我想有一天，我一定會很感激我的靈魂導師們強行將這段埃及的記憶置入到我的日常生活中，並告訴我：你所要的答案全都在你所寫的那一套埃及小說裹。

為什麼這一套小說一直編寫到現在還沒有問世呢？因為裹頭隱藏了許多我自已必須先去克服的問題，光是為了克服第一本書裹的“障礙”就花了我好幾年的時間。（事實上是花了大半部份的時間在說服自已跟這書真的一點關係也沒有^^|||～只不過事實證明，真的只有等到自已願意正面去看待這本書之後，這才漸漸地看到書裹與這輩子雷同的問題與處境。）

我其實不是一個沒有問題的人。我的問題不會因為我所知道的事情愈多而跟著遞減。但也正因如此，所以我可以跟各位一起學習，一起體驗以及一起成長。

大家都知道我這個人最大的人生課題叫做“驚人知”。

這次回台灣座談會的時候，很多人都來告訴我，我看起來一點都不像是“驚人知”的樣子，殊不知我大部份的時間都是處在被上身的狀況啊（誤XD）。

其實很多人把“驚人知”與“公眾演講”劃上等號。其實我沒有公眾演講的恐懼，因為我從小就很常被推到演講台上演講／表演。再加上很多年主管的經驗以及廣告影片製作人的經驗，讓我其實在人前依能夠暢若自如。所以“公眾演講”不是我害怕的那個區塊，但那並不表示我不怕被人知道我是誰。

但這個害怕其實又是很特定的。

當我在人前解說自已的“專業”的時候，我不會有恐懼。當我在人前裝瘋賣傻表演的時候，我也沒有恐懼。當我跳上舞廳的音箱在眾目聧睽下跳舞的話，我也沒有恐懼。但我的恐懼來自於傳達我所知道的知識，並讓大家將我與這樣的知識劃上等號。

當我在這麼說的時候，很多人就會問我：你是不是因為對自已的認知沒有自信？

錯。我很有自信。因為我的理論都是一而再，再而三實驗在自已與他人身上所得到的理論。所以我害怕不是因為對我的自信有任何的質疑。

那又有人問我：我是不是害怕自已的論點不得到社會大眾的認同，害怕得到舊有宗教的攻擊？

也不是。認識我的人都清楚的知道，我真的不鳥別人怎麼想，怎麼說。特別是當他們與我的生活又沒有“交集”的時候，他們的意見對我來說很像狗吠，沒有任何的意義。特別是拜部落格之賜，這幾年又讓小白訓練到耳朵長繭，簡直已經快到麻木不仁的境界了～重點是，我知道自已知道的。我的論點只是為了分享，並不是想要說服。與舊有的宗教並沒有任何衝突之處。

所以又有人問我：那我是不是怕聲名大燥之後會讓他人給刺殺（意指現今社會可能有堤亞這號人物！）

我又笑了笑。因為認識我的人都知道，我對“死亡”這兩個字真的沒有什麼恐懼。特別是知道靈魂存在的意義之後，就更清楚地了解死亡的發生自然有它發生的時間與原因，不是我窮擔心就可以做任何改變的。

那人家又會問：那你是不是對自已的長相沒有自信，所以不敢拋頭露臉。

哈哈哈，來過座談會的人應該都知道。我雖然不是個身材好又美若天仙的大美女，但我對自已的長相可是一點都沒有意見啊～ （正如我姊常說的，我也不知道那種自信到底是哪裹來的。重點是，我就算達不到台灣人對美女的標準，也同樣是很多人追的對象啊～XD）

好了，那你一定會問我：那你到底在怕些什麼？

說真的，我也不知道！（有沒有發現我跟你們是一樣的答案啊～XD）但我很清楚地知道，每每出現在人面前，與人分享我所知道的靈異世界時，我的心中就免不了有種恐懼。這種恐懼不會發生在我以人像代臉，在部落格上瘋狂地發文，同樣是在分享我所知道的。但這樣的恐懼卻會發生在我得要拋頭露臉地讓人知道我知道什麼的事件上。簡單來說，我很害怕人們把我所知道的事與我這個人劃上等號。

好了，那在親友的逼問之下，我總得要好好地思考我究竟在怕些什麼了吧？

這一思考，我又整個人莫名奇妙地被拉回到那套埃及小說裹。

我開始自問：我究竟在害怕些什麼？ 我害怕堤亞？害怕無能為力的環境？害怕身不由已的處境？還是害怕新宗教巔覆舊宗教的革命？

然後，答案又突然變得很明顯。我很害怕阿卡那騰～ 我花了很多年的時間在躲這個可能根本就不存在的人。

為什麼要躲他？因為我很怕被他愛。

為什麼怕被他愛？因為我覺得任何的傷痛都不及三千年前的他在失去那法媞媞後那種無法自已的痛。

在寫第三本書的時候，我就一直不斷地質問：為什麼一個明明很有理想，很有抱負，更重要的是一個十分有能力的人，在失去一個女人之後竟然無法振作起來？無法繼續完成他理想中的王國？為了這一點，我幾度連書都寫不下去。因為我沒有辦法看他一直這麼墮落下去，眼看著好不容易起步的王朝就這麼無疾無終地沈淪下去。

然後我開始發現我的恐懼來自於害怕讓人依賴。

因為我害怕太愛我的人在失去我之後會沒有辦法振作，我害怕讓人對我養成一種依賴之後，一旦我不存在便會使得他們無所適從……所以我在心裹頭總是不斷地在告訴自已，與其讓他們到時候得承受那樣的的痛苦，我倒不如從一開始就不要教育他們。如果我沒有辦法保證一輩子可以守在他們身邊，那我到不如從一開始就不要給……

只不過，阿卡那騰的觀念對我的影響真的很深。三千年前的他曾經跟那法媞媞說：一個真正強大的王國，不是由一個強大的君主所組成，而是由每一個人民都是強壯的基礎所組成。這樣的王國是不可能被擊敗的。

他這三千年前所說的話，即使應用在現今的世界裹我還是覺得很適用。所以潛意識裹，我還是想要看到那樣的王國發生，還是想要看到那個從未被實現的理想被完成。

所以，我不介意分享我所知道的每一件事，但我很害怕讓人們對我產生依賴。

只不過可笑的是，我現在回頭看看；我的恐懼嚴重地反映在我的現實生活裹面。當我總是努力地不想要依賴他人的時候，我的身旁也不自覺地出現了很多會依賴我的人。或許是因為他們無法為自已找到致富的道路/方法，所以會習慣性地依附在我的身旁，期望我的成功可以為他們分一份羹，就連我家老公都是其中的首選之一。他們的未來全都建立在我的成功之上，所以他們才會常常在問我：你到底什麼時候會有錢？或者是：你趕快多賺點錢，我才可以……

認識我的人可能都知道，這根本就是我的大地雷。我的重點是，我不介意為了我們的未來“一起奮鬥”，但是為什麼你的未來會全部依賴在我的身上？

所以每每一感覺到別人對我有所依賴，我的潛意識就會不斷地退縮，我的行為與我的意識就會產生嚴重的拉扯。人家只要愈是依賴我的文字，我就愈會寫不出來一樣～（但天知道我的癈話真的很多XD）

只不過這次的座談會也同時讓我認清了一點；那就是現在的我已經不是三千年前那個蠢女人了。那個時候的阿卡那騰以及那法媞媞只有彼此，沒有任何對外的管道。他們實行世界強國的做法就是以身做則，身體力行來證明自已的理論。所以當一個人崩潰的時候，另一個人也無所適從。

但現在的我再也不是活在三千年前的世代了。我有網路，我有管道讓我所知道的事情以更快速的方法被傳閱。

光是從這次的座談會中我就注意到，在這些年來默默地低頭在做自已的功課的時候，我在不知不覺中為自已訓練了一支團隊。這些團隊有著相同的認知，但卻可以用著自已的語言以及自已的方法去協助到自已身旁的人。對我來說，這就是足以讓我去面對自已恐懼的重要激素之一。而我又是怎麼確定這一點呢？因為很多時候，當我都還沒有出口的時候，你們就已經知道答案在哪裹，可以當場轉頭回答其它人的疑惑了。

這，開始讓我思考：或許我的恐懼是多慮的。

三千年前的我或許真的沒有其它的方法，但三千年後的我絕對有讓這個理想實現的軌道，我只是需要一點時間去找到那個適合我的方法究竟在哪裹罷了。

老實說，我的恐懼還是存在，我還是不喜歡人家依賴我的感覺。但我會自已去面對這樣的恐懼，不想讓我的恐懼造成我的理想無法達成的阻礙。

只不過現在的我，腦子比較清楚了，清楚地知道我不會是大家依靠的唯一對象，因為我要的那個團隊正在成形之中，我身旁的每一個人都開始有能力去諮詢／協助他們身旁迷失的靈魂。這樣子思考的時候，我就發現：那一直以來讓我困惑的那抹恐懼好像再也不是那麼可怕了～

這，是我的問題。一個還沒有被解決，但我接下來要努力的方向。所以如果你也有個讓你躊足不前的問題，那我們就一直努力吧～