對我來說，養小孩絕對是比生小孩還要來得難的一件事。

我家軒軒超級愛哭的，就是那種很標準的婆婆性格﹣每每只要有一不順心的事，就淚流滿面，讓自已沈浸在全世界都沒有人愛我的黑洞裹。

也因為這樣，我其實很常對軒軒大聲。

我自已很清楚這也是我所要面對的功課之一，因為每每她只要一掉眼淚的時候，就會不自覺地讓我聯想到我婆婆。我只要一想要我家女兒長大以後會過著像我婆婆那樣怨天尤人，自哀自憐的生活景像的時候，我就會不自覺地一肚子火。然後聲音也就不自覺地跟著大了起來。

當然，如果我有捉到自已過度反應的時候，都會盡可能地把音量給壓了下來，但對軒軒的訓話是絕對省不了的。每每為了跟他講大道理就幾乎要講上半個小時左右。

我不太懂那種不打，不罵，老把孩子捧在手心的父母是怎麼教小孩的，但我真的就不是這樣的一個父母。不管我的靈學進化到什麼程度，知道得愈多，我反而對自已的小孩就變得愈是嚴格。因為我發現，我只能趁現在儘可能地教育所有我知道的東西，期待他們可以完全吸收。等到他們出社會的時候，我就必須學著放手，相信他們擁有足夠的能力去處理生命中的種種問題。所以我常會自問：如果我現在不教，那我要等到什麼時候教？

老實說，我的教育方法很專制，可以就是人人口中說的“君主專制”。因為只要是我定的“規矩”就是規矩，你在我的屋簷下就是照我的規矩走。你要是有任何不滿的地方，那就想辦法用自已的能力去建造一個擁有自已規矩的家。那麼到時候，我鐵定也會依照他們所訂的規矩來走。當然，在規矩內的空間我給得很大，小孩子可以有自已的意見，可以有自已的想法，可以有自已的情緒，但是只要一觸及到我的禁地，我的臉色會立刻變得很難看。（像是，他們絕對不可以對長輩大聲，不能說謊，不能使用暴力等等）

我允許小朋友疏發自已的情緒，只不過，每次他們在哭的時候我總是會強調，適當的疏發自已的情緒是對的。但你準備要哭多久？又期待得到怎麼樣的反應？哭完之後又準備做什麼樣的事來改變這個讓你難過的事件？如果你什麼都不去思考，就只會讓自已待在自已創造出來的sorry ball裹，那你的人生就永遠看不到任何的可能。你會覺得全世界的人都不愛你，你也會覺得沒有任何的事情可以改變你覺得悲慘的現狀。所以如果我是你，我會趁現在還小的時候，學會怎麼從悲傷中振作起來。因為你現在身邊每一個會讓你難過的事都是你可以練習的平台， 要不然等到你大一點的時候，你的悲傷絕對只會比現在你所覺得的悲傷更大上好幾十倍。

我常常會提醒自已的小孩，平凡的人會有平凡的童年。但他們出生是為了當不平凡的人，所以才會選擇去面對比一般人更困難的童年。他們之所以會選擇像我這麼嚴格的人來當他們的母親，那是因為他們想要學會怎麼去面對生活中的種種困境，所以等到有一天，他們到我的年紀的時候，他們才有能力去協助他們身旁的人走出他們找不到出口的Sorry ball. 我會叫他們看著我的眼睛跟他們說：學會處理自已的情緒。你的情緒應該是由你自已來掌控的，而不是期待別人為你做些什麼，你的情緒才可以獲得改善。你是自已的主人，你的情緒由你自已來決定。然後有一天，你才可以幫助到那些你關心的人。之後我會問他們說：你們覺得我很強悍嗎？如果他們覺得我是個很強悍的母親，那請他們也同時記得這一點，那就是老虎生不出小貓，強悍的母親絕對會生出強悍的小孩。我會告訴他們，他們的體內都擁有同樣的因子，所以請學會去運用它，而不是浪費它。

我總是不斷地提醒小孩，是他們選擇我來當他們的母親的，所以好好地去學習以及面對為什麼要選擇我當母親的課題。相對的，我也會承認自已有自已的課題要做。我常說，這功課是咱們兩個人的，所以如果你做你的，我做我的，我們一起合作的話比較能夠早日把咱們的功課早早結束，那你以後的日子會比較好過一點。

我不會在意他們學業成績好不好，中文學校的家庭作業有沒有準時交，一個中文課讀了六年了還是同一個老師，我也不會對他們大小聲。但是在做人的部份卻是我唯一可以盡力的，也是我唯一可以教育的地方。

老公以及朋友常覺得我跟小孩的對話很超齡，老建議我應該用他們聽得懂的語言與他們做溝通。但是說真的，我覺得既然他們的靈魂與我的靈魂無異，那我為什麼要用不一樣的方法與他們溝通？再不懂的東西，講久了也會自然而然地通，不是嗎？

我不太清楚自已是用什麼方式在教育小孩啦，（很顯然地不是愛的教育^^|||) ，我沒有辦法老是照著別人的方法來教小孩，我只能選擇最適合自已的方式。因為，我家的小孩會選我來當母親一定有他們的道理存在啊！就像註定要當老虎的人不會去找貓頭鷹投胎是一樣的道理嘛！所以我只能盡可能地做我覺得最好的，剩下的，我只能期待以及信任自已的小孩有能力傳承下去，不是嗎？