12024038390.gif  現在是國小作文題目嗎？寫完我的爸爸之後要來寫我的媽媽？

說穿了，我只是不喜歡自已的版面只貼我不喜歡的人的故事！覺得既然我不喜歡的人可以讓我這麼大作文章的話，那我為什麼不寫寫我很祟拜的人？

其實我跟很多人一樣，如果從小沒有跟父母居住，又一天到晚要看人家臉色活得像個小阿信的話，對於自已的父母多少都會有點埋怨。怨他們為什麼不把我們接過去住，怨他們為什麼不能養我們，也會很相信的告訴自已就算他們的生活再不好，我們也很能夠吃苦。反正不管怎麼樣，小孩子的腦子真的很單純。不管大人覺得環境對他們來說有多麼地重要，能夠跟自已的父母住在一起的話，再辛苦的日子都會很值得。

是說，再怎麼埋怨，我們也不是個白癡。雖然寄人籬下，但是我母親每定期地會寄錢來給養我們的阿姨嬸嬸，每久久回來一次的時候還會記得帶我們出遊個幾天，那表示她的心裹其實還有我們的存在。久了，埋怨會跟著漸漸地消失，只剩下“下次什麼時候才可以再見到她”的期待。

我是一直到國小三年級的時候才三個姐妹被接到台北去跟我媽一起住。剛開始的時候有點辛苦，因為我媽晚上要到酒店去上班，回到家的時候因為喝太多又不醒人事。所以大部份的時間都是見不到她的。因為很怕又被送回去寄人籬下的日子，所以我們姐妹三人很自動自發地扛起了所有顧家的工作。我姐會負責打掃，我負責煮飯，而我妹則會負責洗衣服。所以那個時候，我家兩姐妹根本就是我的白老鼠，就連葫蘿蔔要削皮這種事我也不知道，但因為我的胃是鐵作的沒什麼感覺，所以從小就看我姊妹兩為我煮的東西上吐下瀉的！XDDD 這是說，如果他們成年後的胃有問題，那我很可能地要負很大的責任。

過了一陣子以後，母親的手頭可能比較寬裕，所以請了一個做家事又煮飯的大嬸，我家姐妹兩這才終於結束了被我折磨的日子。但我對於煮飯的興趣也從那個時候開始培養起。

然後有做過酒店的人應該都知道，酒店的生氣其實很常有好有壞。我們有錢的時候日子就過得還不錯，我媽會帶我們去買新衣服、逛街等等。沒錢的時候就又會回到那種寄人籬下的生活。所以即使跟我媽一起住了，我們這之間還是寄人籬下好幾次。

跟著母親一起生活了之後，或許也是因為我們開始懂事了，所以發現她一個女人要這麼辛苦地工作又要養我們三個小孩真的是件很辛苦的事。所以從很小的時候，我們大多是能夠做就自已做，能夠不要讓我媽操心的話就少開口。年紀愈大愈能做的事的時候，甚至會自願到我媽的酒店裹去當小妹，洗碗、遞毛巾等等。但當然，老媽只會讓我們玩玩，不會真的叫三個女兒老待在那種“聲色場所”。

我父母嚐試住在一起的時候，我媽老是被我爸罵笨。在我爸那個年代，能夠大學畢業顯然是件很了不起的事，所以他就很常拿他的高學歴來貶視我媽的國小沒畢業，吵架的時候還會三不兩時地拿我媽的頭去撞牆。其實我媽很少在他面前哭，總是一副女中豪傑般地瞪回去， 最嚴重的一次是她頭都不轉地轉身就朝大門外的方向走了出去，那是他們最後一次的決裂。或許也是我覺得“我寧願沒有父親”的關鍵點。他們兩個要試著住在一起的時間根本就不長，但已經足以讓我體驗到，不合的兩個人為什麼要強迫住在一起？小孩子又不是白癡，又不是只要兩個人硬住在一起，他們就會認為自已的家庭幸福美滿。也因為這段時期，所以我很看不起書讀得多就瞧不起人、罵人笨的人。（各位應該常常從我的文章裹還看得到我對兒時的惡夢還有陰影吧？^^|||) 對我來說，書讀得多又怎麼樣？不懂得做人的道理，讀再多的書都是一種浪費。

我媽之所以國小沒有畢業，那是因為她的兄弟姐妹超多（沒數過，大概八九個吧。），阿公阿媽那一個年代家裹又沒錢，沒有辦法供每一個小孩去讀書，所以把我媽賣到了製衣廠去幫人縫衣服。過了幾年以後才又讓阿媽拿錢去給贖了回來。（這是等我長大生了小孩之後才聽她說的！）所以我媽從小就有那種很阿信的觀念，她覺得自已辛苦一點無所謂，但是小孩一點要好好地把書給唸完。因為她很怕自已的小孩長大會與她一樣沒有辦法成大事。

其實愈大愈懂事之後，會變得愈佩服我媽啦。因為她靠自已的一雙手，想把自已的小孩養得比別人還要好，真的不是一件簡單的事。

我媽很會喝酒，打麻將又超厲害。所以我兩個姐妹好像都有得到她的遺傳，酒量和麻將手藝都好得驚人。整個家裹就只有我最遜腳。既不能喝酒更不會打麻將，再加上皮膚又黑。所以常常被質疑到底是不是醫院抱錯的小孩。我媽因為開酒店的關係，她從我們一起住的過種裹就有兩大“原則”。第一是毒絕對不能碰， 第二是千萬不能去當妓女。（我覺得喔，要給小孩子的教條真的要簡單跟一致。）我是不知道其它兩個姐妹是怎麼樣啦，但是我還真的把這兩條當成聖經哩。所以我不會把自已的身體拿去做任何的交易，毒我也不碰。成年後就算很多朋友叫我嚐試，我只試過兩次搖頭丸之後，就再也沒有碰過那種東西了。因為那個副作用與效應根本一點都不成等值。

我媽有很多名言。她最常講的就是“地球是圓的”。這句話每個人做的註解不同，但也是版主我覺得超有道理的一句話。因為地球是圓的，你永遠不知道會遇到什麼事，說什麼話會得到什麼樣的能量，走什麼路也會遇到什麼樣的轉折。這或許也是我說話很少說很大聲的原因。因為，地球是圓的嘛。

我媽的金錢觀念雖然不是很好，幾乎沒有什麼儲蓄觀念幾乎。所以我媽那種有錢花錢，沒錢吃泡麵的觀念顯然也影響到我。因為錢是賺來花的，在我媽的觀念裹好像沒有存老本這檔事。不過，我還挺慶幸我是這麼被我媽影響的。因為她的關係，我一直認為錢是人賺的，只是看我要不要賺罷了。如果我賺不到錢，那就是我不夠努力，很少把罪牽拖到別人身上啦。我有錢會花錢，沒錢我也很甘願地吃泡麵。所以不太會做打腫臉充胖子的事。

不過她之前告訴過我那句“人不要一直喊窮，會愈喊愈窮”，還真的是跟上一句相互應哩。因為我覺得錢是人賺的，又很少喊窮。導致於我的財務狀況從小到大都還算是有貴人相助哩。總是會在窮途末路的時候會出現一線轉機。

我跟我母親沒有像人家那樣親到可以坐下來談心事。畢竟我也是到十歲左右才第一次跟她住。但我覺得她對待朋友、家人的態度，以及撫養我們的付出。其實真的是在成長的過程之中漸漸地得到我的“尊敬”。她總是願意給自已的親人再一次的機會。即使她讓兄弟姊妹們利用，騙了又騙，但她總是過一陣子就已經原諒他們了。然後又會再給他們一次機會。她總是相信人是會改變的，我覺得她那種對家人不棄不離的態度，真的是我再怎麼學都學不起來的。

我不知道別人對“漂亮”的定義是怎麼樣的。我媽年輕的時候也長得很像“中國小姐”，厚！不蓋你們，她那個十八腰，穿旗袍又前突後翹的照片，真的是我再瘦都不可能瘦成那個樣子。雖然她現在的體態是很標準的媽媽桑，但是我還是覺得她很漂亮。尤其是知道得愈多，懂得愈多的時候，我也愈來愈能夠掌握“相由心生”的道理。跟我爸那種世俗標準叫帥哥的濃眉大眼，我就覺得我媽比他美麗了好幾百倍。

現在想想，我覺得我媽對我們的付出，真的是愈大愈懂得感激。尤其是自已當了媽媽以後，就更懂得珍惜了。我雖然不太祟拜偶像啦，但我覺得我媽真的是我的大偶像。每一個人身上都有很多獨有的特質，但我覺得我就算知道得再多，也永遠比不上我媽那種特質。所以，雖然小的時候辛苦了一點，但我大致來說還是很慶幸影響我的是我家老媽，而不是那個書雖然讀很多，但道德觀念卻超級淪喪的老爸啦。XD