部落格

每次在看偶像劇的時候總是不免會看到老梗！這會兒在看韓劇“秘密花園”，裹頭的老梗就是有錢人家少爺的母親看到自已的兒子在跟人家窮酸女交往的時候，一定會把人家“私下”叫去喝咖啡，然後想要用錢來打發她，然後還會用言語來諷刺她的寒酸。想當然爾，那個窮酸女一定也是個活得超有自尊的女人，所以有錢人的錢當然不會收啊！ 反正，我的問題就是：當你是那個窮酸女，然後人家有錢的老母要拿錢來打發你，叫你再也不要跟他兒子交往的時候，你會怎麼做？ 年輕的時候，我大概也會跟那個窮酸女一樣，把自尊當飯吃！還以為自已這麼做就會有個很英雄的結局～ 長大以後，發現自尊真的不能當飯吃！（會很容易餓死的！） 所以當人這麼把錢碴在我臉上，甚至要我開價的時候，我一定會很不客氣地把錢收下來！要不就直接開價四千八百萬。（要不，為了跟她的兒子交往害我損失了四千八百萬？！那是多麼大的損失啊！）至於會不會因為收了錢就不跟那個女人的兒子交往呢？！癈話，當然不會照做啊！見鬼啊～ 自尊有很多種，但我的第一要件是絕對不要跟錢過不去。因為錢沒有靈魂，不會背叛我。我的自尊如果有被踐踏到，那我一定會去把那個踐踏的人打到腳殘，而不會跟一個沒相干的錢過不去。這也就是說，如果有那個笨蛋膽敢拿錢來碴我，我一定會讓她碴到身無分文還外加手殘，最好還外加氣虛！ 因為不尊重人是一種態度，一種錢做不出來的態度。 就像劇中的男主角跟那個女主角說的：你以為我媽看到你不收錢就會覺得你很了不起，然後突然看得起你了嗎？ 事實是，當然不會啊！一個讓錢洗腦的人都只懂得拿錢來買人家的情感了，又怎麼會有最基本的“尊重”呢？ 窮人的尊嚴在有錢人的眼裹其實就形同一種掩飾自已卑微的藉口。所以，有錢人要怎麼氣？當你有辦法用他的錢卻比他更能讓這錢成倍數成長（也就是真正證明你比他更有“有錢人的頭腦”的時候），你才真的有辦法氣到他啦！因為有錢人的價值觀不是一般正常人可以理解的，但有錢人一定都有一個共通點，那就是他自以為傲的有錢人頭腦。然後，你要是很有辦法地把拿來的錢賺個三倍四倍的話，那被氣到的“有錢人”搞不好還會氣到出血地回來叫你把錢還給他。 哈哈哈，好啦！這很可能是在講氣話，我不夠愛那個兒子的話，大概真的會拿錢走人啦。 我要夠愛那個兒子的話，可能還是會為了給他一點面子，而選擇像現在這樣不跟他的母親正面衝突啦。不過，也很可能會跟現在這樣，雖然不正面衝突，但也不會讓人踩在腳底下。因為我為那個兒子留面子，並不表示我的個人尊嚴就要連帶賠上去。那母親要見我，我就會拉著兒子一起去，因為那是他們自家的問題，不是我的。不過人家要送錢給我用，自然而然沒有不收的道理！這會兒把錢拿去買洋房，名車，外加開個公司當老闆。從窮酸女變富婆，這會兒看是那裹匹配不上了？！ 所以你呢？ 當人家拿錢碴在你臉上的時候，你收不收啊？

由於先前那一篇與女丸同名的文章，引發出一個很值得大家深思的問題，那就是：等號放哪裹？ 我們每一個人的人生中其實有很多很多的符號，但不管你學的是那一國語言，進修到什麼樣的程度，等號一定會在你的生命中出現很多次。 例如：分手＝失敗。人紅＝災難。通靈＝異形。三十歲還沒嫁出去＝敗犬... 反正，你們知道我在說什麼。這個意思就是說，我們雖然從小到大在同一個大環境下長大，但每一個人劃等號的方式不太一樣。面對的方式也不一樣。 有些人會避而不談，有些人則會極力地撇清兩者間的關係。重點是，如果沒有私底下為兩件南轅北轍的事劃上等號的話，又怎麼會有梗可以大作文章？！ 所以這個意思也就是說，當你在為兩件不相同的事情劃上等號的時候，那件事情已經在當下成為你該去克服的功課之一。 同理可證，如果一個人從一個句子裹面的等號裹看不到“重點”在那裹的話，那麼那個句子很顯然地就不是那個人的“問題”。 以此舉例： 女強人      ：那我也來強調一下好了--我的工作跟松鼠沒關連---"因為工作本來就跟「松鼠」無關，所以不管有沒有松鼠，我都是女強人，不是失敗者呦。" 看得到重點嗎？ 就針對之前寫的那篇文章來舉例的話，我和女丸寫的文字在某個角度看可能“很像”。但是我跟她的差別在於，她的情感有所謂的“成敗”，我沒有啊！我的情感不管好壞都只是過程，沒有所謂的成敗啊～ 在她有辦法將情感與成敗劃上等號的同時，我看不到等號啊！ 這種情況也就會產生，有辦法將這兩者劃上等號的人就看得到女丸的重點在哪裹。看不到等號的人，就會看得到我的重點在哪裹。如果看不到她的重點，也看不到我的重點的人，基本上對於愛情本身都有很大的困惑感才對。因為，這就是等號之所以存在的道理啊。 但我雖然在這個方面看不到等號，那並不表示我的人生裹面就沒有等號的生成啊！ 再舉例來說，我對於“紅（成名）”這個字就與死亡的恐懼劃上了等號。女丸就很顯然地沒有這個問題啊！我如果寫了一篇文章不斷地勵志告訴自已，人紅不等於死亡的話。（其實，應該是已經寫了很多篇了吧。^^|||)那相信女丸要是看到那篇文章的時候，鐵定腦子裹也會出現同樣的問句：重點在哪裹啊？！ 同樣的，我把“通靈”與“異形”劃上了等號，所以這些年來的文章，各位可能也不時地看到我再說服自已走出黑洞。同樣的，那個X伶就沒這個問題啊！她鐵定也看不到我文裹的“重點”究竟在那裹吧。 反正重點就是，你選擇在你的生命裹的那個點上劃上等號的時候，那個點就是你需要去關注克服的地方。 人生是一幅透過許多的點而組成的一副畫，而不是靠著點與點的連線才可以構圖的。而等號的存在，就等於是在點與點之間做連線。你們或許不相信我的話，但是你們輪迴的工作絕對不是為了將點連線，而是為了破壞點與點之間的連線。這個意思也就是說，如果你們可以了解這個構圖，並懂得退一步思考的話，那你就會發現每一個點的存在都是“必要的”。而每一個點在沒有任何連線的情況之下就單獨的只是一個點，nothing else.   在這樣的認知底下，所有的事情都會變成it is what [...]

【測驗】你在意另一半的外表嗎？ 偶然發現這個測驗，還挺有趣的，大家有空去做做看。   個人覺得還挺準的XD： 因為我向來知道自已是個重外表的人！有謝於老爸的功勞，在佛洛依德的測驗裹就發現原來自已一點深度也沒有，是個十分“膚淺”的人。一個人的長相還是我列在擇偶要件的第一順位耶！ 所以看到下列這個答案的時候，不得不跟著點頭。     哈哈哈，沒錯。我的確是一個會要求對方也會要求自已的人。但我的完全標準不是世俗的俊男，六塊腹肌等， 而是我是怎麼樣的標準，就至少要跟我有同等的標準。就像諾寶姐所說的，幸福得從同一個程度開始才行嘛。

我覺得人體真的是個很奇妙的東西，尤其是當媽媽的人，每次全家人都病倒了，卻還能好好地掙著，然後等到大家都恢復健康了以後，就整個人會莫名奇妙地倒下去。好像潛意識都設定好不能在大家都在生病的時候生病似的。而我覺得自已也是這樣的狀況，這幾個禮拜因為要把稿子整理出來的原因，每天都不斷地在鞭策自已趕稿。當然，沒有人給我這樣的壓力，日子也是我自已定的，就像老公說的一樣，我犯不著給自已這麼大的壓力。 但是，像我們這種人就是很奇怪。我們不是活在別人的期許裹，但是卻是活在自我期許裹。我們這種人不怕讓別人失望，比較擔心讓自已失望。如果連自已訂下來的標準都沒有辦法去達到的話，那我們又憑什麼去要求別人來達到我們的標準。所以DEADLINE雖然是自已訂出來的，但我們還是會想盡辦法盡力地在期限內做到自已最好的。所以在很多人的眼裹，我們這種舉動根本就叫“自討苦吃”。 然後又再加上這一兩個禮拜，家裹兩個小孩外加老公一直在生病，除了趕稿之外還要外加看護的工作。不旦沒有時間運動之外，竟然還有辦法身體壯壯地顧好一家子的人。結果，昨個兒稿子才一寄出去，竟然不到兩個小時的時間，喉嚨就開始在痛？！太神了！原來我生病是有看時辰的？！ 喔，當然也很有可能是我在做第二次肝膽排毒的原因，不知道為什麼，每次在做排毒的第二三天，我的身體就會突然好像感冒了一樣。真是神耶！好像身體自動知道在排毒似的。 這次的肝膽排毒，我除了奶蛋肉不碰之外 ，還給它全程吃素喔。到時候還要來給它吞瀉鹽！要是再拉不出個石頭來的話，那我真的就徹心不做了啦！是說，吃素再怎麼說還是比喝檸檬汁來得好啦，至少溫度上就滿足了許多。只不過倒是讓我家女兒笑說：媽媽，什麼都不能吃的日子真的很可憐耶～ 我忍了一個禮拜不去碰我最喜歡的Spanish Latte，一直到今天終於忍不住叫它們幫我泡了杯Spanish Soy Milk. 哈哈，豆漿應該不算奶製品吧？！ 昨天把稿子交出去之後就忍不住上部落格發文。結果老公看到我還耗在電腦上，忍不住問我說：你稿子不是交出去了嗎？ 我說：對啊！ 他：那你怎麼還在打字？ 我：在寫部落格啊！ 他整個三條線：你不累嗎？書才剛打完，難到你不想休息一下嗎？ 我說：我是在休息啊！我在Blogging啊！又不用擔心錯字，也不用擔心文法，想什麼寫什麼啊！我是在休息啊～ 他一整個很不能理解：但還是在打字啊！ 我：不一樣啊！我現在在做我喜歡做的事嘛！ 一整個是老公無法理解的事情。 其實我雖然對於“寫書”這件事有很多的“抱怨”，但是最近在編寫書的時候，我發現自已其實是真的很喜歡這樣的工作。我以前對於“文字工作者”這個名詞沒有很大的認同感，因為我一直覺得所謂的文字工作者應該是文學造詣超好，一整個很博學多問的樣子。但是我發現，這個工作真的是一個很適合我的工作。 沒錯，我沒有很好的文學造詣，更很有可能老是錯字百出。但是，我發現自已很喜歡“說故事”。在英文裹，我是一個很適合Story Teller的工作，在古時候，我大概是站在街角或榕樹下“講古”的人。所以當我有一個很好的環境可以讓我做這樣的工作的時候，我會頓時覺得自已其實是很幸福的。就像前幾天，天氣超好，我又老是坐在窗邊打字，然後家裹的大小動物們都一團和氣地躺在慵懶的陽光底下，我沒有人吵，不用餵小孩也不用跟老公應話，只要一個人沈浸在書裹的情結，好好專心地把故事寫好，在那個當下，我就突然覺得自已是很幸福的。 但喜歡講故事的人還是得要找到適合的故事才會講得好。我發現自已沒有辦法把一個虛構出來的故事講得很好，這很可能也是為什麼我二十幾本言情小說之路沒有做得很大的原因。我喜歡講自已身歴其境過的故事，我喜歡講人家問問題我回答得出來的故事，這也是到這一刻，我才清楚地了解為什麼我的高靈非得要花那麼多年的時間來折磨我，才有辦法讓我寫出那樣的故事。因為，我要沒身歴其境過的故事我是講不出來的。 也因為這樣的認知，所以我開始對自已的未來有更進一步的認識。一旦清楚地知道自已喜歡講什麼樣的故事，那麼我自然而然地會知道自已要找的是什麼樣的聽眾。紅與不紅之間，向來是我人生中最大的“抉擇”，但是就像很多人一樣，一旦未來的目標清楚了之後，很多的問題就自然而然地不是問題了。 [...]

沒錯！重男輕女就是我的大地雷！誰叫我爸就是當初埋這個大地雷的人～ 最近朋友懷的小孩被醫生說了句“很可能是女的”之後，就讓朋友的老公每天精神炮轟地不斷吵著叫她來跟我“對質”。 所幸朋友沒有真的打電話來“煩我”，要不然，在前幾個禮拜忙到都沒有時間墮落的情況之下，鐵定會當場跟她翻臉。 首先，我又從來都沒有說那個小孩“是個男的”，我從頭到尾只做過一個奇怪的夢，而夢裹的那個小孩是個“男的”。哪知道隔了一個禮拜之後，朋友發現自已懷孕，所以就自已對號入座地“認養了我夢裹的小男孩”。我又沒有說那個男孩會是他家的，我只不過從頭到尾都說自已做了一個奇怪的夢。還幾度嚇到以為是自已有了，不知道浪費了多少錢去買驗孕棒哩。 這也就算了，在當初我發現朋友懷孕的時候，就已經苦口婆心地勸她好好地去跟老公談一談。不能每次都為了他想要生一個兒子，又一天到晚喊沒錢地把自已的身子搞壞了。不要說她為了他一句沒錢就拿過多少次的孩子，就連六個月以前，她都才剛拿掉一個而已。我氣是氣她這個老公沒擔當，又重男輕女。明明家裹已經有兩個很大的女兒了，卻還一天到晚跟朋友說：等到那一天有錢的時候再來生個兒子！媽的！有屌很了不起嗎？！都幾零年代了，還在想著傳宗接代不成？！我朋友都幾歲了？！等他有錢是要等到死？還是要等他去跟別的情婦生啊？也不結紮，也不戴套，當女人的身子可以一天到晚去拿小孩啊？！   所以從一開始我就決定不跟朋友說那個小孩到底是男的女的，因為我覺得他們夫妻之間的問題比較重要。 所以我叫她好好地跟老公談一談。說如果他是真的想要賭個兒子的話，那就賭在這個小孩生上，不要每次都打馬虎眼地說下一次！還有，如果他一直說有錢的時候才要生的話，就問他什麼時候計劃有錢，準備怎麼有錢，請他擬定一個確切的計劃出來，而不是每次都在那高喊那一天會中獎卷，然後每天都在家裹打電動？！（我覺得，把打電動的時間拿去工作，搞不好老早就很有錢了！） 但辜且不談男的女的，我之所以不勸朋友把小孩拿掉，（理智的我常常因為這樣捉著內在的我在撞牆  ）是因為這個小鬼的能場真的是好到沒話說。從朋友一發現懷孕到現在，她幾乎已經到了心想事成的情況。只要她想的事情，幾乎都過沒多久就成真？！只不過到目前為止，幾乎都在沒有受益到老公的前堤之下成真。從公司中頭獎，到免費萬元課程輔助，到小孩用品不知道有什麼錢來買，到人家表姊主動把所有的嬰兒用品全部送來。（還全都是Aprica高檔貨？！）只不過，這些事她當然一件也沒有跟老公說，喔！不！應該說老公只要沒看到“錢”，根本都不認為上帝有在幫助他～  所以導致朋友當然也開始不在乎肚子裹的到底是男的女的，因為那種受益程度，是連白癡也看得出來的，好嘛！ 但是，與其鼓起勇氣去跟老公攤開來說，我這個朋友決定跟老公說：因為駱玟說是男的，所以我要生？！ 媽的！害我當下快沒譙出來！因為她不只這麼跟她老公說，她還去跟媽媽說，妹妹說，公司同事說，親朋好友說～ 這會兒，她不顧眾人反對堅持要生下小孩的理由，全都是因為我這個靈媒說的？！ 害我真的當下大眼！怎麼明明自已該做的功課，這會兒又全都變成我的了啊？！ 做人這麼好當啊？！靠靈媒說個一兩句話就可以完全不負責任嗎？！我說話就可以讓人生小孩啊？！怎麼不知道我可以無性生殖之外，還可以生到別人身上去啊？！ 好了，這會兒醫生說“可能是女的”，搞到老公一天到晚煩她來打電話找我“對質”？！ 請問；我是收錢了嗎？！還是靠批生男女在吃飯的啊？！ 自已的種自已不管好，竟然全都怪到我身上來？！那他為什麼不去警惕自已愛做不戴套子？半年前才拿了一個小孩，半年後又有？！有了又要人家理所當然地去拿小孩？！是把女人的身體當成什麼了啊？！朋友要結紮就拿“等有錢要生兒子”來推辭，叫他結紮也打同一張牌，難不成真的都看不到自已的問題出在哪裹啊？！不顧小孩成天打電動？！靠夭誰不會啊！ 害朋友那天打電話來給我的時候，我差點沒要跟她翻臉了! 我叫她有種就叫她老公自己打電話給我！（不知道為什麼，她老公很怕跟我講話）不要天天這麼炮轟她！再來，我警告她自已的爛攤自已去收，不要每次都推給我來擦屁股。 男的，女的，Who cares?! 要我就寧願生一個像我這麼上進的女兒，也不要養一個像他那樣成天遊手好閒，只會打電動的男人啦！在決定生男生女之前，還是先決定自已要的是什麼樣的後代才是最重要的吧！

好吧！今天我來墮落一個小時寫癈話文～要不然真的會憋到內傷。但記得不要讓我墮落太久，要不然稿子交不出來，整個個人名譽都沒了～     這事其實要從上個禮拜開始講起，因為有人給我看了一篇文章：Cute Taiwanese girls and the car market in Taiwan 基本上內文就是白人大談他們不懂台灣女人為什麼都很喜歡“裝可愛”。結果沒想到版主我看了竟然手賤忍不住按讚？！唉呦～沒辦法啦～誰叫我看了真的超有同感的～（那個真的不是在歧視自已同胞，但就是一整個“對啊！我也不知道為什麼”的感覺！） 結果版主我有去廁所懺悔我的酸葡萄心理喔～所以都沒有對此發文喔～（其實是因為趕稿沒時間啦^^|||) 然後又不小心看到這篇文章：(髮妝)春夏簡單又實用的辮髮髮型 6款小變化教學 害我又得跑回廁所去懺悔了一次！因為差點就把電腦給碴了～ 給果今天又在噗浪上看到女丸的扁嘴照～（主啊！請原諒我的狹礙吧～我真的不是故意跟她做對！而是她的爆光率實在是太～高～了～啦～） 那種照片會讓我一看到，腦子裹就不斷地問： 為什麼要扁嘴呢？ 為什麼要扁嘴呢？ 為～什～麼～要～扁～嘴～呢？！ 也不知道這股潮流是從哪一個白癡開始流行的！讓我每次看到女人好好的一張臉卻非得要扁起嘴照相的時候，那個拳頭都會忍不住地握了起來，很想一拳揮過去的感覺。 嗯！我知道“可愛”有很多種，但這種可愛就真的很欠扁！版主我也是在這連續三波的攻擊之下，這才發現我的身上有塊地雷叫做“請不要給我裝可愛！” 沒錯！你說我什麼樣都可以！也可以說我是一個名副其實的酸葡萄！因為我身高一百七，長得又高又壯，皮膚又黑得發亮！這種“可愛”我一裝起來, 連我自已都很想揍自已！可能等到別人找到我的時候就只有等著“收屍”的份～    好了！癈話不說了，咱們回到裝可愛這件事來說吧...... [...]

這是我最近發現的歌，搞半天我很喜歡這種輕鬆小品音樂。XD 與大家一起分享啦～   Lost, In the day, In a way Its the same as the one before this and i wish, I could say that its all black [...]

一直都以為自已很愛錢，但一直到現在才發現原來自已都跟錢過不去？！     真是讓人十分震撼的新發現啊～ 因為最近趕稿趕到沒時間發文，但是看到諾寶姐姐一次發三篇文不禁酸葡萄心態一整個上來，所以抱怨說：都沒有那種可以靠寫部落格賺錢的工作，那樣版主我鐵定每天都會去找梗來寫文章！ 結果噗友說，文章要寫得夠符合大眾口味，夠八卦的才會有人看。 害我當下反覆：那為了要迎合大家的口味，我現在是要開始叫大家多念經，燒紙錢，安太歲，拜土地公了嗎？搞不好轉個型之後會開始賺很大喔～  哈哈哈，那我到現在沒賺到錢，果然是因為我不才啊？！ 原來～ 從頭到尾都不是別人的錯，原來都是因為我不才啊～ 人家付錢找我諮詢我不要！非得要坐到我溫哥華家裹的沙發我才看？！ 付錢來看我的座講會，我還不到二十個人不開？！ 人家找我做設計，我簡直都在做虧本生意！ 然後我的時間都花在哪裹呢？！  我的時間都花去哪裹了呢？？！！ 竟然全都花在一套目前為止還沒有為我賺進“半毛錢”的小說裹面？！ 我到底是跟自已過不去？！還是跟錢過不去啊？！     一天到晚喊著要錢的人，怎麼可以對錢這麼地不屑呢？！   宗教不是最容易斂財的行業嗎？ 怎麼我這十八般武藝的人一毛錢也沒賺到，竟全讓那些江湖術士給賺去了啊？！ 靠～夭～啊～ 老娘從今天開始要來安太歲（雖然太歲不需要安），教人拜地基主（雖然地基主不用拜）燒紙錢（雖然沒有意義又不環保），再加個念經抄經好了。（至少這還多少有點功用。喔!最好再來抄作個2012年世界末日，順便賣個大難不死的平安符好了～看要不要順便去買個乾冰，水晶球什麼的，把江湖術士的十八般武藝最好給它招招學會，跟著大家來虎爛，看看這樣子錢會不會賺得比較多一點！ 想錢想瘋的人幹嘛跟錢過不去啊？！ 簡直就是找死的行為嘛！ [...]

資料來源：Cheers雜誌微笑幫 排一下自己最易哭的原因!(1是最容易 , 5是最不容易)5個選項分別是：a.感動b.傷心c.痛( 是肉體, 不是心靈)d.生氣e.擔心/緊張排好了嗎？準備看答案囉！請看自己把該選項排在第幾個順位來找解答喔～----------------------------------------------------------------◆感動：不是跟你很熟的人覺得你是 ......排在第1 - 一個常常把自己藏起來的人。很有神秘感。不容易接近。排在第2 - 一個很會關心別人的人。很容易發現身邊有人不開心。不會很容易講錯東西或話題。排在第3 - 一個傻傻的人。怪怪的。想做什麼就做什麼。不過很可愛。排在第4 - 一個不會想﹐老是要人擔心的人。(特別是長輩)排在第5 - 一個很聰明﹐很負責任的領導人。對你很尊敬。◆傷心：跟你很熟的人覺得你是 ......排在第1 - 對很多事都要求很高的人。不過有很多時候都太固執。排在第2 - 可以跟你講道理。黑白之間分辨得很清楚。排在第3 - 心思很細膩的人。很多時候傷心不會表現出來，不過其實大家都看得出來。排在第4 - [...]

我從小就知道自已是出生來當女人的！（不要問我為什麼知道，但我就是知道。） 雖然小時候有很多情況之下會很恨不得自已可以變成男的。所幸老媽有給了我一個還算完美的身高還有一身可以慢慢鍛鍊的肌肉，讓我慢慢地可以補足自已不是男人的遺憾。但是大致來說，我其實是很滿意自已是個女人這件事實。 所以只要小的時候一聽到人家長輩在說，我們鐵定是沒燒好香這輩子才來當女人的時候，我的腦子裹總是會大大地三個字問：為什麼？ 抑或是聽到別人說他們下輩子一定要來當男人的時候，我就會很清楚地聽到自已說：誰要投胎來當男人啊？！ 我對男人沒意見，只不過就我個人喜好來看，我喜歡當個女的。 對我來說，女人可強可弱，但男人一弱起來一整個看起來就很奇怪。開始玩男人交男朋友以後，我發現女人其實只要懂得運用自已的肢體語言，感官以及說話的方式的話，要掌控男人真的是件很簡單的事。 我很喜歡女人身上的曲線，（當然我更滿意男人的肌肉線條！）我覺得女人的圓滑孤度真的很像是一種藝術品一樣。 當然，女人還可以打扮。就算不打扮要給它整個拉遢起來也可以很有型。 女人可以走路有風，但也可以走得妖嬌美麗。 我不清楚大部份的女人是怎麼愛自已的，但我就很愛自已是個女人這件事實。 我喜歡與男人高言闊論的同時，還可以窩進男人的肩窩裹裝可愛。 我也喜歡有個可以正正當當不想管國家大事的藉口，還可以窩在電腦前面光明正大地看情慾小說。（因為自HIGH的時候沒人看得出來。XD） 我很慶幸我至少還有大姨媽可以做為不想做愛的藉口，但男人卻只能用累來當作理由。 我很慶幸自已能感受懷孕時在體內孕育新生命的那種感動，雖然我知道很多人不認同，但我很喜歡。 我很喜歡穿高跟鞋的感覺，男人穿起高跟鞋就是會很奇怪。 我很喜歡穿衣服不需要管什麼顏色的限制！像我老公就會一天到晚覺得穿什麼顏色很娘娘腔。 因為我是個女人，我可以想哭就哭，想笑就笑，我再怎麼情緒化都可以是理所當然的。 還有，雖然老公看起來像是在外面賺錢養家的人，但女人卻是掌控整個家裹能場的主要來源。 所以我，一直都很高興我是個女人。   （來撒個花瓣吧。XD）    

女人的幸福和快樂不需要用婚姻的存亡來定義 女人的幸福和快樂為什麼要用婚姻的存亡來定義？ 我真的沒有特別看女王不順眼啦，只不過我發現不管在噗浪上或是臉書上都比較常看到她的曝光率。所以會注意到的機率也就會比一般人多一點啦。 通常有被動到肝火的人才會有梗可以寫文章啦！（以此類推，版主我身上鐵定到處裝滿地雷，因為我到處都有梗可以寫耶～^^|||） 對我來說，女人的幸福與快樂從來都跟婚姻扯不上任何的關係。所以我要是看到人家寫這類的文章的時候（我坦白說：她的文章我真的看不下去。看幾行就得要跳字看。我想，這跟頻道不合真的有很大的關係。相信她看我的文章應該也看不下去才對XD），腦子裹會很直覺地問為什麼女人的幸福快樂要由婚姻的存亡來定義？ 我是個從小在破碎家庭長大的小孩，再加上老爸那種重男輕女的生活態度，造就出不少兄弟姊妹變態婚姻的實例，更別提我一堆叔叔舅舅全都是三妻四妾的，這讓我對於“婚姻”這兩個字根本就沒有任何的祟景。或許是因為這樣，我從來都不相信婚姻會讓一個人快樂。我相信自已快樂就好了。 只不過，我對男人沒有排斥感。因為我天生是出來喜歡男人的～（雖然女人我也挺欣賞的）所以我不會因為不相信婚姻不能帶給女人幸福就從此不找伴。因為那對我來說根本就是兩件事。我找男人是讓我自已幸福的，而不是用婚姻來決定我幸不幸福的。或許又加上我從小就長得異於常人，所以我不是很在乎別人怎麼想，怎麼看（因為我耳朵長繭了。XD），所以根本不太在乎別人管我怎麼談戀愛。 但通靈了以後，我開始注意到萬物“擇偶”的本能。即然是本能，那就表示有存在的必要。既然有存在的必要，那我就想要知道“為什麼”。因為好奇心的驅使，讓我研究了好幾年“婚姻的初衷究竟是什麼”。 婚姻只不過是人類定立的一種“以身相許”的“儀式”。這種儀式在幾千年以前或許還有那種“我決定將一生拖負給你”，或是“我決定照顧你一輩子”的作用，但說真的，幾千年後的婚姻對我們來說，只不過是一個豪華，盛大，又可以光明正大地花錢的儀式罷了。婚姻的存在讓人類還自以為有狼族“imprint"似的珍貴情操，（just in case you don't know what that meant, 狼是一種很專情的動物。牠們一旦找到那個伴之後，就終身到死都不會再找另一個伴了。）但事實證明，在人類的大雨傘之下，其實還是有分好多種族群的。這也是說，不是所有的人談起戀愛來都跟狼族一樣。當然也有類似種馬啊，野狗啊，鯨魚啊，蝴蝶啦～反正，you got the idea. “人類”的名稱美其名只不過是與“動物”相同的代名詞，並不是一種如同哺乳類下之狼族等特有族群。所以要找到適合的伴以前的先決要件之一，就是請你先搞清楚自已到底是那一種”動物“再來找伴。 對我來說，婚姻一點都不重要。（喔不！如果你像我這樣需要身份才可以在異國生存的話，那婚姻就是很重要的一件事XD）我常跟我老公說，要是我們今天在台灣定居的話，我死也不會嫁給你。這麼說不是因為他不好，而是我覺得兩個人真的有心在一起的話，為什麼要受到婚姻的約束？大部份的男人又很奇怪，沒結婚時還會戰戰競競地怕你跟誰跑了而對你百般勸勞的，一旦結了婚以後把你當成女傭似的，像是吃定了你一樣。所以我一直很確定，要是我在台灣定居的話，我一定到現在還不會嫁給我老公。不過現在我有這個國家的身份了，我老公也很清楚也知道他再也綁不住我了啊～要我不爽的話，就算是當了兩個孩子的媽，我還是會很瀟灑地跟他離婚啊～（誰叫老娘根本就不靠他給飯吃嘛！） 那如果把婚姻拿開，婚姻存亡一點都不重要的話，那為什麼我還要跟我老公在一起？ 這就會回到所有萬物擇偶的”初衷“了啊！因為我爽嘛！ 因為我高興嘛。重要的是，我喜歡跟他在一起嘛。 [...]

Victimize（悲劇人格化）這是一個很重要的單字喔！因為它是潛在在每一個人體內的隱性疾病，幾乎每個人都有，只是程度上的不一樣罷了。除非是很嚴重的病患，要不然大多數的時間很容易讓人忽視。這不是一個讓人引以傲的疾病，也不是一個人家喜歡你指出來的疾病。但是版主我為什麼要寫呢？因為這是一個要給你偷偷“自我檢討”的病。 有這個病的人在一聽到這句話的話時候常常會很反射性地回答一句：我沒有！ 不過說真的，病情愈嚴重的人通常反彈也會愈大啦！為什麼呢？（請大家跟我一起說～）因為踩到他的痛處了嘛～ 我第一次聽到這個名詞的時候，是十幾年前上了一種心靈進昇課叫做Landmark Education。這課程除了很像老鼠會的制度又很貴以外，我其實還蠻喜歡這課程裹的幾堂課Forum & Advance。因為要不是有這堂課的關係，我大概永遠都不知道自已是一個很容易悲劇人格化的話，可能還會以為自已是個獨立自主的女人，也很可能今天不會在這裹與大家分享這麼多的事了啦。 悲劇人格化形成的原因其實有很多，但大多數與他們的成長背景有關。往往愈是坎坷的少年，這種人格化的特質就會愈明顯。但有別於一般戲劇化的人，悲劇人格化的人大多看起來都很獨立、有能力的樣子，但往往在面對到困難與挫折的時候，他們會在最即速的狀況裹把自已轉換成悲劇中的男女主角。往往會讓爭執的另一方產生錯愕以及不知所措，進而演化成不忍、罵不下去以及擔心的狀況。 悲劇人格化的人不喜歡被人正面對質他的問題點在那裹，也就是說他們大多有逃避自已問題的潛能。這個意思就是說，一旦讓他們處在左右兩難，抑或是被人家把他們的問題拿到面前指正的時候，因為他們沒有辦法去正視那樣的問題，身體上就自然而然地會產生很如同“重大疾病”的現象，這樣的現象會讓質訽他們的人頓時不知所措，進而不會繼續將受害者放在聚光燈下質問。這種情況最常見的就是panic attack(驚恐症），這個現象其實很像是心臟症啦。其實就是那個“受害人”會突然有不能呼吸的狀況，而且會產生心絞痛，頭昏缺血等等的現象。通常一方有panic attack之後，另一方大多會開始擔心要不要送醫院。而panic attack的那一方可能原本是錯的也會開始變成受害者一樣讓人同情。這個病其實很奇怪，你只要不要繼續跟他吵，讓他休息一下，多喝點水，其實往往就可以不藥全癒了啦！只不過得這種病的人也很奇怪，你不能指出他們的問題點在那，但你絕對可以等到他們心平氣和的時候再回頭與他們表明自已的立場。只要有大腦的人其實都會自已去思考，要沒救的人你也別理他了啦！至於為什麼版主我會知道呢？因為我就是那個以前常常有panic attack的人嘛！自從知道了悲劇人格化這個字，並了解自已panic attack的行為只不過是為了博得別人的同情的注意以後，版主我便致力將這種惡習改過來，不要讓自已成為浪費一生的受害者角色。學會捉到自已的問題點的時候，其實當事情真正在發生的時候就會突然變得很清楚。也因為這樣，我會強迫自已不要逃避自已的問題。我會告知另一方先給我一點時間冷靜，但我一定會回來討論這樣的事。就這樣，這種莫名奇妙的panic attack只讓我花了六個月的時間改正之後就再也沒有發生過了。 當然，不是每一個悲劇人格化的人都這麼“極端”，有些可能會開始掉眼淚，有些可能會有“都是我的錯”的打頭或是撞牆之類自殘動作產生。但其實最常見的是什麼話都不說，直接陷入自已設限的那個“全世界都沒有人愛我”的世界裹。但你不用擔心，就算他不開口，你也一定會感覺得到才對。悲劇人格化與憂鬱症又不一樣。在悲劇人格化裹一定要有至少兩個人才悲劇得起來。因為一個要扮演同情者，另一個要扮演被同情者才行。（要不然就一整個很不悲劇）只不過這兩種病雖然不一樣，但也只有一線之差，有悲劇人格化的人通常轉換成憂鬱症病患的機率也會比一般人高。 其實，為什麼會有悲劇人格化的產生呢？ 說穿了，其實就只是為了得到注意罷了。往往都是當他們無法面對問題本身，又想不出一個解決的方法，便會下意識地使用悲劇主角這個身份來拖延戰術。這個戰術在“執行”的時候你千萬別說穿它，因為他絕對會給你愈來愈嚴重！（因為你顯然覺得他不夠悲劇！）我之前就說過，這個病不是讓你來指正誰的，絕對要當事人自已偷偷去自我檢討的。其實每一個有這種病的人不會希望聽到別人說他們有這種病啦！所以我說，自已偷偷檢討就好。你可以做的其實就是在當下給“受害者”一個空間，不要逼他，然後表明立場說：我等你冷靜的時候再來討論這個問題。如果他們發現悲劇化並沒有辦法讓他們逃避問題的話，他們的悲劇現象一般也會開始慢慢地改善。 有悲劇人格化的個性，其實大部份是因為自已其實是渴望被愛護以及注意的。所以不管他們的外表再怎麼強悍，感覺再怎麼堅強，其實都是希望能有個懂得愛護自已的人出現。所以就算你不是個悲劇人格化的人，而是身邊有這樣的人的時候，也要隨時注意自已是不是把他們的堅強太習以為常了，而疏於給予他們適當的愛護。 不過我今天的主題不在於你身邊有這樣子的人，而是如果你是這樣子的人... 如果你開始發現自已好像有悲劇人格化的時候，那麼就記得要不斷地提醒自已；悲劇化或許可以短暫地讓你得到“注意”，但絕對也會讓你的進化一直滯留在原地，更有可能會造就成更糟糕的後果。我們之所以有悲劇化的人格出現，大多是因為屢世輪迴以來有太多惡性的循環，或是我們的自卑讓我們以為自已沒有能力去處理眼前的問題。只不過當我們不斷地在他人面前示範自我放棄的時候，我們往往也在對方的潛意識裹做出”請放棄我“的設定。 為了避免這樣的循環不斷地發生，所以建議你可以試著表達出自已的情緒。就算對於眼前的問題沒有答案，也可以學習去聽聽別人的意見，問問看別人；如果他是你的話會怎麼做。其實多聽多看才是讓自已的眼界更寬廣的練習。雖然人家說會哭的人有糖吃，但以靈魂的層面來看，這樣哭的人是吃不到糖的啦。 悲劇人格化只不過是輪迴的惡性循環下的一個壞習慣。一種用來逃避自已問題的壞習慣。所以如果各位有偷偷地發現自已有類似這樣的習慣的時候，練習以客觀的角度說出自已的感覺絕對是各位要做的功課之一。希望大家都能儘快地擺脫這樣的壞習慣，儘快地朝著人生的方向前進喔。