昨天因為累到沒力,所以趁著回家的路上,

帶著小朋友到麥當勞去買晚餐,也給自已買了一杯冰咖啡。

因為已經連續兩天改稿改到淩晨四點,怕自已開車也會在半睡眠狀況開回去。

買了咖啡以後,才喝第一口就整個臉都快皺起來了, 

因為味道很奇怪,又不好喝,好像沒加糖似的。

結果,小孩看我整個人都皺了,就問我:不好喝嗎?

我:好難喝,好像沒加糖。

結果,大女兒立刻就說:沒關係啊,反正我們家裹有糖,回家再加就好了啊。

我點點頭:嗯。那我等回家再喝好了。

然後,小兒子這又說:不用啦,放顆糖果進去就可以了啊。

我的臉又皺了:不要啦,冰咖啡加糖果,難喝死了。

小兒子當下就說:不會啊!我很喜歡糖果啊。

我就反問他:那我喜歡糖果嗎?

他搖搖頭:不喜歡啊。

我:這就對啦!我不喜歡糖果你還叫我放糖果?

你要給我建議以前,要先了解我是什麼立場出發的,再給建議吧?

小兒子:為什麼?

我:因為,給建議的人不設身處地地為聽建議的人想,給的建議,就永遠不適合那個人用啊。

小孩子一雙大眼:REALLY?

我點點頭:嗯。你看,媽媽不喜歡糖果,你還叫我放糖果,那我會喝嗎?

他想了一會兒之後又搖搖頭:應該不會。

我:那就對啦。那你現在想想,這杯咖啡又苦又沒放糖,如果是你泡的話,現在要加什麼,媽媽才會喝?

小兒子想了會之後就說:巧克力牛奶。

我很滿意地點點頭:這就對啦。(因為,版主我真的挺喜歡在咖啡裹加巧克力牛奶的。)

 

只不過,雖然是段很無心的對話,

這又突然讓我想到,我們有多少人,在給建議的時候,總是以“自已”做為出發點,

而沒有去思考對方是怎麼樣的一個,而給他們建議呢?

很多時候,別人聽不見我們的建議,我們搞不好還把自已氣得上氣不接下你的。

其實,原因真的很簡單,

那就是,我們在給建議的時候,究竟有沒有以對方的處境為他設想過。

還是,單純地以我們覺得“最好的”給對方建議呢?

但是,說真的,每個人的構造不一樣,想法不一樣,生活作息不一樣,習慣不一樣,

再怎麼志同道合的人,鐵定也有一大堆不一樣的地方。

我們給建議的時候,

適合對方聽,他們就聽得進去。

不適合對方聽,那就表示我們的建議不適合他們用,或者是,

時機還不夠成熟到讓他們聽的懂,不是嗎?

當心靈諮詢好一陣子之後,我現在總是習慣叫人家早上十點左右來找我, 

因為,那個時候的我,個人意識還很薄弱,比較不會把“自已的意見”加到收到的訊息裹面, 

就算有人真非得要在下午來找我,我也會盡可能地先把自已的意識排除外後再說。

因為,我發現我有很強的個人主觀意識, 

以前,用這種方式諮詢的時候,總是搞不清楚自已為什麼要跟死腦筋的人浪費那麼多的時間?

然後,慢慢地看到對方的生命藍圖,習慣,個性,潛能之後,

我這才終於明白,每個人都是不一樣的。

我說的話,要別人有辦法聽得進去,符合他們的生命架構,

那才是最重要的。

所以,才會說的話愈來愈簡單,

方式,也愈來愈直接。

有時候,別人的恐懼和考量,不一定是我們可以理解與認同的, 

我們可以給對方“建議”,但卻不能期望與強迫他們聽取我們的意見, 

如果,他們聽不進去,那表示,我們所說的話,或許不適合他們用,

也或許是因為,還不是他們該聽得聽的時候,

但最重要的是,我們是否有設身處境地以他們的立場為他們著想過?

光叫一個有憂鬱症的人不要想太多,多多做什麼是沒有用的, 

因為,自已親身經歴過“憂鬱症時期”,所以,很清楚地知道處在憂鬱症狀況

腦子是沒有辦法分析與理解“常理”的,

你必須盡可能地將對方身旁的事物簡單化,以例條似的方法,

給予你會給“五歲小孩子”般地指令才可以。

抑或是,別人對婆媳不合,

給建議的人,是否能依照對方的課題藍圖給予意見, 

還是,有人怕高,怕水,怕這個,怕那個的,

那些,或許不是你害怕的事,但如果,他們的恐懼其實就猶如你在面對自已害怕的事的時候

那你又會怎麼建議呢?

建議,絕對是可以幫助別人的。

只不過,在建議以前,先為對方想想看:

如果我有相同的煩惱,相同的處境,我會怎麼去做呢?

對方聽得進去,那你的建議就是屬於他該理解的部份,

但要是對方聽不進去,可別莫名奇妙地氣到自已腦沖血喔!

建議,建議,就是單純用來參考的才叫建議,

要不,你說什麼人家就要做什麼的話,那就是命令了喔!