最近在痞客邦的首頁看到了伊能靜的宣傳,

頓時讓我想起了自已年輕時候的時光。(沒錯,也不自覺地透露了自已的年紀)

伊能靜跟我,好像是差不多年紀的人,

還是應該說好像是比我大的人。

我其實不討厭她,但也沒有特別喜歡她, 

曾經有一段時間,我以為我們好像是‘差不多’的人種, 

但後來發現,雷同這兩個字在我們身上,根本是完全著不了邊。

對我來說,她很像是一個活在雲端裹的人,雙腳老是踩不到地面。

而那時候的我,是個常期活在地底下,很努力地想要爬出地面,

踩在地面上的人。

她身旁的能場總是淡淡灰藍,憂憂傷傷的,

我想,這樣多愁善感的環境很適合她, 因為,在這樣的環境底下, 

她才會覺得自已好像找到歸屬感。

我一直以為那樣的種情緒應該只是人生的一種過渡期, 

卻驚訝地從她的身上發現,怎麼有人二十幾年後還是完全沒變?

就連看她在談論她兒子的口氣,都好像看見白雪公主在討論她孩子的感覺。

喔!這是我的錯覺嗎?

我們都知道白雪公主是個好人,就算有小孩鐵定也會是個很好的媽媽, 

但是,白雪公主跟孩子兩個字就是怎麼都連不起來嘛!

老覺得這兩者之間好像少了什麼東西做連結似的!

不過,我不是要批判她啦!

我說過,我不討厭她;她對我來說,只是跟我完完全全不一樣的人種罷了。

我要討論的,是為什麼我曾經覺得自已跟她很像的原因。

最近因為看到她的宣傳,讓我想起了自已年輕的時候已經讓我遺忘的事。

不知道各位對依能靜早期的歌有沒有概念, 

基本上,很神話,很夢幻,就是那種聽了會讓人突然看見獨角獸的感覺。

要不,就是很標準的悲劇女主角,永遠等著天降的白馬王子來救贖一樣。

其實,版主我小時候很’孤僻‘,因為多病,又常換家,

所以養成不太多話的習慣。老覺得自已講什麼好像都沒有人聽得懂似的。

就連自家姊妹說話,都很難調頻到連線的程度。

但是,那個時候的我,其實一直覺得不知道某個時空,好像有人在聽我說話似的, 

所以,我一個人的時候,會習慣性地跟這個人說話。

(忘了自已那個時候都叫他什麼名字了,只知道是個男的。)

等到大一點的時候,發現可以用寫日記的方式舒發這樣的感覺, 

所以,與這個人的對話,開始成了日記。

日記的開頭,都會不自覺當成自已與這個人正在對話,所以,

都會以他的名字做開頭。

但是,寫日記的習慣,在家人老是喜歡偷看的情況之下終止。

舒發情緒的工具,成了眾人恥笑的把抦,所以,連寫都不寫了, 索性把日記整本拿去燒掉。

因為清楚地知道自已再怎麼解釋,家人都只會以為我超級愛幻想。

跟他們說我看得到鬼都讓人笑我想太多了,

試想,我要是跟他們說,世界上真的好像有一個人,聽得到我在說話呢?

所以,那個時候聽到伊能靜的歌,

才超級有共鳴的!驚覺這個世界上,原來有人跟我一樣喔!

更別說那些魔幻神獸,是我從小就覺得一直存在的東西,

只是肉眼看不到罷了。

因為,我一直感覺到他們在我身旁互動,只是,

我的肉眼沒有辦法實際地說出他們的長相,更不知道怎麼跟身旁的人解釋那樣的感覺。

只不過,我的感官再怎麼敏感,也逃不過現實的磨練。

日子久了,我變得現實多了, 只相信自已看得到的東西, 

不再允許自已生活在不切實際的夢幻裹。

或許也是因為這樣,才會讓自已的高靈們在八年前,

像是送進集中營一樣,盡是丟些正常人看不到的東西給我看!

現在,都過了這麼久了, 

突然又看到伊能靜,竟然又讓我回想起早被遺忘的歲月?!

這也才發現,

或許是這樣,所以我很容易被馬魯可的水瓶座先生吸引。

我不是喜歡她的水瓶座先生啦,

只是很喜歡她向水瓶座先生說話的方式。

因為,那讓我想到自已年輕的時候,也是這樣在跟日記說話的。

好奇怪喔,

小時候的記憶,突然這麼莫名奇妙地被挖了出來。

這才驚覺地發現,原來我從很小的時候,

就已經清楚地知道,有人會來找我了?

在這個環節裹,我想,我跟伊能靜大概就是真的沒什麼兩樣了吧。