昨天因為累到沒力，所以趁著回家的路上，

帶著小朋友到麥當勞去買晚餐，也給自已買了一杯冰咖啡。

因為已經連續兩天改稿改到淩晨四點，怕自已開車也會在半睡眠狀況開回去。

買了咖啡以後，才喝第一口就整個臉都快皺起來了， 

因為味道很奇怪，又不好喝，好像沒加糖似的。

結果，小孩看我整個人都皺了，就問我：不好喝嗎？

我：好難喝，好像沒加糖。

結果，大女兒立刻就說：沒關係啊，反正我們家裹有糖，回家再加就好了啊。

我點點頭：嗯。那我等回家再喝好了。

然後，小兒子這又說：不用啦，放顆糖果進去就可以了啊。

我的臉又皺了：不要啦，冰咖啡加糖果，難喝死了。

小兒子當下就說：不會啊！我很喜歡糖果啊。

我就反問他：那我喜歡糖果嗎？

他搖搖頭：不喜歡啊。

我：這就對啦！我不喜歡糖果你還叫我放糖果？

你要給我建議以前，要先了解我是什麼立場出發的，再給建議吧？

小兒子：為什麼？

我：因為，給建議的人不設身處地地為聽建議的人想，給的建議，就永遠不適合那個人用啊。

小孩子一雙大眼：REALLY？

我點點頭：嗯。你看，媽媽不喜歡糖果，你還叫我放糖果，那我會喝嗎？

他想了一會兒之後又搖搖頭：應該不會。

我：那就對啦。那你現在想想，這杯咖啡又苦又沒放糖，如果是你泡的話，現在要加什麼，媽媽才會喝？

小兒子想了會之後就說：巧克力牛奶。

我很滿意地點點頭：這就對啦。（因為，版主我真的挺喜歡在咖啡裹加巧克力牛奶的。）

 

只不過，雖然是段很無心的對話，

這又突然讓我想到，我們有多少人，在給建議的時候，總是以“自已”做為出發點，

而沒有去思考對方是怎麼樣的一個，而給他們建議呢？

很多時候，別人聽不見我們的建議，我們搞不好還把自已氣得上氣不接下你的。

其實，原因真的很簡單，

那就是，我們在給建議的時候，究竟有沒有以對方的處境為他設想過。

還是，單純地以我們覺得“最好的”給對方建議呢？

但是，說真的，每個人的構造不一樣，想法不一樣，生活作息不一樣，習慣不一樣，

再怎麼志同道合的人，鐵定也有一大堆不一樣的地方。

我們給建議的時候，

適合對方聽，他們就聽得進去。

不適合對方聽，那就表示我們的建議不適合他們用，或者是，

時機還不夠成熟到讓他們聽的懂，不是嗎？

當心靈諮詢好一陣子之後，我現在總是習慣叫人家早上十點左右來找我， 

因為，那個時候的我，個人意識還很薄弱，比較不會把“自已的意見”加到收到的訊息裹面， 

就算有人真非得要在下午來找我，我也會盡可能地先把自已的意識排除外後再說。

因為，我發現我有很強的個人主觀意識， 

以前，用這種方式諮詢的時候，總是搞不清楚自已為什麼要跟死腦筋的人浪費那麼多的時間？

然後，慢慢地看到對方的生命藍圖，習慣，個性，潛能之後，

我這才終於明白，每個人都是不一樣的。

我說的話，要別人有辦法聽得進去，符合他們的生命架構，

那才是最重要的。

所以，才會說的話愈來愈簡單，

方式，也愈來愈直接。

有時候，別人的恐懼和考量，不一定是我們可以理解與認同的， 

我們可以給對方“建議”，但卻不能期望與強迫他們聽取我們的意見， 

如果，他們聽不進去，那表示，我們所說的話，或許不適合他們用，

也或許是因為，還不是他們該聽得聽的時候，

但最重要的是，我們是否有設身處境地以他們的立場為他們著想過？

光叫一個有憂鬱症的人不要想太多，多多做什麼是沒有用的， 

因為，自已親身經歴過“憂鬱症時期”，所以，很清楚地知道處在憂鬱症狀況

腦子是沒有辦法分析與理解“常理”的，

你必須盡可能地將對方身旁的事物簡單化，以例條似的方法，

給予你會給“五歲小孩子”般地指令才可以。

抑或是，別人對婆媳不合，

給建議的人，是否能依照對方的課題藍圖給予意見， 

還是，有人怕高，怕水，怕這個，怕那個的，

那些，或許不是你害怕的事，但如果，他們的恐懼其實就猶如你在面對自已害怕的事的時候

那你又會怎麼建議呢？

建議，絕對是可以幫助別人的。

只不過，在建議以前，先為對方想想看：

如果我有相同的煩惱，相同的處境，我會怎麼去做呢？

對方聽得進去，那你的建議就是屬於他該理解的部份，

但要是對方聽不進去，可別莫名奇妙地氣到自已腦沖血喔!

建議，建議，就是單純用來參考的才叫建議，

要不，你說什麼人家就要做什麼的話，那就是命令了喔!