今天跟朋友出去吃飯的時候聊天，

不知道聊到什麼，突然聊到兩個人的潛在恐懼。

我說；在編輯第一本書的時候，

我很清楚地發現，我的恐懼來自於“我不想要跟別人不一樣”

（記得嗎？那法亞媞從頭到尾就只想要跟別人一樣，過著普通人的生活。）

這種恐懼，我可以感覺到自已正在慢慢地克服當中。

就像姊姊所說的一樣，有錢跟有名好像永遠會劃上等號。

回想自已年輕的時候，其實總是不自覺地會做了許多讓自已成為眾人注目的事， 

但是，一旦大家的眼光都聚集在自已的身上， 

或是感覺到自已成可能會變成他人注意到的焦點的時候，

又總會給自已找一大堆的藉口，或是潛意識裹會有不自覺的恐懼，

阻礙自已不要再繼續前進。

我可以成為不為人知的焦點，但是，卻很怕變成眾人皆知的焦點， 

所以，站在音箱上跳舞沒有關係，因為沒有人會認識我， 

但是，被選上當電台主播的時候，會不自覺地有恐懼，所以到最後會推掉， 

被選上當旅遊節目主持人時也會退掉，給自已藉口說，別的工作會比較好，學得比較多 

小說寫到有點知名度以後，會頓時不知道該怎麼繼續寫“暢銷小說”

好不容易克服了自已不想要跟別人不一樣的恐懼，勇敢地面對自已通靈的事實以後， 

還是盡可能地保持“低調”，不想讓人擾亂我平淡的生活，或是讓人認出我是誰！

但好笑的是，我自已知道：不喜歡歸不喜歡， 

自已每每在做可以讓自已變得很有名的時候，總是不自覺地可以做很大。

我知道這可能是我的“使命”，但總還是不斷地想辦法想要掙脫這種“使命論”

所以，才會一直到現在，還讓自家的高等靈魂扯我的後腿說：

想要賺你的四千八百萬，就得先克服自已不想要很有名的恐懼。

然後，我跟朋友說，這或許也是為什麼我一直叫她該動手寫第五本書的原因

因為，其實在寫書的過程中，她或許可以藉由文字的表達，

而看到自身的問題是什麼。

所以她問，那我寫四本，豈不是有四本書的問題要面對。

我說：是啊！或許是因為這樣，所以我一直不願意去面對的原因吧。

我很清楚地知道，第一本書處理的，是我不想跟別人不一樣的設定。

在編輯的過程裹面，我開始認清自已究竟是怎麼在運作的，

也不自覺地處理了許許多多童年的問題與設定。

至於第二本書，我之所以一直遲遲無法動手的原因，

是因為我很清楚地知道，那一部份的故事所要面對的，

是自已對於愛情與親蜜關係的設定。

版主我，其實很怕有人愛我，尤其是像阿卡那騰那種全心全意的愛會讓我覺得很恐懼。

我跟我家老公，還沒有那種刻骨銘心的牽絆，所以，對我來說，這樣的情感是安全的。

之所以很害怕遇到那個人，是因為我很清楚地知道，

那個人將會啟動的，是我不希望被觸碰到的那一塊地。

我其實不怕人家背叛我，離開我，拋棄我， 

但是，卻很怕一個愛我愛到不能自已的人。

我的書連第二本都沒有翻完，所以很多人都不知道第三本書裹面發生了什麼事。

但如果你有看完英文版的書的話，那你就應該知道我在怕什麼。

三千年前陰魂不散的我，不會怕堤亞害死了我，也不會為自已的死亡難過，

但每每看到阿卡那騰竟然因為愛一個女人，而傻到痛到不能自已的時候，

版主我就常常會痛到心坎裹，痛到很難過，

有時候，連呼吸都會覺得好困難。

一直不能理解，為什麼自已的死亡可以造成別人這麼大的痛苦？！

也不能理解，我的離開，為什麼可以對別人照成那麼大的傷害？

所以，我很怕， 

我怕如果有一個人這麼愛我，那我要是“不小心”先離開他的時候，

那他該怎麼辦？

如果我家老公也很愛我，那我選擇自已的道路要離開的時候， 

他又要怎麼辦？

這種恐懼很深層，所以你們說的都沒錯：

我會寧願委屈求全自已，也不願意讓那樣的感覺再發生一次， 

我寧願捨棄自已的夢想，也不想要再讓阿卡那騰再有一次那麼痛的機會。

所以，我其實很想見他，但又不想見他。

我想，這是我家高等靈魂，還給我三個月時間的原因。

功課好難喔， 我到現在還不會做。

版主我喔，愛人沒問題啦，但對於別人來愛我卻有很大的問題。

誰叫我的腦後，總有一個聲音不斷地在自問：

如果我不在了，那對方以後的日子要怎麼過？

我想，第三本書裹的恐懼，才是我真正應該去面對的吧。