部落格

視而不見是個很危險的動作，要一個不小心，實在是很有可能讓自己變成無感神經一族。 雖說我習慣隔離自己的感官，才不會老看見一些有的沒有的來擾亂自己的日常生活作息。 但隔離次元是一回事，隔離人身上的能量又是另一回事。雖說我沒事不會看見有的沒有的，讓妖魔鬼怪好兄弟們干擾我的生活，但是對於人身上的能量，由於磁場太接近又太容易吸收，所以我往往都很有自知之明地選擇時間與對象相處。 婆婆久久來一次可以，因為我三不兩時可以拎著鑰匙，自己開車跑到離她遠一點的地方，等能量轉換後再回來。家裡開派對的時候也是，雖然Superficial的人彼彼皆是，但總不會天天開派對吧～休息個一兩天，選擇一個人好好地靜一靜也就夠了。 但這會兒跟婆婆一起出國個兩個多禮拜？！可真的就叫我無所遁形了。 白天整天耗在一起，就連晚上睡覺的時候又大多睡在同一個地方。去公公家的時候，怕獨留婆婆一個人會生事，也不敢大意地隨意亂跑。 婆婆又是個內心戲演很多的人，平常視而不見就已經夠耗我功力了，這會兒根本是得要開全頻才有辦法完完全全裝作沒看見。但有些時候她顯然又會覺得我表現得太漠不關心，所以三不兩時會湊到我身旁來發牢騷，期待我能與她同仇敵愾，重點是，我與公公沒有什麼深仇大恨，他們夫婦倆宅心仁厚，對人又寬容，已是早就得到我的高度尊重了，這會兒他們還都熱情款待婆婆，更是讓我極度敬重，所以說什麼也沒有理由與婆婆一個鼻孔出氣。（要我，根本不可能這麼觀迎老公的私生子與他的前女友如此舉家來家裡住上兩個禮拜～） 還有，婆婆在老公面前一個樣，在我面前又是一個樣。在老公面前盡說公公他們的好話，在我面前又總是試圖挑撥離間地問：你不覺得他們怎麼樣？你不覺得這裡根本沒有那麼好玩？你不覺得OOOXXX嗎....... 老實說，我什麼也不覺得。都不好意思跟婆婆說，因為妳的存在，我的感官老早就全都關起來了，哪還有什麼感覺可言啊？ 所以我這一趟旅行旅行得很辛苦，天天都好像在上戰場一樣，得先將自已包裝好，這才可以出房門。本來想說沒事或許可以躺到自己的房裡去避難，奈何老公只要我一消失就急著找人似的，躲個不到一分鐘，就老是被他以沒有禮貌之名拉了下去會客。 也因為這樣，每天都搞得我筋疲力盡，往往一倒頭就呼呼大睡。 然後，在歐洲大多又是手排車，除了老公和婆婆之外，我遇到手排車根本就跟著殘癈沒兩樣。婆婆又不敢在國外開車，所以我們出門在外全都要靠老公開車。這也就算，婆婆是個十足十的酒癮子，喝酒總喜歡找老公一起喝。但在歐洲對酒後駕車的規矩又嚴格，雖說老公身材高大，平常喝個一兩罐啤酒大概不礙事，可這歐洲的啤酒好像是不用錢似的，咱們一罐啤酒375CC，這歐洲一罐啤酒是0.5L。看在全家人的性命掌握在老公的手裡，所以老公只要多點一罐啤酒，我的臉色當場就會拉了下來，沒想到婆婆一點都沒有酒後不駕車的精神，竟然還總是在我拉下臉後扯我後腿說我無趣，要不就說老公可憐，連難得出門都無法盡興等等的。實在讓我很想揍人，最討厭人們把安全這一回事當玩笑開！就算要開這玩笑也別開到我的小孩身上，又誰說一定要喝酒才能享樂的啊？媽的～髒話雖然不能當下罵，但在看到老公那副不敢得罪他媽的樣子，我就算不習慣罵髒話也早就讓腦內一波又一波的三字經洗淨了身子。 還有，婆婆一而再，再而三地強調她以前在德國住過，所以還記得一些德文。所以動不動就愛用德文回口，我可以理解德國人問你話，你用德文回，但這會兒我問她話，她用德文回的時候，我真的不知道她是要說給我聽，還是要炫耀她的德文？（因為我根本聽不懂！）一次兩次也就算了，每次都這樣，我撐了兩個禮拜後也忍不住爆發了，終是得惹來婆婆一陣白眼。 然後，老公想要在她離開之後計劃個三天兩夜的兩人之旅，她也總是不斷地在一旁說她有多羨慕，多想去，好像老公這麼計劃我們兩個人的旅遊卻又故意不把她算在裡頭是種大不孝似的，這麼兩個多禮拜下來，真的是用盡我全身的精力了。 最慘的是，隔離感官到了一個極限便是，連實質感官也一併作癈了。同樣的句子看了十幾遍也看不懂它的意思，東西吃下肚也食不知味，不知道是肚子餓還是飽了，味蕾無味就連五官應有的感覺都連帶作癈。在婆婆離開之後發現自己的感官全都亂了方位，便不免低咒這會兒鐵定又要好一陣子才有辦法調對頻了。所以回來之後大大地睡了它好幾天，得要把家裡上下整理個乾淨之後，這才有辦法找個時間好好地重新調整自己的感官。 所以物極必反也就是像我這樣吧？ 慣性地隔離感官，過頭了也就食不知味，不知所云了～XD

這是前一陣子老早就想貼出來的文章，只是因為出國的緣故，所以一直拖到小孩子上學後再來整理。 其實是因為前一陣子老在拿畫筆漆牆，所以索性決定把歴年來所有的作品都整合起來貼在一篇文裡，好等過一陣子回頭回味。 雖然這些作品我都知道是我自己畫的，但說真的，我真的每每在看畫的當下，一點都沒有那種“這是我畫的”的成就感，反而跟別人一樣仰首讚嘆。這要不知道的人以為我怎麼不知羞恥到這般田地，但事實是，我雖然知道是我畫的，但卻從來沒有感覺是我畫的。除了知道我有拿畫筆之外，怎麼完成成品的過程還真的全都忘得一乾二淨？！ 說真的，這要不是有好心的兄弟前來附身，那鐵定就是前世的我看不慣這世的我作畫，只好自個兒上身了吧～XDDDD 這算是我的第一副壁畫。那時老公說有錢時我們去買間靠海的房子，我說：那在那之前，我先畫個海灘給你好了～XD   這是第二副，那時小孩很喜歡Mardagascar，所以便索性在後車庫漆了一面這樣的畫。因為這牆面正面對著學校的音樂教室，從此便成了校圖內著名景點之一。（所幸後來Madagascar還有拍續集，不然真的不想要再重漆啊～）   這是漆在樓下一間小房間的畫。因為房間小小的，想說漆了這面畫看起來便大很多，又很有春天的感覺。   這是幫朋友的髮廊工作室畫的   這是幫朋友的小孩畫的房間。因為他是個超級Canuck迷～   這是軒軒的房間   這是寄宿的房間。   這是瀚瀚的房間   這是朋友小孩的房間1     這是朋友的小孩房間2 所以事實證明，我們家可以作畫的牆面全讓我畫光光了～XDDDD

今天一早七點都還沒有到就讓老公昨晚調的鬧鐘給吵醒。 開頭的第一句話便是：聽說現在是新的周期開始，人們會開始忘記過去抑或是前世不好的事....... 然後，當然是兩個女主持人很三八地在討論該不該忘記過去的對話。 被吵醒的我當然是很不爽地按下鬧鐘好繼續睡我的回籠睡，（事實證明，為什麼鬧鐘開關都要設在不易隨手按到的地方～因為它五分鐘後又響了起來～）只不過讓這麼一句驚人憾世的話給吵了起來，也不自覺地在腦子裡植下了讓我思考的根。 為什麼要遺忘過去？ 這是我清醒後最不能理解的事。 從小到大，我所經歴過的大便事很多，卻從來沒有一次，我告訴自己忘掉好了。 在困難的環境時，我總是拿著孟子的名言來告誡自己：天將將大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身........ （很奇怪，從小到大所讀的國文課本，就只有這一課背得最轍底。想必就是讓我的未來拿來做勵志文用的～XD）所以，雖然小時候的我自我感覺沒有像現在這般良好，卻也總是不斷地提醒自己，我鐵定是出生來當偉人的，所以才總是遇人不淑，老遇到一堆大便事。 長大了，這些事雖然讓我埋到地底下六英尺的地方，卻也從來沒有讓我遺忘過。不提起並不表示遺忘。 在我成長到某一個歲數的時候，我開始無由地感激那些大便事造就了今日的我。我知道這樣的話聽起來很八股，但事實是，當初要是沒有那些大便事的發生，那今天的我就不會是現在的我。很可能還是個言不知所云，行不知所為又面目可憎的惡人一個。（其實照現在的狀況來看，也沒有因此而變成一個面慈心善的大好人啊～XDDDD） 然後，我又記起了一連串本該記不起來，卻又總是栩栩如生浮現在眼前的前世記憶～女巫時期讓人用石柱穿心而死的記憶，埃及時期讓人吃內臟的記憶，更別提還有希特勒時代住在集中營等死的記憶，被德軍以鐵絲勒死的記憶，更枉論還有更多發生在自身上殘不忍賭的記憶～說真的，這些記憶本該在投胎時忘得一乾二淨的，但為何又讓我記起來，既然起了起來又為什麼要忘記？ 我其實不清楚同樣的事發生在別人的身上會不會和我有同樣的反應，但我很清楚的事，這些記憶雖然難不免會引發連帶的恐懼發生，但也同時讓我有個依據可以說服自己，不要再繼續無由地恐懼下去。 對宇宙的運轉了解得愈多，就愈是清楚地知道這宇宙間好與壞，對與錯，善與惡其實是共存的。 如果記憶真的有分好壞，那麼當好的記憶足以讓我們稱做好，當作寶物來珍藏的時候，那必定也代表著我們一定也經歴體驗過不好的記憶。因為嚐過苦，所以才更加懂得美好的滋味。 人的一生是這樣，輪迴了數千次自然也是這樣。如果好的回憶是種犒賞，那麼那些不好的回憶便是一種借鏡，以警示自己相同的錯誤不要再犯。 所以，為什麼要忘了過去？ 如果，今天無意聽到的這一句話是我的高等靈魂要送給我聽的，不是一句斷言，而是一句選擇的話。 那我想，我還是會選擇保留我所有的記憶，不管是好的，壞的，今生或是前世的，因為這些記憶，所以今天的我是我，一個莫名奇妙又超級自我感覺良好的我。即使未來的路上可能還有很多不好的大便事等著我，但我仍舊不會選擇逃避或是遺忘，因為當我在踩大便的同時，將永遠清楚地知道，大便的另一端鐵定是同等量的幸福在等著我。因為宇宙向來是這麼在運轉的，好與壞是伴隨而行的。只要願意相信自已地往前走，再不好的日子也會熬出頭的。（而那些熬不出頭的， 大概是打一開始就不相信自已，對宇宙也沒有信任而猛在原地打轉的人吧～XD） 所以，遺忘不好的過去？ 免了吧。這一忘，豈不是連好的也一起跟著忘了？XD 原來版主我的不知所云已經到了這般不可收捨的地步了～XD 看來，孟子鐵定是幹譙我幹譙到口吐白沬了，應是沒想到這世上竟然還有像我這般愚蠢不上進的學生，竟然把他跟白居易給搞錯了？！（這會兒難不成還在時差咩？） 不過，因為意識到孟子這段話與此篇文章相呼應，所以決定整篇貼上來給大家欣賞。 [...]

柏林的Graffiti（塗鴉）是著名的。 好像是在柏林圍牆建立之後，整個城市便開始了這樣的風潮。 當時在圍牆建立之後，西德人們會不斷地把自由的言論噴塗在西德的柏林圍牆上，久而久之，這表達言論的方式自然也成了街頭藝術家繪畫的空間。 1989年柏林圍牆拆除之後，市中心仍是僅留部份的圍牆以做為歴史的證明。德國政府請來各國的畫家來牆上作畫，而今卻也成了著名的觀光勝地。 這算是保留得最完整的一面柏林圍牆了。牆的兩面都有密密麻麻的Graffiti 牆建立於1961年，幾乎是一夕之間，東西德不得互相往來。 柏林圍牆於1989年十一月折除。 我個人比較喜歡線條明顯的畫風～ 這副畫是整面牆上最著名的一副畫。 然後走在柏林市中心，巷頭巷尾都不難發現挺不錯的街頭藝術家～   真的不是蓋的～有時候是整面牆畫。 有時候連車庫門也不放過～ 其中，這個畫風最吸引我的注意。 我向來對會畫女人的畫家沒什麼扺抗力～XD 結果在三個不同的地方拍了不一樣的照片，回家後才發現原來都是同一個畫家～ 這是柏林有名的街頭藝術家。他的作品在柏林街頭巷尾都不難注意到。有興趣的人可以去他的網站參考看看喔～ http://www.elbocho.net/

旅行才不過一個禮拜就已經整個人累到不成人型了。 不要說每天因為時差的關係都五點不到就爬起來了，醒來之後還都得要趕上整天滿滿的觀光行程。光是在布拉格停留的兩三天，每天都是得走一至少十二個小時的路。回到飯店之後根本整個人都累癱了，常常一倒頭就呼呼大睡。 再加上婆婆隨行，講什麼話都好像在踩地雷似的。連一句無心之話，她都會不小聽成人身攻擊？所幸來有叫老公帶她兩人單獨出遊，老公和她兩人一起去了一趟Segway tour,結果果然跟預期的一樣，回來之後整趟遊行什麼都不記得，逄人就談她與兒子兩人的Segway之旅。這聽多了也不由得讓人白眼。 這會兒來到了公公家，人家盛情招待，她卻老是覺得自已備受冷落。老是把自已關在房裡，好像做什麼事都沒有她那一份。但真正問她要不要跟我們一起出去走走的時候，她又常常說自己太累，只想待在屋子裡休息。但只要一聽到老公和我想要計劃什麼兩人之行，她又在一旁以超羨慕的口吻說，她也超級想要去那個地方的。事實應該是，她只想要跟老公兩人一同出遊，而不想要咱們這一票子的人跟著走吧？ 這幾天下來，視若無賭成了我的專長，好在從小到大“裝死”的功夫本來就了得，要不這會兒鐵定是死無葬身之地了。但雖說如此，一家出來玩，天天得要這麼東防西防地不讓她的地雷碴到，還要忍著一整天觀光下來的疲憊，真的是讓旅遊成了苦差事。婆婆自以為話只要不說出口就沒有人知道，殊不知當個靈媒的苦處就在這﹣你要是不說出口也是一目瞭然，好嘛？ 真不知道要到何時，人們才會開始意識到當靈媒的“缺陷”？ 而現下婆婆又覺得孤單無助，大伙兒都是說德文的，所以常常有什麼心裡話就來我這發個頭，但見我一副裝死模樣，好像不把她的話當話的時候，又自個兒悶得一肚子不痛快。但明知道她接下來沒什麼好話，誰又有那個興緻去起頭啊？然後，我在問她話的時候，為了向我展現她的德文，常常我問話，她就用她非常講不輪轉的德文回我，害我同樣的話得問個兩三次（只是問個好不好有必要難到這種程度嗎？^^|||)。結果害我昨天真的沒性子跟她玩遊戲了，想都不想地就開玩笑似地回口：我是個聽不懂德文的中國人，我用英文問你話，妳不用英文，或甚至是中文回我，卻用德文回我。這會兒是在消遺我，還是在暗示我不要理你？（顯然，真話很容易傷人，婆婆這會兒又讓我這話激到不爽了～XD） 所以旅遊下來一整個禮拜的心得是，真的挺累人的。但現下也才一個禮拜，還有一個多禮拜要撐下去才是～真的是光想到就讓我覺得欲哭無淚。 這趟旅遊難不成真的是在磨我的性子不成？ 看來，以後出國要是有婆婆隨行的時候，我都要藉故裝病，一個人偷偷溜回台灣大吃大喝還要來得過癮吧？ 好啦，牢騷發完了，在這給大家看看幾張好看的照片吧。 是說，布拉格雖然漂亮，但整個城市觀光客甚多，到哪又是人擠人。真要一覽城市的原貌，還是建議在清晨五點，晨霧剛散的時候最美。要不然，平常時間，很難照一張相是沒有觀光客入境的。就連走在著名的查理士橋上，都得要東鑽西竄的，很難讓人真正的享受到整個城市的風貌。而且，去過那麼多的城市，我老覺得布拉格這座城市老覆蓋著一抺悲情的苦味。雖然對它的歴史一無所知，但也不難猜測它鐵定經歴過不少壓抑的年代。所以只要一不小心感受到那種經歴過數百年的牆面，都不由得讓自己走離遠一點。 隨行的朋友望著城市的風貌，感嘆地說：可惜牆不會說話，要不鐵定說盡這百年來的歴史。 害我忍不住回口：它們的確會說話，所以相信我，你一點也不想要知道這百年來的歴史，因為它們往往是殘酷又沒有人道的。   這是從布拉格皇宮上一覽的城市風貌～   這是布拉格著名的舊城市廣場～   這是串連兩岸的查理士大橋～（事實上，布拉格的橋很多，這座算是最古老又最有特色的橋，所以所有的觀光客都很喜歡朝這座橋上人擠人～） 這是Czech 最著名的政治藝術家﹣David Cerny (David [...]

萬物的起源全來自於“你（我）”的存在。但“你”固然重要，但從來就不是“你要什麼”重要，而是“你是誰”抑或是“你是什麼”。 為了激增一個人的潛能，一個人必須先意識到自我個體的存在，意識到不真實的存在，但卻可以以富有邏輯的思考來分析周圍的環境以創造出最平衡與成功的結果。 所有的存在都不該以物質來衡量與評斷，而是以心來感受。一旦人們學會如何以真實的自我生活，感受到所有不真實的存在並學會用彼之邏輯思考來創造宇宙平衡的時候，那個人便已經實踐了他的人生目的並達到他的全部潛能。 The beginning of all things starts with " you". Though " you" are indeed important, it is never "what you want" matters, [...]

最近真的是忙到一整個人有點頭昏腦脹的。 先是從Osoyoos渡假回來之後一個禮拜不到的時間，老公就說要重新整修家裡。當然，二樓房間的地毯全換這是早就知道的事，但可沒想到老公竟然連二年前才剛裝好的Baseboard也要跟著換？由於護地板是順著家的地板繞一整圈的，所以這會兒要裝，家裡的所有家俱就理所當然地要跟著全動。好笑的是，新的護地板顏色沒變，厚度沒變，寬度也沒變，唯一不一樣的就是板面上方的一條細痕裝飾這會兒全成了無痕，完全單調的一塊板。 這一換，說真的，真要有人注意得到才有鬼。重點是，裝好之後又把傢俱全都靠邊放，根本連看都看不到。所以根本不知道老公為什麼要花這個工夫來整裝整個一樓的護地板？^^||| 也因為裝修的關係，家裡亂了快兩個禮拜，打包後堆了滿地的東西，還有裝修時的塵垢等的，整整兩個禮拜，我的身上一直都有油漆，像個油漆工似的。還有，每次好像只要家裡亂了秩序，我的腦子好像也跟著不太清楚似的。只感覺每天都過得混混沌沌的，像在夢遊似的。 然後，自從Osoyoos渡假回來之後，剛好又遇到朋友要跟她老公離婚，（離婚的爆發點是在於朋友回印度照顧病危的母親一個月，回來的時候卻發現銀行戶頭莫名地多了六十萬的貸款，老公竟全拿去消遺娛樂去了）卻沒想到離婚一出口，老公天天上演要自殺的戲碼，搞得朋友快瘋了，我也快瘋了。天天都會定時接到朋友的電話來報告最近戰況，順便接受心靈輔導。昨天那個老公更是誇張了，為了留住老婆，自個兒吞了過多的安眠藥想自殺，但又沒有膽死，所以又緊急叫了救護車來救他，但救護車來得不夠快，他整個人像個小孩一樣哭鬧了幾個小時～都是有小孩的爹了，竟然還在小孩面前上演這種戲碼，害我天天得忍住自已的性子，沒一時衝動地上門自動砍了他～ 這世界上真的配什麼人都配好好的。我朋友可以容忍他那種無理取鬧的行為，這要是遇到我，想必是早就死無全屍了吧？（發現朋友老公的一舉一動總是會不自覺地挑撥起我最深的黑暗面～) 然後上個禮拜又發現婆婆這會兒要跟著我們一起去歐洲渡假，真的是更哭笑不得了。 她還打電話來問我覺得怎麼樣？ 這會兒是該說些什麼呢？ 好啊，不然呢？ 竟然還嫌我不夠上蹦下跳地興奮？！是誰跟婆婆一起出國渡假會高興得放鞭炮啊？重點是，我不想要違背良心說謊，就算說了她也知道我言不由衷，所以又何苦給自已找麻煩？！所幸現在電話上都會有來電顯示，只要一看到婆婆來電就急忙拿去給老公接聽～ 老公這會兒還幫她訂了單車旅遊和景點觀光哩～婆婆最好是有體力跟得上來～ 平常來溫哥華走路不到一個小時就喊累腳痠的婆婆，都不知道老公的腦袋瓜子到底在想些什麼？！ 所以我覺得這趟旅遊要掙取不管他們政策，要是婆婆喊累，又要來個一哭二鬧三上吊戲碼，我決定帶著兩個小孩離開，讓老公自己一個人去處理。不過，老公說的也沒有錯，要是這一次婆婆要是敢亂發脾氣的話，那就可以以這次為借鏡，不讓她跟下一次了。雖然我不知道老公有沒有辦法轍底執行，但我很清楚的是，下次我就可以名正言順地說：如果婆婆去，我就不去了吧～ 但為了自保，我上個禮拜去買了電子書閱讀器。準備婆婆隨行的時候，我隨時可能在她無故在我面前飆淚的時候，隨時把書拿起來看～ 只不過，加拿大出產的KOBO似乎一直在跟我作對似的，翻個頁竟然得花上我將近五分鐘的時間，雖是如此，但一天還是可以咳掉一兩本書。但每每翻個頁都要與它作戰一次，終於在被折騰了兩個禮拜之後，決定把它退了回去，改買Kindle Touch回來試試。 這陣子的書看很多，多到老公都說我根本是拿了書就整個世界都不存在了。我發現我看英文書的速度算快，但看中文更快，根本是頁面直接當作圖像解析地進到腦子裡被吸收。（不過，這前提當然得到我有興趣的書上面才行啊～XD。要不喜歡的書，看得比烏龜還慢！）這才發現自己其實算是喜歡讀書的人，這可能跟小時候被老媽用書養有關吧～^^||| 只不過在家裡帶小孩，誰能空出時間來看書啊？該做的事都做不完了，要不是因為這陣子家裡亂，腦子不夠清楚做事，亂也就讓它亂了，準備等到全部裝修好之後再來整理，要不然，還真的找不到時間看書哩。 明天工人還要來家裡繼續裝地板，看來又得亂上個一兩天，家裡才終於有辦法乾淨吧～ 所以我要繼續去“虐待”我的Kindle,確保它在兩個禮拜內不會出什麼問題，那麼我一個月後去歐洲，才不用很無奈地面對婆婆過於瓊瑤似的戲碼吧～XD

用直覺來回答下列問題，轉瞬間便知道自己在別人心中是怎樣的一個人了。(1) 你會把自己比喻成哪種花香？濃郁的花香 --> 去第2題清淡的花香 --> 去第3題(2) 你會選擇哪種香味的潤唇膏？水果味 --> 去第4題薄荷味 --> 去第5題(3) 你會把自己比喻為哪種花束？紅色系的花束(如紅色/粉紅色/橙色) --> 去第2題非紅色系的花束(如白色/藍色/紫色) --> 去第5題(4) 你跟意中人首次約會用什麼香水？帶有甜味的花香 --> 去第6題清爽的水果香味 --> 去第7題(5) 你較喜歡哪種味道？盛夏乾燥的草味 --> 去第4題雨後濕淋淋的草味 --> [...]

昨天莫名奇妙地做了一個超恐怖的惡夢。 夢裡是我在城市的另一端遇見了一個很聊得來的女孩，這個女孩很樂觀開朗，但卻有個坐在輪椅上等著做復健的母親。我跟她聊天沒多久之後正好是她要陪母親去做復健的時候。 初看到她的母親的時候覺得有點奇怪，但又不知道怪在哪裡。只知道後來我就準備走路回家。 回途中看到有一對年紀很小的兄妹（約莫五歲和八歲）正朝著一個荒棄的鐵皮貨櫃裡玩耍，因為那個空地看似很陰森又危險，所以上前想要阻止那對兄妹進去，卻沒想到要出聲時已經太晚，兄妹兩人已經溜進了鐵皮屋裡。害我很無奈地掙扎後還是決定進去把他們給找出來。 進去時，裡頭很大很寬敞，有很多的癈棄物堆積著，還有很奇怪的動物被醃放在瓶瓶罐罐裡頭，看得讓人全身毛骨悚然的，但我卻怎麼也找不到那對兄妹。 結果好一會之後聽到了兄妹兩其中一個人的叫聲，趕去時卻發現鐵皮屋裡竟然還有兩三個標形大漢，其中一個把哥哥捉了起來，而妹妹蹲坐在地面上哭。 我想要上前幫他們，卻不知道為什麼沒有人看得見我，害我只能一直跟著他們，看看究竟發生了什麼事。 只看見兩名大漢將妹妹關進一間看似遊戲室的房間裡，而哥哥則被帶進了一間很像手術室的房間裡。然後沒多久之後，先前那個女孩的母親竟然莫名奇妙地出現，坐在輪椅上的她看著手術台上的哥哥後竟然就整個人從輪椅上站了起來，只不過整個背脊呈現九十度彎曲，還整個像是背後長刺一般地裸露在外。 然後，她進了手術室為那個哥哥做手術。沒多久之後從手術室裡出現的竟是一個整個背脊被縫製過，像馬一樣以四肢行走的小孩？！ 我看到都快沒吐出了來。不能理解那個人為什麼要把一個好端端的小孩縫製成這樣的人。但更不知道為什麼自已明明站在他們眼前，卻沒人看得到我，我也碰不到任何人？ 然後還聽到那個母親叫那幾個標形大漢再去多找幾個小孩，說什麼要改造得趁他們還小的時候，這樣等他們慢慢長大，肌肉才會跟著成長，長成一匹俊馬。 所以再趕回去看看那個被關著遊戲室裡的妹妹，卻發現她的兩眼已經開始無神，就是一下子像人的眼睛，一下子又像馬的眼睛那樣全黑，沒有眼白。就連開口都會不自覺地出現馬叫聲。 我急著想要回頭找那個女人，卻愕然地發現被改造的竟然不只有一個小孩，而是約莫一打左右的小孩。追出去時他們已經整個人馬徹退，想要尋線找那個女孩的地址電話找他們的時候，他們早已經煙消雲散了。 然後鏡頭莫名奇妙地轉換到2040年，我帶著小孩去剛進城的馬戲團裡頭玩，莫名地瞄見那個母親衣著華麗地在招攬小孩去騎她的馬，而那些馬兒雖然看起來全都是很正常的馬，但從眼神裡可以看出是好幾年前被改造的兄妹～ 然後我就整個人被嚇醒了。 你們說說看，這個惡夢是不是超級無厘頭？！ 我昨天又沒有看什麼影片，故事，因為生病的關係在床上躺了一整天，又怎麼會無端端地做這種讓人毛骨悚然的惡夢？！重點是，裡頭的情境還像真人真事般地讓人有現場臨場感，更不用說我醒來之後，夢還記得一清二楚？！（我很少記得自己做的夢。記得住的都有夾帶著什麼訊息。）害我一整天都覺得自己背後好像長骨刺一樣，難過死了～ 真不知道這樣的夢會有什麼暗示，光是噁心感就怎麼都揮之不去了吧。

Nefayiati終於可以在itunes和Kobo上找得到了。 ITUNES要用關鍵字查詢（但我發現有些國家可能會查不到^^|||) 而用kindle或是kobos電子閱讀器的人則可以到Kobo 網路書店連結 希望以後還會慢慢地擴展到其它的通路。 以前出書的時候，書只要丟給編輯之後就連看都不看，全都讓出版社一手打理好了。（真的是頓時感受到出版社的辛勞啊～） 但所幸現在有了自費出版的管道，我比較可以掌控版權事宜，但也才發現讓一本書出版的鎖事還真是不少啊。 台灣的自費出版還不像國外那麼發達，一本書如果含行銷的話，幾乎等於我在國外出兩本書還全都包含編輯以及行銷套裝的價格。所以才讓我對印製Nefayiati中文版一直遲遲無法下手。 因為光是拿台灣行銷的市場，來與國外的行銷市場相比，就遠遠差了人家很大的一截。所包含的市場範圍也沒有人家多。 所以這一次跟老公討論的結果，準備將手頭的資金先碴在外國市場，以外語新作者的身份從新出發。

這次去Osoyoos算是我難得一次的渡假，自從有了上一回風水輪流轉的經驗以後，我這一次可是學乖了，不再讓老公一個人先行離開，然後自己打包得要死要活還讓人覺得理所當然似的。 所以這一次，即使所有朋友的老公們還是一樣要搭飛機到他們要騎單車的目的地，每個男人在這過去的半年底不斷地給我施壓同儕壓力，我還是很堅決老公一定要幫我打包車子，然後我們一家全跟著到Kelowna後，隔天他再去跟那群一早搭飛機的朋友會合。 然後這次我們請人來家裡照顧一屋子的寵物，所以也不用帶著兩隻狗開長途的車，常常搞得LUCKY常常上吐下瀉，連我們開車／坐車的人都快要跟著上吐下瀉了。 也因此，這次出遊我犯不著搞得自己神經兮兮的，就連開車也不用開上一整天。說真的，只要開連續三個小時的車我就容易經神恍惚，更何況從這到Osoyoos還大多是懸崖斷壁的山路，開得都讓人心驚膽跳的。因為是開到Kelowna, 雖然在地理位置上有點朝北，但光是筆直的高速公路就好開了許多，更不用說從Kelowna開到Osoyoos才不到兩個小時的時間，還延途靠河開，感覺就差了很多。 所以這次，我們星期四就打包好，傍晚全家一起到Kelowna去，星期五還帶小朋友到山上去騎車，耗到快一點才出發，不到兩點半就到了Osoyoos. 因為不像上次那樣一大早就起來裝車，又開了將近六七個小時的山路，還要打包卸車等等的。這次神經氣爽地慢慢卸車，還有很多的時間可以到沙灘上玩水看書。 這才發現，沒有帶小狗出遊真的輕鬆了很多。因為旅館主人對寵物的總總限制，使得我有帶狗的時候，常常得要關在房門前後不能走遠，這會兒沒有狗，所以可以大剌剌地坐在海邊看書。（因為旅館主人不允許狗在沙灘／草坪上，也不允許小狗單獨被留在房間裹面等等～） 還有因為編寫了三年的書終於趕在出遊前丟上線，心裡自然也減少了不少的壓力。所以這一次的渡假可真算是這幾年來的第一次啊～ 每天只要天氣好，我就會拿著我的Percy Jackson到海邊拿把沙難椅坐，看能不能把自已烤成黑碳～（事實證明，真的有點難度～XD）朋友問我平常是不是都看類似percy Jackson這樣的神話故事在找靈感，我笑說：沒有。因為這是我的英文閱讀程度，再難一點就看不懂了。XD 至少，Percy Jackson & Olympians比Hunger Games要清爽許多了，不會看得我背上像是扛了千斤頂似的。 然後這次朋友們的老婆還是個個在抱怨這一整天下來有多累，怎麼的，就更加證明自已的堅持果然沒有錯。有人甚至因為賭氣還三天都不出房門，害我忍不住笑說：看來明年要不男人都不能有單車行，就是女人們全都像我一樣到Kelowna過夜好了。 所以大致來說，我這個渡假渡得還挺愉快的，除了星期六一大早要起床從Osoyoos直開到Whistler參加婚禮之外，倒也算是給自已放個假了。 只不過回到家之後，除了醫不好的感冒以及一連串的求救電話，我看我下去還是不要出去玩太久好了～^^||| (雖說如此，八月還要去歐洲三個多禮拜哩～^^||)  這是我的腳～   這是我和小孩們一起雕出來的沙堡～   這是女兒和朋友一起手工做出來的Bow & [...]

這陣子噗浪上的大事真的是讓人很難不有感而發啊...... 要是像我這樣搞不清楚狀況的人，這會兒連懶人包都出爐了﹣草莓夫人的黑牢，要不是裡頭不小心扯到我認識的人，還真的沒時間關心個究竟哩。 我常在想，我要是老是很在意別人說我什麼，又在我的背後咬什麼口舌，那我早不知道死了幾百回了。（這會兒想想，我搞不好真的是金龬不壞之身啊～XD） 一個已經自覺自己是個壞人的人根本不在意別人說他的壞話，因為說壞話才是正道，真聽到了好話才叫人無法相信。 相對的，一個自覺自己是個八面玲瓏的大好人，自然也容不得聽見別人說他的壞話，因為像他這樣的世紀大好人，怎麼可能會有壞處讓人咬口舌呢？但這樣的人有時候也很無奈，明明知道對方口中說出的話鐵定沒有一句是自己喜歡的，但總還是忍不住會想要多知道一點，多聽到一點，想知道自己究竟是哪個地方做得不夠好，竟然會如此遭人口舌？  是說，幾千年來的黑或白的封建社會想法已經慢慢地轉化成許多灰色地帶。對與錯的答案已不能滿足一般的大眾，選邊站的遊戲就更不用說了。（都幾百世紀了，還在拿粉筆在桌上劃邊界不成？）人們要的是多層面的聲音，多樣的思考模式，多方位的接觸，藉此去慢慢地找到最適合自己的方法。這個意思也就是說，不管聽到的答案是對的，還是錯的，人們都會從來回反覆之中慢慢地去領悟到最屬於自己的答案。人們的智慧不是透過第三者來告知的，而是必須靠他們自已去摸索出來的。 明知道網路是個四通八達的虛擬世界， 任何一種言論與評斷鐵定都會引來各種不同的聲音與意見。之所以敢發言不是早預期會有不同的聲音，所以在聽到反向的聲音又何虛小題大作？更何況人家還不是在你的地盤上放屁，而是乖乖地跑回自己廁所解便，要是不喜歡那個味道就不要一直探頭去看，幹嘛沒事讓好奇心把自己搞得一身腥？ 我是一個自認是個壞到惡極的罪人，所以根本不介意別人在我背後說壞話，只要解便不要解到我家來，在哪解便都是人家的事。因為言論是一種自由，每一個人都有的自由。我有能力決定自己說什麼，但沒有權力阻止別人怎麼說。因為自認是壞人，所以聽見壞話都是正常的，真看到有人說好話才會有覺得有點不可思議。 被人說我在家閒閒沒事做也同樣是我的大地雷，但地雷要啟動的第一要件就是：我要夠在乎你。 如果我跟你不相往來，連你的全名都叫不出來的話，我管你怎麼踩我的地雷？我不會沒事為了一個八干子打不著，又埋在地球另一端的地雷而搞得自己不能吃不能睡。 朋友曾經以很不可思議的表情問我：怎麼網路上也可以吵架啊？！哪來的時間啊？ 我不是沒做過這樣的愚事，但朋友說的沒錯﹣哪來的時間啊？ 回頭觀望身旁的家庭，朋友，親人，事業等等，我連聆聽他們的時間都沒有，又何虛去在乎八干子打不著的人在說些什麼？ 回想這一整件事件的起火點名句：永遠都有選擇，而且選擇權在自己手中，不是別人。 其實我還挺喜歡這句話的，只不過如果發言的人真的也是如此相信的話，那麼不是更應該清楚地知道言論自由也是一種選擇，生氣與快樂也是一種選擇，以狹礙之心對人還是寬以待人也是一種選擇。選擇永遠都在自己的手上，不是別人的手上， 所以既然做了選擇，為什麼又會沒有面對選擇的勇氣？ 在我看來：選擇不是一件難事，難的是對自己的選擇負責。不管那個選擇是好、是壞、是對、是錯，就算對社會做了最錯誤的示範，都有勇氣向大眾承認那是自己的選擇，並面對選擇後的種種蝴蝶效應。那才是選擇之所以存在的真正目的吧～