部落格

前幾天的時候，姊姊打電話來跟我說她聽到阿姨最近的消息。 每次講到這個阿姨的時候，心頭總不免一陣糾結；明明從小到大都相處得融洽的關係怎麼會搞到今天這種局面。仔細回想，我家三個姐妹，好像只要稍微和宗教扯上點邊，就一定會走到跟她誓不兩立的地位。（其實，我們好像沒有一個人跟她誓不兩立，而是她不自覺地都會把我們列為拒絕往來戶）我在還沒有接觸宗教以前也算是跟她最親，每次回台灣的時候總是會選擇住在她家，可能也是因為大姊一家人都跟她住的原因。就連跟高靈簽了莫名的十年約，身上的通靈技能莫名奇妙地接腫而來的時候，都還算是有阿姨在旁協助，我才沒有認為自已瘋了。 只不過，日子久了，她對於我日形漸多的“技能”愈來愈是感到不滿，也不能理解為什麼菩薩只會關照我這個對宗教一點興趣也沒有的人，卻不照顧她這個虔誠又熱心助人的教徒。但也因為懂得愈多，我與她的信念愈來愈有相歧之處。她處心積慮想要助人逃避的災難，在我的眼裹成了幫助人成長進化的課題。然後，也因為這樣，我的意見對她來說成了“走火入魔”的第一徵狀，而之後，她乾脆連電話也拒接，就連回台灣的時候也拒絕往來。 姊姊說，阿姨現在好像在自家裹設了私宮，有信徒會去求事，家裹也有一些人會待在那幫忙協助。 聽完後，只有一聲輕嘆。我想，這真的是一堂屬於我和她之間都要去面對的功課。 她身旁那些幫忙協助的人，全都是當初阿姨每天早晚各兩通電話，每通長達二個多小時要我去幫忙協助的人。但那時的我很害怕讓人知道我有這樣的能力（其實到現在顯然也還有障礙～）所以在那個時候如果阿姨從我這裹得到了什麼訊息，我總是說明要她不要讓人知道是我，只要跟他們說是菩薩說的就行了。 久了，信徒們相信阿姨的菩薩真的了得，簡直到了有求必應的地步。更不要說每一個人，好像都從平凡人進昇成了帶旗使者了。 也因為信徒開始變多，阿姨的自信心也日漸增多。就連我們開始有意見不合的狀況的時候，她都已經開始有自命不凡的本領了。 但我也只能苦笑；難到人們真的看不到，在貪婪的偽裝下是看不到真實的智慧的嗎？ 雖然我很努力地想要拉合彼此間的關係，用盡各種方法想要讓阿姨了解我在說些什麼。但是她一旦決定的事，顯然是沒有商量的餘地了。所以我在當下成了她口中的魔女，而她那個有求必應的“菩薩”頓時成了她家供桌上的那尊菩薩。 試著跟她連絡了好幾回，到最後也終究作罷。因為自已不是那種拿熱臉貼人家冷屁股的人。既然不連絡，我也省了每天抛家棄子似地顧著跟她講電話，忙著解決那些連名字都沒聽過的冤親債主，地基主，卡到陰案件～（現在你們應該知道，為什麼我對這樣的問題很反感！因為我曾經日夜這麼在幫忙處理那些不認識的人的鎖事有將近三年多之久） 現在聽說那些神明全都聽她的話在辦事～ 最好是有辦法指使“神明”幫忙辦事啦！都不想要指名點出她供桌上的神明都是誰在坐位。不過想想也算了，反正與自已生活沒有任何交集的人，他們怎麼修行，又拜誰對我來說真的沒有多大的意義。 只不過，在掛完電話以後，我的心情卻這麼莫名奇妙地低落了好幾天。 我到底在氣什麼？ 這是我那幾天一直在問自已的話。 我是在氣阿姨有“信徒”嗎？不是。 還是氣她與自已站在對立的立場在散佈自已不能苟同的理念？也不是。我向來尊重人言自由。 還是在氣她的自大，覺得自已神通到眾神明都可以為她辦事？也不是。人家搞不好真的法力無邊哩... 那麼，我到底在氣什麼？ 我想，我氣的是自已的軟弱。如果我當初沒有那麼害怕讓人知道的話，那麼今天也不會有這樣的局面。但不對，如果沒有當初，我鐵定也學不到今天的智慧。所以我覺得我的選擇鐵定也是為了推動她的功課。 那麼，我是氣她好好的信教，卻有辦法信得這麼六親不認嗎？ 就在這個時候，腦子裹莫名奇妙地浮上自已很久以前寫過的一段話：如果看到人家淹水的時候，你會不會救他？ 我記得自已的答案是：不會。如果明明知道水淺淹不死人的時候，為什麼要救。如果救的話，他只會責備我的緩慢，卻永遠學不會水淺的道理，更不可能會學會游泳。 但現在的事件卻是在我腦中浮現出另一個問題；如果水明明很淺，但淹水的人卻還有辦法讓自已淹死也不讓你救的時候，你又要怎麼辦？ [...]

我從來都不知道原來忙碌可以與“不是靈媒”劃上等號。 最近因為小孩子放暑假，所以每天都呈現非常忙碌的狀況。雖然很多人都建議可以跟小朋友說明媽媽也要工作，叫他們自已去安排自已的事。但相信只要當過媽媽的人都知道，不管小孩子再怎麼乖，不鬧事，只要小孩子在身邊的話，做起事來還是不能夠完完全全地專心。總不免會擔心小孩吃飯了沒，功課做了沒，是不是又耗在電腦／IPOD TOUCH／WII前玩電動等等，所以每天早上就算在家待個半天，一到下午的時候總是不免會拉著他們到戶外去走走，或是安排其它小朋友來家裹等等，免得他們將所有的暑假都耗在電動玩具前。 只不過，小孩子在上學的時候我的時間就已經很不夠用了，買菜，整理家裹，洗衣，打掃，完成手中的案件，編書稿，回電郵等等，每天好像只做個一兩樣，再上網打個文章就沒有時間了。這會兒小孩子放假，等於所有的時間都折半了嘛～ 所以老公問我那個名片做了沒，那個案件完成了了，書編輯完了沒，去健身了沒的時候，都實在很想大喊：我哪來的時間啊！！！ 前幾天收到一個網友簡訊：問我還當不當“靈媒”的時候，害我當下有點傁眼﹣原來“靈媒”是可以因為忙碌兩字就不用當的喔？ 我身旁的人只要認識我的都知道，我畢身的志願就是想盡辦法讓自已不再通靈，也一直不斷地在倒數著與高靈們的十年契約。是說，現在這樣子能夠控制自已的能力的時候，其實已經跟個正常人沒什麼兩樣了，犯不著三不兩時看見自已不想看見的東西，聽見自已不想聽到的東西以及感覺到自已不想感覺到的事。現在的我其實是需要的時候才看得到，聽得到，感覺得到，其它的時候，我跟個平凡人真的沒什麼兩樣。 那一天，因為網友的這個短短的簡訊，害我在帶著小朋友到公園裹玩，一個人坐在板凳上的時候，不自覺地帶著一絲竊喜的心態開始思考：我是不是在忙碌之中變得不是靈媒了啊？ 結果問句才剛落，感應四面八方而來，就連坐前的小精靈們都以超不屑的一副表情告知我：並。沒。有。 媽的！心裹頭咕噥了一聲，隨即熟練地將所有頻道都關了起來！是誰說忙碌就可以不用當靈媒的啊？！ 我發現“靈媒”這種東西像是種體質，而不是種“工作”可以說不做就不做的！當然，我可以一直不去面對它，就像是有人可以一直不去承認自已是個男／女的一樣，但那並不會改變它的“事實”，而是非得要透過方法以及管道去改變這樣的體質。 我想，我還不到那樣的管道，也或許是因為我根本沒有去找過。在現在這樣需要才看到，又不影響我日常生活的狀況之下，我不太介意這種能力的存在。也或許是因為我覺得自已只不過是在履行一種約定，所以也沒有特別去強求些什麼。 唉～既然這種體質改變不了了，那我開始在想究竟又是什麼原因讓人覺得我“不是靈媒”了呢？ （其實這對我來說並不是件壞事，因為那表示來問話的人會愈來愈少了嘛～） 當下第一個讓我想到的就是外在大眾與我的唯一一個連結﹣網路。瞄了眼我部落格上最近的發文，讓我不自覺地噗哧一笑。 就一個部落格的版主來說好了，我覺得自已大概是最跳TONE的部落格作家了。別說大家很可能搞不清楚“心靈寫真館”究竟在寫什麼碗糕，因為就連版主我都不知道要怎麼將自已“定位”。說靈異不夠靈異，親子育兒也不是，寵物日記也沾不上邊，婚姻記錄也不行，小說創作，網路分享... 相信要是不了解我這跳TONE的寫作個性，第一次來到我的部落格的人應該都會有那種不知道要跟我定在那一類的感覺吧？（這是人的本性，我們在第一印象的時候總是會習慣性對將對方定位） 其實，這真的要罪怪到我的扭曲人格上。我身旁的人都知道，我的興趣很極端，興頭上會卯起來做，沒興趣就好幾年連碰都不會去碰。我喜歡有什麼寫什麼，想什麼寫什麼，一個話題我寫厭了，我就會自動想要改型寫別的。我沒有辦法專注在一個話題太久，抑或是只討論一個話題，那會讓我覺得很枯橾乏味。我的生活必須有各種不同的大小事不斷地引發我的求知慾，要不然，我的個性很容易讓我這種自大又驕傲的脾氣而練就得一身的懶散。或許也正因為這樣，所以我的高靈們總是非常快的速度不斷地將新課題在舊課題還沒完全掌控前丟給我，好讓我一直處在想要找到”解決方法“的心態當中。（因為還沒找到解決方法的我會處心積慮地去找到答案，而已經找到答案的我在聽到千遍一律的問題時會顯得慵懶） 但也因為這樣，我接觸的層面可能比一般人多一些。因為單一層面的認知是滿足不了我的（因為我的腦子裹會習慣性地對單一層面的認知指控”為什麼“）。也因為接觸的層面多了一些，我開始慢慢地了解，所謂的”修行“不是燒香，唸經，拜佛就好了。修行在掌控，在於掌控以自已做為出發點的每一個層面。 這層面包括，身體，心理，意識，認知，感覺，感應，感官，情緒，互動，靈魂等等等... (要詳述不是不可能，只是我沒那麼多時間^^|||) 當然，這還是整個修行中的一小點，接下來的課題全都發生在以你做為出發點，與外界各種次元的所有互動裹。因為不管你自認為自已到底通不通靈，這些互動都是無時不刻地在發生當中。所以摡括來說，我口中的“修行”所包含的就是你生活中的每一個層面。這也就是說，婚姻，小孩，寵物，工作，靈異，學佛......絕對全全部部都是你該“修行”的一部份。 如果這是我的認知的話，那麼你也絕絕對對不會在我的部落格上只看得到一個制式的”專題討論“，而是什麼話題都看得到吧。 所以結論是，我忙並不代表我就不是靈媒，我的部落格上討論些五四三的事情也不表示我不在修行。當不當靈媒在我的生命當中就像是”當媽媽“一樣，暫時還不是件”選擇題“，而我的五四三，全都是我的修行課題之一。 所以你要問的，應該不是我還當不當靈媒，而是還幫不幫別人做諮詢吧？ [...]

How to stay Young and Beautiful 在BBC的這篇報導裹面是針對“老化”的現象來對很多食物做實驗的。人類的身體之所以會老化是因為體內的分子被破壞而沒有得到修復的功能。很多人都認為老化是人類無法改變的一件事，如果想要不斷地維持青春肉體的話，可能就非得要靠藥物或是其他的方法來做為協助才行。所以這在個專輯裹則是報導人們如何以簡單的食物來遲緩體肉老化的動作。 第一項實驗就是現在最熱門的DETOX排毒實驗。 BBC選擇十個很喜歡派對又愛喝酒的年輕女生做為試驗。將他們送到Retreat之後各自分為兩組，一組是進行三個專家所設計出來的一個禮拜的排毒餐（也就是無糖，無肉，無乳製品，無咖啡因等等），而另一組則是平常的餐飲，也就是可以喝咖啡吃巧克力等等的餐點。然後一個禮拜之後，他們的身體會取樣做化驗，看看兩組人馬是不是有什麼顯著的改變。 這個實驗結果其實是比較嚇人的。因為兩組人馬的結果顯示這兩種截然不同的DIET並沒有任何不一樣的結果。那個一般飲食的人與那個排毒的人所測出來的結果是相同的。這個結果他們是在最後才公佈，也算是他們為這個專輯做的結論。那就是人類其實會自動過濾適合自已以及不適合自已的食物，如果我們懂得適當的食用以及適當的用量，而不是讓大腦控制的話，我們的身體構造自然而然地會做它原本該做的工作。 然後這個專輯裹面是針對不一樣的顏色的食物是否會對身體產生不一樣的變化。 專家相信，食物內有各種不一樣的元素才會讓他們產生出不一樣的顏色。而這些顏色其實在體內都會產生不一樣的作用。 首先是蕃茄是否可以保護皮膚以及減少皺紋的實驗。實驗者是個易曬傷的白人，她平常就連擦高系數的防曬乳都會很明顯地被曬傷。所以BBC要她每天吃55克的蕃茄puree，然後三個月後看看她的皮膚是否有任何明顯的改善。如果皮膚復原程度有明顯改善的話，相對也是表示皮膚也比較不容易老化。實驗結果證明她真的變得比較不容易曬傷喔。相同的UV LIGHT竟然讓她的肌膚有了三成左右的改善。 所以，Tomatoes can help you stay younger for longer。蕃茄可以幫助你年輕較久的時間。 再來的第二項實驗則是紅酒強身的實驗。 法國人很喜歡喝紅酒，但飲食內常常又有很多高脂肪的東西，但是他們的心臟疾病卻是極少的。原因在於紅酒。但紅酒不是重點，而是用來提錬紅酒的葡萄籽。葡萄的營養素可以幫助血液流通，也可以避免脂肪阻塞，造成心臟疾病。但專家建議如果要飲用紅酒的話，最好是使用傳統方式蘊纕的紅酒。因為他們的侵泡過程比較久，也比較能夠完全吸收葡萄籽的精華。而且建議愈是高山的葡萄愈好， 如Carbernet等。 [...]

Slim, Young and Beautiful (纖廋，年輕與美麗） 版主我最近瘋狂地迷上BBC所製作的The Truth about Food系列報導，所以只要有機會都會忍不住上網看youtube. 我向來很喜歡這種科學實驗與印證的專輯報導，特別是與生活習習相關的更是愛不釋手。本來是看一則“瘦子為什麼胖不起來”的專輯報導，結果一連再連，就不小心讓我連到了"關於食物的真相“報導啦。 而這一篇文章呢，是版主我自己寫起來收藏的小筆記啦。順便與大家一起分享。要是沒耐心看完這報導的人，就加減看我的小筆記好了啦。XD 我其實從以前就跟大家說過，在想要學會靈修之前就得要先了解自已的身體。 所謂了解自已的身體指的不只是心靈，情緒等等的東西，還包括聆聽身體的需求，尋找身體所需要的食物等等。每一個人的身體構造不一樣，所需要的食物也不一樣，自已的身體需要什麼，照理說是要依照自已的感官去感覺以及實驗的。這些動作照理說是應該在我們孩童時期就已經建立好的，但因為我們習慣被告知自已該吃什麼，又有什麼東西對我們來說最好，所以導致於我們漸漸地放棄了自已的本能，而改以邏輯推斷來進食，也因此而忽略了身體給我們的訊號。 不過我在這是跟大家分享BBC專輯的小重點啦，BBC除了喜歡做實際驗証之外，還有後期科學化驗做印證，真的很有趣。重要的是，所有的食物都是大家日常隨手可得的，只要稍微改變一下飲食內容，就可以有挺驚人的改變喔。有興趣的人都可以參考看看喔～ 首先：在How to be Slim的專輯裹，他們以一個超級過胖的女人ANDIE來做實驗，她試了好多種的減肥方法都沒有用。除了皮下脂肪之外，她的內臟也大多讓脂肪給包圍了，嚴重地影響到她的健康。所以在這個專輯裹面，他們做了很多關於食物的迷思的實驗。 首先，他們先要解開“新陳代謝快慢”的迷思。 他們選擇一個過胖10公斤矮小的女人以及一個過廋10公斤高挑的女人來做實驗。實驗結果發現，他們的食量與運動量幾乎是一樣。而新陳代謝其實反而是矮胖的人比較多。因為身上的體脂肪愈多的話，就需要愈多的卡路里來消化。所以這個矮小的女人為什麼一直肥胖的原因其實很簡單，那就是他的食量過多。雖然說她的食量與那個高挑的女人一樣，但是他們的身高差了快二十公分，照理說她的基本食量應該少很多才對。 所以事實是，if you are fat, you [...]

本文引用自grid814 - 空有一身賤傲骨 我跟諾寶姐姐一樣，再不發文的話，整個部落格可能就要荒癈掉了。是說，去完OSOYOOS回來之後就剛好是小孩子放暑假，又正期加拿大國慶，真的是每天都過得不知道今夕是何夕，小孩子因為放假的關係又晚睡，等到他們上床之後，我整個人也差不多累攤了，更別說是要上網寫什麼東西了。往往是看不到一兩個噗浪，整個人就昏睡不醒人事了。 難得今天朋友幫我顧幾個小時的小孩，讓我有個偷閒可以睡幾個小時午覺的時候，讓我頓時整個人神精氣爽的，又有一些閒時間可以上網當宅媽，結果就看見諾寶姐姐的這個噗，當場又忍不住手癢的想要上來發文。（唉～人性果然是墮落的啊～） 原文其實是來自於草莓圖騰的噗啦 在看這個噗的當下，我的第一個直覺真的是：為什麼大家要將矛頭指向那個化妝師啊？！ 怎麼沒有人問那個遲到的人究竟是遲到了多久？又是什麼樣的態度？就算是一大群人要做妝又怎麼樣？如果這對他們來說真的很重要的話，又為什麼要遲到？難不成他們的時間是時間，化妝師的時間就不是時間嗎？那為什麼沒有人敢去看律師的時候遲到？（因為律師照時算的嘛～）為什麼沒有人去見會計師的時候會遲到？（因為會計師也是照時算的嘛！）如果把別人的時間當作自已的時間一樣的尊重，又怎麼會有遲到的問題呢？！ 好啦～遲到這種事可能有些時候真的是“難免”的。但是，打個電話通知一下總行吧？要是人家沒有那個時間讓你遲到的話，提早出門總行了吧？怎麼遲到了還覺得自已可以理直氣壯的，更以我花錢的是大爺的態度來做批判呢？ 我不覺得歐美的經濟是讓這些所謂“傲慢的人”給搞垮的，應該說大部份的歐美人其實都是很注重個人權利的吧。你有權力遲到，他自然也有權力不做你的生意。因為這樣的基本認知，所以大部份的歐美人在交易的態度上都是處在比較平等的態度。不正像咱們古語所說的，咱們既然是有求於人，自然是要和言悅色。拿人手短，吃人嘴軟嘛。真不知道金錢是哪時開始跟傲慢劃上等號了？我們付錢是要求別人分享他們的知識，講難聽一點，他們自然有選擇不收錢也不分享自已知識的權力啊。 我其實跟諾寶姐姐很像，都是一身賤傲骨的人。也就是寧願跟錢過不去，也不做這門生意的人。 不過像我們這種人都有一種共通點，那就是我們的經濟基礎都沒有需要我們擔心的地方。正如她所說的，我不缺錢的時候這麼說，搞不好缺錢的時候又是另一種說法。不過，話是這麼說啦。我個人覺得人在不缺錢的時候所做出來的工是比較有品質，在缺錢的情況之下所做出來的工是有比較粗糙啦，因為滿腦子只會想要多賺一點錢，多接一點CASE，根本就沒有辦法專心地做好一件事～（是說，這是個人淺見，僅供參考啦） 因為不缺錢，又一身賤傲骨，所以如果我們有“接客”的話，就只想要接那些比較有品質的客戶，而不是那些不把我們的時間當時間的客戶。再加上我們又是對於自已工作品質很要求的人。既然我們在做事的時候是百分百的付出，我們自然而然地會希望我們的客戶也給予我們相同的尊重。 我其實很能夠理解那個化妝師的心態。因為我個人就是那種非常討厭人家遲到的人。因為我是兩個小孩子的媽，平常的時間就已經不太夠用了，每每要見客戶的時候，都還要特地把那個時段給挪出來，把兩個小孩擺一邊（如果他們沒上課的話），又還不能做其它的時候，或是得要把其它的事情給延後。所以客人只要遲到個十五分鐘，那表示他之後的行程全都得要延後個十五分鐘。有時候要是排滿檔的話，也就是一個客戶後又得要接下一個的話，那我就真的沒有時間讓人再多聊個那十幾分鐘。而化妝又不像我這種做諮詢的。一個妝化下來都有固定的時間，我這個諮詢的，挺多時間到了，要沒時間的話就不接受下一個問題了。一個化妝師要是今天的第一個行程拖延了，那麼接下來的所有行程全都得要延後了。要是為了一個客戶而影響到後面十幾個客戶的話，那這門生意我寧願不要做了。 雖然說花錢的是大爺，那這個價碼也得要雙方滿意才行啊。很多付錢的大爺們覺得自已的錢已經付得很多了，但搞不好根本就達不到收錢的人的標準啊～ 就像諾寶姐的噗上有人說：亦舒曾經說過每個人都有一個價碼，不賣，是因為那個價碼不足。（好像大概是這樣說的啦，原文不詳^^|||) 我覺得這句話真的很有道理耶～ 既然人們習慣用金錢來衡量事情，那麼人的價碼自然而然的也是用金錢來定位。而這個“價碼”，我覺得大多是決定在那個人的“實力”。有實力的人自然而然地價位會比較高一點，沒實力的人自然而然地會壓低自已的價碼，靠經驗來疊積實力。重點是，不管這個價碼是什麼，基礎都是在買方相信這個人的“實力”之後才會願意付予這個價碼啊。就像很多人會覺得我30分鐘的諮詢要收1500元台幣是件很高價位的事，但是除了做諮詢之外，我的專業技能是幾個小時的專案可以淨賺五萬元不等。相形之下，半個小時1500元的價碼對我來說就像是公益價，但對很多人來說就是花錢大爺價。所以當我自覺得自已已經是在做“公益”的狀況下，還遇到那種自覺自已花錢的就是大爺的時候，當然不自覺地會在心裹頭幹譙：媽的！我做公益還要看人臉色喔？！ 這種情況之下你要不要做？當然是不要啊～我又不缺錢，幹嘛要為五斗米折腰啊？！ 也就是說，像我跟諾寶姐姐這種賤傲骨的前提是：我們很相信自已的實力，又不缺錢的時候才傲慢得起來。要是缺錢又沒實力的時候，當然只能傻傻地看人臉色啊～ 所以，花錢的是大爺的這套理論，得套在你花的錢高於收款人的價碼的時候，他們才會忍受你”大爺“的臉色啦。 要是沒有辦法開出那樣子可以讓自已當”大爺“的價碼的時候，那麼遵守好最基本的尊重鐵定吃不了虧的啦。把別人的時間當做自已的時間，不要遲到、濫用，真的會遲到的時候至少給個電話通知，問問看是否會影響到對方的行程，方不方便改期等等，都是很基本的尊重，不是嗎？

今天在噗浪上看到這段話：白癡的論調就是「不確定喜不喜歡就不要跟人家交往」。靠北，不交往怎麼知道會不會喜歡跟會喜歡多少？因為作者是發私噗，所以不太確定我可不可以公布姓名。（是說這作者很紅，應該很多人都知道才對。^^|||) 然後在噗浪中又看到有人做出這樣的比喻： 珍妮：我發現試衣服的比喻可能比一般大家愛用的試鞋子好，有時候是衣服美，但自己身材不夠好，有時候是身材不錯，但衣服剪裁顯示不出自己的好，有時候是自己和衣服都沒有錯處，但別人穿好看太多  會覺得自已身材不夠好而不去試美麗的衣服的人，從一開始的自卑心就很重。這樣的情況之下，就算遇到再好的男人，走到最後還是會成為別人的負擔。因為如果自已的自卑問題不自已想辦法去處理的話，到感情走到最後一定都會把自已的自卑問題歸罪到另一半的身上。 相對的，會說出”不確定喜不喜就不要跟人交往“的人，其實從一開始其實就已經是先入為主的“不喜歡”了（因為如果這個人是自卑感在作祟的話，大部份會以這樣的句子開頭：也不知道人家到底看不看得上我...)。他們決定喜不喜歡的“重點”，其實不是內在，而是表相。也就是說對方的外表其實就已經不是他們喜歡的那款了，要強迫叫他們深入的話，根本就是強迫他們吞嚥乾澀的麵包還不能喝水一樣。 這其實就像諾寶姐姐說過的：男人至少要有想噗上去的衝動才會有想要交往的慾望吧。 沒錯，其實男人女人都一樣，都得要有辦法激發你的“獸性”，才會想要再繼續下去吧。 所以會說出這種話的人不是“白癡”，其實是為了掩飾自已的“慠慢”。也就是說，他絕對不是自卑感太重，而是個人感覺太良好～（諾寶姐，請你記得做筆記XD）因為如果光明正大地說自已不喜歡，鐵定會讓人笑他們太過於以貌取人。所以只好用不知道自已喜不喜歡來當掩飾，感覺就覺得至少他們還有在做“考慮”，沒有那麼明正言順地將人排除在外。只不過當他們在說出這句話的當下，內心“不喜歡”的成份絕對是居多的。 當然，對自已講這種話的人是這樣。對別人講這種話的人又是另一樣：會建議別人不確定喜不喜歡就不要跟人家交往的人，往往都是那種害怕嚐試，不能面對失敗，也很可能投注了很多情感卻無疾而終的人。同樣的，就是很多功課要做的人啦～（是說，誰沒功課啊？XD） 是說，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，哪來那麼多奇奇怪怪的藉口啊？ 就是因為習慣不坦白，而造就了自已往後常常處在猶豫不決的狀態。有些衣服看起來平淡無奇，但穿在身上看起來就是很好看。有些衣服漂亮耀眼，但是穿在身上就是怎麼看怎麼不對。每一個人的身材不一樣，體型不一樣，口味也不一樣，不知道自已喜歡什麼就已經夠慘了，這會兒連試要都不試的話，可能一輩子就找不到衣服穿了。 是說，要是從一開始就清楚地知道自已的口味，寧缺勿爛地精挑細選的話，那也應該早就有光著身子的打算了吧？XD （這是什麼奇怪的比喻啊？） 反正，重點就是：我們的視覺有些時候會背叛我們的知覺，我們的知覺有些時候會愚弄我們的感官。所以我們才會有六種感官以及七情六慾來幫助我們做平衡的動作。感情其實就像試穿衣服一樣，一定要試過了才知道！太過於依賴某一個感官的話，就很容易造就成判斷錯誤的習慣。（就像我一樣啊～如果我太依賴我的第六感而不去評估現實考量的話，不也很容易做出不合理的判斷與建議～） 給大家參考看看啦～

CTV 2011年六月28日晚間新聞 ﹣ Die with Dignity (有尊嚴的死亡） 昨天晚上太累了，所以早早就躺在床上準備睡覺。可是左翻右翻都睡不著，（顯然是累過頭了）所以只好開了電視看新聞準備stimulate自已去睡覺。 結果在入睡前就看到這則新聞。害我還遲遲不能置信地問身旁還算清醒的老公說：這個女人現在是在要求自殺合法化嗎？ （其實自殺本來就沒有犯法。只不過電視上的女人是在要求“醫生”合法謀殺她啦，因為她說病人也有不受苦的自由！） 然後老公只是點點頭地說：是啊。 害我帶著滿腔的不能置信入睡，睡前還隱約看到電視上有醫生申明說：醫生的職責是救人，而不是殺人... 我的腦子實在是累壞了，只好帶著一句話入睡：這個世界真的反了... 害我早上一起床不得不趕緊去看看這樣的新聞到底屬不屬實，卻沒有想到大大的標題寫著Die with Dignity，真的當下讓我有種哭笑不得的感覺。 這樣要求醫生協助他自殺的叫做有尊嚴的死亡，記得在那新聞的前一則是一個警察為了救一台失控的車子，讓人車子拖了好幾哩，整個人嚴重受創之際還想辦法與警務人員用無限求救，最後救了車裹的四個少男／女，自已卻身亡，留下老婆和兩個二歲以及九個月大的小孩... 如果要求醫生協助自殺的叫做有尊嚴的死亡，那麼那個喪命的警察的死亡叫什麼？ 新聞裹的當事人說：當我發現自已有這個疾病的時候根本整個人嚇傻了，我不能理解醫護人員為什麼不當場殺了我算了，而是要這麼慢慢地折磨我，不旦我身心受創，就連對家人也是一種負擔... 又說：就連我十一歲的孫女都建議我不要再繼續受這種苦，家人也都允許，但就是醫生不認同。 還有：我不能理解法律為什麼允許很多人用各種奇怪的方式自殺，但卻不能允許醫護人員協助我在自已的家裹和眾親人面前安詳的自殺... 媽的！聽到這的時候，要不是因為身體太累，那台新買的電視可能會被我給碴了。 現在的人是怎麼樣？自殺還要連名公署不成？！說什麼她全家人都贊成她死，所以全家大小都幫著她上電視要求政府合法讓醫生幫她自殺？！ 真正想死的話，就不要去醫院了嘛！ 幹嘛一直去醫院，還怪醫生不讓你死？！ 還一副理直氣壯地把全家人拖到新聞台前振振有辭地說自已的願望不被實現？！ 那麼一開始把你送進醫院的到底是誰啊？！那麼想死的話又為什麼要一直去醫院啊？！ [...]

我們每年都會到osoyoos去渡假。一方面可以慶祝瀚瀚的生日，一方面也可以慶祝父親節。 每次去的時候大概都是五到六家的朋友們。 一開始的時候，所有的父親會在父親節的時候聚在沙灘上，讓小孩們伺候他們各式各樣的早餐（當然，累的還是當老婆的。因為小孩忙上忙下，煮飯的還是老婆啊～） 但是之後這些男人們卻愈來愈過份，一天的父親節當做一個禮拜在慶祝。也就是說Father's Day 變成Father's week!從一頓早餐變成早餐又有高爾夫球，然後早餐，高爾夫球賽和酒吧夜宵，到這一兩年，上三項之外還外加一開始的腳踏車之旅。搞得原本一個好好的家庭旅遊變得十足十地好像是為他們男人所設立的一樣。 去年，他們男人突而其想地四個人想要提早離開到離Osoyoo幾個小時車程的城鎮開始騎單車，然後最後與我們在osoyoos相會。因為是突而其想，又加上騎單上是個不錯的運動，所以大多數的太太們都不約而同地點頭同意。 沒想到今年，他們又玩得更大，決定提早一天出發，多玩個幾天再與我們會面。 也因為他們堤早一天出發，所以導致於我們打包也不是，不打包也不是（因為不想要把一台車裝滿滿地放在屋外），導致於我禮拜四那天簡直是忙到快昏頭！除了忙著要把家裹打點好之外（我有出國前把家裹整理乾淨的習慣～）還要忙著打包所有的行李，忙上忙下的一直到快淩晨兩點才睡覺。然後隔天又七點就起床，忙著把前一晚打包的東西慢慢地搬進車子裹，趕著要在九點出門。因為跟隨行的朋友約十二點在中途的地方碰面吃飯，順便做個休息。 好了，我九點準時出門，一直開了快三個小時才到Manning Park，和朋友吃了一個半小時的飯，根本就沒有休息到（因為沒有到達目的地之前根本鬆懈不了^^|||) 快兩點時又出發，一直又開了快三個小時才到osoyoos，中途還超多屈折路轉，時速只能40的懸崖單線道大轉彎要開。 別說光是開車就足以讓我整個人神經緊繃夠累的了，到達目的地的時候又不能休息，因為車上有很多我自已以及小孩，小狗和食物要卸貨。害我又心不甘情不願地把東西卸下車，但硬是將所有與老公有關的東西全都留在車上。因為此刻的我已經奇毛子很不爽了～我在這裹忙得要死，他大老爺坐飛機，騎單車，吃喝玩樂還要給我隔一天才會來跟我碰面？！ 然後不要說我們開了那麼久的車，小孩都肚子餓了，所以我又得隨手去煮了些飯給大家吃，整個飯店打理好了之後，小孩子也差不多要睡覺了，又忙著送他們去睡覺。害我一整天下來，根本快累癱了。所以當下想都不想地就給老公傳簡訊說：你這次最好好好地給我玩，因為你明年再也玩不到這單車之旅了。你明年要是要繼續給我安排單車之旅的話，我就待在溫哥華不來了！（尾後還附帶一個紫色的惡魔臉～） 結果簡訊才發出去沒幾分鐘，我家老公就立馬打電話來說我小提大作！說什麼我只不過是雞蛋裹挑骨頭，沒什麼大事也要破壞他的單車之旅等等。 我懶得跟他吵，所以只是簡單地說：說什麼都可以。我下次要是要再像現在這樣一個人打包，一個人開車，一個人卸車的話，那你就自已一個人來渡假，我會待在溫哥華等你回來！ 當然，老公隔天到的時候，免不了要安撫一下我的情緒，但我很表明了就是很堅定自已的立場。除了講話都帶刺之外，就連住在隔壁的鄰居都忍不住跟著幫腔。（是說，辜且這些工都放在一邊不談好了， 是有那個媳婦一聽到要跟婆婆一起渡假會高興得興高采烈的啊？！） 好了，為了證明我是“錯的”，老公當然不敢在回程的時候叫我開車啊！（誰叫他說那只不過是a piece of cake?!) 不過今天一早，咱們兩個光是忙著裝車就忙了快三個小時。雖然在海邊休息了幾個小時，我們還是在一點的時候出發回程，才開了三個小時，老公就開始說自已的膝蓋有多麼的不舒服，但他大爺之前的話講得太滿，所以當然就 不太好意思叫我幫忙開車。好了，回到家也七點了，他連車都沒有卸就一整個進門躺進沙發裹，連動都不能動，還一直問我晚餐要吃什麼？！ [...]

Education creates arrogance （教育創造傲慢） 這是一句很莫名奇妙地跑進版主我的腦子裹的句子。我不是很清楚這個句子是從哪裹飛進來的，不過大概是跟我新進手的書叫“Born to Run"有關。 在看完那一套猶如德國納粹集中營的Hunger Games系列之後，版主我急著想要擺拖那種超沈悶的心情，所以到處在找沒有大腦的書來看，所以朋友便將手頭剛閱讀完的書借給我看，說我應該會很喜歡這種有很多科學研究與實例的故事。 Born to run的故事是建立在一個很喜歡跑步的美國人，因為跑步而經歴過不少的運動創傷，導致於很多醫生都建議他不要再跑步了，因為跑步會對他的身體製造很多沒有必要的運動傷害。主角不信邪，認為人的身體如果是天生的又怎麼可能會因為跑步而受傷，進而深入研究與調查，來找出人類是天生出來跑步的種種根據。 當然，這樣的故事情節跟這個莫名奇妙的句子一點關係也沒有。但是，我想這個句子的生成應該是由裹頭所研究的一個墨西哥部族開始說起。   Tarahumara是一個慣性居住在懸崖峭壁的民族，他們的人民很善長跑步，因為他們向來有著“如果你不跑步就會死”的民族心態唯生。但他們沒有很奢華的跑步鞋，也沒有很特別的養生之道，反之，他們有什麼吃什麼，而他們的身體是他們狩獵或是生存的唯一工具。所以他們從一出生就懂得如何跑步。很多去過他們居住的峽谷的人們，常常都不知道有他們的存在... 他們的人民沒有所謂的癌症，運動傷害，沒有人民認知的基本需求，過的是很原始的生活，幾乎有酒喝酒，升火跳舞等，但他們就算到了八十歲都可以跑勝一個世界知名的跑步健將。 正當我帶著這樣的背景正準備去睡覺的時候，這句話便這麼莫名奇妙地跑進我的腦裹。 Education creates Arrogance... （句子不知道是誰給的，但顯然又是一句要我去思考的句子^^|||) 語言當初被創造是為了要能夠記錄知識。知識為了要能夠廣氾被宣傳所以創造出教育，但透過教育，當初所謂的宣傳成了一種制度，而制度的洗滌之下 ，我們開始認為自已比任何生物都還要高人一等，開始慢慢地培養出人們傲慢的態度。 這個態度很容易被發現，就像是不懂得宗教術語的人鐵定無法專精，文字不流暢的人不會說出一個好故事。人們在乎的是表態，而不是你的實質擁有的時候什麼。懂得愈多就變得愈驕傲，這是大眾可以輕而易舉發現的常態。但也因為這樣，人們開始忽視自已的內在，而不斷地想要裝飾自已的表態，好足以讓自已有抬頭挺胸的籌碼。但那不是自信，而是一種傲慢， 一種急欲在人前表現出“我比你們好”的傲慢。 [...]

版主我不太愛看書，但是每每有假期又沒事做的時候（特別是有婆婆在場的時候），版主我會依照她在的天數來決定自已該看幾本書。不過，因為是渡假，所以版主我大多會挑虛構小說來看。因為這次婆婆要待個一個禮拜，所以我一直問朋友有沒有類似幕光之城那樣一套四本又還不錯看的書可以看，所以朋友便介紹Suzanne Collin的 Hunger Games. (據說是現在青少年的熱門讀物。   這套書花了我快五天才看完～ 說真的，在看完這套書之後，我只能說：它真的不是一套適合在“假期”閱讀的讀物～   （它讓版主我的假期一直處在黑暗的納粹時期啊～） 當然，它的背景不是處在德國的納粹時期，而是幾百年後北美～（顯然北美經歴過改革而成為新的國家叫Panem，Panem由首都Capitol為首而分支為十二個區，每一個區都有獨立的專長項目，如農務，漁務，礦務，布織等等。但是，每一個區的人民都過著民不潦生的生活，而唯有住在首都的人民可以過著奢華又衣食富足的生活。 而Hunger Games則是由首都創造出來的一個遊戲，為了是要提醒住在各區人民的經歴教訓，避免它們想要有任何改革的動亂發生。所以每一年，他們會從每一區裹面挑選出一男一女，年齡在十二到十八歲之間，所以由十二區裹面共挑出二十四位男女來參加Hunger Games,而這個遊戲的規則就是像電視上的Surviver一樣，將這二十四個男女丟進他們預設的荒野遊戲場裹面，讓他們自生自滅，或應該說是讓他們自相殘殺，直到整個場剩下一個victor為止。而勝利的人則可以回到自已的家鄉享受衣食榮歸的財富。 所以每一區的小孩只要到了十二歲的年齡之後，每一年都會在選箱裹面丟一次自已的名字，但因為每一區的衣食都不足，人民常常有餓死的狀況，所以如果他們想要多要一袋糧的話，就得要再多丟一次自已的名字取糧。但一袋糧食大概只夠推持個幾個禮拜，所以女主角就因為這樣而不知道在選箱裹丟了幾千次自已的名字。 當然，女主角的身世要夠悲慘才行。父親在她早年喪生在礦坑裹，而她年少就要翻牆去打獵（在那個國家是違法的）為家裹掙米糧，在那個選箱裹不知道投了幾千次自已的名字，而母親是個民間沒有執照的護士，妹妹是個剛滿十二歲，感覺很無知的少女。而整本書就從她那個只投了一次名字的妹妹卻被選上要去參加hunger games開始，因為她的妹妹被選上，所以女主角奮不顧身自願代替妹妹的名字去參加hunger games. 所以，重點是，如果你要看的是一套像幕光之城的愛情小說的話，那這套書一點都不是你想要看的。但若是你很喜歡看納粹時期那種人民受強權欺壓而愛莫無助的故事的話，那這套書就是你會很喜歡的一套書。因為這套書裹面一點都沒有任何愛情的味道，反而從頭到尾都是一些青少年們想盡辦法要將對方趕盡殺絕的方法。 版主我也是看了書之後發現，我從以前到現在都不喜歡那種強權壓制的故事背景。故事中的女主角雖然反骨，但是認命又接受事實的思考方式還是居多。她的反叛很Settle,要是版主我跟她生在同一個時代的話，早不知道讓亂槍射殺多少次了。所以你們可以想像，那種看書的感覺就好像大便大不出來的感覺一樣，讓我一直覺得很難受。但我還是很努力地把它全套給看完，好像在期待書裹面會有什麼讓我覺得驚奇又意想不到的改革一樣。重點是。。。並沒有！（媽的！版主我因為這樣不知道幹譙了幾百次！）但沒辦法，誰叫我個性賤。非得要強迫自已把書給看完才可以明正言順地做批判。 好啦， 就一套青少年小說來看是還算有獨創性啦。至少不是你情我愛等的八股情節。但是，但是，有必要寫得那麼寫實嗎？！簡直就是殘忍版的Surviver劇情嘛！版主我可是在“渡假”耶～這種劇情簡直就是把我置身在生不如死的畫面裹嘛～ 所以就個人口味來看，這是一套我超不建議的書！ 背景設立在人類還沒進化的幾百年前的話，版主我就當自已是在看還沒進化的歴史故事就算了。但是背景設在幾百年後的現在？！媽的！幾百年後人類還過著這種還沒有進化的權力獨裁世代？！現在是作者對未來的觀感太過於悲觀，還是版主我對於人類的期待太過於樂觀？ 所以在看完這套書以後，版主我想都不想地就急著想要把這套書出售。真的是喔～看一套書卻把自已搞得像是在納粹的Concentration Camp一樣？！ [...]

老公很討厭我講這句話，尤其是事與他的願違的時候，他就一整個要跟我辯到底。 像今天早上，他因為寄宿學生回國到現在還沒有回來的事而在那裹跟我大小聲， 一直問我她什麼時候回來，有沒有偷偷把房間裹的東西搬走等等。我實在又好氣又好笑地跟他說：如果真的是這樣，那可能就是meant to be（天生註定）了啦。 然後他大老爺當場不爽地回說：我實在搞不懂你那套天生註定的理論，什麼事情都天生註定，那你什麼事都不用做了嗎？ 我：你不是寫信給她了嗎？ 他：我今早寫的啊！ 我：那不就好了。看她要不要回信我們再決定啊。如果她真的東西都搬光光不告訴我們，那不是天生註定是什麼？ 他：所以我說你的理論不合邏輯，什麼都不做的天生註定算什麼？！ 我：在你要批評一個人之前，先了解他們的基礎是什麼，學會聆聽之後再去做批判。還有，你的口氣很容易找罵挨！（因為老娘很不爽有人在我血壓還沒到達頭頂時在那裹跟我大小聲～） 他：不是，是你不懂吧。 我：我不懂什麼？在你做出這樣的判斷之前，又懂我了嗎？ 他：你的天生註定理論，根本就是十足十的駝鳥行為。什麼事都不做就叫meant to be,如果不是我寫信給她，你大概會乖乖地在家等她回來吧。 我：我是會乖乖地等她回來啊。 他：看吧！那算什麼天生註定？ 我：在說得出“天生註定”的前提是基於信任（Faith)。因為我信任她，所以如果有這樣的事情發生就叫天生註定。因為我信任你，所以我不會一天到晚打電話給你，偷看你的電腦裹有那個女人的記錄，如果你偷吃，那也是我的天生註定。但老娘的天生註定不是白目到沒有底限，既然你的信剛寄，那就再等一段時間，沒有回覆之後我們再想辦去，不是嗎？ 他：不！根本沒有人像你這樣在做事。 我：所以百分之八十的人類到現在都還像你一樣活在煩燥與憂鬱當中。 他：你在說什麼？！我這種處理方式才是正常的， 沒有一個正常人會像你這樣。 我：所以只要是正常人都一定會像你現在這樣庸人自擾之？（整個性子已經給他牙起來了～） 他：沒有人像你這樣在處理事情的。 [...]

最近身旁發生了不少有關“友情”的小插曲，讓版主我不禁仔細反省一下自已廉價的友情觀。 其實我雖然自認算是個“重感情”的人，但是我對於友情這個字真的沒有很大的“依戀感”。這個意思就是說，我不會一直覺得有義務要打電話給你，關心一下你最近的近況，也不覺得我們一定要常常連絡才稱得上是朋友。要是不知道為了什麼事，你選擇故做冷漠地等待我自動打電話給你的時候，我反而不會打電話去問你“怎麼了”？我會跟你一起裝死，然後漸漸地，你這個人會在我的生命中開始沒有任何的意義。（因為，我很不喜歡這種幾十歲還在玩小孩子遊戲的人。）當然，還有一個人的行為舉止開始讓我很度爛的時候，我更是不會打電話給你。（因為，都已經開始度爛你了，又怎麼會沒事找事地自討沒趣？） 因為我對“友情”看得很開，所以版主我很常讓人認為我一點都不尊重友情。重要的是，如果你不知道為了什麼原因一直在等著我“先打電話給你”的話，請你省省時間吧！因為我要沒事，真的不會是那個主動拿起電話的人。不認識我的人會Take it personally,認識我的人都清楚地知道那只不過是我的惰性，我很容易給自已沒事找事做地裝忙，所以除非咱們的友情深到不可見底，或是版主我真的緊急狀況，找不到人之外非你不可，要不然，我真的不會三不兩時主動拿起電話撥給你～ 昨天老公突而其來地問我與另一個朋友的關係，問我為什麼很久沒有打電話給他了。我想了一會後回答：沒什麼好聊的，為什麼要打電話給他？ 然後老公不以為意的說：我覺得你們之間有issue，應該要想辦法解決才對。 我想了一會之後又回答：我們之間是有issue，但友情不是因為要覺得值得才會想辦法去解決嗎？就像婚姻一樣啊，不是要覺得這個婚姻夠值得，才會想要去解決問題嗎？如果一點都不覺得值得的東西，為什麼又要去解決那個問題？ 老公：我以為你們很好。 我：以為？你的“好”就定義在我們聊天次數的多少嗎？那我很確定我們對好的定義真的不一樣。如果真的很好的朋友，不會到現在還看不到我在氣什麼，也不會到現在還不懂得我要的尊重究竟是什麼。這話我講了不下幾百次了，講到連我自已都懶了。 我要的友誼不是每次見面的時候都像是在給他做心靈輔導一樣，也不是他有什麼願望與夢想都得要靠我才可以實現一樣。我不是個貪心小氣的人，如果一起努力，我會很樂意一起分享成就，但我很討厭那種不願意為自已努力，要靠我又不尊重我的人。我常常打電話給他時他一副好像什麼都懂的樣子，我只要一段時間不打電話給他，他隨時又落掉到那種怨天尤人又小我的個性？！她的功課為什麼要我來幫忙做？我雖然不介意這麼幫朋友，但是長期下來都是這樣的話我很累。都這麼久了，我發現他不懂得長進是他家的事，我為什麼要為了這樣的人還駐留在原地？我就算再怎麼想要幫他，他要看不到，我的任何幫忙都是浪費力氣。所以我想要過好自已的生活，她想跟就跟上來，不想跟的話，那我們早就應該分道揚鏢的，不是嗎？ 老公：難到你不會覺得可惜？ 我：珍貴知心的友誼沒有了才會讓人覺得可惜。一直被利用的友誼沒有了為什麼要覺得可惜？ 我覺得，友情是講求“投資報酬率”的，任何的回報都要覺得“值得”才會繼續想要投資下去。假想，如果有人拿著你的作品，光明正大地標榜上自已的名字，把它當成自已的寶貝在對待的話，因為你原著的態度不夠“珍惜”，所以你的作品就好像理所當然變成他的一樣。這樣的事發生在自已的身上，難到真的可以不度爛嗎？難到不會讓我思考自已對這份友情的投資所得到的報酬率究竟又是什麼嗎？ 我覺得，任何友情都應該以”尊重“做為前提的，所謂的尊重就是允許對方與自已有不同的理念，不同的生活態度，然後在尊重對方的情況之下尋找彼此契合的空間而產生友誼才是吧。 要是真的不適合的友誼，有時候學會放手也是一門功課吧。