最近在痞客邦的首頁看到了伊能靜的宣傳，

頓時讓我想起了自已年輕時候的時光。（沒錯，也不自覺地透露了自已的年紀）

伊能靜跟我，好像是差不多年紀的人，

還是應該說好像是比我大的人。

我其實不討厭她，但也沒有特別喜歡她， 

曾經有一段時間，我以為我們好像是‘差不多’的人種， 

但後來發現，雷同這兩個字在我們身上，根本是完全著不了邊。

對我來說，她很像是一個活在雲端裹的人，雙腳老是踩不到地面。

而那時候的我，是個常期活在地底下，很努力地想要爬出地面，

踩在地面上的人。

她身旁的能場總是淡淡灰藍，憂憂傷傷的，

我想，這樣多愁善感的環境很適合她， 因為，在這樣的環境底下， 

她才會覺得自已好像找到歸屬感。

我一直以為那樣的種情緒應該只是人生的一種過渡期， 

卻驚訝地從她的身上發現，怎麼有人二十幾年後還是完全沒變？

就連看她在談論她兒子的口氣，都好像看見白雪公主在討論她孩子的感覺。

喔！這是我的錯覺嗎？

我們都知道白雪公主是個好人，就算有小孩鐵定也會是個很好的媽媽， 

但是，白雪公主跟孩子兩個字就是怎麼都連不起來嘛！

老覺得這兩者之間好像少了什麼東西做連結似的！

不過，我不是要批判她啦！

我說過，我不討厭她；她對我來說，只是跟我完完全全不一樣的人種罷了。

我要討論的，是為什麼我曾經覺得自已跟她很像的原因。

最近因為看到她的宣傳，讓我想起了自已年輕的時候已經讓我遺忘的事。

不知道各位對依能靜早期的歌有沒有概念， 

基本上，很神話，很夢幻，就是那種聽了會讓人突然看見獨角獸的感覺。

要不，就是很標準的悲劇女主角，永遠等著天降的白馬王子來救贖一樣。

其實，版主我小時候很’孤僻‘，因為多病，又常換家，

所以養成不太多話的習慣。老覺得自已講什麼好像都沒有人聽得懂似的。

就連自家姊妹說話，都很難調頻到連線的程度。

但是，那個時候的我，其實一直覺得不知道某個時空，好像有人在聽我說話似的， 

所以，我一個人的時候，會習慣性地跟這個人說話。

（忘了自已那個時候都叫他什麼名字了，只知道是個男的。）

等到大一點的時候，發現可以用寫日記的方式舒發這樣的感覺， 

所以，與這個人的對話，開始成了日記。

日記的開頭，都會不自覺當成自已與這個人正在對話，所以，

都會以他的名字做開頭。

但是，寫日記的習慣，在家人老是喜歡偷看的情況之下終止。

舒發情緒的工具，成了眾人恥笑的把抦，所以，連寫都不寫了， 索性把日記整本拿去燒掉。

因為清楚地知道自已再怎麼解釋，家人都只會以為我超級愛幻想。

跟他們說我看得到鬼都讓人笑我想太多了，

試想，我要是跟他們說，世界上真的好像有一個人，聽得到我在說話呢？

所以，那個時候聽到伊能靜的歌，

才超級有共鳴的！驚覺這個世界上，原來有人跟我一樣喔!

更別說那些魔幻神獸，是我從小就覺得一直存在的東西，

只是肉眼看不到罷了。

因為，我一直感覺到他們在我身旁互動，只是，

我的肉眼沒有辦法實際地說出他們的長相，更不知道怎麼跟身旁的人解釋那樣的感覺。

只不過，我的感官再怎麼敏感，也逃不過現實的磨練。

日子久了，我變得現實多了， 只相信自已看得到的東西， 

不再允許自已生活在不切實際的夢幻裹。

或許也是因為這樣，才會讓自已的高靈們在八年前，

像是送進集中營一樣，盡是丟些正常人看不到的東西給我看！

現在，都過了這麼久了， 

突然又看到伊能靜，竟然又讓我回想起早被遺忘的歲月？！

這也才發現，

或許是這樣，所以我很容易被馬魯可的水瓶座先生吸引。

我不是喜歡她的水瓶座先生啦，

只是很喜歡她向水瓶座先生說話的方式。

因為，那讓我想到自已年輕的時候，也是這樣在跟日記說話的。

好奇怪喔，

小時候的記憶，突然這麼莫名奇妙地被挖了出來。

這才驚覺地發現，原來我從很小的時候，

就已經清楚地知道，有人會來找我了？

在這個環節裹，我想，我跟伊能靜大概就是真的沒什麼兩樣了吧。