我老公有個內在小孩會直接擢爆我的死穴。

雖然一直以來我都知道他有個內在小孩，而那個內在小孩也常常會導致我做出與自己的情感理智相違之事，但我卻從來沒有深入地了解那個內在小孩究竟是什麼樣子小孩，只是慣性地認為它座落在『我不夠好』那塊大雨傘之下。

一直到這一次因為婆婆的事情，他的內在小孩又再度被引爆，然後又迫使我反射性地做出違反我個人信念的事，導致於我在那個事件之後整個人急速地朝憂鬱症淪陷，一整個無法自拔。

或許是因為這是我第一次以這麼急速的速度跌落到谷底，所以在好好地學會開始照顧自己之際，也第一次去正視老公那個內在小孩究竟是有什麼樣的元素，導致於我每每再怎麼狠心地告訴自己絕對不會去插手他的事，但只要他那個內在小孩一開口說話，我便又所有理智斷線，整個人大崩盤，再度掉到萬劫不復的黑洞裡。

這次從台灣回來後因為婆婆的事跟老公有過許多的爭執，我常常跟他表明，我不懂他明明是一個有正常思維邏輯的人，每每只要一觸碰到他母親的情緒之後就成了一個八歲小孩一樣沒有辦法做正常地思考。就連之前不久與婆婆透過電郵在溝通的時候，要不是因為老公的八歲小孩出現，那我也不會違反自己心意地去寫給婆婆一封『我也愛你』的信來救他。結果沒想到，那信一寫出去之後，他與他媽全把那封信當成聖旨在對待了，完完全全地忽略了我前八封信中清楚描寫的『重點』，害我又不自覺地讓自己掉入了『想不開』的迴圈當中。

所以一直到前幾天，我終於忍不住地問我家老公：你八歲的時候究竟發生了什麼事？

老公不解地問：為什麼這麼問？

我：因為我向來習慣說人家的內在小孩是個『五歲的小孩』，但為什麼每每我要把『內在小孩』用在你身上，他就自動成了八歲。

老公想想之後說：我不記得發生了什麼事。

我：有沒有什麼可能會讓你的身心靈受到重大創傷的事？

老公又想了一會：我不記得了。

我：那有人家會不記得自己受到過什麼身心靈創傷的啊？

老公是真的想不起來地又問：你不是說你有辦法看到我的資料嗎？你不會自己去找找看嗎？

說真的，我真的從來沒有想過要去翻閱老公的資料。一般要不是我在翻閱自己的資料時不小心順便翻到他的，要不然大部份的時候，我真的不會去窺探他的隱私。只不過雖說如此，我還是忍不住地回口：你要自己知道最好，為什麼要藉由我一個外人的力量來去幫你探索？而且就算我真的有辦法找到了，也是依照你的觀感，以你為主體所記錄下來的畫面，內容不一定是公正的啊。

老公：但我是真的什麼都不記得了啊。

看他沒有在說謊，我只好在嘆了一口氣之後很不得已地幫他找找到底發生了什麼事。（明明心裡還在OS：為什麼我一個『病人』在療養期間還要做這種事？但為了避免以後老公的八歲小孩再度出現來擢爆我的死穴，我只好很心不甘情不願地去挖挖看他八歲的時候究竟發生了什麼事…..）

我：你整個人是屈膝彎著身子窩著的。你躲在一個手腳感覺得到木頭觸感的地方。我猜那可能是桌子底，也很可能是衣櫥裡，或甚至是個大木箱裡。我聽見女人的叫聲，但聽不懂她究竟在叫些什麼，我猜那個女人應該是你媽。

老公以無奈地口吻接話：可能是我媽又哭鬧著要自殺了吧。（這戲在我老公去陪他媽那個禮拜裡上演過幾次）

我感覺後又想想：不太對。如果單單只是你媽想要自殺的話， 一般八歲的小孩會害怕媽媽真的會做出什麼傻事，大多會陪在媽媽的身旁以阻止她做傻事。但以你的心態來看，你害怕的是不知道什麼事情會發生在你的身上。你害怕被發現，也害怕自身的安全。你的腦子裡一直重覆著一句話：有沒有人來救我？（就是這一句話，完完全全地擢爆我的死穴！）所以我轉頭望向他後又接口：有沒有可能你媽可能在氣頭上說了什麼話，讓你誤以為她可能會危害到你的生命？

老公沉默了一會兒後坦白：這是件很可能發生過的事，因為情景很像似曾相識，也很像我媽的作為，但我真的不記得了。

我：因為對你的創傷太大，所以你選擇性地遺忘來保護自己。但如果你真的想要克服這個問題，那你就必須強迫自己記起來。

老公：有什麼差別嗎？

我：差別在於，這不是前世的事，而是這輩子的事。一旦你記起來了，你就可以真實地去面對你自己的情緒。但如果你一直記不起來，就只是依賴我的能力，那麼你就永遠會活在Denial裡面，你的意識會不斷地告訴自己那不是真的，也會導致於你沒有辦法去正視自己的情緒。我不想要一輩子去救那個八歲的你而不斷地做出會讓自己後悔的事，我希望你可以自己從那個陰影中走出來。

老公：你可以不要理我。

我：我沒有辦法不理你。因為我有一個十歲的兒子，如果我兒子身處在那個『環境』的話，那我一定會想都不想地就去救他。因為我把你當家人，所以當你的八歲小孩出現的時候，我同樣會想都不想地就去救你。但是，你已經不是個八歲的人，而該是個四十幾歲懂得保護自己的人才對。如果今天是咱們兒子遇到這種狀況，我會在救了他之後想辦法灌輸他所有可以自救的方法。但是你不一樣，你根本就沒有意識到自己的八歲小孩跳出來說話，所以在你正常的時候我想要告訴你可以自救的方法的時候，你總是認為自己根本沒有那個需要。你必須先正視問題究竟在哪裡，才有辦法去思考解決的辦法。如果你不認為那是個問題，那你自然就沒有解決它的必要。就像你會氣憤地來跟我說：身為一個媽媽最糟的事就是對她的兒子威脅說她要自殺。說真的，這句話你不應該來跟我說，而是去跟你媽媽說。因為不是這個世界上任何一個當媽媽的人來跟你說她要自殺都會傷害到你，而是唯獨『你媽』對你說這句話的時候會傷害到你。那麼你這句話就應該去請『那個特定的人』不要說，而不是來跟我說，因為我不是你媽，也從來沒有傻到跟兒女們說過這樣的話。但如果你一直遲遲不去面對這樣的問題，而習慣性地依賴我來救你，那麼我們只會不斷地陷入這種惡性的循環裡。總有一天我一定會精疲力盡地選擇離開你吧。（應該是說現在的我就已經差不多是那個階段了吧？^^|||)

是說，在結婚這麼多年後，我竟然也才第一次發現，那每每會擢爆我的死穴，讓我反射性地做出違反自己信念的竟然是那個躲在角度一直在內心吶喊救命的小男孩。

這也終於解釋了為什麼這條『命』這麼難救了～ 每每我婆婆在發瘋，我老公無助到又把自己內在封鎖起來的時候，我挺身站在老公面前為他說話會讓老公反過來氣我為什麼要用那種口氣跟他媽說話。我叫他媽離遠一點，他又氣得回來質問我為什麼要叫她離遠一點。我氣得不理她，他又回頭來罵我為什麼什麼事都不做。我跟她講道理解釋給她聽，老公又回頭來罵我幹嘛挑釁她的情緒…….我現在回頭想想，我這十幾年來的反射動作全都是對於任何一個會想要救那個八歲小孩的人的『正常舉動』，但全都讓老公當避球似地打了回來，將罪過全指在我的頭上。原來，我一直在爭吵的對象根本就不是我的『老公』，而是那個還把母親看成全世界又完全沒有邏輯可言的八歲小孩啊～

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