從昨天開始,就一直在思考愛人與被愛的問題。

這是一個很大眾化的問題, 

大多數的人要不是害怕愛人,就是害怕被人愛。

當然,這世界上也有那種對愛情沒有恐懼的人,

那基本上表示,愛情不是他們該要學習面對的一項功課, 

也不是他們所要學習的體驗。

不過,要是你跟我一樣,有愛人與被愛的恐懼的話,

那麼,你似乎也要與我做相同的功課。

情感,在所有能量裹面,是一種很基本的功課, 

懂得付出,也懂得接收應有的回報,

這是生命輪迴裹面,最基本的功課。

自從昨天莫名奇妙地發現自已的深層恐懼之後,

我這才發現自已原來還帶著三千年前的石化大腦來投胎。

我光是對於假想一個會愛我的人出現,就老是嚇得自已七上八下, 坐立不安的。

我說過,這種恐懼很深層,不是一天兩天就可以搞定的。

然後昨天朋友又以另一個角度來問我說:如果這樣的問題,出現在你的客戶身上的話,

那你又會怎麼建議她?

慘就慘在我是個心靈諮詢,我再笨也知道自已會說什麼話。

我不是不想克服這樣的恐懼,只是知道自已需要一點時間。

所以,才說我頓時了解高等靈魂們為什麼還要給我三個月。

其實,不管這個人到底會不會出現, 

面對自已在愛情上扮演的角色,才是我真正要面對的功課。

如果學不會,就算這個假想敵不出現,

身旁的人也永遠沒有可以愛我的機會!

我是一個從小被訓練得很獨立的人, 

我從一個家被丟到另一個家,每一個家裹的人給我們姊妹兩的臉色都不怎麼好看, 

所以,我們很習慣性地武裝起自已。

等到大一點的時候,被接回自已親父家,又一天到晚被人家當佣人在使喚, 

當受氣包在打。所以,沒多久就逃回了母親家, 

母親很忙,大部份的時間總是不在家,

所以我們自力更生的時間很多,總是為了不讓母親擔心太多

我們難免會強迫自已早點“獨立”

導致於我是這麼說服自已的“我並不需要別人來愛我”

因為,身旁的人來來去去,沒有一個我留得住,

所以,他們愛不愛我無所謂,到最後,我還是要懂得怎麼一個人過。

只不過,長大了以後,學會成熟了一點, 

知道收起自已的情感來做為報復別人不愛自已的手段,

到最後只會傷了自已。所以,變成了我能愛就愛你,你愛不愛我是你家的事, 

我只是不希望自已的生命有遺憾,如果我能夠愛在當下,

那麼,就算分手之後我也不會覺得有所虧欠。

我把自已訓練得很“強悍”,卻老是覺得別人在感情上不堪一擊。

其實,也不是他們不行,而是我在感情的路上,會潛意識地尋找這樣的人,

或是,不自覺得把他們訓練成不需要我的樣子。

一副,你們只需要把自已照顧好,我根本就不需要你們把我當成小女人來愛的模樣。

相對的,你們應該發現,就算是現實生活中我也是這個樣子,

我會把我所知道的全都教付給你們,最終的目的就是希望你們可以擁有所有的我知道的,

有勇氣好好地過自已的日子,不需要依賴我的存在來決定你們的未來該怎麼走。

我知道這是很大的功課:

就是在付出的同時,我不太允許別人愛上我。

更不允許別人愛我愛到無法自拔。

所以,歴年來的男朋友,每每有這個傾向,我就會急著想要脫身, 期望他們找個更適合他們的人終老。

也就是說,如果我這個功課沒有勇氣去面對的話,

那麼,就算是遇到法老王也沒有用,我還是會急著想要脫身。

就算沒遇到,我的日子也會很慘,因為,我永遠不會給予身旁任何人愛我的機會。

因為,我總是在“我可能隨時會離開”的備戰狀態,

所以,你們得要堅強一點,那等我離開的時候,

你們才可以繼續快快樂樂地過日子。

搞半天,原來我一直把自已當成泡沬在對待。

 

唉,其實了解了自已的這個缺陷,

並不表示我就要改變自已的習慣,變成一個凡事都要依賴別人的女人。

也不是,別人怎麼愛我,我就照單全收!

(課題不是這樣在克服的!)

我還是相信自已知道的,我還是覺得,

最強的王國,是每一個人都自強的時候。

我還是覺得,我最終的目的,是讓每個人都不需要我也能夠勇敢堅強地活下去。

只不過,我現在缺乏的是信心。

那就是,不管我的離開會不會對這個人產生像阿卡那騰那樣的心痛,

我都得要相信,他們擁有足夠的勇氣可以好好地活下去。

如果,他們不能自拔,那也是他們學會進化中的課程之一。

搞到最後,我要學習的,還是放下。

放下被一個人愛時,心裹那種怕他痛的牽掛。

朋友說了一句話,讓我思考了很久:

她說,你覺得,三千年前的阿卡那騰,如果可以再重新選擇一遍的話,

那他會選擇短暫卻真真實實的愛情,

還是會選擇從來不會遇到那法媞媞的愛情?

人再怎麼痛,都寧願選擇曾經愛過,不是嗎?

不管你是害怕愛人,還是被愛

如果你有跟我一樣的問題,

那我們就一起努力吧!