上個月連續做了將近三個禮拜的排毒，老實說，我覺得在自已的身上看不太到比較實質的改變，因為一回復到正常飲食之後，我的宿疾又主動歸位了。真是讓人超鬱卒的。

不過除了實體以外，最讓我注意到的可能就是心靈上的排毒吧。

我其實之前沒有要安排心靈上的排毒啦，只是好像就這麼順理成章，接二連三的發生。害我都覺得自已如果心靈再繼續排毒下去，那麼我這個人就真的完完全全地沒有任何隱私了嘛！

這會兒再回頭看，也不知道自已是那一根筋出錯，看什麼寫什麼，想什麼說什麼，這會兒連大便墮胎劈腿保險套等事全都拿到枱面上來寫。更別提我一直不想去挖的過去也全都讓我寫成了文章。所以到底是跟誰過不去？根本就是心靈在無法克制的情況之下也順便做了排毒了嘛。

其實本來是有想要把那些文章給鎖碼起來啦。但是仔細想想，還是留在版面好了。因為，那就是我啊。

文章寫出來以後，發現自已的內在好像也不自覺地跟著自在了許多。那些一直壓抑在心裹的童年，那些一直覺得會讓自已覺得很丟臉的人、事、物， 這麼寫出來之後好像也順道地解放了那個一直以來不知道努力在隱藏什麼的我。

朋友笑我，秘密寫出來之後就不是秘密了。

我想，是這句話解救了我。因為秘密不再是秘密，所以我就再也沒有隱藏的必要。

那些曾經讓我覺得很“丟臉的人”，寫出來之後才發現自已為什麼要為一個與自已完全不相干的人覺得丟臉？

我是我，我懂得對自已負責，懂得去承擔自已的錯誤，懂得去修改自已的問題，懂得去督促自已前進。我不覺得自已很丟臉，也不覺得自已年輕時做的傻事很丟臉，因為沒有那些事情的存在，就沒有今天的我。我沒有辦法一直站在成功的路上，但重要的是我跌倒的話就一直會自已站起來。

其實臉全都丟光了就沒臉了， 反而不太在意丟不丟臉這件事，而更懂得欣賞今天的我。如果是這樣的話，那我為什麼花了那麼多的時間在隱藏不需要被隱藏的事情，為了毫不相干，毫不認同的人感到“丟臉”？

秘密說出來之後就不是秘密。把心裹的宿便排出來之後，我才發現這才是我真正需要的排毒。

排除了這些沒有必要的癈棄物之後，就連一開始自以為是的問題好像都不是問題了。

我曾經最大的問題是我的內在不相信我有那個能力可以幫助人！ 我不喜歡自已的能力，也不想要運用這樣的能力幫人。但等到所有的文章都寫完之後，我發現行不行，能不能根本就不是我的問題。我的問題是我對這個世界還有某個層度的“積怨”，我討厭這個社會為我所製造出來的童年，我討厭那樣的父親為我製造出來的偏執， 我的困苦造就了我的獨立。因為我對這個環境有所埋怨，所以我潛意識地告訴自已不能幫，也不想幫。

只不過文章全寫出來之後，我開始問自已；氣什麼？怨什麼？現在的我討厭自已嗎？如果喜歡的話，那一路走來的跌跌撞撞不都是自已選的嗎？

也或許是因為排毒的關係，這幾天有客戶上門做諮詢的時候，腦子更是清晰了許多。那讓我好好地思考，自已究竟是行不行，還是能不能？結果說穿了，這些年來我的內在只不過像個不講理的三歲小孩在喊著“要不要”罷了。

以前，因為自已的行不行、能不能而總是不尊重自已的時間，搞到自已也總有一堆的埋怨。但現在腦子清晰之後，客人佔用了我多少時間就收取多少的費用，反而彼此都開始懂得尊重。

我想，排毒是必要的。但心靈上的排毒更是必要。把癈話都說出來之後，剩下留在體內的就是自已真正想要珍惜的回憶了吧。