為曾經懸著的過去劃下句點

那天,在跟朋友聊天的時候…

突然提到以往瘋狂的歲月. 

其實我…

年輕的時候,真的是個挺常換男朋友的女人. 

不過,男朋友雖然常換, 

但是, 其實生命中還是有兩個曾經懷疑過”假如”的感情. 

所謂的懷疑過”假如”的原因…

主要是因為我與他們從來沒有開始就己經結束了. 

還來不及證明自己的價值,

就直接面對沒有未來的結局. 

一個是我連續暗戀六年的男生…

從小學四年級暗戀到國中三年級…

(其實,也不算暗戀… 因為,他從一開始就知道我喜歡他, 也從頭到尾都表明他不喜歡我,只不過,我也不放棄地一直把他當作注意力集中的對象,直到兩個人再也沒有交集為止.)

一個,是在我十五歲的時候,

發現我的年紀之後,連一句話都不說就馬上從我生命中消失的男人…那年的他剛滿二十歲,是個美國人…

(現在當了媽媽以後,很清楚地知道他為什麼不跟一個十五歲的小女生談戀愛的原因.)

坦白來說…

我其實真的很高興我的高等靈魂在我要來加拿大之前,

為我這兩段老是在思考”假如”的情感劃下句點.

這兩個好久不曾在生命中出現交集的人, 

我的高等靈魂竟然很有本事地再度讓他們出現在我的面前. 

而且…

在昏暗的夜店裏,還是他們先出聲叫住我, 

我才注意到他們.

要不, 他們對我來說…

就如同一般擦身而過的路人甲乙丙丁一樣….

來到加拿大前的一個禮拜, 

突然聽見有人叫我的中文名字…

(那個時候的我,己經很少人用中文名字在叫我了. 更別提還連名帶姓的叫?)

停下腳步轉身回頭尋找聲音來源,

還怎麼也認不出來到底會是誰叫住我.

然後,就看到前方不遠的男人對我揮揮手地說:記得我嗎? 我是XXX啊!

老實說,他這個人的長相…我不太記得. 但是那個名字,我倒是暗戀了六年…

怎麼可能不記得呢?!

只是…

我望著眼前的這個男人, 以身高和長相來說,都不是那個時候的我會吃的菜.

當下,腦子裏第一個閃過的念頭便是….

我當初到底是為了什麼,而暗戀這個男人整整六年啊?!

六年耶?!

我的腦子裏到底在想什麼啊?

如果我們那個時候,真的有給他兩小無猜地在一起的話,

那…

在成長的過程中, 我們一定也會走出岔路的!

我因為一直思考”假如”,而沒有去注意到這樣的男人根本不適合我啊!

暗戀了六年, 質疑了十幾年,

成長後的再度重逢, 只讓我學到…

這個男人一點都不適合我!

不過,我倒也挺慶幸他這一號人物出現在我的生活裏.

讓我可以在不完美的成長環境裏,

跟一般人不太一樣的童年裏,

還有那麼一點點溫暖的色彩.

我想…他像是我的高等靈魂給我的一種禮物, 

讓我了解,這個世界還有讓人期待的事…

而在我學會以另一個角度去欣賞這個世界個時候,他也完美地為我劃下句點. 

我抬頭對那個XXX回了個笑容:我很高興能夠再遇到你. 

但也清楚地知道,這會是我最後一次遇見他. 

在寒喧幾句, 轉身離開以後,我其實很高興這些年來的”假如”,終於劃下一個句點. 

在搬到加拿大前的二天, 

去夜店狂歡的一天, 又被一個陌生的聲音叫住. 

(別問我為什麼那麼常跑夜店, 因為…人要出國去住了, 不都是很多朋友相約出去玩的嗎?)

這一次…

看到的是一張似曾相識,卻完全記不起來是誰的外國臉孔. 

那個男人反倒像是見到老朋友似地說: 我是OOO啊?!記得嗎?

這是一個同樣的例子…

一個我根本不記得他的長相,卻對他的名字十分難忘的人. 

老天…我不自覺地一聲驚嘆:你不是回美國了嗎?

他:是啊, 突然想回來看一看. 沒想到,會遇見你. 

我:是啊…(真是給他超級尷尬.) 沒想到會遇到你…(這個時候的我,己經有點懷疑這一切,會不會都太過於”巧合”了一點?要不,怎麼一個禮拜內會遇見兩個?)

他,反倒是不客氣地上下打量地說:妳…變了好多.

應該是吧?

有誰從十五歲都二十二歲都不會變的啊?

我把他也上下打量了一下, 忍不住地也回了句:你…倒是一點也沒變. 

這才是讓我覺得奇怪的地方?

我十五歲的時候,或許會覺得一個二十歲的男人很不錯.

但是…

我二十二歲的時候,沒有興趣再去注意那種,看起來比我小很多的男人…

(他竟然穿著打扮都還像是個沒見過世面的大學生?!)

真是見鬼? 怎麼有人可以過了七年還長得一個樣啊? 連穿著都沒有改變?

他:我們改天一起出去喝個咖啡吧?

是在約我出去嗎?

從他的眼神裏,我很清楚他對我”很有興趣” 

我還聽見他說:…如果知道妳會變成今天這樣, 那@#$%^@#$^(完全沒興趣他後面說的話…)

那一瞬間, 我不自覺地為這一切的巧合而感到諷剌. 

這個讓我不斷質疑”為什麼離開我”的男人, 還讓我整整受傷六個月而沒有辦法談戀愛的男人, 

為什麼現在的我,

竟然,一點感覺也沒有? 

如果是這樣的話, 那當初的我,又是為了什麼而覺得受傷呢?

我當場回給他一個禮貌的笑容:對不起,我七年前可能真的喜歡過你. 但七年後的你, 一點都不是我的菜. 

然後,我再度轉身離開,連那段痛苦的過去,也一起全留給他. 

他讓我學會過一件事…

那就是,在跟別人分手的時候,一定要清楚地告訴那個人為什麼?

不管答案是不是對方想要聽的. 而不是無聲無息地就選擇離開…

也因為這樣, 我學會更坦然地面對自己. 

其實, 現在想想…

我其實很感謝我的高等靈魂為這兩段過去劃下句點. 

因為這兩個人的出現, 

我的生命中少了很多往回思考的假如…

如果我那個時候接受了廣播主持人的工作的話,現在會變得怎麼樣?

如果,我那個時候接受了Z頻道而當節目主持人的話,那現在又會變得怎麼樣?

如果,我那個時候,接受了華衛旅遊節目的主持人的話,那現在又會怎麼樣?

如果,我當初選擇那個愛我比我愛他要來很多的男人的話,那現在又會怎麼樣?

如果我那個時候,甘心地留在台灣做每個月結算起來有十二萬元的工作的話,今天的我,又會怎麼樣?

生命中,總是會不斷地出現類似這樣的”假如”

讓我們的生活,總是多了那麼一點點的質疑. 

但是…

也因為這兩個人的出現,

我也慢慢地可以體會, 生命中的每一個抉擇,

一定都有它發生的道理存在. 

在抉擇的當下,我們不一定會知道為什麼?

也可能會有後悔與頓足的時候, 

但是, 除非我們勇往直前地繼續往前走, 

要不然,我們永遠看不到為什麼的時候…

正如我那個時候,經過種種的面試,終於被選上當旅遊節目主持人的時候,

我也同時被雇用成為一間影片製作公司的”秘書”

那個時候, 在抉擇了許久,決定去推辭掉主持人工作的時候,

還被那個節目製作人破口大罵了好一陣子

說什麼”這份工作,擠破多少人的頭想要,而我竟然不知好歹地要推掉?! $%^^&@#$%” 

(真是個修行不太好的節目製作人…)

而後,我雖然以”秘書”之名進入那家影片製作公司工作, 

但是,我很幸運地認識了一群為理想而聚集在一起,也願意欣賞我的人, 

所以, 也在沒多久的時間, 被升格當執行監製…

這個角色,讓我全程參與整個幕後的工作,與過程,

也讓我藉此,認識了各式各樣,各個職位的人…

現在再回頭思考, 或許,我那個時候的抉擇,被很多人罵我傻, 

但是,我所學到的,接觸到的,  卻遠比我如果選擇當個節目主持人要多很多…

(而且,有那麼機車的製作人,我搞不好會一直被他踩在腳下,而抬不起頭也說不定.)

人們,總是會以自己的標準去衡量別人的決定,

卻老是忘了…

我們永遠不是那個人,也沒有設身處地地經驗過他口中的痛苦. 

不管他們的決定在我們的眼裏是好的,還是壞的, 

那都是他們思考再三後所得到的結果. 

我們都必須相信,他的高等靈魂會這麼安排, 

一定自有他的原因存在. 

我們可以給予自己的想法,但卻不可以把批判強壓在他人身上. 

那會混亂他們思考,與前進的方向. 

而對於還在質疑”假如”的人…

如果你相信自己,那就不要懷疑自己做的決定. 

路再怎麼難走, 一定都有它光明的未來. 

從現在開始…

學著為懸著的過去劃下句點, 

理解那些為什麼沒有結果的過去, 可以幫助你清楚地了解為什麼當初會做出那樣的決定. 

也可以讓你擁有更多的勇氣,繼續前進.