輕重的當下，意見有沒有被表達好像也就不是那麼重要了。 最近常常在網路上看到一些批判某個水果的文章～ 也因此看到了種種的人生百態。有人為了正義的伸張而義無反顧，有人的心中有把適可而止的尺，雖是不認同彼方的做法，但也覺得不該嚴刑烤打，當街示眾。有人因為看見過度批判的文字，嚇得連自己的部落格都急急忙忙地關了起來，深怕哪一天自已會成為刀下魂。有人為了自己喜愛的作者據理力爭，有人為朋友兩肋插刀，有人被事實嚇得花容失色，也有人由愛生恨....... 從來不知道水果也可以引發人們的愛恨情仇啊～這會兒真的是又增廣了見聞。 這一整個事件對我來說，無感，無感，還是無感...... 或許是因為我對任何“水果”都沒有特殊喜好，也或許是因為我用情不深，所以沒有受騙的感覺，很可能是因為我沒有花了兩百塊買對方的書，所以從來沒有受騙的感覺（可是照我的理論來說，能用金錢買來看清人性的都是值得的）。或許是因為我的同情心早被狗啃了，也或許是因為對方與我根本就是兩不交集的人。反正不管答案是什麼，我對這一整件事件都沒有參與的慾望。原因很簡單，因為我的時間沒有那麼多。自己的事情都沒時間處理，那還會有時間去理會一個跟自己八干子打不著的人呢？ 身為作者的我，其實也挺不屑他人抄襲的。尤其是人家作家辛辛苦苦挖盡腦汁想出來的一句話，一個故事，人當看了喜歡便當配菜一樣地撿去吃。最氣的是，原著沒紅卻先紅了抄襲者？！這是哪來的天理啊？！是說，人家抄襲的有辦法把自己抄得聲大名大也真是一種本事，要不怎麼原創者怎麼寫都寫不出個名堂出來哩～（我不就是那個怎麼寫都寫不出名堂來的人嘛～XD） 是說，抄襲與盗版相比，的確是罪加一等，至少盗版的還會記得把原作者的名字給貼上去哩～ 但說真的，再不喜歡又怎麼樣？今天是因為對方紅了，所以才有把子可以捉。但若對方是個默默無名的部落客呢？那他的罪行是不是自然而然地就少了一等？捉抄襲？真的是防不勝防，捉不勝捉，所以又為何要動了肝火，無由地為了一個素未謀面的人氣到內傷，更甚至是為此照了口業呢？ 在我年輕的時候，網路本來就是一個“不實之地”，人們因為現實生活裡得不到滿足，所以會在網路上為自己塑道一個完美的假象。即使至今，也仍有不少自卑心作祟的人會忍不住上來為自己塑造一個完美的自我。所以在網路上看到的文章是假的，根本一點都不讓人感到驚訝。坦白說，就連我自己不也相信網路上大部份的人都不會相信我所說的，所以才膽敢暢所欲言，把那些根本不會有人相信的一面給寫出來嗎？正因為網路上充斥著太多的虛實，所以長輩們才會老叫我們上網的時候要“小心謹慎”，不是嗎？ 只不過時代在變，新一代的年輕人愈來愈強調個人主義，也愈來愈不懼怕表現自己，這其實對稍有年紀的人來說還算是個挺陌生的觀念。不是我在透露自己的年紀，但正因為缺少年輕人們勇敢表現自己的勇氣，所以就連寫個文章，坦白地表達自己的想法都難不免戰戰競競的。怕什麼？其實就只是怕把自己赤赤裸裸地呈現在他人的面前，不是嗎？ 論罪名，我不也同罪？ 有人說謊，賭素未謀面的人相信他們的片面之辭。我坦白，不也賭你們不把我的話當一回事嗎？到頭來，不都少了真心？ 但今天我好奇的是，不管對方的行為多麼罪不可赦，騙了你多少真心／金錢，他都自然有他的果要收，業要還，又哪是咱們有權利定罪的？ 我之前就說過，在這個靈魂準備進入到下一個次元的當下，謊言是無法掩藏太久的～就連做壞事都等不到來世收果，全都只剩下現世報。所以今天不管你有沒有去把事實給‘挖“出來，它們都會自然而然地浮上檯面，無所遁行的。所以又為什麼要急於一時地，讓自己無由地為了一個不認同的人罪口業？造了太多，反而很容易在自己的未來造下”有口難言“的窘境，這又何苦呢？ 陳述事實與造口業真的只有一線之隔啊～ 陳述事實的人會依照事實據實以報，口業的文字裡則會有太多的批判、情緒用詞以及形容詞當輔助～為了一個連自己都看不上眼的人，而拿自已的積德去吐一時之快，說真的，何苦？又或是，值得嗎？ 我的同情心沒有在這個時候決定起來作祟，因為它早讓狗給啃光了，對於這現今隔山觀虎的場面，我也沒有太多的感想，大家要怎麼做也只要自己高與就好了，根本也不覺得有我說話的餘地～只不過，整個事件常會不自覺地讓我思考，一個人的價值究竟用什麼單位來衡量？在什麼情況之下，會讓我覺得有必要說個幾句話，掏心掏肺地把心裡話全端上來找共嗚？ 對方或許是個我現實生活需要面對到的人，或許是個我挺欣賞的人，或許是個敬重的人，或許是個我愛的人，但絕對不會是一個我連屑都不屑，更不可能是個連面都見不到的人。因為我向來太愛自己，捨不得把我的時間分給別人，更捨不得將精力浪費在大便事上。因為當我把自已的時間都浪費在批判一個人的時候，我自己不也漸漸地把自已變成了被批評者的格調了嗎？ 或許是因為我的特殊技能讓謊言在我面前總是無所遁形，同一個人說的實話與謊言總是在看到字後的五秒一目瞭然， 也或許是因為我向來用情不專，用情不深，所以顯少有被騙的感覺。就算真有被騙的時候，大多也是心甘情願地選擇被騙。我想說的是，被騙不是一種陷阱，而是一種選擇。人們往往在被他人騙的過程中會不斷地看見種種的跡象與暗示，只不過大多選擇視而不見罷了。如果頭腦夠清楚，自然會看得見真相在哪裡，如果內心選擇視而不見，那就自然不是旁人可以批判的事。而選擇騙人的人，或許表面可以過得冠晚堂皇，但那種深埋的心虛感自然而然地會有飽合的一天，夠折騰他們的。就算他們真的神經大條到感覺不到任何心虛感，待靈魂進化的當下，這種種的虛實不全都是會被拿到檯面上審判的。總歸一句話，個人造業個人擔。但為了逞一時口舌之快而無由地擔了欺騙者的罪業，豈不是傷身又傷本嗎？ 好啦，這是一篇沒頭沒尾的五四三文，因為又雜又亂又沒重點，只是將腦子裡積亂無章的點丟出來消化罷了～這會兒寫出來之後應該就比較不會積便了吧～XD

我決定寫完就不再讓自己那麼難過～ 我家的白貓在昨天下午五點多的時候才被鄰居告知在他家的後院留下了滿地的白毛，本來軒軒還在懷疑我家的白貓到底跑到哪裡去了，怎麼一整天找不到跡影，我也沒有多想，因為貓咪躲起來睡覺或出門郊遊是很正常的事，只不過我家白貓有點戀家，一整天看不到貓影的確是有點奇怪。但等到鄰居通知後我們一起走到他的後院看個究竟的時候，我整個心都沈了，軒軒更是當下想都不想地便嚎啕大哭了起來，急著跑回家大喊白貓的名字。 鄰居的後院滿地是我家白貓的白毛，數量之多讓人很難再做第二聯想。我本來還心存僥倖地期望我家白貓只不過是跟浣熊大戰了一場，然後身受重傷躲起來了，但當我低下身開始拾起那滿地白毛的時候，整個希望全都毀了。因為每大搓白毛上都還黏著很皮肉，光是拚拚湊湊地來也讓人無法聯想了。再加上地上還留下了她的項圈～我前幾日才注意到她的項圈好像太緊了點，該要重新調整了。這會兒要不是屍首兩地，項圈根本不可能落地。 事件發生的時候，我們很難不質問為什麼。 為什麼不把她關在家裡？為什麼昨夜那麼晚了還讓她出去？為什麼我們昨夜什麼聲音都沒有聽到？為什麼她還這麼年輕便遇到如此悲慘的慘劇？ 然後質問完所有沒有答案的為什麼，我們便會開始惶恐。 我們開始害怕其它的動物怎麼辦？另一隻貓怎麼辦？如果牠們執意要出門又叫不回來怎麼辦？ 問完了為什麼，我們緊接著問該怎麼辦？ 老實說，這同樣是沒有答案的問題。宇宙的循環向來有宇宙循環的道理，不是因為我們的擔心就自以為一手可以控制的。因為自責，所以我們把所有的責任扛在自已的肩上。因為無措，所以我們把所有的驚恐壓在生存者的身上。 當家裡頓時讓一片悲泣與惶恐淹沒的時候，我跳出了難過的身子問：這是我要的嗎？讓家人一直停留在失去的悲痛之中？ 因為難過，所以我感受不到白貓的生死。可能是我感受不到，但更可能是我根本就不想知道。因為稍早的影像已足以告知了我一個大概，我害怕打開了任何一個頻道都只會看到更慘不忍賭的畫面。現在的我沒有辦法更改一切，所以只能期望我家白貓在那個當下死得快，而不用感受那一身的苦痛。若是她還在痛，那我期望自己早點脫離這悲慟，好幫她治療靈體一身的傷。 但家裡的兩個小孩還在難過，實在很難叫人不跟著流下眼淚～ 我家白貓是我最喜歡的貓，除了當初買的時候花了很多個月的時間才找到牠之外，牠身上還附帶著我童年時的回憶。 當初帶牠回家的時候，她幼小的心靈很明顯的受過重創，不但怕生之外，只要見到任何人／動物要靠近她都會嘶聲警告。好不容易花了將近一個月的時間讓她學習信任我們，也慢慢地與另一隻貓相處。花了更將近半年的時間，讓她不再那麼怕狗。 我家白貓喜歡家裡任何白色的東西，舉凡從被單到被丟棄在地上的白紙，只要有白色的東西她都會當下落地地試著讓自己融為一體。主人在上廁所的時候最喜歡討抱。就算不會討抱抱，也總是喜歡跟著我身後，前走後走地跟著走。 但這幾天，每到夜裡家裡的兩隻狗都叫得兇，另外兩隻向來習慣夜出的貓竟然莫名奇妙地突然喜歡待在家裡，但唯獨那隻向來喜歡待在家裡的白貓竟然變得喜歡夜出？她出了門就叫不回來，但每到白天總會待在我家門前等著開門。今天這個結果不管是不是我們要的，但我想動物永遠都是知道自己的時間到了。 所以小孩問：為什麼牠還這麼小就死了？ 我回答：因為宇宙一定有更好的安排給牠，所以才會以這麼快的速度把牠從我們的身邊帶走。 小孩又問：為什麼以這種方法？ 我：因為白貓選擇犧牲自已來拯救另一個動物的生命，如果那一個動物不吃牠很可能也會餓死，牠很有可能也是一窩小動物的母親，需要帶著食物回去餵牠們。 小孩：那牠會去哪裡？ 我：牠會變成任何牠想要成為的動物～很可能是變成另一雙浣熊，很可能是變成一隻狼犬，但也很可能變成一個人見人愛的小女孩。 小孩：可是我會很想她。 我：我也會很想她。但是如果我們一直難過的話，那麼白貓就會帶著一坨難過的情緒去投胎，她會變得不快樂，也不會享受她重生的生活。所以我們要趁現在儘可能地給予她種種的祝福，這些祝福會幫助她重新開始一個幸福的生活。不管是什麼方法，我們是一定會再見面的，因為宇宙向來是這麼循環的。 瀚：那我希望不管她選擇做什麼，她都是最很漂亮的。 [...]

不是說本年度開始會開始遺忘過去不好的事嗎？（究竟是哪個電台說的？！！）怎麼這會兒我非旦不覺得自已遺忘了什麼，反而還有什麼東西都記起來的感覺？！（難不成真的是許願成功了嗎？既然鐵齒說不願忘，那麼就什麼都讓我記起來了嗎？XD） 最近剛看完近期風靡全球的知名小說﹣五十種灰，害我又忍不住手癢上來發文。（其實是終於熬到看完了才可以寫批評～XD） 我沒有辦法裝假文藝，更沒有辦法騙大家說這是一本知名的文學小說～XD， 其實有拿起來翻個一兩頁的人，或甚至有與任何朋友參與討論的人就應該知道這是一本“情色小說”，就是有辦法每次兩個人只要一見面，就會一發不可收捨的那種小說。 只不過它的內容太過濕鹹，又頁頁極近性虐待的種種招式實在不太合我的胃口，就算我寫過言情小說，口味也偏重了點，但這書的程度檢直已經讓我到了麻木不仁的地步。（就是當男女主角再見面的時候，腦子裡會不自覺地跟著出現：Again? Now what?) 照理說，像這種每五頁就有精采畫面的小說實在是不太適合像我這種永遠二十八年華又當兩個孩子的媽的老人家看，以常理來說，可能看不到一半就會決心放棄其它二三本了，但實在是因為書裡的男主角那打死不讓人碰他的怪僻不自覺地引發了我的好奇心，讓我也不禁地跟著書裡的女主角想問：為什麼？ 當然，寫過／看過小說的人都應該知道，一個男主角要塑造得如此“變態”，文中不免會種下解釋這種變態基因的種子，好讓閱讀者能有懸在半空的感覺。但其實了解模式的人，光是把種子拚拚湊湊也幾乎可以了解個大概。但為什麼我還繼續閱讀它了？（一句我在閱讀時不斷在問自已的話～）一直到文末，我才開始意識到自己與書中那個念我厭惡又覺得變態的男主角幾乎有種幾近相同的特質。 從討厭，反感，厭惡（書裡的男主角）到女主角不合情理的天真與用詞粗俗，和探索為什麼（我還在看？），到書本看完蓋上的那一刻，我沒有那種看完這種書的臉紅心跳感。起身還無法決定自己究竟喜不喜歡這本書，準備做點家事來轉移注意力的時候，腦子裡竟然莫名奇妙地出現許多讓人幾近遺忘又不愉快的回憶？！ 認識我的人都知道，其實我很不喜歡人家碰我。 年輕的時候可能還不太明顯，但年紀愈大，這種症狀就愈顯嚴重。除非必要，要不然我連Cuddle這種舉動都能省則省～基本上，我可以碰你，但請你不要碰我。 所以像我這個年紀的朋友們都很喜歡上Spa，找人按摩，但我卻總是謝絕。我連讓人幫我做manicure & Pedicure都會覺得渾身不對勁。 我對這個不喜歡讓人碰我的習慣沒有太大的感覺（因為它沒有像書裡的男主角那樣嚴重～XD），尤其是在被遺忘的埃及寫完之後，我與朋友大多是笑自已前輩子就是做過性奴，所以才不喜歡讓人碰。但這會兒看完這本書，竟讓我不自覺地回憶起小時候常常讓人打的記憶。 老實說，我也不記得自己為什麼小時候常常讓人打，只記得好像考試考不好會讓人打，考得太好、書包裡多了一樣獎品也會被人打（大多是考試考得好，老師發下來的小獎勵罷了），最嚴重的一次是讓阿姨懷疑我偷錢，打到我手腳、屁股都見血，整整一個月上課都得要站著聽課～我小的時候很常被打，有時候只是一個耳光，有時候是幾鞭竹鞭，小時候因為常常待在家裡又多病，一起住的阿姨又老找不到我媽要生活費，打我的時候又老掛唸我媽到現在還沒寄錢，所以我老覺得自己是因為常生病給人家添了麻煩，所以才不自覺地成了出氣包。 被打習慣了並不表示我喜歡，我一直到很大的時候，只要有人作勢要打我時，我都會不自覺地縮起身子。那時候還有一個變態的哥哥，老把我這種舉動當好玩，每每走到我身旁就會反射性地伸出手好像要打我的樣子，然後伸回去梳自已的頭髮什麼的。他們對於我反應那麼激烈感到好笑，卻不知道這樣的舉動足以讓我氣到牙癢癢的。 或許也因為這樣，所以我總是不斷地告誡自己，不能一輩子讓病魔纏著我，讓我成了十足十手無扶雞之力的癈物，更要讓自已訓練得強壯一點，才不會讓人欺侮，所以長得愈大之後，我愈顯健康，也更不允許任何人碰我。有一陣子，我甚至連出門都會帶小刀，不為什麼，因為它讓我有安心的作用。 我覺得從小受過精神／身體虐待的人幾乎只會成長成兩種人。一種要不是跟著不正常，大部份應該就是成了也不算正常但自我克制力很夠（Self-retained）的人。我覺得自己就是屬於後者，剛好與書裡那個讓我討厭的男主角是同一種人。 但自我自制力夠卻並不表示我們沒有黑暗面。 正因為外在需要太多的能量來維持正常的表面，導致於內在的黑暗面也不自覺地跟著沈淪。 書裡的男主角有那種需要懲罰“不乖”這種行為的渴望，相對的，我也有。 我不否認在能力許可的範圍裡，我有“導正不良行為”的渴望，小的時候還算偏激，年紀愈大便愈顯沈穩，而且更是努力地秉持著“人不犯我，我不犯人”的原則。但有時候腦充血，真的很難避免沒有擦槍走火的時候。 我第一次意識到自己氣到某一個程度會有理智盡失的時候是姊姊的一個前任男朋友跑到家裡拿自殺威脅姊姊不準跟他分手的時候，那時候我剛回到家裡，看見家裡的兩個姊妹哭得上氣不接下氣，姊姊在床上哭成一團，妹妹一直對那男人吼著叫他出去，而表哥很努力地以鎮定的口吻勸那個男友先離開再說，但那個男人就是死皮賴臉地不走，不斷地揚言如果我姊姊真要跟他分手，那他就會當場割腕自殺什麼的。 [...]

今天朋友跟我提到她的一個朋友，說她人很好，但就是對她老公兇了點，每次都喜歡指使他做這個又做那個的，而這個老公也好性子，每每也總是不回口地去做她要他做的事。 但這個朋友有個壞習慣，就是老喜歡把分手掛在嘴上。上次吵架是因為老公念在她愛露營又不喜歡帳蓬的份上，所以特地去買了一台Trailer回家。結果買回來非旦沒有得到老婆的花心怒放，反而還氣到她直嚷嚷著要跟他離婚，罵他浪費錢又敗家。本來以為她是在開玩笑，沒想到她是真的氣到連離婚證書都要去準備好了。 所以朋友直勸她說：不要動不動就把離婚掛在嘴上。 她說：正因為常常掛在嘴上，所以沒有人把她的話當真。 朋友笑：正是。但一直吵著要離婚的婚姻又怎麼會持久？我從不把離婚兩字掛在嘴上，今天如果這話從我口中說出，看我老公會不會嚇到腿軟？又換個例子來說好了，你老公曾氣到說要跟你離婚嗎？ 那朋友搖頭。 朋友又笑說：那就對啦。如果今天說要離婚的人是他，那你又會做何感想？ 雖然朋友只是很簡單地一個小故事，卻不禁讓我想到時下的年輕人有多少人是拿”分手“做為前提在談戀愛的？ 反正他又不是我的菜，他要是做什麼惹我不高興的地方，那我就甩了他。 反正我跟他／她又不會長久，挺多談個兩三年戀愛，趁這個機會再多找幾個真正合適的人好了。 你要是惹我不高興，我就跟你分了～ 拜託，我又不是沒人要，像我條件這麼好的人跟你在一起已經算是很委屈了，憑什麼還要我低聲下氣的...... 分手的版本很多種，但大多都是自我條件還算良好的一方，慣性地一腳踩在戀愛的洞裡，另一腳隨時做好逃脫的準備。 這樣的戀愛，如何進展到天長地久，又如何能真正地找到真愛？隨時準備脫身的愛情，就很像是吃菜總用牙齒去嚐味一樣，永遠嚐不出真正的菜味。 我剛來溫哥華的時候，因為人生地不熟，沒有朋友又出門都不方便，所以跟老公在吵架的時候總是動不動地就吵著要拎著行李回台灣。 一直到有一次，老公終於受不了了，在一次心平氣和的情況之下跟我說：妳可不可以不要動不動就拿”回台灣“來威脅我？那讓我感覺你根本無心想要跟我在這裡，也不想要跟我長久。 這一句話還真是點醒了我，讓我不禁自問：如果”回台灣“永遠是我爭吵時”第一選擇的對策“，那我對這份情感又會投注多少的真心？ 我可能不會真心、專注地愛他，因為我一定會在某一次的爭吵中找到足以讓我搬回台灣的理由。 所以在那一次的長談後，我答應除非真心，否則我絕對不會把”搬回台灣“這句話掛在嘴上。相不相信，自從那次的對話之後，我就再也沒有說過要”搬回台灣“這句話了。再怒再氣也總會在心裡頭暗問自已：你是真的想要離開嗎？如果話一說出口就是沒有回頭路的決定，我還會說嗎？ 或許是因為腦子裡出現了三思，所以便有所遲疑了。 之後，我結了婚，生了子，溫哥華也不自覺地成了我的家。當初種種足以讓我脫口說要搬回台灣的理由，而今全都成了不足微道的往事。當初如果我枉顧老公的話，老是動不動就要離開他的話，是否還會有今日的種種可能？ 這麼多年了，我開始體會到一句話的影響力有多大。再加上這些年來受高等靈魂們的調教，更懂得擇言而行。 人們往往忽視自已的言語所能造成的殺傷力，更習慣性地將責任歸究在他人的身上，所以常常不自覺地連自已也搞得遍體鱗傷。 感情本來就是兩個人在談的，因為害怕受到傷害而隨時讓自己處在”脫身“狀態的人又怎麼尋得著天荒地老？ 就算從對方身上真的看不見長久的未來，但如果沒有專心地談一場戀愛，自己又怎麼從這經驗中得到成長？如果得不到成長，那麼不管之後有多少的男人／女人，豈不都只會在死胡同裡打轉？ [...]

  在我的許多文章裡頭，大家應該都很常看到我用“內在的小孩”來形容各位內在的靈魂。 這個小孩不是你的靈魂導師，也不是你的高等靈魂，而是“你”。 沒錯，就是“你”。不管你年紀多大，多麼地身經百戰，你的內心裡永遠都住著這麼一個“小孩”。 這個原因在於，大部份人的生命課題的設定大多是在5﹣8歲時成形。又由於太過於在意他人的眼光，評價與批判，當這個課題成形的時候，往往會讓咱們藏進內心最深處的地方。 但藏起來並不表示不見，也不表示忘了。這個句子往往會在咱們面對到課題的時候浮上檯面，而讓一個簡單的事件成了一種荊手的難題。 你的人生中所面臨的種種”難題“，往往都隱藏著當初那個小孩在你的潛意識裡所設下的人生課題。（諸如，我不夠好，我不漂亮，沒人愛我，我不相信任何人，我總是失敗等等....) 這課題的成立會讓你養成專門對付此種課題的”生存之道“（如獨立，萬能，手巧，聰明，成功等等...) ，但也往往是你之所以無法快樂的原因。 隨著咱們年紀的增長，當初那個小孩在潛意識裡所設立的人生課題往往會隨著我們字詞的增加而變得更加難以”捉摸“。尤其為了掩飾這種人生課題存在的羞恥感，咱們的藉口也會變得更多，還有充份證實人生課題確實無誤的佐證也會變多，在重重累贅的覆蓋之下，我們會漸漸地忘了這個小孩的存在。不會去面對自已的恐懼與問題，反而會給自己許許多多逃避問題的藉口與理由。我們會為自己的恐懼尋找辯解的理由，有些時候更甚至是放棄所有的藉口，相信自己一出生就是這個樣子。 沒錯，你當然是一出生就是這個樣子，因為人生的藍圖是你自已安排的，為的是克服那些輪迴以來一直遲遲無法克服的恐懼與障礙，所以你身旁的人、事、物，好事、壞事，更甚至是大便事，不全都是由你的”靈魂導師“（Again, It's still you.  It's just a greater self you!) 一手包辦安排的嗎？所以就連當初為什麼會有內心那個小孩的設定，也正是為了你的將來可以來克服的啊。 但事實是，我們不可能把自已安排得赤手空拳地去打一場完全不會勝利的仗，往往為了克服那專屬又精心設計的人生課題，我們在成長的過程中也會增長出很多必要的技能，更甚至是身旁會不時地安排不同的聲音，不同的情境讓咱們演練，更在適時的時候還會有貴人相助。只不過大部份的人在成長以後往往都太過於沈浸在自已的內心戲裡，而無心去注意到身旁的助益罷了。 這個內心的小孩，不是別人說個一字兩句的話就可以讓他／她輕易地改變當初的設定。（功課要這麼好做，大家應該老早就跳脫輪迴障礙了吧？XD）反而是自己的聲音最能夠影響到這個內心小孩的設定。 為什麼是自己的聲音呢？ 因為透過自己的聲音，透過自己的解說，透過自已的說服，透過聽見自已的辦解與理論，我們的靈魂可以正確地得知自已是不是可以真正地從這個課題裡昇華。（要不，就算別人再怎麼給予正確的建議，聽不下去還是聽不下去，因為那聲音永遠是別人的領悟，而不是自已學習而來的經驗） [...]