生活筆記本

我決定寫完就不再讓自己那麼難過～ 我家的白貓在昨天下午五點多的時候才被鄰居告知在他家的後院留下了滿地的白毛，本來軒軒還在懷疑我家的白貓到底跑到哪裡去了，怎麼一整天找不到跡影，我也沒有多想，因為貓咪躲起來睡覺或出門郊遊是很正常的事，只不過我家白貓有點戀家，一整天看不到貓影的確是有點奇怪。但等到鄰居通知後我們一起走到他的後院看個究竟的時候，我整個心都沈了，軒軒更是當下想都不想地便嚎啕大哭了起來，急著跑回家大喊白貓的名字。 鄰居的後院滿地是我家白貓的白毛，數量之多讓人很難再做第二聯想。我本來還心存僥倖地期望我家白貓只不過是跟浣熊大戰了一場，然後身受重傷躲起來了，但當我低下身開始拾起那滿地白毛的時候，整個希望全都毀了。因為每大搓白毛上都還黏著很皮肉，光是拚拚湊湊地來也讓人無法聯想了。再加上地上還留下了她的項圈～我前幾日才注意到她的項圈好像太緊了點，該要重新調整了。這會兒要不是屍首兩地，項圈根本不可能落地。 事件發生的時候，我們很難不質問為什麼。 為什麼不把她關在家裡？為什麼昨夜那麼晚了還讓她出去？為什麼我們昨夜什麼聲音都沒有聽到？為什麼她還這麼年輕便遇到如此悲慘的慘劇？ 然後質問完所有沒有答案的為什麼，我們便會開始惶恐。 我們開始害怕其它的動物怎麼辦？另一隻貓怎麼辦？如果牠們執意要出門又叫不回來怎麼辦？ 問完了為什麼，我們緊接著問該怎麼辦？ 老實說，這同樣是沒有答案的問題。宇宙的循環向來有宇宙循環的道理，不是因為我們的擔心就自以為一手可以控制的。因為自責，所以我們把所有的責任扛在自已的肩上。因為無措，所以我們把所有的驚恐壓在生存者的身上。 當家裡頓時讓一片悲泣與惶恐淹沒的時候，我跳出了難過的身子問：這是我要的嗎？讓家人一直停留在失去的悲痛之中？ 因為難過，所以我感受不到白貓的生死。可能是我感受不到，但更可能是我根本就不想知道。因為稍早的影像已足以告知了我一個大概，我害怕打開了任何一個頻道都只會看到更慘不忍賭的畫面。現在的我沒有辦法更改一切，所以只能期望我家白貓在那個當下死得快，而不用感受那一身的苦痛。若是她還在痛，那我期望自己早點脫離這悲慟，好幫她治療靈體一身的傷。 但家裡的兩個小孩還在難過，實在很難叫人不跟著流下眼淚～ 我家白貓是我最喜歡的貓，除了當初買的時候花了很多個月的時間才找到牠之外，牠身上還附帶著我童年時的回憶。 當初帶牠回家的時候，她幼小的心靈很明顯的受過重創，不但怕生之外，只要見到任何人／動物要靠近她都會嘶聲警告。好不容易花了將近一個月的時間讓她學習信任我們，也慢慢地與另一隻貓相處。花了更將近半年的時間，讓她不再那麼怕狗。 我家白貓喜歡家裡任何白色的東西，舉凡從被單到被丟棄在地上的白紙，只要有白色的東西她都會當下落地地試著讓自己融為一體。主人在上廁所的時候最喜歡討抱。就算不會討抱抱，也總是喜歡跟著我身後，前走後走地跟著走。 但這幾天，每到夜裡家裡的兩隻狗都叫得兇，另外兩隻向來習慣夜出的貓竟然莫名奇妙地突然喜歡待在家裡，但唯獨那隻向來喜歡待在家裡的白貓竟然變得喜歡夜出？她出了門就叫不回來，但每到白天總會待在我家門前等著開門。今天這個結果不管是不是我們要的，但我想動物永遠都是知道自己的時間到了。 所以小孩問：為什麼牠還這麼小就死了？ 我回答：因為宇宙一定有更好的安排給牠，所以才會以這麼快的速度把牠從我們的身邊帶走。 小孩又問：為什麼以這種方法？ 我：因為白貓選擇犧牲自已來拯救另一個動物的生命，如果那一個動物不吃牠很可能也會餓死，牠很有可能也是一窩小動物的母親，需要帶著食物回去餵牠們。 小孩：那牠會去哪裡？ 我：牠會變成任何牠想要成為的動物～很可能是變成另一雙浣熊，很可能是變成一隻狼犬，但也很可能變成一個人見人愛的小女孩。 小孩：可是我會很想她。 我：我也會很想她。但是如果我們一直難過的話，那麼白貓就會帶著一坨難過的情緒去投胎，她會變得不快樂，也不會享受她重生的生活。所以我們要趁現在儘可能地給予她種種的祝福，這些祝福會幫助她重新開始一個幸福的生活。不管是什麼方法，我們是一定會再見面的，因為宇宙向來是這麼循環的。 瀚：那我希望不管她選擇做什麼，她都是最很漂亮的。 軒：我希望不管她選擇做什麼，她永遠不會再受到這樣的傷害。 我：我希望不管她選擇做什麼，她永遠是被人愛的。 說話的當下，天上出現火紅的夕陽，我們當是送給白貓的美景。 軒：......可是我還是會覺得很難過。 我：那是一定的。但難過的情緒不會滯留，而是像浪一樣來了又去，去了又來。我們在難過的當下可以儘情地哭，但得要記得在不難過的時候給她祝福，這樣她便可以走得高興一點。但我們不能一直著重在我們失去了什麼，而是得要相信宇宙鐵定給了她最好的安排才會讓她這樣離開我們。我們可以在難過的時候懷念她的好，至少在她僅有的歲月裡，她有好好地被我們愛過，珍惜過。這些美好的懷念會也會成為一種祝福送給她...... 思及此，白貓真的是犧牲了自己讓我們一家學了一堂很深的功課。 當晚，就算心裡面還是期望有什麼奇蹟出現，但在入睡前看見白貓站在身旁的靈體也萬念俱灰了。雖是滿身的傷口卻仍掩不住嘴角的微笑，我想，我做對了吧～對於這無法挽救的悲劇，我已經盡力地做可最好的修補了，不是嗎？ 此文紀念我家的白貓-Mitten。雖然身為寵物的主人，我不應該有所偏袒，但她真的是我偏寵的寵物。願她可以帶著滿滿的祝福去尋找另一個新生。   MITTEN [...]

不是說本年度開始會開始遺忘過去不好的事嗎？（究竟是哪個電台說的？！！）怎麼這會兒我非旦不覺得自已遺忘了什麼，反而還有什麼東西都記起來的感覺？！（難不成真的是許願成功了嗎？既然鐵齒說不願忘，那麼就什麼都讓我記起來了嗎？XD） 最近剛看完近期風靡全球的知名小說﹣五十種灰，害我又忍不住手癢上來發文。（其實是終於熬到看完了才可以寫批評～XD） 我沒有辦法裝假文藝，更沒有辦法騙大家說這是一本知名的文學小說～XD， 其實有拿起來翻個一兩頁的人，或甚至有與任何朋友參與討論的人就應該知道這是一本“情色小說”，就是有辦法每次兩個人只要一見面，就會一發不可收捨的那種小說。 只不過它的內容太過濕鹹，又頁頁極近性虐待的種種招式實在不太合我的胃口，就算我寫過言情小說，口味也偏重了點，但這書的程度檢直已經讓我到了麻木不仁的地步。（就是當男女主角再見面的時候，腦子裡會不自覺地跟著出現：Again? Now what?) 照理說，像這種每五頁就有精采畫面的小說實在是不太適合像我這種永遠二十八年華又當兩個孩子的媽的老人家看，以常理來說，可能看不到一半就會決心放棄其它二三本了，但實在是因為書裡的男主角那打死不讓人碰他的怪僻不自覺地引發了我的好奇心，讓我也不禁地跟著書裡的女主角想問：為什麼？ 當然，寫過／看過小說的人都應該知道，一個男主角要塑造得如此“變態”，文中不免會種下解釋這種變態基因的種子，好讓閱讀者能有懸在半空的感覺。但其實了解模式的人，光是把種子拚拚湊湊也幾乎可以了解個大概。但為什麼我還繼續閱讀它了？（一句我在閱讀時不斷在問自已的話～）一直到文末，我才開始意識到自己與書中那個念我厭惡又覺得變態的男主角幾乎有種幾近相同的特質。 從討厭，反感，厭惡（書裡的男主角）到女主角不合情理的天真與用詞粗俗，和探索為什麼（我還在看？），到書本看完蓋上的那一刻，我沒有那種看完這種書的臉紅心跳感。起身還無法決定自己究竟喜不喜歡這本書，準備做點家事來轉移注意力的時候，腦子裡竟然莫名奇妙地出現許多讓人幾近遺忘又不愉快的回憶？！ 認識我的人都知道，其實我很不喜歡人家碰我。 年輕的時候可能還不太明顯，但年紀愈大，這種症狀就愈顯嚴重。除非必要，要不然我連Cuddle這種舉動都能省則省～基本上，我可以碰你，但請你不要碰我。 所以像我這個年紀的朋友們都很喜歡上Spa，找人按摩，但我卻總是謝絕。我連讓人幫我做manicure & Pedicure都會覺得渾身不對勁。 我對這個不喜歡讓人碰我的習慣沒有太大的感覺（因為它沒有像書裡的男主角那樣嚴重～XD），尤其是在被遺忘的埃及寫完之後，我與朋友大多是笑自已前輩子就是做過性奴，所以才不喜歡讓人碰。但這會兒看完這本書，竟讓我不自覺地回憶起小時候常常讓人打的記憶。 老實說，我也不記得自己為什麼小時候常常讓人打，只記得好像考試考不好會讓人打，考得太好、書包裡多了一樣獎品也會被人打（大多是考試考得好，老師發下來的小獎勵罷了），最嚴重的一次是讓阿姨懷疑我偷錢，打到我手腳、屁股都見血，整整一個月上課都得要站著聽課～我小的時候很常被打，有時候只是一個耳光，有時候是幾鞭竹鞭，小時候因為常常待在家裡又多病，一起住的阿姨又老找不到我媽要生活費，打我的時候又老掛唸我媽到現在還沒寄錢，所以我老覺得自己是因為常生病給人家添了麻煩，所以才不自覺地成了出氣包。 被打習慣了並不表示我喜歡，我一直到很大的時候，只要有人作勢要打我時，我都會不自覺地縮起身子。那時候還有一個變態的哥哥，老把我這種舉動當好玩，每每走到我身旁就會反射性地伸出手好像要打我的樣子，然後伸回去梳自已的頭髮什麼的。他們對於我反應那麼激烈感到好笑，卻不知道這樣的舉動足以讓我氣到牙癢癢的。 或許也因為這樣，所以我總是不斷地告誡自己，不能一輩子讓病魔纏著我，讓我成了十足十手無扶雞之力的癈物，更要讓自已訓練得強壯一點，才不會讓人欺侮，所以長得愈大之後，我愈顯健康，也更不允許任何人碰我。有一陣子，我甚至連出門都會帶小刀，不為什麼，因為它讓我有安心的作用。 我覺得從小受過精神／身體虐待的人幾乎只會成長成兩種人。一種要不是跟著不正常，大部份應該就是成了也不算正常但自我克制力很夠（Self-retained）的人。我覺得自己就是屬於後者，剛好與書裡那個讓我討厭的男主角是同一種人。 但自我自制力夠卻並不表示我們沒有黑暗面。 正因為外在需要太多的能量來維持正常的表面，導致於內在的黑暗面也不自覺地跟著沈淪。 書裡的男主角有那種需要懲罰“不乖”這種行為的渴望，相對的，我也有。 我不否認在能力許可的範圍裡，我有“導正不良行為”的渴望，小的時候還算偏激，年紀愈大便愈顯沈穩，而且更是努力地秉持著“人不犯我，我不犯人”的原則。但有時候腦充血，真的很難避免沒有擦槍走火的時候。 我第一次意識到自己氣到某一個程度會有理智盡失的時候是姊姊的一個前任男朋友跑到家裡拿自殺威脅姊姊不準跟他分手的時候，那時候我剛回到家裡，看見家裡的兩個姊妹哭得上氣不接下氣，姊姊在床上哭成一團，妹妹一直對那男人吼著叫他出去，而表哥很努力地以鎮定的口吻勸那個男友先離開再說，但那個男人就是死皮賴臉地不走，不斷地揚言如果我姊姊真要跟他分手，那他就會當場割腕自殺什麼的。 只是短短幾分鐘的時候，就足以讓我氣到腦沖血，但當我失控的時候卻不是像潑婦罵街一樣吼罵，而是出奇鎮定地走到廚房裡拿出最大的那把刀，直直走到那個男人面前問他要砍哪一手，我幫他下手會比較有力。 那男人楞楞地看了我幾秒，而後罵我瘋了，便落句對我姊說過幾天再來找她後便奪門而出。 待他走後，我鬆懈了緊繃的肩頭，雖笑著說只是開個玩笑也可以把他嚇到屁滾尿流，但我一直很清楚地知道，那個時候的我是很認真的，根本沒有考慮所謂的“後果”會是什麼。老實說，這樣的我一直令我感到恐懼，因為我不知道若不是他識相地走了的話，那我會做出什麼無法捥救的事。 事實是，I don't know what I am capable [...]

今天朋友跟我提到她的一個朋友，說她人很好，但就是對她老公兇了點，每次都喜歡指使他做這個又做那個的，而這個老公也好性子，每每也總是不回口地去做她要他做的事。 但這個朋友有個壞習慣，就是老喜歡把分手掛在嘴上。上次吵架是因為老公念在她愛露營又不喜歡帳蓬的份上，所以特地去買了一台Trailer回家。結果買回來非旦沒有得到老婆的花心怒放，反而還氣到她直嚷嚷著要跟他離婚，罵他浪費錢又敗家。本來以為她是在開玩笑，沒想到她是真的氣到連離婚證書都要去準備好了。 所以朋友直勸她說：不要動不動就把離婚掛在嘴上。 她說：正因為常常掛在嘴上，所以沒有人把她的話當真。 朋友笑：正是。但一直吵著要離婚的婚姻又怎麼會持久？我從不把離婚兩字掛在嘴上，今天如果這話從我口中說出，看我老公會不會嚇到腿軟？又換個例子來說好了，你老公曾氣到說要跟你離婚嗎？ 那朋友搖頭。 朋友又笑說：那就對啦。如果今天說要離婚的人是他，那你又會做何感想？ 雖然朋友只是很簡單地一個小故事，卻不禁讓我想到時下的年輕人有多少人是拿”分手“做為前提在談戀愛的？ 反正他又不是我的菜，他要是做什麼惹我不高興的地方，那我就甩了他。 反正我跟他／她又不會長久，挺多談個兩三年戀愛，趁這個機會再多找幾個真正合適的人好了。 你要是惹我不高興，我就跟你分了～ 拜託，我又不是沒人要，像我條件這麼好的人跟你在一起已經算是很委屈了，憑什麼還要我低聲下氣的...... 分手的版本很多種，但大多都是自我條件還算良好的一方，慣性地一腳踩在戀愛的洞裡，另一腳隨時做好逃脫的準備。 這樣的戀愛，如何進展到天長地久，又如何能真正地找到真愛？隨時準備脫身的愛情，就很像是吃菜總用牙齒去嚐味一樣，永遠嚐不出真正的菜味。 我剛來溫哥華的時候，因為人生地不熟，沒有朋友又出門都不方便，所以跟老公在吵架的時候總是動不動地就吵著要拎著行李回台灣。 一直到有一次，老公終於受不了了，在一次心平氣和的情況之下跟我說：妳可不可以不要動不動就拿”回台灣“來威脅我？那讓我感覺你根本無心想要跟我在這裡，也不想要跟我長久。 這一句話還真是點醒了我，讓我不禁自問：如果”回台灣“永遠是我爭吵時”第一選擇的對策“，那我對這份情感又會投注多少的真心？ 我可能不會真心、專注地愛他，因為我一定會在某一次的爭吵中找到足以讓我搬回台灣的理由。 所以在那一次的長談後，我答應除非真心，否則我絕對不會把”搬回台灣“這句話掛在嘴上。相不相信，自從那次的對話之後，我就再也沒有說過要”搬回台灣“這句話了。再怒再氣也總會在心裡頭暗問自已：你是真的想要離開嗎？如果話一說出口就是沒有回頭路的決定，我還會說嗎？ 或許是因為腦子裡出現了三思，所以便有所遲疑了。 之後，我結了婚，生了子，溫哥華也不自覺地成了我的家。當初種種足以讓我脫口說要搬回台灣的理由，而今全都成了不足微道的往事。當初如果我枉顧老公的話，老是動不動就要離開他的話，是否還會有今日的種種可能？ 這麼多年了，我開始體會到一句話的影響力有多大。再加上這些年來受高等靈魂們的調教，更懂得擇言而行。 人們往往忽視自已的言語所能造成的殺傷力，更習慣性地將責任歸究在他人的身上，所以常常不自覺地連自已也搞得遍體鱗傷。 感情本來就是兩個人在談的，因為害怕受到傷害而隨時讓自己處在”脫身“狀態的人又怎麼尋得著天荒地老？ 就算從對方身上真的看不見長久的未來，但如果沒有專心地談一場戀愛，自己又怎麼從這經驗中得到成長？如果得不到成長，那麼不管之後有多少的男人／女人，豈不都只會在死胡同裡打轉？ 常常掛在嘴上的分手，其實跟實際的分手是沒什麼兩樣的。在兩人之間投注那樣的設定，分手也終究是遲早的事罷了。 記得很久以前曾經貼過Will Smith的一篇文章，他說離婚對他的婚姻來說根本就不是一種選擇。因為離婚不是一種選擇之後，每每婚姻上遇到什麼樣的問題，他就得想辦法去面對。 戀愛不就是這樣？處處藏夾著酸甜苦辣，有時候選擇太多，我們反而會不知所措。一旦沒有了選擇，我們反而更能真正地面對自己的情感，發掘從未感受過的領域。 我們的Mr. Ms. Right不可能總是在第一次戀愛的時候就好好地站在我們的面前，但如果我們活在當下，專心地去談一場戀愛的話，那我很肯定地可以回答你，就算那場戀愛得不了善終，下一個男人／女人也鐵定會更好。 那種常把分手掛在嘴上的戀愛，雖是以保護自已不受傷害為由，但終是會變成讓自已傷得最深，又繞不出死胡同的致命傷吧。

視而不見是個很危險的動作，要一個不小心，實在是很有可能讓自己變成無感神經一族。 雖說我習慣隔離自己的感官，才不會老看見一些有的沒有的來擾亂自己的日常生活作息。 但隔離次元是一回事，隔離人身上的能量又是另一回事。雖說我沒事不會看見有的沒有的，讓妖魔鬼怪好兄弟們干擾我的生活，但是對於人身上的能量，由於磁場太接近又太容易吸收，所以我往往都很有自知之明地選擇時間與對象相處。 婆婆久久來一次可以，因為我三不兩時可以拎著鑰匙，自己開車跑到離她遠一點的地方，等能量轉換後再回來。家裡開派對的時候也是，雖然Superficial的人彼彼皆是，但總不會天天開派對吧～休息個一兩天，選擇一個人好好地靜一靜也就夠了。 但這會兒跟婆婆一起出國個兩個多禮拜？！可真的就叫我無所遁形了。 白天整天耗在一起，就連晚上睡覺的時候又大多睡在同一個地方。去公公家的時候，怕獨留婆婆一個人會生事，也不敢大意地隨意亂跑。 婆婆又是個內心戲演很多的人，平常視而不見就已經夠耗我功力了，這會兒根本是得要開全頻才有辦法完完全全裝作沒看見。但有些時候她顯然又會覺得我表現得太漠不關心，所以三不兩時會湊到我身旁來發牢騷，期待我能與她同仇敵愾，重點是，我與公公沒有什麼深仇大恨，他們夫婦倆宅心仁厚，對人又寬容，已是早就得到我的高度尊重了，這會兒他們還都熱情款待婆婆，更是讓我極度敬重，所以說什麼也沒有理由與婆婆一個鼻孔出氣。（要我，根本不可能這麼觀迎老公的私生子與他的前女友如此舉家來家裡住上兩個禮拜～） 還有，婆婆在老公面前一個樣，在我面前又是一個樣。在老公面前盡說公公他們的好話，在我面前又總是試圖挑撥離間地問：你不覺得他們怎麼樣？你不覺得這裡根本沒有那麼好玩？你不覺得OOOXXX嗎....... 老實說，我什麼也不覺得。都不好意思跟婆婆說，因為妳的存在，我的感官老早就全都關起來了，哪還有什麼感覺可言啊？ 所以我這一趟旅行旅行得很辛苦，天天都好像在上戰場一樣，得先將自已包裝好，這才可以出房門。本來想說沒事或許可以躺到自己的房裡去避難，奈何老公只要我一消失就急著找人似的，躲個不到一分鐘，就老是被他以沒有禮貌之名拉了下去會客。 也因為這樣，每天都搞得我筋疲力盡，往往一倒頭就呼呼大睡。 然後，在歐洲大多又是手排車，除了老公和婆婆之外，我遇到手排車根本就跟著殘癈沒兩樣。婆婆又不敢在國外開車，所以我們出門在外全都要靠老公開車。這也就算，婆婆是個十足十的酒癮子，喝酒總喜歡找老公一起喝。但在歐洲對酒後駕車的規矩又嚴格，雖說老公身材高大，平常喝個一兩罐啤酒大概不礙事，可這歐洲的啤酒好像是不用錢似的，咱們一罐啤酒375CC，這歐洲一罐啤酒是0.5L。看在全家人的性命掌握在老公的手裡，所以老公只要多點一罐啤酒，我的臉色當場就會拉了下來，沒想到婆婆一點都沒有酒後不駕車的精神，竟然還總是在我拉下臉後扯我後腿說我無趣，要不就說老公可憐，連難得出門都無法盡興等等的。實在讓我很想揍人，最討厭人們把安全這一回事當玩笑開！就算要開這玩笑也別開到我的小孩身上，又誰說一定要喝酒才能享樂的啊？媽的～髒話雖然不能當下罵，但在看到老公那副不敢得罪他媽的樣子，我就算不習慣罵髒話也早就讓腦內一波又一波的三字經洗淨了身子。 還有，婆婆一而再，再而三地強調她以前在德國住過，所以還記得一些德文。所以動不動就愛用德文回口，我可以理解德國人問你話，你用德文回，但這會兒我問她話，她用德文回的時候，我真的不知道她是要說給我聽，還是要炫耀她的德文？（因為我根本聽不懂！）一次兩次也就算了，每次都這樣，我撐了兩個禮拜後也忍不住爆發了，終是得惹來婆婆一陣白眼。 然後，老公想要在她離開之後計劃個三天兩夜的兩人之旅，她也總是不斷地在一旁說她有多羨慕，多想去，好像老公這麼計劃我們兩個人的旅遊卻又故意不把她算在裡頭是種大不孝似的，這麼兩個多禮拜下來，真的是用盡我全身的精力了。 最慘的是，隔離感官到了一個極限便是，連實質感官也一併作癈了。同樣的句子看了十幾遍也看不懂它的意思，東西吃下肚也食不知味，不知道是肚子餓還是飽了，味蕾無味就連五官應有的感覺都連帶作癈。在婆婆離開之後發現自己的感官全都亂了方位，便不免低咒這會兒鐵定又要好一陣子才有辦法調對頻了。所以回來之後大大地睡了它好幾天，得要把家裡上下整理個乾淨之後，這才有辦法找個時間好好地重新調整自己的感官。 所以物極必反也就是像我這樣吧？ 慣性地隔離感官，過頭了也就食不知味，不知所云了～XD

這是前一陣子老早就想貼出來的文章，只是因為出國的緣故，所以一直拖到小孩子上學後再來整理。 其實是因為前一陣子老在拿畫筆漆牆，所以索性決定把歴年來所有的作品都整合起來貼在一篇文裡，好等過一陣子回頭回味。 雖然這些作品我都知道是我自己畫的，但說真的，我真的每每在看畫的當下，一點都沒有那種“這是我畫的”的成就感，反而跟別人一樣仰首讚嘆。這要不知道的人以為我怎麼不知羞恥到這般田地，但事實是，我雖然知道是我畫的，但卻從來沒有感覺是我畫的。除了知道我有拿畫筆之外，怎麼完成成品的過程還真的全都忘得一乾二淨？！ 說真的，這要不是有好心的兄弟前來附身，那鐵定就是前世的我看不慣這世的我作畫，只好自個兒上身了吧～XDDDD 這算是我的第一副壁畫。那時老公說有錢時我們去買間靠海的房子，我說：那在那之前，我先畫個海灘給你好了～XD   這是第二副，那時小孩很喜歡Mardagascar，所以便索性在後車庫漆了一面這樣的畫。因為這牆面正面對著學校的音樂教室，從此便成了校圖內著名景點之一。（所幸後來Madagascar還有拍續集，不然真的不想要再重漆啊～）   這是漆在樓下一間小房間的畫。因為房間小小的，想說漆了這面畫看起來便大很多，又很有春天的感覺。   這是幫朋友的髮廊工作室畫的   這是幫朋友的小孩畫的房間。因為他是個超級Canuck迷～   這是軒軒的房間   這是寄宿的房間。   這是瀚瀚的房間   這是朋友小孩的房間1     這是朋友的小孩房間2 所以事實證明，我們家可以作畫的牆面全讓我畫光光了～XDDDD

柏林的Graffiti（塗鴉）是著名的。 好像是在柏林圍牆建立之後，整個城市便開始了這樣的風潮。 當時在圍牆建立之後，西德人們會不斷地把自由的言論噴塗在西德的柏林圍牆上，久而久之，這表達言論的方式自然也成了街頭藝術家繪畫的空間。 1989年柏林圍牆拆除之後，市中心仍是僅留部份的圍牆以做為歴史的證明。德國政府請來各國的畫家來牆上作畫，而今卻也成了著名的觀光勝地。 這算是保留得最完整的一面柏林圍牆了。牆的兩面都有密密麻麻的Graffiti 牆建立於1961年，幾乎是一夕之間，東西德不得互相往來。 柏林圍牆於1989年十一月折除。 我個人比較喜歡線條明顯的畫風～ 這副畫是整面牆上最著名的一副畫。 然後走在柏林市中心，巷頭巷尾都不難發現挺不錯的街頭藝術家～   真的不是蓋的～有時候是整面牆畫。 有時候連車庫門也不放過～ 其中，這個畫風最吸引我的注意。 我向來對會畫女人的畫家沒什麼扺抗力～XD 結果在三個不同的地方拍了不一樣的照片，回家後才發現原來都是同一個畫家～ 這是柏林有名的街頭藝術家。他的作品在柏林街頭巷尾都不難注意到。有興趣的人可以去他的網站參考看看喔～ http://www.elbocho.net/

旅行才不過一個禮拜就已經整個人累到不成人型了。 不要說每天因為時差的關係都五點不到就爬起來了，醒來之後還都得要趕上整天滿滿的觀光行程。光是在布拉格停留的兩三天，每天都是得走一至少十二個小時的路。回到飯店之後根本整個人都累癱了，常常一倒頭就呼呼大睡。 再加上婆婆隨行，講什麼話都好像在踩地雷似的。連一句無心之話，她都會不小聽成人身攻擊？所幸來有叫老公帶她兩人單獨出遊，老公和她兩人一起去了一趟Segway tour,結果果然跟預期的一樣，回來之後整趟遊行什麼都不記得，逄人就談她與兒子兩人的Segway之旅。這聽多了也不由得讓人白眼。 這會兒來到了公公家，人家盛情招待，她卻老是覺得自已備受冷落。老是把自已關在房裡，好像做什麼事都沒有她那一份。但真正問她要不要跟我們一起出去走走的時候，她又常常說自己太累，只想待在屋子裡休息。但只要一聽到老公和我想要計劃什麼兩人之行，她又在一旁以超羨慕的口吻說，她也超級想要去那個地方的。事實應該是，她只想要跟老公兩人一同出遊，而不想要咱們這一票子的人跟著走吧？ 這幾天下來，視若無賭成了我的專長，好在從小到大“裝死”的功夫本來就了得，要不這會兒鐵定是死無葬身之地了。但雖說如此，一家出來玩，天天得要這麼東防西防地不讓她的地雷碴到，還要忍著一整天觀光下來的疲憊，真的是讓旅遊成了苦差事。婆婆自以為話只要不說出口就沒有人知道，殊不知當個靈媒的苦處就在這﹣你要是不說出口也是一目瞭然，好嘛？ 真不知道要到何時，人們才會開始意識到當靈媒的“缺陷”？ 而現下婆婆又覺得孤單無助，大伙兒都是說德文的，所以常常有什麼心裡話就來我這發個頭，但見我一副裝死模樣，好像不把她的話當話的時候，又自個兒悶得一肚子不痛快。但明知道她接下來沒什麼好話，誰又有那個興緻去起頭啊？然後，我在問她話的時候，為了向我展現她的德文，常常我問話，她就用她非常講不輪轉的德文回我，害我同樣的話得問個兩三次（只是問個好不好有必要難到這種程度嗎？^^|||)。結果害我昨天真的沒性子跟她玩遊戲了，想都不想地就開玩笑似地回口：我是個聽不懂德文的中國人，我用英文問你話，妳不用英文，或甚至是中文回我，卻用德文回我。這會兒是在消遺我，還是在暗示我不要理你？（顯然，真話很容易傷人，婆婆這會兒又讓我這話激到不爽了～XD） 所以旅遊下來一整個禮拜的心得是，真的挺累人的。但現下也才一個禮拜，還有一個多禮拜要撐下去才是～真的是光想到就讓我覺得欲哭無淚。 這趟旅遊難不成真的是在磨我的性子不成？ 看來，以後出國要是有婆婆隨行的時候，我都要藉故裝病，一個人偷偷溜回台灣大吃大喝還要來得過癮吧？ 好啦，牢騷發完了，在這給大家看看幾張好看的照片吧。 是說，布拉格雖然漂亮，但整個城市觀光客甚多，到哪又是人擠人。真要一覽城市的原貌，還是建議在清晨五點，晨霧剛散的時候最美。要不然，平常時間，很難照一張相是沒有觀光客入境的。就連走在著名的查理士橋上，都得要東鑽西竄的，很難讓人真正的享受到整個城市的風貌。而且，去過那麼多的城市，我老覺得布拉格這座城市老覆蓋著一抺悲情的苦味。雖然對它的歴史一無所知，但也不難猜測它鐵定經歴過不少壓抑的年代。所以只要一不小心感受到那種經歴過數百年的牆面，都不由得讓自己走離遠一點。 隨行的朋友望著城市的風貌，感嘆地說：可惜牆不會說話，要不鐵定說盡這百年來的歴史。 害我忍不住回口：它們的確會說話，所以相信我，你一點也不想要知道這百年來的歴史，因為它們往往是殘酷又沒有人道的。   這是從布拉格皇宮上一覽的城市風貌～   這是布拉格著名的舊城市廣場～   這是串連兩岸的查理士大橋～（事實上，布拉格的橋很多，這座算是最古老又最有特色的橋，所以所有的觀光客都很喜歡朝這座橋上人擠人～） 這是Czech 最著名的政治藝術家﹣David Cerny (David Black)其中的一項藝術品，叫Hanging man。剎見的時候像個真人一樣，真的會讓人不小心嚇了一跳。   這是整座城市裡我最喜歡的一樣東西。這座駐立了快六百多年的鐘上記錄了太陽，月亮，星象走勢，二十四小時與日出，日落，月出，月落等。跑了六百多年了還正常在運作，雖然看得懂的人不多，但也真的讓人不得不讚嘆古人的智慧或許真不是咱們衡量得出來的啊。

最近真的是忙到一整個人有點頭昏腦脹的。 先是從Osoyoos渡假回來之後一個禮拜不到的時間，老公就說要重新整修家裡。當然，二樓房間的地毯全換這是早就知道的事，但可沒想到老公竟然連二年前才剛裝好的Baseboard也要跟著換？由於護地板是順著家的地板繞一整圈的，所以這會兒要裝，家裡的所有家俱就理所當然地要跟著全動。好笑的是，新的護地板顏色沒變，厚度沒變，寬度也沒變，唯一不一樣的就是板面上方的一條細痕裝飾這會兒全成了無痕，完全單調的一塊板。 這一換，說真的，真要有人注意得到才有鬼。重點是，裝好之後又把傢俱全都靠邊放，根本連看都看不到。所以根本不知道老公為什麼要花這個工夫來整裝整個一樓的護地板？^^||| 也因為裝修的關係，家裡亂了快兩個禮拜，打包後堆了滿地的東西，還有裝修時的塵垢等的，整整兩個禮拜，我的身上一直都有油漆，像個油漆工似的。還有，每次好像只要家裡亂了秩序，我的腦子好像也跟著不太清楚似的。只感覺每天都過得混混沌沌的，像在夢遊似的。 然後，自從Osoyoos渡假回來之後，剛好又遇到朋友要跟她老公離婚，（離婚的爆發點是在於朋友回印度照顧病危的母親一個月，回來的時候卻發現銀行戶頭莫名地多了六十萬的貸款，老公竟全拿去消遺娛樂去了）卻沒想到離婚一出口，老公天天上演要自殺的戲碼，搞得朋友快瘋了，我也快瘋了。天天都會定時接到朋友的電話來報告最近戰況，順便接受心靈輔導。昨天那個老公更是誇張了，為了留住老婆，自個兒吞了過多的安眠藥想自殺，但又沒有膽死，所以又緊急叫了救護車來救他，但救護車來得不夠快，他整個人像個小孩一樣哭鬧了幾個小時～都是有小孩的爹了，竟然還在小孩面前上演這種戲碼，害我天天得忍住自已的性子，沒一時衝動地上門自動砍了他～ 這世界上真的配什麼人都配好好的。我朋友可以容忍他那種無理取鬧的行為，這要是遇到我，想必是早就死無全屍了吧？（發現朋友老公的一舉一動總是會不自覺地挑撥起我最深的黑暗面～) 然後上個禮拜又發現婆婆這會兒要跟著我們一起去歐洲渡假，真的是更哭笑不得了。 她還打電話來問我覺得怎麼樣？ 這會兒是該說些什麼呢？ 好啊，不然呢？ 竟然還嫌我不夠上蹦下跳地興奮？！是誰跟婆婆一起出國渡假會高興得放鞭炮啊？重點是，我不想要違背良心說謊，就算說了她也知道我言不由衷，所以又何苦給自已找麻煩？！所幸現在電話上都會有來電顯示，只要一看到婆婆來電就急忙拿去給老公接聽～ 老公這會兒還幫她訂了單車旅遊和景點觀光哩～婆婆最好是有體力跟得上來～ 平常來溫哥華走路不到一個小時就喊累腳痠的婆婆，都不知道老公的腦袋瓜子到底在想些什麼？！ 所以我覺得這趟旅遊要掙取不管他們政策，要是婆婆喊累，又要來個一哭二鬧三上吊戲碼，我決定帶著兩個小孩離開，讓老公自己一個人去處理。不過，老公說的也沒有錯，要是這一次婆婆要是敢亂發脾氣的話，那就可以以這次為借鏡，不讓她跟下一次了。雖然我不知道老公有沒有辦法轍底執行，但我很清楚的是，下次我就可以名正言順地說：如果婆婆去，我就不去了吧～ 但為了自保，我上個禮拜去買了電子書閱讀器。準備婆婆隨行的時候，我隨時可能在她無故在我面前飆淚的時候，隨時把書拿起來看～ 只不過，加拿大出產的KOBO似乎一直在跟我作對似的，翻個頁竟然得花上我將近五分鐘的時間，雖是如此，但一天還是可以咳掉一兩本書。但每每翻個頁都要與它作戰一次，終於在被折騰了兩個禮拜之後，決定把它退了回去，改買Kindle Touch回來試試。 這陣子的書看很多，多到老公都說我根本是拿了書就整個世界都不存在了。我發現我看英文書的速度算快，但看中文更快，根本是頁面直接當作圖像解析地進到腦子裡被吸收。（不過，這前提當然得到我有興趣的書上面才行啊～XD。要不喜歡的書，看得比烏龜還慢！）這才發現自己其實算是喜歡讀書的人，這可能跟小時候被老媽用書養有關吧～^^||| 只不過在家裡帶小孩，誰能空出時間來看書啊？該做的事都做不完了，要不是因為這陣子家裡亂，腦子不夠清楚做事，亂也就讓它亂了，準備等到全部裝修好之後再來整理，要不然，還真的找不到時間看書哩。 明天工人還要來家裡繼續裝地板，看來又得亂上個一兩天，家裡才終於有辦法乾淨吧～ 所以我要繼續去“虐待”我的Kindle,確保它在兩個禮拜內不會出什麼問題，那麼我一個月後去歐洲，才不用很無奈地面對婆婆過於瓊瑤似的戲碼吧～XD

用直覺來回答下列問題，轉瞬間便知道自己在別人心中是怎樣的一個人了。(1) 你會把自己比喻成哪種花香？濃郁的花香 --> 去第2題清淡的花香 --> 去第3題(2) 你會選擇哪種香味的潤唇膏？水果味 --> 去第4題薄荷味 --> 去第5題(3) 你會把自己比喻為哪種花束？紅色系的花束(如紅色/粉紅色/橙色) --> 去第2題非紅色系的花束(如白色/藍色/紫色) --> 去第5題(4) 你跟意中人首次約會用什麼香水？帶有甜味的花香 --> 去第6題清爽的水果香味 --> 去第7題(5) 你較喜歡哪種味道？盛夏乾燥的草味 --> 去第4題雨後濕淋淋的草味 --> 去第7題(6) 玫瑰和百合，你較喜歡哪種香味？玫瑰 --> 去第8題百合 --> 去第9題(7) 你剛發現一瓶新款洗頭水，你十分喜歡它的味道，那 瓶子的形 狀是怎樣的？圓形 -->去第6題長身形 [...]

昨天莫名奇妙地做了一個超恐怖的惡夢。 夢裡是我在城市的另一端遇見了一個很聊得來的女孩，這個女孩很樂觀開朗，但卻有個坐在輪椅上等著做復健的母親。我跟她聊天沒多久之後正好是她要陪母親去做復健的時候。 初看到她的母親的時候覺得有點奇怪，但又不知道怪在哪裡。只知道後來我就準備走路回家。 回途中看到有一對年紀很小的兄妹（約莫五歲和八歲）正朝著一個荒棄的鐵皮貨櫃裡玩耍，因為那個空地看似很陰森又危險，所以上前想要阻止那對兄妹進去，卻沒想到要出聲時已經太晚，兄妹兩人已經溜進了鐵皮屋裡。害我很無奈地掙扎後還是決定進去把他們給找出來。 進去時，裡頭很大很寬敞，有很多的癈棄物堆積著，還有很奇怪的動物被醃放在瓶瓶罐罐裡頭，看得讓人全身毛骨悚然的，但我卻怎麼也找不到那對兄妹。 結果好一會之後聽到了兄妹兩其中一個人的叫聲，趕去時卻發現鐵皮屋裡竟然還有兩三個標形大漢，其中一個把哥哥捉了起來，而妹妹蹲坐在地面上哭。 我想要上前幫他們，卻不知道為什麼沒有人看得見我，害我只能一直跟著他們，看看究竟發生了什麼事。 只看見兩名大漢將妹妹關進一間看似遊戲室的房間裡，而哥哥則被帶進了一間很像手術室的房間裡。然後沒多久之後，先前那個女孩的母親竟然莫名奇妙地出現，坐在輪椅上的她看著手術台上的哥哥後竟然就整個人從輪椅上站了起來，只不過整個背脊呈現九十度彎曲，還整個像是背後長刺一般地裸露在外。 然後，她進了手術室為那個哥哥做手術。沒多久之後從手術室裡出現的竟是一個整個背脊被縫製過，像馬一樣以四肢行走的小孩？！ 我看到都快沒吐出了來。不能理解那個人為什麼要把一個好端端的小孩縫製成這樣的人。但更不知道為什麼自已明明站在他們眼前，卻沒人看得到我，我也碰不到任何人？ 然後還聽到那個母親叫那幾個標形大漢再去多找幾個小孩，說什麼要改造得趁他們還小的時候，這樣等他們慢慢長大，肌肉才會跟著成長，長成一匹俊馬。 所以再趕回去看看那個被關著遊戲室裡的妹妹，卻發現她的兩眼已經開始無神，就是一下子像人的眼睛，一下子又像馬的眼睛那樣全黑，沒有眼白。就連開口都會不自覺地出現馬叫聲。 我急著想要回頭找那個女人，卻愕然地發現被改造的竟然不只有一個小孩，而是約莫一打左右的小孩。追出去時他們已經整個人馬徹退，想要尋線找那個女孩的地址電話找他們的時候，他們早已經煙消雲散了。 然後鏡頭莫名奇妙地轉換到2040年，我帶著小孩去剛進城的馬戲團裡頭玩，莫名地瞄見那個母親衣著華麗地在招攬小孩去騎她的馬，而那些馬兒雖然看起來全都是很正常的馬，但從眼神裡可以看出是好幾年前被改造的兄妹～ 然後我就整個人被嚇醒了。 你們說說看，這個惡夢是不是超級無厘頭？！ 我昨天又沒有看什麼影片，故事，因為生病的關係在床上躺了一整天，又怎麼會無端端地做這種讓人毛骨悚然的惡夢？！重點是，裡頭的情境還像真人真事般地讓人有現場臨場感，更不用說我醒來之後，夢還記得一清二楚？！（我很少記得自己做的夢。記得住的都有夾帶著什麼訊息。）害我一整天都覺得自己背後好像長骨刺一樣，難過死了～ 真不知道這樣的夢會有什麼暗示，光是噁心感就怎麼都揮之不去了吧。