部落格

最近常常聽到這首歌，不知道為什麼，這樣的曲調很吸引我。所以貼上來與大家分享喔。 "Somebody That I Used To Know"(feat. Kimbra) [Gotye:]Now and then I think of when we were togetherLike when you said you felt so happy [...]

前幾天看完20／20的My Extreme Affliction - schizophrenia之後，真的讓我感到挺沮喪的。 我在想，為什麼在人類都已經準備進入到下一個階段的這個時候，到現在還沒有一個醫療機構可以有效地結合醫學、靈學以及科學等等，一起來協助這些需要多重協助的人。反倒還一昧地將他們歸類在不正常的醫學病態當中。或許是因為自已也曾經活在那種“沒有人了解我”的情境裏面，所以才對影片中的這些孩子們有著更深一層的感觸。 我可以理解大部份的人因為不知道該如何處理以及應對，所以才會一昧地尋找醫療的幫助，希望可以透過藥物來協助這樣的問題。 但對於一個小孩子來說，看到別人看不到的東西就已經夠慘了，這會兒還讓家人以異樣的眼神對待的話又要如何自處呢？ 這也難怪這些邪靈歪道的聲音這麼容易地取代他們的理智而替他們說話了。因為他們的靈魂感到害怕又不知所措，在沒有家人可以保護他們又依賴的狀況之下， 很多這樣的小孩到最後都只有乖乖地聽從靈體們的指令。但也因為這樣，所以等到他們成人之後被送到精神病院的也不少。 很多人因為生活在實體與靈體的結界當中，久了自然也會產生真假不分的狀況。說穿了，因為從來沒有人教育他們應該如何去應對，如何去處理這樣的問題，所以他們自然而然地會亂了自已的方寸。 說真的，這樣的影片讓我看了很心疼。或許是因為自己是個當媽媽的人，也或許是因為軒軒與瀚瀚都曾經是影片中那個半夜不睡覺，一直被靈體吵醒，眼睛又左看右看的小孩。正因為如此，當看到同樣的小孩卻被父母隔離在精神病院的時候，不免多了點感傷。 在20／20影集裏頭收集了三種應對這種病症的父母。一是配合小孩演出，一是試圖說服小孩那些影像根本不存在（這招要是真的有用才有鬼～）而另一個則是完全不知所措，每每小孩發病就祈求醫療協助。在這三種不一樣應對的父母教育下，小孩子們的“病狀”幾乎都沒有好轉的現象。 這讓看電視的我很難受的原因是，明明真的有靈在跟她們說話，她們也試圖解釋給父母聽的時候，父母們的反應全都是“他們根本不存在”的態度。所以用字遺詞要不是Illusion,就是imaginary friends, 說穿了，字用的再怎麼美，不過是以另一種方法暗喻小孩在說謊罷了。別說小孩今天就是因為“敏感”才會看到一些有的沒有的，這會兒自己的父母要是有這種心態的話又怎麼可能會感受不到呢？ 好啦，我抱怨歸抱怨。這種事要我抱怨起來可以講很久。因為身同感受的原因，所以罵人的話大概可以講一坨拉庫。 但今天是單單就這影片裏的三個個案（如果你住在美國的話可以直接上線去看全部影集 ABC﹣20／20﹣Schizophrenia)來做個統結給不小心也有這種“病症”的小孩的父母。 影片中的小孩比較雷同的地方就是他們所接觸到的不是一般的靈體，而是屬於“惡鬼”的靈體。通常會吸引這種靈體的人往往都是屬於靈魂本身罪惡感比較重的人。這樣的靈魂很可能在前世的時候犯過不少的“罪行”，導致於投胎後依舊會不自覺地將自己歸類在這一類而吸引到相同的靈魂靠近。 要區分小孩所接觸的靈魂是屬於“那一類”的其實很簡單， 先請小孩尋問“他們的名字”開始。 罪人（指曾經犯下重大罪刑的靈體）／惡鬼（指怨念很多的靈體）等往往沒有名字，而是以數字來代替。（猶如監獄犯一樣，只用數字來代替名字），因為他們往往就是因為找不自我的定位才會犯罪，所以在靈魂的狀況之下，他們自覺配不上名字，所以大多數會以刑號來代替。而有些靈魂則會以“星期幾”來代替名字。這樣的靈魂大多犯下的是屬於“宗教的罪業”，以各宗教所特定的“受刑日”來取代自已的名字。 如果你的小孩不小心接觸到這樣的靈體，那麼接下來所要做的便是協助這些靈體們找到自已的名字。 你可以請小孩去詢問他們叫什麼名字（絕對不能接受以數字做為名字的答案喔～），當然在一開始的時候，你很可能會得到這“數字”就是他們的名字的答案，也可能會是腦羞成怒的反應。但你必須清楚地解釋給小孩聽：每一個靈魂在世前都一定有個名字，一但他們記得起來，那他們就不會再那麼生氣，叫她做些很可怕的事了。（因為一旦這些惡靈們可以記起自已的名字，那麼他們自然而然會進入到正常鬼的狀況而化解掉那些長久以來堆積的怨念以及惡念。就算這些靈體們為了塘塞而隨便給了個名字，叫久了也會叫出他們的人性喔。 如果叫出了名字後，這些靈魂們還無法昇華的話（照理說應該百分之八十的都可以昇華，但難不免會有頑固的百分之二十存在），那麼可以叫小孩詢問他們在生前的時候喜歡什麼、吃什麼，去哪裹等等。也可以問他們為什麼流浪了這麼久還沒有找到回家的路，有沒有想要見的人等等。（切記，你要做的就是協助靈體們找到自已的人性、看到光的存在，這樣他們才可以真正地接受靈魂導師的協助。） [...]

為什麼版主我這麼長的一段時間沒晃到部落格來？ 真的不是我忘了部落格的存在，而是我真的找不到可以在電腦前待超過五分鐘的時間～ 先是月初女兒的生日，為了幫她安排生日派對慶生，忙進忙出的快整整一個禮拜。然後休息個一天不到，婆婆又來訪，舉家緊跟著婆婆到溫哥華島上去了四五天。回來後婆婆又待了幾天，等她走後光是整理家裏上下又不知不覺地用掉了幾天，等到有機會碰到電腦的時候，往往注意力只能用個幾分鐘，然後就會因為不支而早早就寢、倒頭就睡。 外加上老母最近搞出來的“一堆事”，光是聽就足夠搞得心煩，和老公毫不客氣傳染給我的感冒已經快一個禮拜了還好不了，除了鼻子一直塞住以外，每天整個頭像是頂著千斤頂似的。 家裏大小事，老公手中案件不順的事要我煩心，稅務帳單要我記錄，這會兒連老公高血壓、睡不好都成了我要幫他的事？（從來不知道原來我身上是掛著無所不能的招牌？） 我連自己的正事都找不到時間做，所以寫部落格等事就更不用說。更枉論信箱裏一直堆積的要求諮詢信件⋯⋯我早說過自己現在不開放諮詢了卻還總是收到一堆信，而有些信就算我真有心想要幫你也回不了。因為以我現在的狀況來看，真的不適合回答任何人的問題。 說真的，我常常很好奇別人是怎麼橋出時間來玩噗浪～為什麼我找不出這樣的時間？！（一整個酸葡萄心態會油然而生。） 這幾天開始喝咖啡。雖然空腹喝咖啡後會有想上廁所的欲望，但總覺得肚子裏還是扛著一堆塞～搞到這些日子一直腰痠背痛的。結果終於忍不住昨天去找家庭醫生討諭我的“隱疾”（這會兒應該不是隱疾，而是眾所皆知的事了吧？），家庭醫生終於決定幫我介紹個專科醫生幫我安排五月照大腸鏡～看看身體裏面到底是那個部位出了問題，要不然怎麼試了各種秘方都沒有成效。 結果，對方規定在檢查前一天24小時只能喝清澈流質的液體，還要在傍晚六點以前喝完"粉末“。 這”粉末“，櫃台小姐交待的模模糊糊的，直說我去藥局問他們就會知道。結果拿了單子去藥局，對方也是聽得不清不楚地，到最後還是要再打電話到專科那去問個仔細。這沒問還好，一問之後藥局所拿出來的”粉末“真的沒當下讓我昏倒。 竟是一整罐四公升的水罐，裏頭裝了約莫300公克的”粉末“。藥劑師要我在前一天將水裝到四公升滿，然後以每十分鐘250ML的水份，在傍晚六點前喝完？！ 這讓我反射性地回口：你這是在跟我開玩笑嗎？  這要是真的整罐灌下去，應該是連大腸鏡都不用照，裏頭的五臟六腑也全都會排出來了吧？ 前一陣子跟自已發願說要是我湊滿六個數字的話就要去買彩卷（因為老公說買彩卷要六個數字），結果昨天好不容易湊了六個數字後要去買，賣家竟然說要七個數才可以，要我當場再填個數。（看我多不常買彩卷啊～XD）結果害我看著那張填滿數字的單許久，腦子一直迴旋著“還要一個數字喔？”，而遲遲沒有辦法做任何的反應。結果在與賣方對岐了幾分鐘之後，我竟然收下了那張單子，然後回了句：那我不買了，因為我沒有第七個數字～ 隨後轉身便離開了。 那個賣家大概真的以為我瘋了吧？因為又沒有幾塊錢，我竟然無法隨便給她一個數字填充了事，反倒是轉頭走人？ 結果回家的時候跟家人提起了這件事，小孩當下的反應當然是直接地說：你不會隨便給她一個數字喔？ 而老公更是絕，他回說：七個數字裏面就算中了六個數也是很多錢啊？！ 重點是～這是原則問題嘛！我說湊滿了數才買的嘛～這會兒既然湊不滿數，顯然就是不該買的時候嘛～怎麼可能會有七個數中六個數的機會呢？所以這會兒到底是我瘋了，還是全家人都瘋了啊？

  這是上頭最近丟給我的功課。 起緣於前幾個禮拜在諮詢一個客戶時曾經說過一句話：How can you make miracle happen when you don't even believing in blind faith?（如果你無法單純信任的話又如何創造出奇蹟？） 結果在諮詢過後，這句話就一直殘留在我的腦海裏。很顯然的，這不單單是句給客戶的話，也是句高靈要留給我思考的話。 那個客戶是看到才要相信的人，在某個程度上，我發現自已其實是跟他相似的人。 因為我的腦子裏有很多很多靈界給我的訊息與影像，但要是我沒有辦法找到根據，證明，理解的話，我在某個程度上永遠都是保持著半信半疑的態度。 所以在這段通靈的路上，我的心裏面永遠有個“HOW”的大問號存在。 至於為什麼、如何做到等字句，更是常常在我心裏頭迴旋的句子。因為我一直都把自已假扮成一個什麼都不懂，什麼都看不到的人來思考在這樣的情況底下要如何做、怎麼做才能達到同樣的成果。 但也因為這種雷同“科學家”的態度，導致於所有的事情要是我沒有辦法將之合理化說服我自已的話，那麼我根本就無法說出來說服他人。 所以想要有錢就不會單純地變有錢，而是要如何去做、如何改變自已的思考模式才會變得有錢。 想要變得有人愛，則是會思考要如何做才會變得有人愛等等⋯⋯ 雖然我挺喜歡自己這種追根究底的態度，但當這個句子不斷在我的腦子裹盤旋的時候，我不得不思考，自己是不是在很多的情況之下也讓這種“看到才相信”、“有證明才有根據”的態度給矇閉了雙眼而無法看到真正該看到的東西？ [...]

記得不久以前好像在雜誌上看到大S曾經說過類似的一段話。好像是說這個世界上有兩種人， 一種是遇到艱難的事情時會話很多又哭天搶地的，而另一種人在遇到艱難的事情時反而話變少還會反以笑容來面對。 這句話我想了很久，一直到現在我才覺得我是屬於後者的那種人。 心只要愈煩，我就愈不想講話。真的說得出口的都是不關緊要的事。真的說不出口的，才是痛到深處的事。 或許也正因為出口的總無“大事”，所以才總讓人覺得我這個人好像日子過得挺好，沒什麼大事操煩似的。 但一直到最近我才深深地記起來，我這個人從小就“超討厭”人們向我投以“同情的眼光”。 或是因為為病房待久了又老是體弱多病，也或許是因為從小沒父母陪在身旁的關係，或許是因為天生長得跟人家不一樣，家庭背景又拿不上檯面，也或許是因為從小朋友就少的原因⋯⋯反正不管是什麼因素，我從小對於“同情”這樣的感覺超敏感，也總是小心使用。 我的童年是我最不想要回憶的事。當然快樂的事情也有，但是痛苦難忘的事總是居多。人老了，那些兒時的記憶會淡化，也就當作從來沒有發生過了。再加上我總喜歡往前看，不太喜歡往後看，所以那些不好的回憶也就漸漸地讓我埋在地底六尺以下了。 一直到前幾天，與朋友在聚會的時候不知道在聊些什麼，朋友一而再，再而三地強調她的兒時有多麼地“可憐”，有個媽媽總是會打她～ 我笑著回答：相信我，我了解那種感覺。 但她卻執意證明她的日子最糟，我的根本不算什麼。重點是，有誰知道我過的是什麼樣的日子？連老公、姊妹們都不一定知道的事情，一個我曾未提過童年的朋友又怎麼會知道我是怎麼熬過來的。 她硬是要爭辯她母親對她的刑罰遠比我的要來得嚴重。重要的是，這個朋友是個老喜歡讓自已成為“被害者”角色的人。每每她有力不從心的時候，總是動不動就拿起童年的往事來當做擋箭牌。（因為我有這樣的童年，導致於我的心智無法正常的發展，而無法達到今日別人要求我的成就等等⋯⋯） 我不喜歡太多的“藉口”，更不喜歡朋友總是自哀自憐的角色扮演。我總是苦口婆心地想要勸她，讓她知道自已的未來決定在自已的手裏，而不在那段倉桑的童年裏。困難的童年為的是要造就堅強的個性，而不是軟弱怕事的個性。但朋友總是聽不進去，三不兩時就一副她是咱們裏頭童年最淒慘的人。 那一天，也不知道倒底是什麼擢到我的點，害我當下就回口：我說過，你不是最可憐的人。 只是簡單的一句話，卻發現這話才一落句，我竟然講不出話來了？！ 朋友是個難過的事講出來會寛心的人，我卻發現自已是個連講都不想講的人。童年的事，我寧願當作忘了，這樣我就會變得比較感激我現在的日子。 小的時候常生病，七天有五天都待在家裏。寄養的親戚們又老因母親忘了寄錢而生氣，所以待在家裏的我就無緣無故地成了出氣的對象。最慘的一次是被污賴我偷錢，整整被打得全身破皮流血，一整個月上課都得要站著上，因為坐著屁股會痛。考試考第一，老師發獎品帶回家都還會讓人說我偷錢去買玩具？！長大搬到台北以後跟半血緣的兄長住一起，又有個超變態的哥哥，每次心情不好就只會打我和妹妹兩出氣。常常被打得莫名奇妙～ 再大一點，發燒到四十一度也不敢打電話給母親，自已敷著冰塊就當可以退燒。手臂被燒傷了也不敢找醫生，天天到保健室報到一個月。難過的時候喜歡躲著一個人哭⋯⋯ 老實說，因為我不知道“同情”這兩字對我的人生能有什麼樣的貢獻，所以跌得再深，哭一哭，拍拍屁股也得要繼續走下去。 從小到大嘲弄的話又聽很多，年紀稍大以後連回嘴都懶，翻個白眼後日子還是一樣得要過下去。 但這一聊，竟不自覺地聊到心裏痛處了，竟然連話都講不出口了。這才發現痛還是痛，瘡疤去挖了還是會流血啊。害我回來一直思考，這些回憶是當作忘了，日子會好過一點？還是得像朋友那樣講出來才會學會如何寬心？ 但每一開口，又總不免讓人投來同情的眼光，一感覺到那樣的能量，整個心又不自覺地防衛了起來。 所以不得不思考，這會兒難不成是要學會原諒嗎？ 但我心裏頭這會兒倒也沒有怨誰怪誰啊？又哪來的原諒可言？要不是這樣的童年，又怎麼會造就今天的我呢？ 若不是要學會原諒，難不成是要學會給自已一個擁抱嗎？但感激自已的事會做，給自已一個擁抱的事倒是頓足無措了。 [...]

讓我試著用我的文字來解釋“光子原理”吧。 這其實是很久以前就讓人丟到我腦子裏的資訊，只不過版主我超愛擺爛，又愛跟那些愛強出頭的衛道人士過意不去，所以就甘脆連個字都不想寫～ […]

完美,在版主你所知道的世界裡指的是什麼呢, 把功課做完,最終也算是完美嗎? 謝謝 完美在我所知道的世界裏，指的是每一個人都可以各專所長，各司所職。與宇宙形成互動共鳴、與各方位次元形成互通的狀況。 在這樣的世界裏沒有所謂的“標準”，也沒有以金錢衡量的物質標準。 人與萬物和次元間會有共通的語言，可以互動也可以互相交流。 在沒有任何標準的限定之下，每一個人都是獨特的，每一個人都是為自己真實而活的。 把功課做完的最終不是完美，而是在做功課的“過程”當中，我們會體驗所謂的“完美”並沒有一個既定的標準。 我們會更了解自已，也更能接受他人的不同。 我們會學會用另一種聲音去聆聽，用感覺去評斷。 完美，在我所知道的世界裏，是一個不存在的名詞，沒有標準的假像。 只要你是真實的你，那你就是完美的。

老實說，最近的我寫文章寫得挺無力的，老不知道自已那麼辛苦地把看到、聽到、知道、求證到的事寫出來究竟是為了誰？ 不管我寫了什麼，總有人急著想要證明他們真的比我好而一昧地批評。更多人甚至連家裏大小事都毫不忌諱地來問我？ 每每身旁有這樣的事情發生，我那種“職業厭怠症”又會很容易地上身，讓我連分享都懶得分享。 我其實不是很清楚這裏頭究竟是哪個點觸及到我的地雷。但我不像以前那樣感到生氣，只是感到無力的狀況局多～ 為什麼的問題還是常常地在我的腦子裏出現。到頭來，我還是覺得讓我像今日一樣的通靈鐵定是老天給我開的最大的玩笑。 前幾天大陽穴痛到爆，整個頭像是要炸了一樣。 長這麼大以來還從來沒有頭痛到這般的感覺，幾度還偷偷慶幸自己的功力搞不好到此告一段落。排毒這些日子以來為了避免感官太過於敏感，肉也偷吃了好幾塊。心裏才在暗爽自己的計謀搞不好奏效了，卻沒想到昨天突然接到一通不預期的電話，電話另一端的人因為一個往生的朋友的“遺言”而此刻搞得六神無主，在她抱怨的同時，資訊這又嗶哩趴啦地跑到自已的腦子裏來，這才又不得不抱怨這莫名奇妙的頭痛顯然跟能力與否一點也沒有關係。 最近在看20/20的extreme affliction,基本上這一系列的專輯裹所報導的就是這世界上所有特殊狀況，醫學又找不到答案的病例。 在看這一系列的專訪的時候，腦子裏都會莫名奇妙地被丟進一大堆的資訊。但每每總會在我的腦子裏留下一個很大的問號：What can I do with this? 這個社會太過於相信專業，在沒有任何專業頭銜的情況之下，我對於這些特殊病例又能給予什麼樣的頁獻？而有些只是“資訊”，知道了又能怎麼樣？ 所以搞到最後，無力還無力。常在想，如果什麼都不知道的話，日子或許反而過得會比較痛快一點。 這個世界上，想要通靈的人很多，我最搞不清楚的是為什麼要讓一個不喜歡通靈的人知道得那麼多。知道得多就算了，還全都是與古文經典有所出入的結果？這怎麼看都比較像是要整我的安排吧？ 知道又無能為力的狀況之下才是最叫人感到無奈的吧？

好啦～ 我必須坦白，由於這次的排毒期間真的很長，所以我偷吃步的時間真的很多。雖然90﹪的時間都還是很乖乖地在喝我的檸檬汁，但家裏要是難得有客人的時候（其實這種時候很多），桌上出現了我不常見到的菜色的時候，我就會忍不住地解禁偷吃。 只不過因為太久沒吃硬質食物，所以就算是真的要偷吃大概也吃不了很多。硬體食物最多大概就是一個飯碗大小的偷吃啦～但是飲料要偷吃的話，大概就可以喝到一個Grande的份量。然後每次要是偷吃的話，那一餐就會用來取代一杯檸檬汁的量。要不然，我平均要每兩三個小時喝一次500ML檸檬汁,一天約莫要喝5﹣6次才不會餓。 這次的排毒跟以前有點不一樣的地方就是，我變得很愛煮飯，而且每天都會想要煮一些自已從來沒有煮過的飯。而烘培就更不用說了，嚐試不一樣的甜點簡直就成了我的興趣。雖然我不會去吃它們，但是光是煮飯的過程就好像可以得到視覺滿足似的。 所以排毒到底有沒有排得乾淨我真的不敢打包票，但是滿肚子的大便真的有消了下去，肚子沒有一天到晚挺得像個孕婦一樣倒是。 其實如果真的要用這個方法來減重的話，我覺得其實一兩個禮拜就挺夠了。因為這樣的排毒雖然前兩個禮拜體重下滑得很快，但是到了第三個禮拜之後就大約是每天0.2-0.6磅左右。然後我發現平均體重會下滑，約莫五六天的時候會停置（有時候上升個一兩磅），然後再下滑。顯然我的身體對於體重急速下降會有自我調整的情況發生。 從開始做排毒到現在，我減了約莫十六磅左右。 運動了連續快四個禮拜，（大概一個禮拜運動五天左右）一直到現在才稍微有習慣的感覺。是說，我發現每天特別要安排一個多小時運動真的是讓我不太能夠做什麼其它的事，因為卡著要運動，有時候連辦雜貨都變得有點趕。然後我發現我做運動又不能在早上十點以前做，因為做過幾次發現，我會立刻有頭昏目眩，想吐的感覺。有時候一做完反而要多躺個一兩個小時才行，可能是低血壓的我不習慣早上一下子血液跑太快吧。所以現在學乖了，每天做運動都會乖乖地等到十點以後。 如果是要用這種方法來做排毒的話，我建議大家還是乖乖地喝檸檬汁就好了。因為上次的經驗與這一次的經驗相比，乖乖地喝檸檬汁的話，可以見到比較明顯的“體臭改善”，但若是體內一直有其它毒素的話，其實各位是不難從身上發現的。例如異味，沒精神，容易累等等～ 雖然說這些現象很可能在剛排毒的時候也會發生，但乖乖地排毒的話，其實五六天以後就會慢慢不見了啦。 還有，如果大家對排毒沒有興趣，想用這種方法來“減肥”的話，那麼我在這段時間偷吃的結論是： 如果吃鹹的，體重往往會在隔天上升，但是吃甜的，體重在隔天還是會繼續下降。 所謂的鹹的，是連只加鹽的清湯也算喔。如果真的忍不住想要偷吃，那麼我發現除了喝你的檸檬汁以外，如果一天侷限在兩個五十元銅版的“肉”和一個手掌的飯菜，其實對體重沒有太大的影響。當然，吃的話就當是取代了那餐的檸檬汁了。 但如果是吃甜的，目前為止，可以喝上一大杯的西班牙拿鐵，或是吃上一個muffin，或是兩三塊餅乾也沒有什麼影響，體重還是會繼續下降啊～ （但請記得，這可能還包括在我一個禮拜至少會運動五天，每次運動約莫五十分鐘的情況下喔。） 而且還發現，如果只是一昧只想要檸檬汁來減肥的話，兩個禮拜後，新陳代謝就會變得緩慢，體重上並看不到太大的結果，但若是三不兩時吃一點東西的話，身體好像會隨時被提醒要工作似的，比較能夠維持你的新陳代謝喔。只不過雖說如此，各位可不要因為忍不住而愈吃愈多喔。如果是用來減肥的話，還是盡量控制一下自己的飲食，算一下每天吸收的卡路里吧。而且真的想偷吃的話，也可以盡量安排在12﹣5點左右的時間。 我的話是約莫八點以後就不會再進食了。因為一般是十一二點睡覺。通常睡眠都是足足的有至少八個小時左右喔。 其實我也不是很清楚自己這次做排毒的Agenda究竟是什麼，也不知道是要排毒還是要減肥，所以做起來隨隨便便的。^^||| 可能又加上時間很長，所以就更無所謂。（不像上次做排毒那樣，就是很專注在排便上） 當然，如果是女人的話，能夠穿上小兩號的褲子還是一件很令人滿意的事。只不過重要的是，排毒結束以後還能夠繼續維持均衡的飲食習慣才是更重要的吧。要不然，要胖回去應該也是一件很簡單的事。 不過，我上次排毒加運動總共減了二十五磅，在一年下來不節制飲食又回台灣的情況之下回增了快一半。（看來在沒做之前真的胖很多～XD） 希望這次做完之後可以好好地維持自已的飲食習慣吧，要不然，可能過不了多久就會成為醫院的常客了吧～（我可不想又回到那個藥味很重的童年啊～） 還有，不知道是因為體重下降，還是因為脊椎讓醫生橋好的緣故，最近走起路來輕很多，也不太容易有坐骨痠痛的問題。因為已經不太清楚自已知排毒的目地是為了什麼，所以只好就把身體健康拿來當目標囉。 好啦，會寫這篇文是給想要把master cleanse用來當減肥的人一點參考啦。 [...]

朋友的小孩超過敏，但很多時候不是真的因為過敏而感到不適，而是因為內心對於死亡的恐懼而導致於身體多了很多沒有必要的反應。 至於這個小朋友的恐懼從何而來。原因在於這個小孩很懼怕”死亡“，她對於死亡的懼怕程度已經遠超過大部份的人。也就是說每每你只要一講到”死“這個字，她身上的反應就已經遠遠地超過實質的過敏反應。 所以一直以來，朋友都選擇不要觸碰“死亡的話題”以免增加她沒有必要的反應。 昨天她來我家過夜。（基本上這是根本不可能會發生的事，因為我家養貓，而她又對貓過敏～雖然沒有像她弟那麼嚴重，但還是過敏。）但不知道她是怎麼跟我家女兒撟的，昨天她竟然想都不想地就點頭說要來我家sleepover?! 好了，這話既然是她自已講的，我當她或許不是真的那麼過敏。但為了安全起見，還是給了她一床乾淨的床睡，還特地交待女兒晚上不準把貓帶進房裏睡。 結果果然不出所料，上床不到三十分鐘，我家女兒就下來說她要找我。所以我跟著上樓去看看究竟是怎麼一事，就看見這個小孩一直乾咳，又說她呼吸急促，四腳無力，還有雷同冒冷汗的現象。害我趕緊檢查一下她體內的氣流是否有堵塞的現象，再檢查看看她的體內是否有”異物“造成這樣的反應。結果發現除了她喉間真的感覺得到一丁點“異物”之外，氣流完全正常。而除了“乾咳”以外的現象完全都是由恐懼所產生。 所以當下要她學會“鎮定”，教她怎麼用呼吸來穩住自已的情緒，然後再教她要如何分辦什麼是恐懼造成的反應，什麼是過敏造成的反應。 等她的情緒穩定了之後，果然如我所預測的一般，除了乾咳之外並沒有任何的異狀。 所以我當下就開口問她：妳怕死嗎？ 小女孩瞠大了眼睛，直不敢相信我竟然毫不忌諱地就問她這樣的問題。因為向來她的家人都超級避免在她的面前提到這個字。 見女孩一直不講話，我又問了句：妳怕死嗎？ 這會兒沒有父母做撐腰，小女孩只好無奈地點頭來回答我的問題。（有父母在場的狀況只要提到“死”這個字，她當場會以悲痛的哭聲向父母投訴XXX提到“死”，然後瘋狂地亂哭～） 看她回答，我這又接口：既然你這麼怕死，那你知道不知道人死了之後會發生什麼事？ 小女孩以莫名奇妙的眼神看著我，一副“誰知道”的表情搖搖頭。 我：既然不知道人死了以後會發生什麼事，那你為什麼要怕？ 女孩：我不知道。 我：那我告訴你人死後會發生什麼事好不好？ 女孩：你怎麼會知道？ 我：因為我天天在看啊～你以為靈媒都在做什麼？我要不跟這些鬼打交道的話，又怎麼會被叫“靈媒”。 小女孩知道大家都叫我“靈媒”，但又不是很清楚靈媒都是在做什麼的，所以只好睜大眼睛等著我開口。 我努力地想要以一個十歲小孩聽得懂的話說：人死了以後，身體會變重，但靈魂會變輕，然後慢慢地往上飄到半空中。你知道為什麼人死後會飄到半空中嗎？ 小女孩搖頭。 我：因為這樣他們才可以看見每一個人啊。包括他們的親人，子女，朋友等等。他們在上面的時候可以看得見他們生前的所有朋友。等他們跟每一個人都道別了之後，他們會進入到一個白光世界。你知道什麼是白光嗎？ 小女孩又搖頭。 我：在白光世界裏面，他們可以與他們往生很久的親人重聚。像是你過世的祖母啊，還有之前得癌症過世的那個朋友。當然還有LISA阿姨，你媽媽的朋友們，你都可以在那裹與大家再見面。在那裏，你們會聊天，會相聚，但更重要的是，你會在那個白光世界裹面決定你下一輩子要當什麼人。可能是神，可能是精靈，可能是天使，但大部份的時候，你可能會選擇回來繼續當人。只不過如果你這輩子是老是被媽媽唸的小孩，那麼你下輩子可能想要當個會唸小孩的媽媽。 [...]

親愛的版主~我一直有個疑問ㄝ~如果我們的人生已經早在投胎前就已經自己決定好了那何時碰到可以轉述"靈魂導師意見"的靈媒~也是註定好的嗎那些關於未來的預言也是可以知道的囉如果不知道那些關於未來方向的"捷徑"~或是還是執意依照自己的現有意願去執行的話~又會怎樣呢是不是一樣到達得了已經設定好的目的地~靈媒的翻譯~是讓我們減少浪費時間的機會??即使靈媒對未來有了預測~而要是我們自己不去走那條路的話~那個預測是不是永遠也就不會實現了呢??   何時碰到可以轉述"靈魂導師意見"的靈媒是透過你的靈魂導師安排的。 但這並不表示每一個可以轉述的靈媒所說的話都是真的，對的，好的，絕對的。 每一個靈媒在轉述的時候都難免會參雜自己的意見，很少有人會做到絕對翻譯的角色。 因為我們所用的是我們所熟悉的文字，說話方式，態度，習慣，所以很少可以公正無私，一字一句地描述出靈魂導師所要表達的句子。（就連我也不例外） 所以，你在什麼時機遇到說什麼話的靈媒，很可能是你的高靈想要給你的訊息，也很可能是你的考驗。 姑且不論你所面對的靈媒是好是壞，基本上不管對方所說的是什麼話，你絕對只聽得進你所需要聽的，記得住你所需要記住的。 而關於未來，未來的outcome是可變動的，它的改變決定在於你在面對靈媒時當下的心境是什麼。 拿我所接觸的個案來看，如果客戶在諮詢的當下改變心境，那麼他們的未來就會在那個當下跟著改變。 一個人的人生藍圖的決定不在於過程，得到什麼，遇到誰， 而是在拋棄了所有的外在物質與人事物之後，你究竟是誰？才是你當初設計這個藍圖的重點。 所以就算不知道未來的方向在哪裹，人生中有許許多多的鋪陳也絕對是你的靈魂導師在冥冥之中就安排好的。很少有人會脫軌而行的。 這樣的結果導致於”如果你執意依照自已現有意願去執行“的話，其實往往不是一件壞事，反而會讓你更快地從過程之中找到”自己是誰“。 有些靈媒的翻譯會讓你減少浪費時間的機會，但很多的時候反而會讓你製造出更多浪費時間的機會。 但你的最後一句絕對是正確的： 不管別人對你說了什麼，做了什麼樣的預測，你的未來永遠是你的。你的未來決定在於你心念的轉換。所以好的未來也可能變成不好的未來，不好的未來也絕對可以轉換成好的未來，但重要的是，如果你不身體力行的話，那麼沒有任何的未來是會成真的。所以如果你剛好喜歡那個靈媒所說的”未來“，那麼就把它當做一種指標，好好地去實行才可以到達那樣的未來喔。

人家說動物靈有些要修練很久(好幾百年?千年???)才能夠變成人形,為什麼他們不好好行善,再轉生變成人就好了,要用這種方式呢??? 你所指的動物靈是指靈還是動物？ 任何靈體都可以隨意變換外形，顯少有靈體執意以動物的形式出現。 但如果你所指的是實質的動物，那麼到達他們可以在實體上自由變換外形的確是需要很多很多很多年的修行。這其實跟人是一樣的道理啊。 當你可以自由變換外形的時候，你鐵定也是個修行很久的高靈啊～ 很多人也會去拜動物靈(像狐先之類的), 或者像常常聽到什麼什麼精的,他們跟神又有什麼不一樣?真的有比人類厲害嗎? 首先，我發現你的關念真的與我認知的有點偏差。 在你的觀念裏，動物是動物，人是人，所以連他們的靈魂也不一樣。 但在我所看到的階段為止，除了靈魂在”鬼“的狀態之下還維持他們生前的模樣，要不然當他們在”靈“的狀況之下的時候，是沒有任何種族的區分。 很多坊間膜拜的動物靈，其實不算是”靈“的一種，而是一種”鬼“，所以跟神是不一樣的。 有時候他們可以看見你看不到的東西，一是因為以第三者的角色原本就可以比當事人更加地清楚。 二是因為當一個靈魂不再有身體的時候，他們的感官可能會比人類的感官更高一點，但若是以靈魂階級來做判斷的話，並沒有比人類”厲害“喔。