其實，自已教養兒女的方式常常會讓我無意地看見成人後的子女。

我會自問：這樣的成果是我要的嗎？

如果那個影像是我滿意的，那麼就算在當下的教養方式可能不是眾人喜愛的方式，那麼我還是會繼續堅持下去。

但說真的，我也不知道自已對兒女的期待是什麼？

老公老說我一點都不在乎他們的學業成積，一點也不在乎他們在電腦面前坐幾個小時，一點也不在乎他們玩好像過多的電子器具，甚至還約著他們一起墮落地拚完海賊王……

我在想，我真的是不在乎嗎？

如果真的是不在乎的話，瀚瀚和軒軒又怎麼老說我是全世界最嚴格的母親？

老公在乎的是兒女們以後出社會的成就，賺多少錢，有多少功名地位，但我發現那些對我來說一點都不重要。我要求的，是子女們長大後懂得自己的價值，不要陷入一般人慣有的自哀自憐裡，我希望他們能夠擁有足夠的智慧可以協助到那些他們在乎的人，我希望他們的存在就足以受惠那些與他們有所接觸的人。

我不要求他們功成名就，但希望他們懂得如何快樂。

或許，這樣的期待反而顯得太過於不切實切，也要求太高了。但我只想將自已所知道的，在他們準備脫離我們成家立業以前全部教授給他們，至於他們要怎麼去使用，便是他們自已的事。

或許也正因為期待，所以不知不覺中我會變得有點嚴利，也可能因為求好心切，所以在糾正他們的行為上總是多了份刻責。

但是最近，見到他們成人後的模樣讓我思考的反倒不是我做得對不對，而是我開始自問，自己配得上當這樣子的人的母親嗎？

花了那麼久的時間還克服不了自已的恐懼，我有資格要求子女們去面對他們自己的恐懼嗎？讓自己的時間顯得混亂無章，我又如何責備他們不懂得時間管理呢？對於實現自己的夢想總是小心翼翼，不敢放手，不敢大步而行的我，又怎麼要求他們要大膽地去追求自已的夢想呢？

在對他們有所期待了這麼多年以後，我開始自問：我呢？

我對自已要求了什麼？

如果我真的認為自已對他們的要求都是可行的話，那麼我又對自已做了些什麼？

我想為他們創造出什麼樣的母親？

或許是因為新年的開始，總是讓人不自覺地反省自己。我發現“恐懼”很容易讓人在原地駐足，也很容易製造出太多的藉口。因為駐足，因為藉口，所以宇宙的能量也跟著停滯，想要發生的事也永遠不會發生。

在跟著全世界的潮流當了個只懂得對子女有所期待的父母多年以後，我開始在想，是不是該是對自已有所期待，有所要求，有所目標的時候了？

今年雖然才剛過了幾天，但我最常問自己的問題是：我，究竟想成為什麼樣的人？