我發現自已總是很努力地想要把自已與自己的前世做個切割。

很多人不斷地探索前世為的不過是為自己得到一個“原來如此”的答案。但對於一個看得到自已前世今生又感覺得到的我來說，我總是不免掉落到“所以呢？”的困惑當中。

我常常覺得：看不到的人是幸福的。

拿前世今生的例子來說，一輩子的愛恨糾葛就已經夠讓人心煩了的。而今如果又再加上那些過往的記憶，情感，感官的話，總不免會在這一輩子走得還算順遂的路上迷失了方向。

正因如此，所以“把書完成”對我來說成了一件很難的事。

對很多人來說，它可能只是和其它小說沒什麼不同的虛構故事，但對我來說，每每將自已投身到書本裏的時候，所有早應該被遺忘的記憶，感覺，情緒便又莫名奇妙地被拿上檯面，讓明明活在二十世紀的我，這又平白無故地回到幾千年前再重走一遭。

因為怎麼努力都切割不了，所以搞到最後就常常有擺爛的動作出現。更常的時候是不斷地說服自己根本就不是主角，為什麼得要莫名奇妙地走這麼一遭。

這輩子的我很討厭自己哭，情非得己的情況下掉了眼淚就常常覺得自己像個弱者一樣地貶視了自己。而今改個書總是讓自己喉間哽咽，淚水總是情不自主地掉了滿面。那些本來就不應該屬於我的記憶卻緦讓我心頭糾結，光是改個幾行字卻總是要拖上好幾個禮拜的時間。

這也總不免讓我責問自己：究竟是在難過什麼？又卡在哪裏？要不然為什麼這看似簡單的工作卻一直遲遲無法進行？

這一陣子很常從自己的嘴裏聽到諮詢人的話說：得要接受自己的黑暗才能有效地發揮自己的光明面、你必須找個時間好好地跟自已做個對話，不是要你去指責過去那些人事物，而是讓自己接受這就是你的安排後你才有辦法再繼續前進下去⋯⋯

我想，這是我自己應該聽的話。

我常常覺得，既然投胎就把這輩子的功課做好就夠了，所以一直無法理解為什麼要去挖幾千年前的陳年往事來做？

但我想，雖然我自覺已經面對了這輩子種種不好的人事物，但隱藏在內心的靈魂卻從來沒有去面對過那些埋藏已久的問題。所以明明不愛哭的我要替她哭，明明不愛去挖人瘡疤的我總是要說服自已死硬著頭皮挖下去。雖然還是以龜速在前進，總是要等情緒平穩後才又辦法再回頭改個兩三行字，但也總比留給那個什麼都做不了，只會自哀自憐的內在要好過了許多。

然後今天老公突然莫名奇妙地問我一句：妳是否每天都很期望開始新的一天呢？

我想了一會後誠實地回答：沒有。

顯然答案不如老公所預期的，（因為他常常覺得我不用工作又可以隨時和朋友去吃飯喝咖啡應該是件很愜意的事，又怎麼會有不期待的心態呢？）所以他大睜眼的回答：為什麼？

我：想做的事情做不完，不想做的事卻總是落在心頭上煩心。這一陣子煩心的事好多，能做的事好少，所以自然而然就不會期待新的一天。

老公：那我可以為你做些什麼？

我：你不用為我做些什麼，把自已打理好就好了。我們都是需要有自我動力的人，所以只要學著撇開那些不重要的煩心事，那麼終究會找到可以激勵我們的點而繼續走下去吧。

我還是不知道自已為什麼看得比別人多，感受得比別人多，就連這輩子都不能好好地過，幾千年的記憶都還要混著一起做？！

但我想，路是自己選的，事情會這麼安排應該有這麼安排的原因吧？

該是找個時間與自已好好地坐下來談談的時候了～