老實說…

就算理解了靈魂的道理又怎麼樣?

就算看到精靈,聽得到天空對在對我講話,

看得到高等靈魂在安慰我的笑容, 

聽得見花草樹木老告訴我會有春暖花開的那一天,又怎麼樣?

 

有時候的我,真的很想當個平平凡凡的人, 

偶爾也任性一下, 

偶爾也想裝作什麼都不知道, 

偶爾也想罷工,什麼事都不去做. 

然後,想選擇離家出走, 從此消失在這個熟悉的環境裏…

 

我想,如果真的有這麼衝動的一天, 

那我大概會是全天下最不負責任的太太, 

也大概會是最狠心的媽媽. 

我會把這一切,全部丟給我老公…

然後自己一個人到一個莫生的地方, 好好地創造出只屬於自己的生活. 

 

老覺得這些年來為這個家付出了這麼多,

每每在吵架時,老被扁得一文不值. 

我真的很常在想,

為什麼老天要讓我嫁給一個這樣的老公?

我好不容易從壓抑了三十幾年的黑洞裏走出完全的自己, 

卻還要被批評什麼該講,什麼不該講. 

好不容易找到用部落格來舒發所有的情緒, 

卻還要被指責什麼該寫,什麼不該寫?

那天,被小朋友氣到, 每個人給他們打了一下手心, 

竟在今天被指控說我沒有在加拿大當為人母親的資格?!

(怎麼? 現在的小孩都不能打的嗎?)

就算每天煮上營養的晚餐, 

但在他眼裏看到的, 還是我三不兩時會買回來的零食. 

 

不是才寫了一篇文章叫理所當然與珍惜的天平嗎?

為了怕他看不懂, 還特地翻成英文,隨時等他來看…

結果…

看完以後,整個重點完全沒有看到. 

立刻下了個結論說,看了文章的人,鐵定會建議我去看心理醫生?!

害我不得不問:你讓我看不出來,我強留在你身邊,到底要做什麼功課?

 

可不可以像別人那樣,

不爽的話,轉頭就走啊?!

可不可以很任性地, 

什麼功課都不要做啊?

 

就算知道這麼多又怎麼樣嘛?

到頭來,我還是一個人啊?!

難到,我喜怒哀樂的情緒,就活該被忽視的嗎?