今天跟朋友出去吃飯的時候聊天,

不知道聊到什麼,突然聊到兩個人的潛在恐懼。

我說;在編輯第一本書的時候,

我很清楚地發現,我的恐懼來自於“我不想要跟別人不一樣”

(記得嗎?那法亞媞從頭到尾就只想要跟別人一樣,過著普通人的生活。)

這種恐懼,我可以感覺到自已正在慢慢地克服當中。

就像姊姊所說的一樣,有錢跟有名好像永遠會劃上等號。

回想自已年輕的時候,其實總是不自覺地會做了許多讓自已成為眾人注目的事, 

但是,一旦大家的眼光都聚集在自已的身上, 

或是感覺到自已成可能會變成他人注意到的焦點的時候,

又總會給自已找一大堆的藉口,或是潛意識裹會有不自覺的恐懼,

阻礙自已不要再繼續前進。

我可以成為不為人知的焦點,但是,卻很怕變成眾人皆知的焦點, 

所以,站在音箱上跳舞沒有關係,因為沒有人會認識我, 

但是,被選上當電台主播的時候,會不自覺地有恐懼,所以到最後會推掉, 

被選上當旅遊節目主持人時也會退掉,給自已藉口說,別的工作會比較好,學得比較多 

小說寫到有點知名度以後,會頓時不知道該怎麼繼續寫“暢銷小說”

好不容易克服了自已不想要跟別人不一樣的恐懼,勇敢地面對自已通靈的事實以後, 

還是盡可能地保持“低調”,不想讓人擾亂我平淡的生活,或是讓人認出我是誰!

但好笑的是,我自已知道:不喜歡歸不喜歡, 

自已每每在做可以讓自已變得很有名的時候,總是不自覺地可以做很大。

我知道這可能是我的“使命”,但總還是不斷地想辦法想要掙脫這種“使命論”

所以,才會一直到現在,還讓自家的高等靈魂扯我的後腿說:

想要賺你的四千八百萬,就得先克服自已不想要很有名的恐懼。

然後,我跟朋友說,這或許也是為什麼我一直叫她該動手寫第五本書的原因

因為,其實在寫書的過程中,她或許可以藉由文字的表達,

而看到自身的問題是什麼。

所以她問,那我寫四本,豈不是有四本書的問題要面對。

我說:是啊!或許是因為這樣,所以我一直不願意去面對的原因吧。

我很清楚地知道,第一本書處理的,是我不想跟別人不一樣的設定。

在編輯的過程裹面,我開始認清自已究竟是怎麼在運作的,

也不自覺地處理了許許多多童年的問題與設定。

至於第二本書,我之所以一直遲遲無法動手的原因,

是因為我很清楚地知道,那一部份的故事所要面對的,

是自已對於愛情與親蜜關係的設定。

版主我,其實很怕有人愛我,尤其是像阿卡那騰那種全心全意的愛會讓我覺得很恐懼。

我跟我家老公,還沒有那種刻骨銘心的牽絆,所以,對我來說,這樣的情感是安全的。

之所以很害怕遇到那個人,是因為我很清楚地知道,

那個人將會啟動的,是我不希望被觸碰到的那一塊地。

我其實不怕人家背叛我,離開我,拋棄我, 

但是,卻很怕一個愛我愛到不能自已的人。

我的書連第二本都沒有翻完,所以很多人都不知道第三本書裹面發生了什麼事。

但如果你有看完英文版的書的話,那你就應該知道我在怕什麼。

三千年前陰魂不散的我,不會怕堤亞害死了我,也不會為自已的死亡難過,

但每每看到阿卡那騰竟然因為愛一個女人,而傻到痛到不能自已的時候,

版主我就常常會痛到心坎裹,痛到很難過,

有時候,連呼吸都會覺得好困難。

一直不能理解,為什麼自已的死亡可以造成別人這麼大的痛苦?!

也不能理解,我的離開,為什麼可以對別人照成那麼大的傷害?

所以,我很怕, 

我怕如果有一個人這麼愛我,那我要是“不小心”先離開他的時候,

那他該怎麼辦?

如果我家老公也很愛我,那我選擇自已的道路要離開的時候, 

他又要怎麼辦?

這種恐懼很深層,所以你們說的都沒錯:

我會寧願委屈求全自已,也不願意讓那樣的感覺再發生一次, 

我寧願捨棄自已的夢想,也不想要再讓阿卡那騰再有一次那麼痛的機會。

所以,我其實很想見他,但又不想見他。

我想,這是我家高等靈魂,還給我三個月時間的原因。

功課好難喔, 我到現在還不會做。

版主我喔,愛人沒問題啦,但對於別人來愛我卻有很大的問題。

誰叫我的腦後,總有一個聲音不斷地在自問:

如果我不在了,那對方以後的日子要怎麼過?

我想,第三本書裹的恐懼,才是我真正應該去面對的吧。