最近因為一直在網路上討論“大便事”，所以好幾度讓老公懷疑我有沒有“羞恥心”？

說真的，我並沒有覺得這種事情有什麼不可告人的地方？也相信這個世界上搞不好也有人跟我一樣常期活在“隱疾”的陰影之下。可能是從小那個羞恥心就不斷地讓人丟在地上踐踏，所以長大以後就不痛不癢了吧？所以講到自已身上的大便事，我是真的還挺不痛不癢的。因為在這塊領域裹，我的羞恥心好像老早就不見了。上廁所是件每個人都會遇到的事，我幹嘛要為了這種事感到“羞恥”啊？

還有，我明明長得不是纖細美女，在台灣的標準可能還會覺得我過胖。但是我一直都還挺喜歡自已的樣子，而且還有那種年紀愈大愈懂得欣賞的感覺。所以我姊老是不能夠理解我那種莫名奇妙的自信究竟是從那裹來的？為什麼光天化日之下還敢穿著無袖短褲在街上亂逛？！啊是說，大熱天的這麼穿都滿身汗了，難不成要我穿長袖，牛仔褲加外套來中暑啊？

但雖說如此，我相信每個人對於會感到羞恥的領域鐵定是不一樣的。

因為在感到羞恥的背後，其實往往都隱藏著你該去正視的功課。

我也是有讓我感到很羞恥的事。那就是開口請人“幫我”。我雖然好像是一個什麼話都可以說，什麼事都可以講的人。但是每每要請人“幫我”的時候，我那個莫名奇妙的“羞恥心”就會在這個時候開始發作。更尤其是要請最親的人來“幫我”的時候，我更有可能會讓自已得憂鬱症也還開不了口。我知道很多人會說，請人家幫我是給別人一個可以幫助我的機會，但是這個功課對我來說真的沒有那麼容易。如果要開口要求別人來幫忙我，那我就會認定那是自已的能力不足，我沒有各個方面去做過嚐試，而且還是個輕言放棄的人。

但愈是這樣的人，你的身旁就愈會產生這樣的課題。

在靈魂的世界裹懂得愈多，對人生課題的鋪陳愈來愈透徹的時候，我發現這莫名奇妙啟動的“羞恥心”其實正是我該去正視的問題所在。我開始相信，當初自已身上有這種“隱疾”，搞不好也是自已當初設立好要來克服的功課之一。問題不在於我滿肚子大便，問題在於我有沒有那個勇氣去克服自已的羞恥心，要求別人來“幫我”？我必需去認清自已能力不足的領域，不能老是想要一手扛起所有的事自已來做。我必需相信別人的能力，讓他們也能擁有一個表現，甚至是失敗的機會。

也正因為認清到這個問題點，所以我開始學會行動。真的不行，我就會開口要求別人“幫我”（雖然很多的時候還是需要很大的勇氣才有辦法開得了口。），但相對的，我會運用我知道，會的能力去做回報。然後練習得愈多，我愈來愈發現“羞恥心”這種事真的是一種功課。

所以我不是沒有羞恥心啦，只不過是認清“羞恥心”其實只是反應功課的一個折鏡罷了。我是在練習自已的功課啦。更何況每個人對於羞恥心的標準鐵定也不一樣，功課也不一樣，所以幹嘛要求全世界的人都要為了同一件事情感到羞恥啊？

我很清楚的知道我的羞恥心會來自於開口要求別人來幫我，那你們的呢？