部落格

朋友說：聖經裡頭有一個人是上帝與惡魔們公認的好人（對不起，我忘了叫什麼名字），這個人沒有任何的“惡習”，他不喝酒、不嫖妓、不賭博、不犯法......總而言之，就是你想得到的惡習他全都沒有。（想當然爾，我的下一句話就是問：Define Good ﹣ 請解釋好的定義）惡魔跟上帝說：我可以打破每一個人的防衛，但就是不能打破這個人的防衛，因為他的身旁有一道不能穿破的牆（在這裡指這個人因為看不見惡魔所給的幻像，所以無法受到惡魔的誘惑）。但是如果你能讓我穿越那道牆，那我一樣可以打破那個人的防線。 但上帝很堅信地說：那是不可能的。因為這個人是他最驕傲的子民，所以他信任這個人不管如何受到惡魔的誘惑都永遠會像現在一樣忠誠。 於是，上帝與惡魔打了個賭，就是在“不能殺了他”的情況底下，惡魔可以任其所為地虐待他，上帝堅信這個人的意識是永遠不會改變的。 然後，據朋友說，聖經花了大概一百頁的文字描述惡魔如何虐待這個“好人”，讓他妻離子散，全身長滿膿瘡，就是你只要想得到惡魔會做的事全都讓他遇到了。他甚至還幾度祈求上帝賜他死亡，但因為上帝與惡魔的協議，所以不管這個人遇到多少的困難就是死不了。一直到最後，惡魔終於放棄了，於是乎這個男人又回到以前那樣的日子，坐擁榮華富貴......（聽說這個男人在被折磨了一百多頁以後，他的榮華富貴只以短短的三行字帶過） 朋友之所以跟我說這個故事的目地是為了告訴我：所以我應該封鎖掉我所有的能力，這樣我就不會受到惡魔的誘惑。 不知道大家聽了這個故事之後有沒有跟我一樣的感覺，還是我的天性領悟力比一般人慢？所以我回答說：你故事裡說的惡習我全都沒有，那跟封鎖我的能力有什麼關係？（這是為什麼前一篇的“作弊論”會搬到檯面上討論的原因）就算我的能力也被概括在惡習裡面，我為什麼要封鎖後經歴一百多頁的苦難只為了得到三行字的快樂？ 朋友說：所以你在死亡後可以上天堂。 我：你剛剛都說，人死後就是沈睡，那就是終點了，我死亡後去哪裡“睡”根本一點都不重要，不是嗎？而且如果像惡魔所說的，他可以“打破所有人的防線”，那表示所有的人都會到地獄去睡，我幹嘛一個人落單地跑到天堂去睡？ 可見，我根本就是一個頑強不固，屢勸不聽的異教份子。 只不過這會兒換我反問了：我對天主教真的不是很了解，請問在天主教義裡，神愛世人，尊重每一個人的靈魂嗎？ 朋友信誓旦旦地回：那當然。 我：那麼上帝又怎麼會隨便拿一個人的生命跟惡魔打賭呢？ 朋友：那是為了證明那個人是無法被惡魔侵犯的。 我：那不是應該讓惡魔自己想辦法去突破那道封鎖，又怎麼會與惡魔交易，允許惡魔進入到那道防線，虐待他最驕傲的子民，還讓他求生不能，求死不得，就只為了到最後的三行字快樂呢？牠不是大可以讓這個人去傳播教義，教導人們如何設立自我防線，讓每個子民都有機會成為上帝驕傲的子民嗎？ 朋友：或許他有這麼做。 我：但顯然沒有被記載在聖經裡頭，不是嗎？ 朋友：....... 我：我對宗教沒有任何的偏見，我的高等靈魂曾經說，每一個宗教裡頭都有值得人發掘的真理。但真理是需要被發掘的，而不是被告知的。但從你告知我的故事裡，我聽到的是“人性”，因為“人性”存在故事裡的每一個角落，所以我很確定故事是“人”寫的，而不是上帝寫的。故事的起源很可能是上帝有意要表達某種意念，但聽的人大多會以自己的感官去記錄。就像同樣的訊息給你和我，咱們兩個書寫下來的故事鐵定有不一樣的認知。但我很確定的是，你的上帝不會有那樣的偏見，他不會因為你的高矮胖廋，有無惡習與否來決定你是不是他的子民。更不可能拿你的生命去跟惡魔打賭，就為了證明那微不足道的“驕傲”。原因很簡單，因為我見過牠，也尊敬他。我會乖乖地坐在這裡聆聽天主教的教義不是為了被說服，只是想知道裡頭的真理究竟是什麼。如果你的上帝從來沒有指著我的鼻頭說我看得見牠這件事是“錯的”，那麼就不該由你來決定我的能力究竟是對，是錯。那全都是我的靈魂該為自己負責的事，不是嗎？只不過在聽完了你的故事之後，與其選擇一百多頁被惡魔折磨得生不如死，我想我還是選擇保留自己的能力，想辦法與惡魔和平共處好了～XD 是說，惡魔要是不存在，那麼上帝的“好”自然也就沒有意義了，不是嗎？

"何謂作弊？” 這是昨晚與朋友在飯後聊天時我問的話。 朋友聊到聖經裡最後一章“革命”篇裡說，除了人類以外的其它次元是完全不存在的。人類死亡以後就是沈睡，那就是終點，根本沒有所謂的輪迴。所以，如果你是上帝的子民的話根本就看不到“其它的東西”，如果你看得到的話，那麼那些資訊一定不是上帝給你的，而是下面（指惡魔）給的。所以如果你看得到人類以外的次元的話，那麼你就是在作弊～ 所以我才會反問：什麼叫作弊？ 朋友沒有辦法確切地回答個所以然，所以只能一再地拿聖經裡的“名言”﹣作弊，來解釋像我這種看得到其它次元“幻像”的人～ 所以我笑說：你讓作弊聽起來像是一件十惡不赦的事，而看得見人類以外的次元像是惡魔為了搗亂人的心智而產生的幻覺。但我想問的事，“作弊”的產生不是得先建立在答案是正確的，但只是尋找答案的人以捷徑比其它人更早一步到達那個終點的過程才叫“作弊”？如果我所看到的全是錯的、惡魔指使所產生的幻覺，那表示我根本就不是在“作弊”，而是從一開始就已經笨到誤入歧途，走在錯誤的道路之上，根本就到達不了怹們所認定的終點。若是如此，那聖經為什麼不以“走火入魔”來形容我這樣的人，卻是以”作弊“來指責我這樣的人？ 如果”作弊“是他們選擇的文字來形容像我這樣的人，那表示我所看到感受到的東西裡面有”真實（Truth)“的存在，因為我看到感受到的是真實存在的真理，會幫助我更快達到終點，所以我的行為才會造成聖經裡的”作弊“。但如果我的所見所聞裡隱藏的是真實的話，那麼難道你不會懷疑，為什麼聖經不希望人們知道”真理“是什麼？ 再者，如果每一個人的靈魂終點就真如你所說的沈睡，而沒有所謂的輪迴的話，那表示不管你看不看得到另一個次元，結果都是一樣的，那麼又哪來的”作弊“可言？ 朋友沒有辦法回答我一連串的問題，所以只能像是倒帶的錄音帶不斷地重覆聖經裡的名言。 只不過我很好奇地又問：難到你不好奇嗎？ 正因為聖經裡頭這麼如是說，所以你從來不會去質疑為什麼嗎？但你怎麼知道第一個寫聖經的人是像你還是像我，他／她又是以什麼文字，什麼心態，什麼方式來詮釋聖經？在聖經還沒有大肆宣傳到百姓以前，聖經只流傳在貴族，教會之間，你又怎麼知道那幾百年間，傳寫聖經的人裡面沒有一個人有一絲絲的私心，對權力有那麼一絲絲的渴望，他們所要做的只要改一個字，就很可能改變一整個章節的大義，難到你從來不會去質疑嗎？不只是天主教，佛教也一樣。經文的起點不是中文，梵文翻譯成中文時是誰在翻，用當時的文字定義翻，同樣的字眼在幾千年後是否又有同樣的意思？在被廣泛知道以前，又已經流傳了多久，翻成了幾種版本？意義是否有被曲解，難到都沒有人好奇嗎？ 智慧來自於求知，求知來自於不斷地質問”為什麼“？ 如果你從來不質問”為什麼“，又怎麼知道什麼是對的，什麼是錯的？ 幾千年前的宗教必須以很清明的黑與白來製造出恐懼與信仰，但為什麼幾千年後的人們還是同一樣模式在進化？ 如果真像你所說的一樣，每一個人都是新靈魂的開始，死亡後就是完全的終結，那人們又為什麼要努力，為了什麼而努力？如果一個人的一生就只為了終點決定是上天堂還是地獄，那麼靈魂自身的存在豈不是已經失去了所有的意義？ 朋友還是沒有辦法回答我所問的問題，只能不斷拿聖經裡的名句指出什麼是”對的“，什麼是”錯的“。 害我當場笑著回答：我或許在天主教徒裡是個十惡不赦的罪人，超級大作弊的惡魔（其實應該不只是天主教，而是對所有有宗教信仰的人來說都是吧～XD）。但我很確定地知道，聖經沒有辦法回答我問的所有問題。但我可以回答你可以丟給我的任何一個問題。不是因為我自大，覺得自己什麼都知道，而是在你問我問題之前，我已經問了自己不下千次為什麼，想盡辦法得到答案後才有辦法回答你。我或許是在作幣，但之所以被聖經稱之為”作弊“，是因為在我所知道的次元裡面藏有聖經裡不願告訴你的真理吧？

版主我這一會兒消失了好一陣子，真的再不出來寫篇癈話文，可能這裡就會被管制成“生人勿入”區了～ 先是上個月的全家露營，回來之後婆婆跟著我們回來一個多禮拜。 這次她跟著回來，除了帶了一隻不能打又不能罵，還連聲音都不能大聲的“小狗”之外，（可想而知，我簡直快抓狂了。小狗一直在我家亂叫又到處亂大小便，又不能管教，婆婆又忍不下心教～）還每天因為收聽自己家裡的語音留言而搞得我家好像天天在上演八點檔連續劇。（這個故事很長，好像是牽扯到房租糾紛之類的～） 所以她走後的一個禮拜，我家一整個元氣大傷。天天都好像在Twilight zone 裡頭當行屍走肉似的。醒著像在睡覺，睡時又像是多爾滾似的～這會兒還不只是我，而是一整個家子的人都是這個模樣？ 那時還看到有網友建議要用愛去包容婆婆？！ 實驗後證明，那真是一種自殺的行為。婆婆要的不是愛與包容，而是縱容～ 再加上她的理智很常受一點小事影響而做出不正常的判斷，要是腦子不清楚一點，就只會一昩地愛與包容的話，那麼很可能在覺醒來之後會發現自己怎麼被賣的都不知道～XD 所以，明則保身，版主我下次還是學會不要旁聽謠言，而讓婆婆壞了一家子的能量啊～（以前是只要花個兩三天，這次可是整整花了一個多禮拜才修復回來哩～） 當然，在她走後，家裡要整理的事情一堆。而手上的編輯動作因為婆婆在的原因而許久沒有辦法碰，所以在她走了之後這便卯起來強迫自己一定要把它給編輯完。 大家都知道這本書編了很久～真的很久～，久到可能早就已經完完全全地被遺忘。 當然，我也很想“忘了它”，但我只要稍有那個念頭，當天就很可能做惡夢，所以根本就忘不了，每天都得要茹辛含苦地含淚強迫自己去編書。 可想而知，惡夢做了三年還沒完沒了，就算是常人也會有發瘋的時候。 而我覺得自己很可能就是走走在發瘋的階段，所以狠下心給自己定了個日子一定要把書給改完。 於是乎，每天都在鞭策自已，連上網都不敢隨便亂晃～因為版主我很容易因為部落格和臉書又一整個淪陷，所以就算手癢想寫部落格，也都會督促自己要等到書改完才能寫。所以才會有臉書上發想寫部落格的哀嚎聲出現。 當然，很多人會認為我要是想寫部落格的話隨時都可以寫～ 但像我這種人天生賤，給自己訂下的規矩要是連自己都無法實踐的話，那以後又怎麼期望別人能達到同樣的標準？ 所以，就算手癢也會叫自己乖乖地去改書，連噗浪都不敢隨便亂上，改書的時候還會一直告訴自己：書改完就可以發癈話文了～ 重要的是，我不想再帶著這本沈重的書去渡假。 所以眼看著渡假在即，版主我簡直是快馬加鞭地在趕稿啊～ 所幸，這個周末終於把那法亞媞中英文都改好了，可以丟上網路販售了。頓時才發現這本書根本就像是我生命中的大石一樣，這一丟出去，一整個周末輕鬆得走路都有風。真不知道這效果對我長期以來的隱疾有沒有任何的效用？XD 是說，因為smashwords是英文平台，所以中文字數讀不出來，文字斜體轉換後還會成亂碼，PDF又轉不出正常版，搞了一天也搞到我快瘋了。 一直測試了好幾十遍之後，這才發現它只能接受最最最陽春版的排版，（也就是沒有粗體，沒有斜體，沒有間隔等等的模式～）厚，真不知世界大同到底要等到哪一天～所以要是閱讀電子書的讀者們就將就一點，故事雖然排版陽春，可故事也沒少喔～ 只不過因為現在還在等審核後才能上通路販售，所以大家要是不想成為smashwords會員就請耐心等耐吧～到時候要是審核通過會再上來另行通知的。 [...]

今天就要去露營了，所以乾脆趕緊趁著還沒出發以前盡可能地享受個人文產物，來發一篇癈話文吧～XD 其實版主我從小到大對於人背後長翅膀的東西就很沒有輒～   每每只要經過類似那種魔獸店（也就是窗口擺了一大堆精靈、魔獸擺飾的店），整個人就像是被人招魂似的，會莫名奇妙地被吸引進去。雖然明明知道自己沒有要買什麼東西，但好像就那麼晃一圈也會心靈舒坦似的。 所以每每只要看到任何有翅膀的圖片，眼睛也會不自主地多停留個幾秒鐘⋯⋯     (所以就連不會算塔羅牌的我，在看到這副牌的時候也忍不住敗家給它買回家～^^|||) 好加在這世道喜歡翅膀的人還不少，所以才不至於讓我顯得很突兀。 不過這樣的喜好在讓高靈們折磨修練的第三年左右，曾經中止過好長一段時間。原因是有一天在煮飯的時候頓時感覺一陣背脊疼痛，然後感覺整個背骨上方開始長骨，然後骨化成翼。我這樣好端端的一個人竟然莫名奇妙地長了雙翅膀？！害我在煮飯的當下差點沒挫賽。所幸又是一雙家人看不到，只有我眼睛錯亂才看得到的翅膀，要不然還真不知道這下要怎麼解釋。（不過雖說如此，那個時候還不會說話的瀚瀚到是一直盯著翅膀看，還三不兩時地會伸手想去碰碰它？） 照理說，向來喜歡精靈、天使圖片的我（那時候還看不到他們），這會兒長了翅膀應該很高興才對啊～ 但是並沒有。因為我背上的那雙翅膀不是白的，是黑到會發亮的那種。骨椎又強又硬，縮起來高過頭又稍觸及地，展開來大概是手臂伸長的三倍左右。害我當下以為自己是不是那陣子常常跟邪魔惡靈交手，導致於自已也被同化來著？ 是說，那陣子交手的靈也沒有長翅膀啊。真的不知道背上那對翅膀到底是從哪裏來的。（差不多是這張圖的樣子，但那翅膀的羽毛又沒那麼毛絨，反倒比較像是烏鴉的翅膀～）   再來又以為自已鐵定是烏鴉來轉世來著，所以才會莫名奇妙地感覺自己有雙翅膀～^^||| 但是以上假設又不成立，因為每每翅膀長在背後，我感覺整個人莫名奇妙的變了中性。就連那向來自以為傲的女性主體感都莫名奇妙地會跟著不見。基本上跟下面這張圖的感覺真的很像。   那時候我腦中第一個浮現的感覺是：修羅。 雖然我不知道“修羅”是幹什麼吃飯的～因為網路上只找得到“阿修羅”，還真找不到“修羅”的字義～而且也找不到哪一個阿修羅是長翅膀的～所以當下決定自已鐵定是胡思亂想來著。（重點是還不能隨便在前面加個“阿”字，他還很不屑跟“阿修羅”混為一談？！所以如果照古代連續劇來演的話，修羅就是正族，而阿修羅就是異族～我覺得我乾脆來去寫連續劇好了。^^|||） 但雖說是胡思亂想，身上那雙翅膀的感覺還真是真實的讓人坐立難安啊。光轉個身就覺得自已好像會撞到東西，睡個覺姿勢不對還真不好睡（所以那一陣子都趴著睡。我這一輩子從來沒有趴著睡過～），連開車走路老覺得身後扛著一對翅膀很難過，坐也不是，站也不是，連想要靠個椅背都很難過，要不就是怕那個眼利的人會像瀚瀚一樣注意到，害我連出門都不想出門。 那時候的我光是天天與惡魔交道就已經決得精疲力盡了，這會兒背上又長了對黑翅膀？！真叫人有點哭笑不得～ 這翅膀對我一點幫助也沒有，礙手礙腳的成份反倒高居很多。唯一感覺得比較不一樣的，可能就是自已每每有翅膀的時候，對靈界之事就會變得很漠然。也就是如果跟惡靈交戰，受傷了不會感覺到痛，也不會難過，看到惡靈求饒也沒有任何憐憫之心，下手乾淨利落，有時候冷血到連自己都會打冷顫。 這一扛還讓我扛了快三個月之久？！真的都快瘋了～ （重點是又飛不起來、跳不高。既不烕、又不猛，像個鴨子一樣，真讓人心寒啊～） 好在之後發現將它藏起來的方法，要不然這麼一輩子扛著一雙人們看不到的翅膀，我很可能會未老先衰啊～ 所幸這雙翅膀後來出現的機率並不高，好像也只有在應對極少數靈體的時候才會出現。 只不過有時候遇到一些客戶，不斷地讚美我像個“天使”的時候，總會不免聽到裏頭那個一聲不屑又陰冷的嘖笑。真的會讓人有點不知所措啊～都不知道究竟是要把自已歸類成善類還是惡道來著。 [...]

今天在網路上不小心看到一篇文章，真的是從讀完到現在就一直感覺筋骨不順似的。 原本想在對方站上留言建議，但想想又怕自己不小心忘了口德，所以只好千壓百抑，到最後忍不住只好上來自己的站上發洩。 老實說，我對她的所做所為一點意見也沒有，但是我這個人向來很不喜歡人們拿宗教之本義，行懶散之實的行為。（基本上，我只是單純地看不慣言行不一的人罷了。拿什麼義，行什麼實都很可能讓我看得頂不順眼XD）但若是她的言行很合一，我很確定現在的我一點意見也沒有。 好了，為什麼這篇文章會讓我“俺又”到現在呢？ 最主要的原因是因為這個版主是在記錄自己的“隱居日記”啊～ 不涉世的生活叫隱居我當然沒話講，可文中又不斷地隱喻他人不懂得她的修行，三不兩時地拿宗教大師的話來當比喻，但大師的話看似簡單，意義卻又全讓她曲解成自已想要的意思，所以就搞得我愈看愈“俺又”，愈看愈不舒心啊～（這會兒難不成真的是自己的手賤，才會亂拿別人當靶子發文吧？） 首先，從台灣搬到加洲的小市郊住叫“隱居”？ 我想了好久都想不出來目地在哪裏。隱，有躲起來的意思。所以我可以了解作者從台灣躲到美國去住的用意，可這會兒是屋子，市郊，有室友、有男友，有網路，有電視來著。這些種種加起來就不叫隱居了，更不可能因為你在後院裏種菜就讓你成了隱居居士啊。 然後先前的資主不願繼續資助她“隱居”，希望她去找份工作。家人也希望她出去做點事。 可這會兒又換她質疑，可是如果你不只有"這一世"要過好活呢?如果你不只有為了"你"要過好活呢? 實在很想知道，如果這一世都過不好，下一世又怎麼期待自已會做好？如果這一世都不懂得為自已過，又怎麼會懂得為他人活？ 我個人其實挺喜歡人偶爾去“隱居”一下。那感覺就像是住慣了大都市的生活，偶爾到郊外去露個營，舒暢幾天一樣。人都需要一點獨處的時間，隱居的目的是在不受到任何外在環境干擾的情況之下學會與自已相處，聆聽自已的聲音。 市區的能量與自然的能量是無法相比的，光是街頭巷尾的人成天煩忙鎖事，感應只要稍微敏感一點的人就很難不被影響到。然後每一個地區跟每一個地區的能量又不一樣，地區性，人口密度，人口種類，交通等等都會影響那個區域每個人的思考模式。光拿大溫哥華來說好了，Yaletown 跟gastown的感覺就完全不一樣，robson St. 跟Davie St. 的感覺也不一樣。Granville Island跟UBC，Shaunassy, 甚至是我住的地方也全都不一樣。 所以以為為什麼所有的隱居者都喜歡到深山曠野去居住。原因很簡單，因為那裏沒有人～ 一個人的思緒很容易受到他人能量的干擾。隱居的時候有效地隔離人文產物是很重要的一個關鍵。因為消除了雜音，才聽得見自已的聲音。排除了成見，才看得到萬物的可能。但真要達到這效果可不需要你隱居個一年半載的。三天就可以讓你腦子裏混亂的思緒恢復正常了。 修行又是另外一回事，拿自已的身體去體驗人生中無法體驗之苦叫修行。所以勇敢地面對人生問題叫修行，三拜九跪也叫修行，你十幾天不吃不喝也叫修行。修行講白話一點，就是去做些你平常不會做也沒有勇氣去做的鍛鍊事全都叫修行。 所以作者拋開了台灣的所有一切到美國居住的“隱居日記”，講開了其實就只是個逃避所有問題的宅女日記，因為她給自已無法與人相處的問題掛上了個理所當然的帽子，但最終還是拋不開人文產物。今兒個她要是乖乖地寫宅女日記，不拿隱居修行者的話來當撐腰我或許根本就沒話說。可這會兒左一言，右一句地順道把自己比喻成清高的修行者，可真讓我看得混身不對勁。修行修到腦子壞了也不是這副德行嘛。 難不成世道是把“宅”當佛教修行的一種不成？還是我已經可以列入食古不化的化石人類了啊？真的是讓人百思不解啊～

這是我發在臉書上的短文。想想，還是拿上來貼在部落格上。 今天朋友在吃飯的時候跟我說她希望自己可以變成一個錢多到可以拿來幫助人的人。 但我聽到的重點卻不是“有錢到可以拿來幫助人的人”，而是“幫助”這兩個字。所以我回答：請解釋“幫助”的定義～所謂的幫助是以自己的標準去協助他人來達到你覺得可以的標準？還是以他們的需要與要求來給予他們？在我看來，這兩種模式的幫助都只會提高資本主義的自以為是，以及增強被施與者的墮性罷了。所以朋友反問我：那你以為的“幫助”又是什麼？我回答：先撇開以金錢做為前提的協助，不是直接給予解答，而是給予提示，讓受與者可以融會貫通的協助，我稱之為幫助。朋友又問：若是受與者不受教，卻只會祈求他人施捨呢？我：那這樣的人便不值得幫助。一個不懂得為自己努力的人就像是個黑洞，碴再多的金錢或是心血就全都只是一種浪費，不是嗎？   其實我跟這個朋友像是兩種人。 像她常常問我：你怎麼狠得了心不幫他們？ 而我卻常常問她：妳這樣見誰都幫難到不累？ 我想，我們的靈魂導師既然會將咱們兩個湊在一起，鐵定是為了中和我兩這看似極端的個性。 只不過昨天聽到一向宣稱人生沒有什麼大目標的朋友突然講出這樣的一句話，不免讓我當下左思右想。 既然朋友常常幫人幫到連我都覺得太頻繁，這會兒她怎麼覺得自己的目標得要設個“錢多到可以幫助人的人”才夠本？（這其實還有個英文專有名詞哩，只不過我一時想不起來～XD） 這不免讓我去思考，這世界上有什麼事是非得要“有錢”才幫得起來的？ 所以才會在當下問了那個問題。 但朋友反問：但妳總是說妳會賺四千八百萬～（註：加幣扣稅後金額～XD） 我笑答：我還是會賺四千八百萬。但那從來就不是我的終點，而是我的起點。我很清楚地知道，一旦我到達那個目標，我自然會忙到無法偷閒，下一個目標自然而然會再出現。所以我才會盡可能地把握當下，在這裏當閒人～ 朋友：那賺到那麼多錢後你要做什麼？ 我：你覺得很多嗎？對我來說，四千八百萬沒有“很多”，它就只是屬於我的一個名詞。有這些錢只會加快我的腳步，但卻不會改變我要做的事。所以賺到了表示我已經準備好了，沒賺到表示我的能力還不夠。但如果我有能力，我想要開設一間學苑，專門吸收社會上那些被“標籤”的人們，例如OCD，ADHD，過動，自閉，憂鬱，特殊症狀的人，OH,抑或是“正常人”⋯⋯（看得出來嗎？顯然受20／20的影響太深～XD）。 朋友：為什麼？（顯然各種案例都可以，但加入了“正常人”之後就讓她覺得有點奇怪。XD） 我：我的幫助不在於“改善他們”，而是希望發掘他們的潛能，讓他們清楚地知道這樣的存在有這樣的存在的必要，讓他們清楚地知道自己的本位，這樣才可以各盡其力，各司所職。我沒有動機想要讓他們變得根我一樣，而是排除不好的標籤後，讓他們變成他們原本就應該有的樣子。但在那之前，我所要學習的事情還有太多，所以也只能督促自己學快一點，要不然夢想便沒有實現的機會。 朋友：那也是一種幫助。 我：沒錯。但那不是一種施捨，而是希望每一個人都可以自助。你看得出來你和我的差別嗎？你需要人們依賴你，所以你的夢想還是建立在人們對你的依賴。我需要人們擺脫對我的依賴，所以我的夢想擺脫不了期望人們可以獨立。我看不見人們依賴我的成長，但我看得見一個人人自強的擴散力。那就像在種樹一樣，結實產果，落地生根，久而久之一顆樹也可以成為一片森林。就像你現在一樣，我現在教育了妳，妳幫助到的就是你身旁那些我觸及不到的人，不是嗎？一個人人自壯的群族，就算沒有人領導也可以發展下去。一個一人主導的族群，領袖垮了，整個社會就倒了，不是嗎？ 所以，我不需要花錢到非洲去開學校，我只要非洲有一個人聽得懂我在說什麼就夠了～XD    

其實我常常很羨慕（其實根本是嫉妒）人家知名部落客每天都有很多時間可以掛在噗浪上／臉書上，抑或甚至是可以不時的發文。 我卻常常不知道時間怎麼那麼快就用沒了。明明就沒有做什麼事，為什麼回神的時候卻已經差不多要上床睡覺的時間了？ 結果據諾寶姐姐的分析來看，我這個家庭主婦的老公顯然沒有人家別人的老公愛她那樣地愛我，人家家裹有幾個瑪麗亞幫傭，所以雖然有很多的孩子卻還可以老神在在地在電腦前面玩噗浪，而我家就我一個瑪麗亞，凡事都要自己來～ 不知道是不是因為春天到了，家裡外忙進忙出的雜事好多。 還是因為我是主婦的關係，所以瞎忙的事情也很多。 我發現只要是主婦，真的很容易”瞎忙“。之所以為什麼叫”瞎忙“，就是明明好像沒有做什麼事，但卻忙碌了一整天～ 就拿前幾天來說好了，老公問我一整天都在做什麼，我想了一下回答：就把立燈拿到車庫去，然後整理了廚房Island的桌面吧～ 我家老公馬上就是那張“這樣也可以忙一整天”的臉。 卻不知道整個Island都是一家人擺的雜物，我整理又不是把它們全藏起來就好了，一件東西一件東西歸位，順便把整個廚房整理乾淨，竟然整整花了我三個小時的時間耶？！ 然後要把藏在房間的立燈搬到倉庫去，卻發現那個角落堆積了太多的雜物，所以鎖性把所有的東西都清空，一件一件地搬到樓下來，再一件一件地搬到倉庫去，這樣每次來回都要各五趟之多。等整個搬完了再吸塵打掃，重新安排家俱等等，不知不覺地又用掉了三個小時？！ 然後小孩回家，又馬上要帶著小孩出去上課外輔導課，等回到家都六點了，又要煮飯吃飯的～還沒有時間好好地坐下來休息，好像又要上床睡覺了？！ 然後隔天立志要做大事（其實也不是什麼大事，就不過是想要挪點時間給自已上網打發時間～），但卻發現家裡雜貨短缺，這個要補那個要修的，這又只好開車出去買齊。這一晃又是一整天，等回到家中把所有雜貨搬進家裏然後歸位後，小孩又回來了，又開始跑進跑出了～ 前幾天為了油漆女兒的房間就用掉了一整天。 星期六為了換家裏四個天花板燈也用掉了一整天？ 這之間不要說還要改書，做網站，伺服器端又一直出問題，客戶又一直催件，東改西改都要找時間安插才辦得好～ 真的，不小心偷個閒上網晃個一兩分鐘，看到人家可以頻頻發噗的時候，一整個酸葡萄心態都會油然而生。真的都不知道人家的時間是哪裏來的？要不為什麼我明明就沒在“忙什麼”，卻每天都有辦法把自已搞到連碰電腦的機會都沒有？ 嗚～ 人家我不是不想寫部落格，是真的瞎忙到沒有時間寫部落格～ 再過幾天後又要全家去露營個四天，荒郊野外的根本沒有辦法上網就算了。回來之後婆婆也要跟著回來～看來又得要忙上一個禮拜。 真的不懂，我到底是在忙什麼啊？！瞎忙也不是忙到這種地步的嘛～

前一陣子聽到老公一個認識很久，卻無所成的朋友跟他說：我要是有你的幸運，鐵定會做得比你好，而不會淪落到今日無所成的狀況。 這幾次那個暗戀老公很久的鄰居朋友在抱怨的時候總不免感嘆說：我老公不像你老公那樣，要是我有你的老公的話，今日也不會在這裏抱怨這麼多⋯⋯ 我們總是很容易在別人的身上看到自己想要的，卻從來沒有去思考過同樣的東西放到自已的身上之後會不會造成相同的結果。 我從來不認為自己和老公是佳偶一對，卻沒想到我倆常常成了許多怨偶羨慕的對象？就連一對要結婚的情侶都來問我們快樂婚姻的秘訣在哪？ 害我當下反射性地回嘴道：我們是哪個地方讓你覺得我們是一對快樂的佳偶呢？ 說真的，兩個人在一起就像是一種化學反應一樣。兩個合的原素湊在一起自然會有好的化學反應，兩個不好的元素硬湊在一起，當然會看不到好的結果。就像是把火硬跟氧氣放在一起，不管這兩個元素都各自有各自的優點，到最後也會造成兩敗俱傷的局面吧？ 老公會有今天的成就，不單單是靠他的運氣。而是他願意多方面嚐試，願意找機會向上頭爭取更好的機會，願意不斷地挑戰自已所創造出來的結果。 反之，他的朋友總是自以為高人一等，不願去做多方面的嚐試，只會怨怪伯樂不識馬，好漢不識英雄，所以才會落得至今依舊一無所成。 今天要是把他放在同樣的過程裏，我很確定他看不到所謂的”機會“，自然而然也感受不到所謂的好運。更不可能去做其它任何的嚐試，只會一成不變地在原地做著同樣的工作，花了幾年的時間埋怨自己的才能不得到上頭的賞識。 他，就算有老公的幸運，也不可能達到今日老公的成就。 因為人就像是一種化學藥劑，真的要起做用，也得要放在對的點，對的量才看得到反應啊。 同樣的，朋友一直覺得我什麼都有，老公什麼都好，開玩笑的時候還會暗喻我家那十項全能的老公究竟是看上我哪一點。 （首先，我家老公絕對不是十項全能。那是在暗戀者的眼裏才會出現的錯覺。再來，我哪一點都好。男人就是跟我在一起才會產生出十項全能的假象啊～  ） 雖然她一直說如果她家老公換成我家老公的話，那麼她今天就不會是怎樣，怎樣的局面。 但重點是，如果真的把我老公丟到她家裏，單憑她的”消費習慣“，以及缺少我這種什麼事都自已動手來做的工人個性，我家老公鐵定也會像她老公那樣瘋了吧～（特別是像我家老公那麼蕩生的人～） 所以說，兩個人在一起就像是一種化學反應。 不是別人的都比較好，而是人家兩個人湊在一起就剛好是你要的那個反應， 但那並不表示同樣的原素放在自已的身上會是一樣的結果。 若是想要製造出和別人一樣的反應的話，那麼基礎要件應該是先清楚地知道自己是什麼元素，配合什麼樣的外來元素會製造出什麼樣的反應吧？ 如果連自已都不熟悉的話，也難怪怎麼配都配不出自已理想中的化學反應了啊～ 雖然人們常說別人的草看起來都比較綠。 但在看草緣的同時，人們常常忘了要維持草綠背後所要付出的辛苦與努力。 一樣的草坪再怎麼綠，要是沒有人定期施肥，割草的話，那草坪看起來也會像雜草一樣，又哪來的緣意讓人欣賞呢？ 所以不要再浪費時間一昧地羨慕別人家的草綠了。若是想要擁有那樣的草坪，那麼就花點時間看看自已有什麼樣的本錢，得要配上什麼樣的元素，又得做出什麼樣的努力，才有辦法製造得出那一片賞心悅目的綠意吧。

每一個人家裏都有一本難唸的經。 我家那本難唸的經就剛好出在我家老媽的身上。 經之所以難唸是因為心有所繫，想放又放不下，所以才會字字難唸。所以至於我老爸那本呢，根本是連經文都談不上，挺多是拿不上檯面的家醜吧。 而在我家最近最讓我家三姐妹頭痛的莫過於我老媽的事。 話說一個月前，我家老媽因為欠了太多錢，而開始在鋪陳自己的逃亡路線的時候。天真地以為我們會想辦法幫她湊出個一百萬好讓她開店（真的很想問她，是怎麼認為我們隨隨便便就可以湊個一百萬來讓她零花？），所以得意洋洋地準備帶著一個她的朋友（我媽大力鼓吹的一個廚師）要來加拿大開店。我當時不知道話是怎麼傳的，傳到我媽覺得可以拿著一百萬就來這裏開店，所以當下毫不猶豫地就打了電話給我媽，直接說明：我這裏讓你躲債可以，但不可能讓你開店。特別是她所說的那個廚師，（雖然我只有一面之緣，但清楚地知道我完完全全不能信任的一個人～）更不可能讓她來住我家。我說她要是沒有公民身份的話根本不可能開店。 但我媽天真的以為只要拿我的名字去辦理開店，然後他們私底下做就行了。 要是了解加拿大法律的人應該都知道，要是我真照著我媽的方法做，我的下半生大概真的全毀了。更不用說加拿大要申請餐廳的手術超煩雜的，租地也不比台灣便宜。不是想開就可以隨便開的啊。 所以我的口氣當然很堅定地回答：不可能。要嘛你就一個人過來，順便幫妳辦好公民身份好讓另外兩個姊妹將來也可以辦過來。我供你一個人吃住沒有什麼問題。但另外一個人跟我非親非故的，我為什麼要養她？她又拿什麼身份要住在這裏？ 想當然爾，這不是我家老媽要聽的話，所以她塘塞了一句：我想想。之後便拒絕跟我聯絡。 這招做戰計劃不成功，她當然就轉戰我妹了。 我妹也算是把我媽打理得不錯，除了家裏總留個房間準備讓她住之外，她剛上台北時怕她沒花用還給了一萬元給她當零花。 但我媽這個人有一項特能，那就是身上只要一有錢她就整個人坐不住（事實證明，就算沒錢她也搞得出花樣～）拿著那一萬元就開始四處去找店面，也不跟我妹做個商量，就私自去訂了店面，還叫那個廚師上來準備開店。沒想到那個廚師還真的北上了，兩個人擠在我妹那二十坪不到的房子裏，也不會覺得奇怪還是尷尬哩。 所幸銀行貨款下不來，所以根本沒有我媽所期待的一百萬。只好再叫那個廚師回南部再等等消息。 這段期間，無可奈何地讓我妹幫她做排毒，想說趁機會把她的身子給打理好，但這些事她根本全都不看在眼裏。因為我媽只要沒錢就如坐針壇，連個性都會變得莫名奇妙地暴燥了起來。銀行既然借不到錢，她自然而然地會想要外借。但如果清楚地知道我媽的記錄的，根本沒人願意會借錢給她。因為我媽的理財觀念超差（正常人是賺進來的錢扣除掉成本和開銷後，預留下個月的支出所剩才叫利潤。我媽是只要賺進來的都叫利潤），又愛賭博，身旁又總是圍著一群虎視眈眈的狐群狗黨等著騙錢。說真的，借了錢就等於把錢直接丟進黑洞裏了，根本不能有期待回收的後果。 所以有人甚至好言相勸地跟我媽說：有多少女兒成家之後還都能說出可以養妳的話。為什麼你就不能什麼事都不要做，就好好地讓女兒養就好了？ 但我媽就是沒法子乖乖地讓人養嘛～ 叫她什麼事都不做等於是要了她的命一樣。 所以這會兒身上沒錢竟然還有辦法天天去找店面？找到一家”便宜“的店面，回頭就叫我們湊個十萬給她租店。重點是，我們哪來的錢啊？那天不小心聽到我妹每月房貨要繳五萬就一直在喊貴。那要是聽到我每月房貨快十二萬台幣的話她豈不是要昏倒？ 好了，這會兒說她的”好朋友“願意以三分利的利息借錢給她， 還直稱這個朋友真的變好了，以前都是五分利。聽到差點沒吐血。月計三分利的叫”好朋友“喔？應該是叫高利貸吧？ 租借三十萬，每個月要付九千元的利息耶～真要是朋友的話，要不是不算利息，要不就是根本就不要借，免得我媽一錯再錯再下去吧～ 而剛好我媽說的這個朋友，上次回台灣的時候又不小心接了個電話，稍開個頻道就知道她意圖不軌。今兒個要不是貪我妹在台北有個房地產，又怎麼會如此闊氣地借錢給我媽呢？要是知道房子不是她的名字，應該早就煙消雲散了，哪還會有錢以三分利的利息借給我媽啊？ 所以這會兒我們三姊妹決定以”沒錢政策“對待我媽（就是確保她身上沒錢，免得又到處捅簍子），這當然又讓我媽給咱們冠上了大不孝的罪名。也不想想那個孝順的觀念根本有點偏差，哪有人把孝順與金錢劃上等號的？ 昨個兒跟姊姊講電話的時候，忍不住地說了句：我真的沒辦法像你們那樣好言相勸。我大概說不到一分鐘，就會忍不住把問題全都拿到檯面上來講了。 姊姊反倒笑說：其實媽媽也不敢跟你講話。因為說不到幾句她就快氣到腦出血。 [...]

我發現自已總是很努力地想要把自已與自己的前世做個切割。 很多人不斷地探索前世為的不過是為自己得到一個“原來如此”的答案。但對於一個看得到自已前世今生又感覺得到的我來說，我總是不免掉落到“所以呢？”的困惑當中。 我常常覺得：看不到的人是幸福的。 拿前世今生的例子來說，一輩子的愛恨糾葛就已經夠讓人心煩了的。而今如果又再加上那些過往的記憶，情感，感官的話，總不免會在這一輩子走得還算順遂的路上迷失了方向。 正因如此，所以“把書完成”對我來說成了一件很難的事。 對很多人來說，它可能只是和其它小說沒什麼不同的虛構故事，但對我來說，每每將自已投身到書本裏的時候，所有早應該被遺忘的記憶，感覺，情緒便又莫名奇妙地被拿上檯面，讓明明活在二十世紀的我，這又平白無故地回到幾千年前再重走一遭。 因為怎麼努力都切割不了，所以搞到最後就常常有擺爛的動作出現。更常的時候是不斷地說服自己根本就不是主角，為什麼得要莫名奇妙地走這麼一遭。 這輩子的我很討厭自己哭，情非得己的情況下掉了眼淚就常常覺得自己像個弱者一樣地貶視了自己。而今改個書總是讓自己喉間哽咽，淚水總是情不自主地掉了滿面。那些本來就不應該屬於我的記憶卻緦讓我心頭糾結，光是改個幾行字卻總是要拖上好幾個禮拜的時間。 這也總不免讓我責問自己：究竟是在難過什麼？又卡在哪裏？要不然為什麼這看似簡單的工作卻一直遲遲無法進行？ 這一陣子很常從自己的嘴裏聽到諮詢人的話說：得要接受自己的黑暗才能有效地發揮自己的光明面、你必須找個時間好好地跟自已做個對話，不是要你去指責過去那些人事物，而是讓自己接受這就是你的安排後你才有辦法再繼續前進下去⋯⋯ 我想，這是我自己應該聽的話。 我常常覺得，既然投胎就把這輩子的功課做好就夠了，所以一直無法理解為什麼要去挖幾千年前的陳年往事來做？ 但我想，雖然我自覺已經面對了這輩子種種不好的人事物，但隱藏在內心的靈魂卻從來沒有去面對過那些埋藏已久的問題。所以明明不愛哭的我要替她哭，明明不愛去挖人瘡疤的我總是要說服自已死硬著頭皮挖下去。雖然還是以龜速在前進，總是要等情緒平穩後才又辦法再回頭改個兩三行字，但也總比留給那個什麼都做不了，只會自哀自憐的內在要好過了許多。 然後今天老公突然莫名奇妙地問我一句：妳是否每天都很期望開始新的一天呢？ 我想了一會後誠實地回答：沒有。 顯然答案不如老公所預期的，（因為他常常覺得我不用工作又可以隨時和朋友去吃飯喝咖啡應該是件很愜意的事，又怎麼會有不期待的心態呢？）所以他大睜眼的回答：為什麼？ 我：想做的事情做不完，不想做的事卻總是落在心頭上煩心。這一陣子煩心的事好多，能做的事好少，所以自然而然就不會期待新的一天。 老公：那我可以為你做些什麼？ 我：你不用為我做些什麼，把自已打理好就好了。我們都是需要有自我動力的人，所以只要學著撇開那些不重要的煩心事，那麼終究會找到可以激勵我們的點而繼續走下去吧。 我還是不知道自已為什麼看得比別人多，感受得比別人多，就連這輩子都不能好好地過，幾千年的記憶都還要混著一起做？！ 但我想，路是自己選的，事情會這麼安排應該有這麼安排的原因吧？ 該是找個時間與自已好好地坐下來談談的時候了～

Chris Rene是第一季The X Factor 的最後決賽者之一。 這首歌是他在第一次初選時上台唱的歌，在最後十位決賽的時候也有再重唱一次。 這是一首他自已做詞做曲的歌，當我第一次聽到的時候，就覺得他不需與其它人競賽去簽那年薪五百萬的唱片約，只要拿這首歌去賣，大概很快就可以賺到他的五百萬了吧。 對我來說，他是一個很激勵眾人的存在。 他出生在一般的家庭，因為交到壞朋友而開始吸毒犯案等等，甚至進到監獄服刑。 出獄之後則一直從事垃圾工人的工作。而後在親友的說服之下去參加了X Factor的選拔，當時在台上Simon還要他先發誓自己再也不會碰毒之後才答應讓他進到下一個階段。 之後，他總是不斷地宣揚，不管你是什麼人，什麼身份，有夢想就要全力以付地去追求，也可以變得像他今天這樣。而他，就是一個活生生的例子。 所以每次聽到這首歌的時候，總不免讓人有種心頭滿滿的感覺，因為最近才終於可以在YOUTUBE上找到這首歌的MV，所以特地貼上來與大家分享喔。 Chris Rene - Young Homie Open up my mind with these spoken [...]

其實我從很久很久以前就曾經懷疑過自已是不是對某種靈體感到過敏。因為我常常會在一個不變的空間裏面，突然莫名奇妙的會有過敏打噴涕的反應。而那些過敏的反應又跟一般過敏的反應不一樣，大多是我突然好奇到底是什麼東西讓我過敏，而想要進一步了解的時候，那種反應就會不見了。 不過說真的，“對靈體過敏”（Allegic to spirit）這個句子光是組起來就覺得有點好笑。所以這些年來一直讓我以“想太多”為由而置之腦後。因為⋯⋯      怎麼可能會有人對靈魂感到過敏的嘛？！ 結果這種“完全不可能會發生的事”竟然在昨天給我印證？！當下真的害我有種哭笑不得的感覺。 起緣在於我為了在Youtube 上找到Schizoprenia的影片給文章做連結，結果不小心看到Jani Schofield有上歐普拉做訪談節目，所以在好奇心的趨使之下，我點下去看了幾集（共四集） 在看第一集的時候，我的胸口突然有莫名的燥鬱反應，看了十分鐘以後竟然開始像碰到過敏感一樣猛打噴涕？！緊接著整個上顎呈現堵塞狀況，然後頭昏想吐，第二集還沒看完，整個人就像生重病一樣地倒在沙發上不醒人事。 由於被老公傳染感冒到現在都一直還沒有完全好，所以醒來時以為稍早出去吹了個風導致感冒加重，急忙去吞了幾顆感冒藥。但流鼻涕的徵狀雖然沒有了，但頭竟然莫名奇妙地開始痛，還有雙眼像是觸碰到過敏原似的整個紅腫，然後噴涕竟然還一直打個不停。 接下來因為要送小孩去補習，又有個客戶安排在小孩補習的時候要見面，想說外面的空氣搞不好會好一點，但那頭痛的感覺卻愈是嚴重，幾度讓我以為自已可能要取消客戶。但最讓我困惑的是我究竟是對“什麼東西”在過敏啊？！雖然說我往日就對貓狗過敏，但昨天才將整個屋子大掃除，今日也沒有特別去摸貓狗來揉眼睛，早上也還好好的一個人，怎麼會莫名奇妙地突然病得這麼嚴重啊？ 結果在客戶還沒來之前，突然突發其想地懷疑自己會不會是對某種靈體過敏，開始追遡自已在兩點的時候到底在做些什麼？這一開始想要“追根究底”的時候，那莫名奇妙困惑我將近三個小時的過敏狀況竟然不藥而療？！ 然後客戶出現，我也沒有時間想太多，無法追根究底的情況之下繼續工作。所幸客戶還挺滿意諮詢的結果，要不我真的會沒臉跟人家收錢～XD 接著晚上有點忙，跟老公去維修場牽車，吃飯，整個弄完回到家都快九點了。才坐下來看個電視不到幾分鐘，竟然整個頭又開始莫名奇妙的痛？！在什麼事都做不了的情況之下，陪著老公看了幾部影集，在睡前吞了幾個止痛藥準備入睡，這頭昏腦漲正準備睡覺之際，竟然看到這些猶如鼠輩般的靈體竟然朝我的方向竄來，當下感覺灰塵彌漫，我竟然又莫名奇妙地開始打噴涕了？！ 我哩～這下子我壓抑了一整天的奇毛子真的火了～ 這些鼠輩的靈體竟然個個把我當那個七歲不到的小孩在整？！老娘在看到的當下是因為錯愕才會不知所措，還不是真的像病貓一樣任由他們擺佈～ 一開始我一隻一隻地對付，（但說真的，我發現一個人的獸性真的會在這種情況之下被激發）到最後那個放到積灰塵的破碗和刀叉、靈火全都拿出來應對～有靈看情況不對，個個想要開溜的時候，為了怕有漏網之餘，當下先設了結界讓他們無處可逃之後我再來一個一個應對。到最後個個全讓我大火燒製成紅、黄、青、白的藥靈丸，等改天需要的時候再拿來用。 我說過，我見死不救的功力很了得，這些白目靈怎麼整那個小孩是一回事，但今天竟然敢動到我的頭上來，我鐵定會想辦法讓牠們不得好死。 朋友曾問我既然不去找她也有辦法救她的情況下為什麼不幫幫她？ 原因很簡單，人救不如自救。我就算幫得了一時，又怎麼保證以後別的靈不會再找上她？我不跟她住在一起，也沒有辦法一天二十四小時不照顧好自己的家庭而分心地去照顧一個完全不認識的人。但這會兒這些白目靈竟然膽大到敢來我的地盤上任意妄為，那我鐵定會讓牠們全都死得很慘～（嚴重認為自己前世真的是個殺人放火的料啊～） 等到全都清理乾淨之後，我莫名奇妙的過敏現象也不見了，是說整個人也累到不支地跟著倒頭就睡了。 今早起來，為了測試是不是自已想太多，特地抱貓摸狗後揉揉自已的眼睛，也沒有昨個兒那種嚴重過敏的現象啊。 [...]