從昨天開始，就一直在思考愛人與被愛的問題。

這是一個很大眾化的問題， 

大多數的人要不是害怕愛人，就是害怕被人愛。

當然，這世界上也有那種對愛情沒有恐懼的人，

那基本上表示，愛情不是他們該要學習面對的一項功課， 

也不是他們所要學習的體驗。

不過，要是你跟我一樣，有愛人與被愛的恐懼的話，

那麼，你似乎也要與我做相同的功課。

情感，在所有能量裹面，是一種很基本的功課， 

懂得付出，也懂得接收應有的回報，

這是生命輪迴裹面，最基本的功課。

自從昨天莫名奇妙地發現自已的深層恐懼之後，

我這才發現自已原來還帶著三千年前的石化大腦來投胎。

我光是對於假想一個會愛我的人出現，就老是嚇得自已七上八下， 坐立不安的。

我說過，這種恐懼很深層，不是一天兩天就可以搞定的。

然後昨天朋友又以另一個角度來問我說：如果這樣的問題，出現在你的客戶身上的話，

那你又會怎麼建議她？

慘就慘在我是個心靈諮詢，我再笨也知道自已會說什麼話。

我不是不想克服這樣的恐懼，只是知道自已需要一點時間。

所以，才說我頓時了解高等靈魂們為什麼還要給我三個月。

其實，不管這個人到底會不會出現， 

面對自已在愛情上扮演的角色，才是我真正要面對的功課。

如果學不會，就算這個假想敵不出現，

身旁的人也永遠沒有可以愛我的機會！

我是一個從小被訓練得很獨立的人， 

我從一個家被丟到另一個家，每一個家裹的人給我們姊妹兩的臉色都不怎麼好看， 

所以，我們很習慣性地武裝起自已。

等到大一點的時候，被接回自已親父家，又一天到晚被人家當佣人在使喚， 

當受氣包在打。所以，沒多久就逃回了母親家， 

母親很忙，大部份的時間總是不在家，

所以我們自力更生的時間很多，總是為了不讓母親擔心太多

我們難免會強迫自已早點“獨立”

導致於我是這麼說服自已的“我並不需要別人來愛我”

因為，身旁的人來來去去，沒有一個我留得住，

所以，他們愛不愛我無所謂，到最後，我還是要懂得怎麼一個人過。

只不過，長大了以後，學會成熟了一點， 

知道收起自已的情感來做為報復別人不愛自已的手段，

到最後只會傷了自已。所以，變成了我能愛就愛你，你愛不愛我是你家的事， 

我只是不希望自已的生命有遺憾，如果我能夠愛在當下，

那麼，就算分手之後我也不會覺得有所虧欠。

我把自已訓練得很“強悍”，卻老是覺得別人在感情上不堪一擊。

其實，也不是他們不行，而是我在感情的路上，會潛意識地尋找這樣的人，

或是，不自覺得把他們訓練成不需要我的樣子。

一副，你們只需要把自已照顧好，我根本就不需要你們把我當成小女人來愛的模樣。

相對的，你們應該發現，就算是現實生活中我也是這個樣子，

我會把我所知道的全都教付給你們，最終的目的就是希望你們可以擁有所有的我知道的，

有勇氣好好地過自已的日子，不需要依賴我的存在來決定你們的未來該怎麼走。

我知道這是很大的功課：

就是在付出的同時，我不太允許別人愛上我。

更不允許別人愛我愛到無法自拔。

所以，歴年來的男朋友，每每有這個傾向，我就會急著想要脫身， 期望他們找個更適合他們的人終老。

也就是說，如果我這個功課沒有勇氣去面對的話，

那麼，就算是遇到法老王也沒有用，我還是會急著想要脫身。

就算沒遇到，我的日子也會很慘，因為，我永遠不會給予身旁任何人愛我的機會。

因為，我總是在“我可能隨時會離開”的備戰狀態，

所以，你們得要堅強一點，那等我離開的時候，

你們才可以繼續快快樂樂地過日子。

搞半天，原來我一直把自已當成泡沬在對待。

 

唉，其實了解了自已的這個缺陷，

並不表示我就要改變自已的習慣，變成一個凡事都要依賴別人的女人。

也不是，別人怎麼愛我，我就照單全收！

（課題不是這樣在克服的！）

我還是相信自已知道的，我還是覺得，

最強的王國，是每一個人都自強的時候。

我還是覺得，我最終的目的，是讓每個人都不需要我也能夠勇敢堅強地活下去。

只不過，我現在缺乏的是信心。

那就是，不管我的離開會不會對這個人產生像阿卡那騰那樣的心痛，

我都得要相信，他們擁有足夠的勇氣可以好好地活下去。

如果，他們不能自拔，那也是他們學會進化中的課程之一。

搞到最後，我要學習的，還是放下。

放下被一個人愛時，心裹那種怕他痛的牽掛。

朋友說了一句話，讓我思考了很久：

她說，你覺得，三千年前的阿卡那騰，如果可以再重新選擇一遍的話，

那他會選擇短暫卻真真實實的愛情，

還是會選擇從來不會遇到那法媞媞的愛情？

人再怎麼痛，都寧願選擇曾經愛過，不是嗎？

不管你是害怕愛人，還是被愛

如果你有跟我一樣的問題，

那我們就一起努力吧！