如果真的喜歡一個人的話，不是應該會放棄“被動的原則”，努力地做些什麼為自已爭取幸福嗎？

這是這幾天朋友一直問我的一句話，也頓時讓我思考這種讓我習以為常的愛情究竟會在矝持中失去多少的“機會”？

其實大部份的女人在愛情中大多是“被動的”（Passive)。

也就是說，在感情裹面他們大多會有會有保留，靜觀其變地看對方怎麼動作以後再決定自已下一步旗該怎麼走，抑或是決定自已應該給多少才不會受到傷害。

因為女性很容易在感情裹頭一頭熱，往往搞到自己吃力又不討好，或是怕對方笑我們太一頭熱，搞不好人家對咱們並沒有什麼興趣。又因為從小到大媽媽有在教，叫咱們女孩子家有留點給人家探聽，所以這種日積月累的洗腦之下，女性在感情裹面就很容易變得被動。我們會習慣冷冷地站一旁“評估”對方下多少，然後我們再決定自已要給多少。

以邏輯思考的話，這樣的行為並沒有錯，因為這是一種“自保”的行為。

只不過，這樣的行為若是套用在“愛情”上頭的話，那這段愛情就會變得太過於“理性”，而無法有任何的火花產生。愛情之所以產生，真的需要兩個昏了頭的人才有辦法擦搶走火起來。若是其中一方冷，那麼火花就怎麼都點不起來。因為愛情從一開始就需要兩個人才有辦法火熱，所以人們才會老是把愛情形容成Tango，因為那是一種需要兩個人才有辦法跳的舞嘛。

好了，重點是，在朋友問話之前，我不覺得“被動”有什麼錯。不是說我是個被動的人，只不過我尊重每個人有每個人的選擇，有些人主動，有些人被動。愛情怎麼談都是人家的事，人家就算看好，但火熱不起來就是火熱不起來，那也不關我的事。所以向來有人在我面前抱怨誰怎樣怎樣，我會聽故事，但不太會給意見。因為你是你，而我是我。我的戀愛方式不一定會適用在每一個人的身上。

只不過朋友反問我：如果這是你的客戶呢？你會建議她繼續維持她的被動嗎？

這樣的話讓我沈默了幾分鐘。第一，如果是“我的客戶”的話，那表示他們的“被動”鐵定得不到他們想要的結果，所以他們才會來找我的嘛。

第二，我可能會衡量對方是不是有所謂的“潛能”。第三，我會衡量“主動”是不是他們所要克服的課題之一。

但不管怎麼說，會來找我的話，大多是因為他們的“被動”創造不出他們想要的結果。所以我怎麼可能會建議她們繼續維持她們的被動呢？鐵定會找方法讓他們看清自已該要克服的功課吧！而且，被動的人大多也隱藏著“giving”的課題。這個意思就是說，其實在情感上面，他們是很難“無條件付出”的。因為他們的付出大多得附帶著可預期的“後果”才行。而這樣的思考模式在靈魂的鋪陳上，這是一堂大功課耶。因為在靈魂層面裹是很難計較得失的嘛。要活在當下的第一要件就是不去計較後果是什麼，以最真實的自已活在當下嘛。

反正重點是，姑且不討論對方是不是我的客戶，在戀愛的過程裹，我覺得與其依照對方的行為而產生所謂的“被動模式”，倒不如放寬心去做一些自已真正想要做的事，想牽手就牽手，想要甜言蜜語就甜言蜜語，這樣的行為或許在很多人的考量上會顯得有點過份放縱而沒有保留。但是我的評論是：你永遠不知道對方到底是不是你的真命天女／子，但是你要找的絕對是一個可以接受“你”的伴。活在當下的最終目的是以最真實的你來找到最適合你的伴侶。所以你的“有所保留”絕對不會只是對方的損失（因為他們看不到真實的你），絕對也是你自已的損失。因為你很可能會為自己找到一個完全不適合你的人。

所以在感情裹面，如果你的“被動”是沒有條件的，那你的被動或許有它存在的原因。但若是你的“被動”是建築在某些條件之上的話，那我覺得讓真實的你去克服那些“條件”而選擇自已真正想要的愛情模式，那才是你真正該去面對的功課吧？

沒有人可以對任何一段感情拍胸脯掛永久保證的 。但如果每個人都能懂得活在當下的話，那麼不管這段感情的會不會開花結果，自己到最後都不會有所遺憾，不是嗎？