部落格

這是網友ALICE基於上一篇“這是我的功課”的留言，我覺得她形容得很好，所以特地把她的留言轉貼成文章給大家看。 （真是超感動網友裹有思緒如此清楚的人啊～） 我想，這正是我要說的。 我去探索的每一個角落，每一種語言，會這麼廢心地把它們記錄下來，一是為自已留個紀念（或許也希望哪一天自家小孩上進學中文的時候也可以看得見），但更希望每一個網友們可以藉由我所踏過的腳步去走出真正屬於自已的體驗。 就像我之前常說的一句話，我就算知道得再多、懂得再多，生命永遠是你的，體驗也絕對是需要你為自已去創造喔。   我猜想，版主身為靈媒，對於靈魂的部份有比一般人更豐富的瞭解，就像有個「導遊手冊」似的（雖然每個人都有這個人生藍圖），而版主剛好能夠閱讀這種靈魂的語言。我想她很樂意與大家分享她所知道的這些東西，當然也包括她在自己旅程中的實驗和體驗。但是我想，讀懂旅遊手冊不是重點，重點是，實際踏上旅程、享受旅程，並且透過這趟旅程學習靈魂想體驗的事情。若誤以為讀懂旅遊手冊、緊抓著版主替自己做些什麼才是重點，反而本末倒置。因為這是自己的旅程，多花點時間為自己想想，想想自己「真正的想法」…是的，連想法這種事情，也是要仔細觀察的，然後，也許會發現，真實的想法，被自己一層一層包起來…如果連自己都不肯花時間在自己身上，又憑什麼請版主花時間在自己身上呢？瞭解自己，這才是最值得投資的一件事情！另外，版主所分享的事物，就像是旅遊手冊上的資訊，是很棒的參考資料和工具，但是它無法決定你旅遊的品質。它可以減少自己走冤枉路的時間（例如，金錢不是拿來追求的目標）也可以導正方向（例如，每個人都要先找到自己的聲音）甚至能放下一些無所謂的擔憂（例如，每個人都有自己的靈魂導師罩著，安啦）而這一切的一切，都是拿來實際運用，不是拿來拜的。我想版主大概真的很害怕，大家把她或她的知識，當作「有拜有保庇」的東西／人，這種（手持參考書，追著名師跑，希望保證能考上）的信念，大概會讓版主很擔心害怕吧，因為唯有真正翻熟參考書、實際練習考題，才上得了考場，版主無法出席代考，為我們的人生實際應考的人，是自己。（話說版主也有自己的試驗要考，而且還是千年試題…）ps. 上面這些其實是講給我自己聽的，依賴和互相扶持確實是不一樣的。

我想有一天，我一定會很感激我的靈魂導師們強行將這段埃及的記憶置入到我的日常生活中，並告訴我：你所要的答案全都在你所寫的那一套埃及小說裹。 為什麼這一套小說一直編寫到現在還沒有問世呢？因為裹頭隱藏了許多我自已必須先去克服的問題，光是為了克服第一本書裹的“障礙”就花了我好幾年的時間。（事實上是花了大半部份的時間在說服自已跟這書真的一點關係也沒有^^|||～只不過事實證明，真的只有等到自已願意正面去看待這本書之後，這才漸漸地看到書裹與這輩子雷同的問題與處境。） 我其實不是一個沒有問題的人。我的問題不會因為我所知道的事情愈多而跟著遞減。但也正因如此，所以我可以跟各位一起學習，一起體驗以及一起成長。 大家都知道我這個人最大的人生課題叫做“驚人知”。 這次回台灣座談會的時候，很多人都來告訴我，我看起來一點都不像是“驚人知”的樣子，殊不知我大部份的時間都是處在被上身的狀況啊（誤XD）。 其實很多人把“驚人知”與“公眾演講”劃上等號。其實我沒有公眾演講的恐懼，因為我從小就很常被推到演講台上演講／表演。再加上很多年主管的經驗以及廣告影片製作人的經驗，讓我其實在人前依能夠暢若自如。所以“公眾演講”不是我害怕的那個區塊，但那並不表示我不怕被人知道我是誰。 但這個害怕其實又是很特定的。 當我在人前解說自已的“專業”的時候，我不會有恐懼。當我在人前裝瘋賣傻表演的時候，我也沒有恐懼。當我跳上舞廳的音箱在眾目聧睽下跳舞的話，我也沒有恐懼。但我的恐懼來自於傳達我所知道的知識，並讓大家將我與這樣的知識劃上等號。 當我在這麼說的時候，很多人就會問我：你是不是因為對自已的認知沒有自信？ 錯。我很有自信。因為我的理論都是一而再，再而三實驗在自已與他人身上所得到的理論。所以我害怕不是因為對我的自信有任何的質疑。 那又有人問我：我是不是害怕自已的論點不得到社會大眾的認同，害怕得到舊有宗教的攻擊？ 也不是。認識我的人都清楚的知道，我真的不鳥別人怎麼想，怎麼說。特別是當他們與我的生活又沒有“交集”的時候，他們的意見對我來說很像狗吠，沒有任何的意義。特別是拜部落格之賜，這幾年又讓小白訓練到耳朵長繭，簡直已經快到麻木不仁的境界了～重點是，我知道自已知道的。我的論點只是為了分享，並不是想要說服。與舊有的宗教並沒有任何衝突之處。 所以又有人問我：那我是不是怕聲名大燥之後會讓他人給刺殺（意指現今社會可能有堤亞這號人物！） 我又笑了笑。因為認識我的人都知道，我對“死亡”這兩個字真的沒有什麼恐懼。特別是知道靈魂存在的意義之後，就更清楚地了解死亡的發生自然有它發生的時間與原因，不是我窮擔心就可以做任何改變的。 那人家又會問：那你是不是對自已的長相沒有自信，所以不敢拋頭露臉。 哈哈哈，來過座談會的人應該都知道。我雖然不是個身材好又美若天仙的大美女，但我對自已的長相可是一點都沒有意見啊～ （正如我姊常說的，我也不知道那種自信到底是哪裹來的。重點是，我就算達不到台灣人對美女的標準，也同樣是很多人追的對象啊～XD） 好了，那你一定會問我：那你到底在怕些什麼？ 說真的，我也不知道！（有沒有發現我跟你們是一樣的答案啊～XD）但我很清楚地知道，每每出現在人面前，與人分享我所知道的靈異世界時，我的心中就免不了有種恐懼。這種恐懼不會發生在我以人像代臉，在部落格上瘋狂地發文，同樣是在分享我所知道的。但這樣的恐懼卻會發生在我得要拋頭露臉地讓人知道我知道什麼的事件上。簡單來說，我很害怕人們把我所知道的事與我這個人劃上等號。 好了，那在親友的逼問之下，我總得要好好地思考我究竟在怕些什麼了吧？ 這一思考，我又整個人莫名奇妙地被拉回到那套埃及小說裹。 我開始自問：我究竟在害怕些什麼？ 我害怕堤亞？害怕無能為力的環境？害怕身不由已的處境？還是害怕新宗教巔覆舊宗教的革命？ 然後，答案又突然變得很明顯。我很害怕阿卡那騰～ 我花了很多年的時間在躲這個可能根本就不存在的人。 [...]

今天不小心從噗浪上看到一篇文章，基本上是說成功的人都不需要從“基層做起”，而那些選擇基層的人就永遠都會待在基層的職位... 看完之後當場就臉上三條線，喔不，或許加上一隻黑烏鴉飛過會更加生動一點吧。 成功的人都不需要從基層開始做起嗎？這跟寫部落格不是同樣的意思嗎？部落格要是沒有靠日以計夜的累積的話，可以寫一篇就成為人氣王嗎？粉絲沒有一個一個人累積的話，又哪來的百萬人氣呢？ 故事中的XX老版關了三間店，開了四間店，在別人眼中覺得他手到即來的成功，是否曾經想過他在失敗的時候又是如何學會站起來，給自已自信再去開下一問店呢？ 能力或許是天生的，其實比較有可能是被訓練出來的。但我發現每一個成功的人幾乎都有一樣的特質，那就是他們做得多，說得少。他們都會理解失敗絕對是到達成功的必經之路，所以遇到失敗的時候擦擦眼淚就會想辦法再繼續振作起來，繼續走下去。他們不會浪費太多的時間在抱怨；為什麼老天從來都不曾眷顧我、為什麼我的工作老是比別人難做、為什麼我諸事不順，遇到的挫折老是比別人多... 沒有為什麼，因為這些全都是你要踏上成功的必經之路。 我記得我小的時候，人家總是覺得我好像要什麼有什麼，從來都不需要費心費力就可以得到。我一直到國中快畢業了，都顯少人知道我來自一個超級破碎的家庭。我的獨立不是與天俱來的，是被環境訓練出來的。在被師長們稱讚我什麼都會做的情況之下，同學們看不到我被環境磨練出來的苦痛。 國中的時候，同學們忙著上補習班，我忙著盗用姊姊的名義做非法童工，常常在下課後還得要做到淩晨十二點才可以回家。在同學們眼裹，我好像老是有很多花用的錢。但那全都是我自已賺來的血汗錢。當同學會為了學業奠定“基礎”的時候，我忙著奠定的是我未來的基礎。 五專的時候，當同學們每天可以打扮得花枝招展聚在一起的時候，我接的是三份工作。朋友常常笑我天天往外跑，又好像不用學習就可以考不錯的分數。更覺得我的英文能力好像是天生的，不用讀書都可以考得不錯。但他們看不到我天天往外跑是因為我接了三份工作，因為我的父母親很常三天兩頭搞失踨，有時候連學費都付不出來。所以我總得要自保先賺起來備用吧～他們看不到我為了想辦法用英文表達我的言義，翻了多少字典又去上了多少課。也沒有看到我每次期考的時候只能利用有限的時間盡可能地把所有的書塞到腦子裹去應考的痛苦。這不是基層工作嗎？我在五專所擴展的這些技能，全都是我出了社會之後讓人拿到檯面上做比較的“能力”啊。 我開inspirit的時候，老公覺得我開店好像輕而易舉，但他老是忘記我天天三四點才能爬上床睡覺，早上又一大早要爬起來顧小孩的辛苦，還常常被他罵我為什麼自已要選擇三更半夜上床睡覺？！（喔～因為製造商全都在亞洲，跟我們有十五六個小時的時差啊～）就連我最最最痛恨的“會計”，我都想盡辦法自已做（為了節省開支啊），常常搞到一個頭兩個大。但老公看到的不是我遇到挫折之後咬牙決定繼續奮鬥的毅力，而是我好像三兩下就可以拿商品來賣東西的速度。 這次回台灣的時候，很多人常常覺得我的錢好像很好賺，只是跟人家講個幾句話就有好幾千元可以拿。但他們沒有看到的是為了今天的自信，我幾度快要變成憂鬱患者，強迫自已一定要為自已的小孩振作的決定。幾度讓小孩從自殺邊緣中救了回來，還有整整八年讓高等靈魂丟功課的痛苦，常常搞到有睡覺跟沒睡覺一樣，床邊老是有一些有的沒有的靈魂在跟我對話。還有每次出門就會有的亂視，莫名奇妙地牽了一土拉庫的亡魂等等。然後整整有三四年的時間，讓人把我的能力當成免費資源在浪費～ 更不要說那段早該埋在三千年前的記憶又幾度讓我叫老公把我送進精神病院？！在我自信滿滿收錢的當下，怎麼沒有人問我的自信究竟是從哪裹來？那全都是從一次又一次跌倒後又站起來，失敗後一次又一次地決定克服後產生的啊～ 再拿AISHA來舉例好了，人們看到的是她一兩年就可以讓自已的公司搞得好像有聲有色，夫妻兩還可以辭掉工作一起為這間公司打拚。但人們卻忽略了他們日以繼夜地為了找尋最好的製造商及產品，每天也是三四點才有辦法回完信上床睡覺，AISHA還是一個新生兒，兩個小孩的媽，一手抱著小孩一手打電腦的模樣，更別說一些業界眼紅的人的黑函，經銷商的問題，失敗的時候夫妻兩可以共同扶持，一起思考如何應對的決定。但她同樣的不會把這些挫折三天兩頭地掛在嘴上，不也是面對挫折的時候，只能強迫自已擦乾眼淚後再繼續站起來的嗎？ 不過，你們有發現這麼多例子的共通點嗎？那就是我們不會把自已的痛苦掛在嘴上，講白了，不過是因為這些痛苦的事都太過於令人沮喪，說多了只會讓自已更加地Depressed，然後失去意志。所以我們會自問：抱怨那麼多幹什麼？我大可以把這些時間拿來做一些更有效率的事。每一個成功的人都是懂得如何自我激勵的人，我們不會允許這樣的能量來滯留我們的前進。我們想知道的不是為什麼這樣的事情會發生在我的身上，而是如何讓這樣的事情不會再發生... 沒有任何的成功是在沒有做任何基層工作的情況之下就做得起來的。 只不過人們對於“基層工作”的定義實在是太過於狹礙，以致於到最後只能眼紅嫉妒別人成功的份。 大部份成功的人所追求的是一種感覺，一種他們的心靈可以獲得滿足的感覺。他們所做的每一件事，每一份工作只要能夠滿足他們這樣的感覺，自然而然就有了促使他們跌倒後再站起來的動力。所以他們在基層的環境底下總是會不斷地問自已，這裹是否還有我可以學習以及進展的空間？是否符合我成功的方向？一個成功的人不會浪費太多的時間，因為他們太清楚自已要什麼，不要什麼，所以他們不會將時間浪費在沒有意義的事情上面。 相反的，大部份在基層工作掙扎很久的人，他們所追求的是金錢（我之前就說過，金錢是一種你永遠追不到的目標），在如何努力都追不到的情況底下，他們只能求個安穩就好。他們放棄了目標，放棄了理想，（其實更主要的是因為他們害怕失敗與挫折），所以在沒有任何目標的情況底下，他們的基層就永遠會停留在基層。也正因為他們無法前進，所以自然而然地只能停留在原地抱怨。卻不知道抱怨的能量只會讓他們不喜歡的事件一而再，再而三地重覆。 所以，你看到差別在哪裹了嗎？ 不是所有成功的人都不需要基層的工作，而是沒有人花時間去思考所謂”基層的工作“究竟是什麼。 你想要成功嗎？那麼對你來說，所謂成功的定義究竟是什麼？它是很單純的物質價值，還是包含了你整個人的價值？你是否又具備了那樣成功者的種種特質呢？ 你是個領導者嗎？你是否清楚地知道自已的價值，並懂得如何領導群眾呢？ 在羨慕別人的成功之際，先去花點時間思考看看他們為自已所做的”基層努力“吧。 能力可能是天生的，但絕對可以靠後天被培訓出來的。但重要的是，你不是一昩地跟著別人的步筏做別人在做的事，而是透過種種的實驗，找到自已的能力價值究竟是什麼，設定專屬於自已的成功方向，努力不懈地朝那樣的方向前進，每跌倒一步不是讓自已墮落在那樣的失敗裹，而是從中學習，奠定成功的”基礎“。一旦做好這樣的”基層工作“之後，那麼每一個人才有辦法都成為成功的人啊～

我要怎麼知道....... 這是在諮詢／部落格／臉書上，我最常看到的一個問題。 有的時候，真的不是我不回答你，只不過要是你了解我所知道的世界，那你就會發現以“我怎麼知道..."做為開頭的問句對我來說真的很沒有意義。 因為我的答案是：直到你願意為自已做任何嚐試以前，你絕對永遠不會知道。(You will never know until you try.) 我要怎麼知道我人生藍圖的功課是什麼？我要怎麼知道那個人是不是我的真命天子？我要怎麼知道這一份工作到底適不適合我？我要怎麼知道我的高靈是誰？我要怎麼知道我的未來在哪裹...... 重點是，這些事全都是你必須自已去體驗後才會知道的結果。如果現在的你不知道，那麼一定就有你不知道的原因存在。 在人生藍圖的鋪陳裹，常常為了配合每一個階段的成長而設定了很多的”假設“。這些假設往往是安排來讓你做嚐試之後，期望讓你的靈魂可以因此而獲得增長。 因為每個靈魂都有求知的慾望，所以茫然的感覺會迫始我們想要努力地為自已找到答案。 這個情況不只是發生在你們身上，也常常發生在我自已的身上。我雖然看得到別人的茫點，也可以規劃感應出自已的未來，但是對於如何到達那個終點的過程我卻是一無所知的。但正因為一無所知，所以會讓我嚐試任何管道地去尋求答案。這個過程，才是致使我進化的主要因素。 人人常說：有錢難買早知道。 為什麼”早知道“這麼難買？因為我們都清楚地知道在早知道以後的句子一定是接連著”我就會”... (If I knew, I would have...) 因為每一個靈魂內附的自衛功能會讓我們下意識地在事件發生以已就想好了對策，在這種情況底下，靈魂是沒有辦法獲得任何增長的。我之前就說過，困境才是造就成長的因素。所以試問每一個靈魂要是老是處在“防範萬一”的情況底下的時候，又要如何獲得進化呢？ 所以，從一開始就認定自已在嚐試以前都不會知道吧。 [...]

偶然在噗浪上看到的心理測驗，貼上來與大家做分享喔～   是說，我測試出來的結果竟然是C？！ 真的覺得自已跟天使這兩個字一點都劃不上等號說～^^|||

我的愛人跟我分手 因為去年開始 他跟家人一起共修 前二星期 他家庭其中之一成員跟他說 菩薩透過訊息給他 說我是他的冤親債主 會影響他的修行 必須要終止跟我的關係 不然下輩子會更辛苦幾倍 所以他已跟我切割關係了....我要問的是 如果我是他的冤親債主 理因是來向他討債 那為何現在反而是我被他傷的遍體鱗傷 我難過的是 當他得到他家人的告知時 心里只掙扎不到一天的時間就決定放棄跟我五年的感情...心好痛 請版主給我指導 我現該怎么做 才能走出傷痛 謝謝! 在我的部落格裹面總是不斷地強調在做任何事情以前，一定得要先奠定好自已的能場。 知道自已存在的價值意義，了解自已生命藍圖的鋪陳與進化的方向，尊重自已，愛自已，並學會運用自已的能場與外在的所有能量。 這樣的話聽起來很像千遍一律的老話，但是在了解了所有的次元以後，我真的發現任何人在做任何事情以前，找到“自已的價值”真的是你現今最重要的方向。 一個不了解自已的人很容易允許別人來傷害自已，不旦會在情感上受到重創以外，還很容易一厥不起，抑或是讓自已不斷地落入相同的循環裹面。 [...]

來過座談會的朋友們應該都有發現，其實版主我好像不是開座談會來賣書的，應該是比較像是在為鏡子商做代言的吧？XD 只不過回來了一個禮拜之後，還是忍不住想要問問有來座談會的各位朋友們：鏡子買了沒？ 至於沒有來的朋友們一定會很好奇：為什麼要買鏡子呢？（因為買鏡子比來參加座談會便宜嘛～（被打飛中）） 哈哈哈，好了，不跟大家鬧了。 在這裹是要提醒各位，為什麼“鏡子”在座談會中佔有如此“重要”的角色？ 因為我曾經說過，“你”才是你自已最好的治療師。靈媒再靈，法師再厲害，神明再怎麼有智慧也不及你對自已說的一句話。 透過自已的視覺以及聽覺，你可以改變腦子裹的任何一個設定。 所以現在想想，你日常生活裹常常對自已說的那句話究竟是什麼？我不夠好？我沒有能力？我很笨？我不夠漂亮？我沒人愛？你的腦子裹不斷重覆的那個句子，是不是也正反映在你的外在形體當中？ 我們總是習慣將注意力集中在身旁週遭的人身上，而常常忽略了自已內在的聲音。我們知道abuse（虐待）是件錯誤的事，我們也很可能清楚地知道我們不會允許任何人對我們的身體造成任何的傷害，抑或是用語言對我們造成任何的傷害，但在我們自已微不足道的內在卻總是允許自已這麼虐待自已，說服自已是多麼地無能為力，不夠好，不夠漂亮，不夠勇敢，沒有能力... 如果我們不允許任何人在我們的身上／心靈上造成任何的傷害的話，那為什麼我們允許自已的自卑這麼日復一日地貶低自已的靈魂？ 所以如果你發現自己的內在也有這麼一個句子（我不夠好，不夠美，沒有能力，沒有說服力...)，那麼，就為自已買一只鏡子吧。 買了鏡子以後，為自已設立一個想要的句子。這個句子不是我想，我要，我會，我可能，我應該，這個句子絕對要是“肯定的”。這也就是說，你所要的每一句話絕對都是“一定的”。（我很好，我很漂亮，我可以的， 我一定會有錢，我是值得的、我一定會畢業的......) 我說過，你能夠為自已所做最好的治療就是每天早晚三次在鏡子面前大聲高喊那個你想要的句子。透過鏡子裹的反射，你會刺激到你的視覺感官。透過大聲高喊的音量，你可以刺激到自已的聽覺感官。透過這麼日積月疊的訓練，任何你想要成為的句子絕對都是可以成真的。因為你不只是想要一個夢想，而是透過自已的感官讓內在的你相信自已會真的得到。 你永遠是自已最好的治療師，透過自已的感官，你絕對可以改變腦子裹任何的設定。 若是你想要加強那樣的效果，那麼就在鏡子上面用永久馬克筆寫下一句足以讓自已頭皮發麻的標語（我是值得被愛的、我一定可以的、我一定會幸福的、我是美麗的......可千萬記得，這個句子可不是寫來讓你自戀用的。而是用點心找出自已內心急欲掩藏的那個句子，再針對這個句子創造出一個絕對的肯定喔～）寫完之後，每每照著鏡子大聲高喊的時候，那樣的句子也會同時透過視覺傳送到你的腦子裹，這也是個非常不錯的方法喔。 所以，如果你到現在還不太懂得怎麼愛自已的話，那麼去買面鏡子吧。 從更改內心自卑的設定開始做起。找一個你想要達到的句子，讓自已每天有機會對鏡子裹的自己自我激勵個三次開始做起吧。連續這麼做個一個月，你絕對會開始感覺得到成效的～

人走了，放不下的究竟是誰？ 在諮詢／部落格裹面，很多人常常在面臨到親人離去的悲傷之後來找我問：他們過得好嗎？ 我不知道你們口中所謂的“好”究竟是什麼標準，但在我的標準裹面，只要他們沒有再眷戀他們死前的身份，陰魂不散地當個遊魂，而能夠讓自已的靈魂進昇到大我的境界，了解靈魂的鋪陳，看得到遠界的話，那就是“好”了。（喔，還不只是好，而是“非常好”） 而到達這個境界不是靠別人，而是要他們自已本身願意放下死前的身份，進化而來的。 這個境界一直都在，但因為他們的眼界一直被侷限在死前的身份而看不到這樣的可能。也正因為這個境界（次元）一直都是存在的，所以他們在死後要進化到這樣的境界真的只是遲早的事情罷了。 他們過得好嗎？ 就算此刻的他們還在生前的死胡同裹繞不出來，就算他們死了還有一土拉庫的擔憂放不下來，但相信我，他們遲早都會好的。 為了加速他們脫離陰魂不散的死胡同裹，你要做的不是花錢來找我這個靈媒，燒紙繞辦法會地希望他“早日投胎”（了解靈魂的進化以後，你絕對會清楚地知道他們如果選擇投胎的話，一定是在他們能力範圍以內“最早”的時間了～），你要做的是放下內心那塊死握著不放的羈絆，相信他們會讓自已的靈魂導師好好地帶領著，相信他們會找到最適合自已的出路。但更重要的是，你們要相信自已有能力可以獨自完成接下來的路，相信靈魂無時不刻都是可以互通的。 祝福才是你真的需要給予對方的，而不是無謂的擔憂與難過。 你的祝福會讓死去的人更快地從胡同裹找到出路，也可以幫助他更有信心地去面對自已無法預測的未來。 他們過得好嗎？ 這樣的句子向來不是我擔心的問題。因為我信任每一個靈魂導師的鋪陳，也了解他們離開有他們離開的道理存在。我向來比較擔心的是：你（還活著的人）過得好嗎？ 在這些人離開之後，你有辦法學會堅強嗎？在他們走了以後，你是否可以看得見生命中的其它可能？他們選擇在這個時間點離開，那是因為他們的時候到了，接下來的路該是你自己走的時候，那麼請問還活著的你是否有那個勇氣可以繼續走下去呢？ 如果他們真的能升等到靈魂的境界的話，那麼他們最最最不想見的，便是你們為了他們（已死的人）的先行離去而擔誤了今生投胎來所要做的功課。 所以不要花錢來問我他們過得好嗎？ 只要你們開口，他們就一定聽得到。不管多遠，多近，多久以前的事，或是相隔多遠的距離， 因為在靈魂的狀況底下，時間與空間是無設限的。 只不過當他們在向你們告知“我一切都安好”的時候，你是否也同樣聽得見呢？ 學著放下自已的牽掛，難過，悲傷與執著吧，唯有這樣，你才可以感受到他們一直都是聽得到你說話的啊。在靈魂的境界底下，哪有譴責、怪罪、埋怨的字眼呢？如果由鬼的身份進升成了靈魂，那他自然而然地就會了解，這一切事情的發生絕對都有它發生的道理存在啊。 所以，多給一點祝福，少一點難過吧。 他們都很好，現在他們只想要回頭反問一句：你呢？ 給他們一點可以繼續往前進的勇氣吧，讓他們知道，即使他們不在了，你也會好好地活下去，勇敢地面對人生中的種種課題。那麼再見面，絕對也只是遲早的事情罷了，不是嗎？

這是我這次回去的時候，發現很多人常常掛在口中的一句話。感覺懼高症似乎是亞洲很多人的通病，就連我也是其中受害的一員。（顯然大家上輩子都有被人推下懸崖致死的經驗啊～） 通常我們聽到人家口中掛著“我有懼高症”的時候都不會刻意勉強他人去嚐試挑戰自已的極限，但或許是因為這次回台之旅，腦子裹總是不時地在鋪陳著座談會的主題，所以當我聽到姪女說“我有懼高症”的時候，竟突然看見這我們習以為常的隱疾背後的盲點究竟在哪裹。 這次回台灣的時候，特地帶著兩位姪女到她們一直想去的義大世界去玩。義大世界聽說是很好玩啦～只不過不知道是不是因為我遊樂園去過太多還是怎麼地，我個人覺得義大世界真的是一個又貴又不好玩的地方。真正稱得上好玩的遊樂設施大概前後加起來只有三個，除此之外的遊樂設施都很不夠勁，也不夠驚險。很可能還是連我家那兩個雲霄飛車都不敢坐的小孩都會覺得無趣的遊樂設施。義大裹面的建築有三棟，一棟如戲院般專門展出表演，一棟則主要是Arcade電玩，而另一棟則是遊樂設施（只不過好像都是八歲以下適玩的！）然後一個人的門票就要以六百元起跳，連不玩的大人入門都要899。所以要是拿來跟台灣其它的遊樂場來做比較的話，我覺得六福村反而要好玩許多了。抑或是“馬拉灣”如果還有在營業的話，也好玩了好幾倍。 好了，有點離題了。重點是，既然進到這個又貴又不好玩的遊樂場裹面，在已經沒有什麼東西玩又什麼都“不敢”玩的情況之下，當然會讓我這個“花錢的大爺”感到很幹譙。而我帶的兩個姪女裹面就有一個老是把“懼高症”掛在嘴上，又什麼都不願意做嚐試的人。搞到版主我到最後有點火大的地說：如果你什麼都不敢玩，那為什麼要吵著叫我花這麼多的錢帶你到這個地方來？！現在我們既然進來了，那你至少得要學習面對自已的恐懼，從三樣遊樂設施裹面選擇一樣你自認為勉強可以克服的去玩！當是補償我花這麼多錢帶妳們進來。要不然，妳以後休想我還會帶你出來玩！ 姪女當場反嘴：可是我有懼高症耶！ 我：所以呢？ 姪女：人家知道我有懼高症都嘛不會強迫我去玩那種東西。 我：那這麼將“我有懼高症”一直掛在嘴裹這麼多年了，妳又得到了什麼？ 姪女沒有回話，所以我又接口：因為害怕而不敢嚐試，那麼你就一輩子只能夠躲在害怕的陰影底下而不會有任何的長進。知道自已有障礙還不願意去克服，那就是一種懦弱的行為。再說服他人去支持你的懦弱，那就是一種逃避的行為。我沒有叫你三個遊樂設施都去給我玩，我叫你從三個裡面選擇一個最能夠接受的去挑戰自已。如果連在這種最安全的環境底下你都不敢跨一步去做嚐試的話，那你怎麼可以期望等你大了的時候，在旁門無助的情況之下，自已會有勇氣去面對自已的障礙？ 姪女有聽沒有懂地又是一聲：可是我會怕... 我：在設施完善的情況底下，你在怕什麼？ 姪女不知道該怎麼接口，我只好又說：我也是有懼高症的人啊，但如果我像你一樣一直把“我有懼高症”常常掛在嘴上的話，那麼我今天也不會玩到這麼多好玩的東西了。我會在人家盡情玩樂的當下，還獨自活在自已虛設的恐懼裹，不是嗎？我現在不是叫你三樣都試，而是叫你從三樣中選擇一樣你勉強可以做到的。那麼等到下一次再面對同樣的恐懼的時候，你會多一點信心，也會多了一點勇氣去克服相同的問題，不是嗎？ 反正，在一陣威脅之下，姪女終是讓我逼上了不歸路，不情願地去嚐試了水上雲霄飛車。而後在沒有任何協議的情況底下，又讓我們壓上了摩天輪（據說是全台最高的摩天輪）。事實證明，在還未做任何嚐試以前的害怕都是多餘的，真正等到嚐試之後才會發現那種恐懼真的不如自已當初預設般地恐怖。 只不過這次的經驗讓我發現，我們一直掛在嘴上／腦裹的恐懼是不是也正如“我有懼高症”一樣讓我們無法活出真正的自已。 我怕高，因為我怕跌下來會踤死。 我怕去接受另一個感情，因為我不想再受到任何的傷害。 我怕去學習另一種技能，因為我怕人們發現我的無知。 我怕去承擔任何一種責任，因為我害怕人們看清我的無能。 我怕去追求自已的夢想，因為我害怕嚐到失敗的感覺。 我害怕去開口，因為我更怕讓人拒絕的失落...... 每一個害怕的背後所隱藏的，都是你的靈魂最深層的恐懼。 但這也是你之所以為什麼選擇這樣的人生藍圖，這樣的平台，這樣的性格，這樣的環境，這樣的互動的主要原因。 我們不是輪迴投胎來做著相同的事，犯著相同的毛病，逃避著相同的問題， 而是我們的大我相信現在的我們應該有能力去處理這樣的事情，這樣的障礙，這樣的問題，也信任我們可以從中得到我們應得的學習，所以我們才會選擇現在的鋪陳，現在的體型外表來協助我們的進化。 所以，仔細地找找看自已的腦子裹是不是也有這句“我有懼高症”的句子吧？仔細地思考看看在“我有懼高症”的背後，你真正想要逃避的究竟是什麼？ [...]

有發現自已心裹的“為什麼”一直得不到任何的答案嗎？ 這次回台灣的時候很清楚地發現一個現象，那就是很多的人大多是埋怨“為什麼這樣的事情會發生在我的身上”，卻不是真正地想要知道“為什麼這樣的事情會發生在我的身上”。 我在座談會的時候有大概地提了一下：為什麼有兩種。 一種是單純發洩情緒的“為什麼”。如：為什麼這樣的事情會發生在我身上？為什麼我總是遇到這樣子的人？為什麼我老是遇到這種倒楣的事？ 這樣的為什麼並不是真的想要尋找任何的答案，只是在胡同裹不斷地打轉，並持續地灌輸更多埋怨的能量。這樣的結果會導致於你不想要發生的事情會一而再，再而三地重覆。因為這樣的事件不斷地被你所投注的能量加執，讓宇宙認為你希望這樣的事情一直發生（其實大部份的原因是因為你的潛意識很清楚地知道自已的功課還沒有學會，所以功課得要一再重覆），所以相同情境的事件會不斷地重覆下去，直到你真正地得到領悟為止。 記不記得我從很久以前就告訴過各位：只要有心想要尋找答案，就一定會得到答案。 但我所要求各位的“為什麼”，不是怨天尤人的“為什麼”，而是建立在你的生命藍圖是自已鋪陳，父母是自已選的，人生課題是自已安排的，情緒是由自已掌控的基礎底下，好好地去思考自已為什麼會為自已鋪陳出此刻的功課？ 為什麼會遇到這麼爛的人？你所要學習的是什麼？ 又為什麼會遇到這樣的事？你所要領悟的又是什麼？ 人生中的快樂面很少是你學習的功課，但困境一定是含帶著你所要學習的課題。 遇到虐待的另一半是為了學習忍氣吞聲，還是為了學習堅強？ 遇到四周全都是不一樣的聲音，為的是學會表達出自已的意見，還是退一步思考另一種可能？ 我們不是每一個人都清楚地知道答案在哪裹的，但如同時我之前說過很多次一樣，如果你願意拋棄怨天尤人的為什麼，開始懂得為自已的言行舉止／情緒／生命藍圖負責的時候，你就會開始發現所有發生在周遭的大小事，全都是為了推進靈魂進化的鋪陳罷了。 有時候，不是我們找不到答案，而是只需要退一步思考，答案就會變得清楚了許多～ 所以當自已的嘴裹再度對著上天問出“為什麼”的時候，好好地思考自已是真的想要知道答案？還是只是單純地希望它再度發生的埋怨喔～

從台灣回到加拿大已經快要一個禮拜的時間了，到現在才終於可以平穩時差與流感所產生的精神落差，可以坐在電腦前超過五分鐘，並勉強有足夠的精神與體力來打字與哈啦。 首先，真的很謝謝各位在台灣的支持～ 座談會的出席人數遠超過我當初所估計的，雖然有形無形的人來了很多（囧），但我都希望各位也都能有所收穫才是～ 這次回台灣，我“玩”的機會真的不太多，大部份的時間都是用來工作。所幸剛到台灣的前幾天有朋友相伴，為了盡地主之儀，所以得帶著她東奔西跑地看看台灣勝地。是說，為了醫療她一身的罪業，著實也耗盡了我與家妹不少的精力啊～XD  不過這次回台灣最最最大的收穫，該算是胸罩的秘密了～ 剛到台灣的前幾天，朋友注意到台灣的女孩很少有Back fat(背後肉）的。她問我為什麼台灣的女孩再胖再廋都沒有背後肉？老實說，我與台灣脫離太久了，自己也說不上為什麼。只好塘塞地回答：可能是台灣人的飲食裹有比較少的肥肉熱量吧～ 但是，朋友可不是這麼輕易罷休的人啊～接下來的幾天，她還是持續在觀察身旁每一個女人的身形，直直不能理解為什麼台灣的女人感覺“吃很多”啊，但就是怎麼也不像外國女孩那樣“肉感”。因為朋友是個嬌小瘦弱的東方女性，但她就自覺與同等形的女孩子比起來，她看起來就有肉多了～更重要的是，她的背後肉就顯然多很多。而不像台灣女生的身形整個背後看起來都挺骨感的～ 這個謎思真的是一直等到我們進到黛安芬專櫃之後才終於得到解答啊～ 我的朋友向來是黛安芬的愛用者。她雖然是個在加拿大土生土長的華人，但是她一直覺得亞洲人還是得要買亞洲人的胸罩才合適， 因為她認為亞洲人的胸罩絕對是比外國人的胸罩更適合東方體型的。所以每次只要有人要去亞洲的時候，我朋友就會拜託人家去幫她買黛安芬的胸罩。 這會兒好不容易親自來到黛安芬專櫃，她當然得要親自買胸罩啊～ 所以一進去選到自己想要的貨色之後，她想就不想地就指定自己適合的尺寸進去試穿。試穿之後，她驚訝地發現專櫃小姐竟然探頭要看看她試穿得怎麼樣？好了，這會兒要讓小姐檢查也就算了，沒想到那專櫃小姐在看見朋友試穿了胸罩之後輕皺了眉頭，隨後請我翻譯之後，整隻手就伸進朋友的胸罩裹幫她“撥肉”～（老實說，這個動作有嚇到我朋友。但在解釋之後，她還是半勉強地讓專櫃小姐幫她調整胸罩）只見在肉全部撥完之後，朋友頓時間從B罩杯升級到C罩杯，更甚至是D罩杯～ 這讓朋友簡直是張口膛舌～直不敢相信自已竟然有那麼大的胸部。更重要的是，所有的背後肉竟然全都被擠到胸部去了？！這使得整個人穿起T恤來廋了不少～（因為所有背後肉全都被擠到胸部去了） 害得我也跟著好奇地試了幾件，我們兩個頓時像個城市鄉巴佬一樣在黛安芬的專櫃裹沈淪了～ 原來我們全都不需要去隆乳啊～只要在專櫃裹讓小姐撥個幾下肉，當場就罩杯升級了耶～ 爾後，我們又試了幾家專櫃，這才發現穿內衣真的是一門學問啊～ 在國外，賣內衣的小姐挺多是拿個尺幫你量罩杯，但很少會伸手幫你撥肉的（因為那很可能會在性搔擾的界限啊）。所以一直以來，我們如果被告知要穿什麼號碼的胸罩，大多就只會乖乖地照著尺寸買胸罩，不會像台灣這樣每一件都要試穿看看合不合身形，或是要改換罩杯什麼的。 但在台灣，穿胸罩簡直就是一種基本常識了嘛～好像每個女人都很清楚地知道該怎麼穿胸罩似的。所有的背後肉都有辦法穿到不見。有一次跟朋友不小心逛到書局的時候，更是看到一本書是教女生如何正確穿著胸罩的？！這看得我和朋友都張口結舌的～因為這對國外的人來說真的是個新知識啊～我們雖然知道穿內衣多少要撥肉，但從來都不知道連背後肉都可以撥啊～更不知道原來穿內衣有很多個步驟？！朋友笑我說我不是台灣人嗎？怎麼會不知道這樣的常識？ 我笑著回答：因為我當初離開台灣的時候還是個青春美少女啊～還沒有什麼背後肉需要被撥的，我怎麼會知道這樣的常識啊？！所以這次的胸罩之旅，真的也是讓我大開眼界啊～ 而且，像是馬甲這種東西，在國外大多是等到特殊節日，穿著禮服時為了雕塑身形才穿的。但回到國內竟然發現很多女性幾乎只要一感覺到身材變形便會拿馬甲起來穿，有時候甚至可以天天穿？！ 結果我們發現，國外的胸罩為了求性感，所以臂下胸帶部份都做很細，也沒有什麼支撐力，所以就算真的會撥肉的人也很快就會退到原位去。也因為胸帶部份沒有任何支撐力的原因，所以外國女生的胸部很容易有外闊的現象產生。成了很標準的葫蘆型。   而台灣的胸罩在臂下胸帶的部份很寬，支撐力也很夠（有時候就算是細的，在彈力上也比國外要好很多），所以在撥肉的時候，那些背後肉，副肉根本就沒有反彈的空間嘛～導致於亞洲女生的身材不太會有外闊的胸型，而可以訓練出標準的前突後翹～   [...]

座談會當天Aisha與妹妹熱情贊助的小禮物 ﹣ 純加拿大天然薰衣草香皂以及具有淨化空間功能的印度原裝進口（又不小心聽了一百多天佛經的...)Chandan香塔。   有興趣購買天然香皂的朋友們可以去Aisha的網站 ﹣www.herbaland.ca 去選購或是察看其它商品。     有興趣購買印度Chandan香塔的人可以至＊我妹的Yahoo拍賣＊連結購買。 另外，她還有Laxmi女神香塔可以供各位做選擇喔    另外，還有書籤或鑰匙圈等等的小禮物裹面有附帶的任何小標語，都是配合過石頭與顏色所送給大家的祝福喔。