這個周未連續三天跟那個“沒大沒小的小孩”見面，我覺得我的耐心根本就是被推到了極限。

我大概可以忍受一個禮拜只見這個小孩一次面，但連續三天這麼下來，到了第三天的時候我根本就是一點耐心也沒有，還幾度相信自已會寧願跟他的父母扯破臉好讓他們再也不會出現在我的生命之中。

先是他老爸老是要約他一同參與大人的對話！明明就整桌的大人，卻還老是叫他兒子過來坐下來一同參與。小孩學著像大人那樣做很大人般的對話，父母非旦沒有覺得不對，反而還覺得他的小孩問這樣的話很可愛。（例如他問其中一個五十歲的大人“最近日子過得怎樣？”，當下讓在場每個大人都傻眼。）然後小孩子到處約人家去搭他家的“新車”，也沒來問我同不同意，逕自小孩拉著就往自已車子塞，一點也沒有去顧忌到沒坐到車的小孩會怎麼想？ 講話要是沒人聽的話，就說我們層次沒他高。跟著人家去看新房子的時候，只會學著大人評頭論足，一點建設性的意見也沒有。一起去餐廳吃飯，沒人等他到再吃就是大不敬。明明人家小孩是要來我家玩的，還逕自作主地把所有小孩拉到他家去也不過來通知一聲… 這小孩，沒人注意他會死人。沒人聽他的指示行動也會死人。都活了快十歲了，同理心（Empathy）還沒有學會，只期望整個地球能夠繞著他轉。

然後父母更是好笑，根本就看不見自已小孩子的缺點。就連他放個屁都是香的。（第一次知道這個句子原來不是編出來的）他們夫妻兩的生活重心根本全都是由這個小男孩在主宰。若是把這個小孩子從他們的生命中拿開的話，根本就看不到可以維持婚姻的元素。要跟他們暗示他家小孩的問題，他們根本也聽不進去。只會說那根本就不是他們家小孩的問題，而是教育環境無法達到他家小孩的水平（現在至少知道他那種自以為是的觀念是誰給的。） 所以說也不是，不說也不是。一個慣性坦護自已小孩的父母，是看不到任何缺點的。

但就像我在諮詢別人一樣，每一個會讓我們自身困擾的事件裹面一定都暗藏著自已所要面對的功課。我努力地想要去思考自已的功課究竟是什麼，想要了解自已究竟是在氣自已竟然對這個小孩一點寬容也沒有？還是在氣自已的無能為力？結果到最後發現，真正讓我生氣的人根本就不是這個小孩，而是他的父母那種不負責任的教養態度。而他們的教養態度讓我直覺聯想到的就是我的父親和他那個已在國內算是“惡名暲張”的兒子。

寵愛縱容真的是件好事嗎？我不知道一般的父母是怎麼做衡量的，但是不懂得約束自已的小孩，看不到自已小孩的缺點，只顧著讓他們“自由發展”卻忘了教育他們最基本的生存態度，這真對他們來說就是最好的嗎？ 我從這個小孩子的身上看到我那個根本不想扯上任何關係的同父異母兄弟的翻版！不同的國籍，對小孩相同的信任，竟讓我看到一模一樣的進度以及流程？！ 小孩的認知永遠與社會脫節。他們並不是在“說謊”，只是從小就是這麼被教育出來的。他們的格格不入不是他們的錯，而是我們無法體認他們的認知。問題都是別人的，他們對自已完完全全地沒有任何責任感。我不知道高等靈魂為什麼要在我的生命之中安排這麼兩個幾乎一模一樣的課題。但是若是要讓我無能為力的話，那我寧願選擇不要看到。

什麼樣的父母會養出什麼樣的小孩。所以才說小孩絕對是選好他的父母才來投胎的。如果你還在不斷地為自已的小孩做“辯謢”的話，那相信我，你一定也總是不斷地在為自已做辯護。做父母的絕對要有辦法看得到自已小孩的優點，也同時觀察得到自已小孩的缺點，那你才真正有辦法將他們的潛能發揮到最極致。若是你只看得到優點卻看不到缺點的話，那你就是過度的寵愛，那麼被漠視的“缺點”大多會在他們進入成年之後而成為他們生命中的課題。相對的，若是你只看得到缺點而看不到他們的優點的話，那麼他們的優點就很可能會被掩沒而沒有辦法實質地被發揮，這個問題等到他們大一點的時候同樣會形成課題。

所以，過度自卑或是過度自信的小孩都不對。因為你要小孩除了可以發揮自已的優點之外，也要懂得接受自已的缺點。所以問題不在小孩身上，而是教育他們的父母們該負起的責任。

所以我的結論是：請當個負責任的父母吧，而不是浪費時間來說服我去接受你的小孩。如果我需要被你“說服”才能夠去接受你家小孩的“優點”，那我從一開始就不是跟你同一個族群的。如果你覺得你的小孩樣樣完美，長大也必成大器的話，（跟我往生的父親一樣）那你就別管我怎麼說，也不用因為我的話而感到氣結，因為我絕對有辦法讓自已不要去管你家的閒事，只要你不要再出現在我的生命中就好了。要是你白目到不會看人臉色，那我也絕對有辦法讓自已在你的生命中消失的。

認識你家的兒子絕對是我的功課。但相信我，我的功課絕對不會是去委屈自已去配合你們很奇怪的一家人。而是該早點學會如何劃清界限，不相往來吧？