Nefayiati終於可以在itunes和Kobo上找得到了。 ITUNES要用關鍵字查詢（但我發現有些國家可能會查不到^^|||) 而用kindle或是kobos電子閱讀器的人則可以到Kobo 網路書店連結 希望以後還會慢慢地擴展到其它的通路。 以前出書的時候，書只要丟給編輯之後就連看都不看，全都讓出版社一手打理好了。（真的是頓時感受到出版社的辛勞啊～） 但所幸現在有了自費出版的管道，我比較可以掌控版權事宜，但也才發現讓一本書出版的鎖事還真是不少啊。 台灣的自費出版還不像國外那麼發達，一本書如果含行銷的話，幾乎等於我在國外出兩本書還全都包含編輯以及行銷套裝的價格。所以才讓我對印製Nefayiati中文版一直遲遲無法下手。 因為光是拿台灣行銷的市場，來與國外的行銷市場相比，就遠遠差了人家很大的一截。所包含的市場範圍也沒有人家多。 所以這一次跟老公討論的結果，準備將手頭的資金先碴在外國市場，以外語新作者的身份從新出發。
這次去Osoyoos算是我難得一次的渡假，自從有了上一回風水輪流轉的經驗以後，我這一次可是學乖了，不再讓老公一個人先行離開，然後自己打包得要死要活還讓人覺得理所當然似的。 所以這一次，即使所有朋友的老公們還是一樣要搭飛機到他們要騎單車的目的地，每個男人在這過去的半年底不斷地給我施壓同儕壓力，我還是很堅決老公一定要幫我打包車子，然後我們一家全跟著到Kelowna後，隔天他再去跟那群一早搭飛機的朋友會合。 然後這次我們請人來家裡照顧一屋子的寵物，所以也不用帶著兩隻狗開長途的車，常常搞得LUCKY常常上吐下瀉，連我們開車／坐車的人都快要跟著上吐下瀉了。 也因此，這次出遊我犯不著搞得自己神經兮兮的，就連開車也不用開上一整天。說真的，只要開連續三個小時的車我就容易經神恍惚，更何況從這到Osoyoos還大多是懸崖斷壁的山路，開得都讓人心驚膽跳的。因為是開到Kelowna, 雖然在地理位置上有點朝北，但光是筆直的高速公路就好開了許多，更不用說從Kelowna開到Osoyoos才不到兩個小時的時間，還延途靠河開，感覺就差了很多。 所以這次，我們星期四就打包好，傍晚全家一起到Kelowna去，星期五還帶小朋友到山上去騎車，耗到快一點才出發，不到兩點半就到了Osoyoos. 因為不像上次那樣一大早就起來裝車，又開了將近六七個小時的山路，還要打包卸車等等的。這次神經氣爽地慢慢卸車，還有很多的時間可以到沙灘上玩水看書。 這才發現，沒有帶小狗出遊真的輕鬆了很多。因為旅館主人對寵物的總總限制，使得我有帶狗的時候，常常得要關在房門前後不能走遠，這會兒沒有狗，所以可以大剌剌地坐在海邊看書。（因為旅館主人不允許狗在沙灘／草坪上，也不允許小狗單獨被留在房間裹面等等～） 還有因為編寫了三年的書終於趕在出遊前丟上線，心裡自然也減少了不少的壓力。所以這一次的渡假可真算是這幾年來的第一次啊～ 每天只要天氣好，我就會拿著我的Percy Jackson到海邊拿把沙難椅坐，看能不能把自已烤成黑碳～（事實證明，真的有點難度～XD）朋友問我平常是不是都看類似percy Jackson這樣的神話故事在找靈感，我笑說：沒有。因為這是我的英文閱讀程度，再難一點就看不懂了。XD 至少，Percy Jackson & Olympians比Hunger Games要清爽許多了，不會看得我背上像是扛了千斤頂似的。 然後這次朋友們的老婆還是個個在抱怨這一整天下來有多累，怎麼的，就更加證明自已的堅持果然沒有錯。有人甚至因為賭氣還三天都不出房門，害我忍不住笑說：看來明年要不男人都不能有單車行，就是女人們全都像我一樣到Kelowna過夜好了。 所以大致來說，我這個渡假渡得還挺愉快的，除了星期六一大早要起床從Osoyoos直開到Whistler參加婚禮之外，倒也算是給自已放個假了。 只不過回到家之後，除了醫不好的感冒以及一連串的求救電話，我看我下去還是不要出去玩太久好了～^^||| (雖說如此，八月還要去歐洲三個多禮拜哩～^^||) 這是我的腳～ 這是我和小孩們一起雕出來的沙堡～ 這是女兒和朋友一起手工做出來的Bow & Arrows 這是我幾天曬下來的Tan Line~
這陣子噗浪上的大事真的是讓人很難不有感而發啊...... 要是像我這樣搞不清楚狀況的人，這會兒連懶人包都出爐了﹣草莓夫人的黑牢，要不是裡頭不小心扯到我認識的人，還真的沒時間關心個究竟哩。 我常在想，我要是老是很在意別人說我什麼，又在我的背後咬什麼口舌，那我早不知道死了幾百回了。（這會兒想想，我搞不好真的是金龬不壞之身啊～XD） 一個已經自覺自己是個壞人的人根本不在意別人說他的壞話，因為說壞話才是正道，真聽到了好話才叫人無法相信。 相對的，一個自覺自己是個八面玲瓏的大好人，自然也容不得聽見別人說他的壞話，因為像他這樣的世紀大好人，怎麼可能會有壞處讓人咬口舌呢？但這樣的人有時候也很無奈，明明知道對方口中說出的話鐵定沒有一句是自己喜歡的，但總還是忍不住會想要多知道一點，多聽到一點，想知道自己究竟是哪個地方做得不夠好，竟然會如此遭人口舌？ 是說，幾千年來的黑或白的封建社會想法已經慢慢地轉化成許多灰色地帶。對與錯的答案已不能滿足一般的大眾，選邊站的遊戲就更不用說了。（都幾百世紀了，還在拿粉筆在桌上劃邊界不成？）人們要的是多層面的聲音，多樣的思考模式，多方位的接觸，藉此去慢慢地找到最適合自己的方法。這個意思也就是說，不管聽到的答案是對的，還是錯的，人們都會從來回反覆之中慢慢地去領悟到最屬於自己的答案。人們的智慧不是透過第三者來告知的，而是必須靠他們自已去摸索出來的。 明知道網路是個四通八達的虛擬世界， 任何一種言論與評斷鐵定都會引來各種不同的聲音與意見。之所以敢發言不是早預期會有不同的聲音，所以在聽到反向的聲音又何虛小題大作？更何況人家還不是在你的地盤上放屁，而是乖乖地跑回自己廁所解便，要是不喜歡那個味道就不要一直探頭去看，幹嘛沒事讓好奇心把自己搞得一身腥？ 我是一個自認是個壞到惡極的罪人，所以根本不介意別人在我背後說壞話，只要解便不要解到我家來，在哪解便都是人家的事。因為言論是一種自由，每一個人都有的自由。我有能力決定自己說什麼，但沒有權力阻止別人怎麼說。因為自認是壞人，所以聽見壞話都是正常的，真看到有人說好話才會有覺得有點不可思議。 被人說我在家閒閒沒事做也同樣是我的大地雷，但地雷要啟動的第一要件就是：我要夠在乎你。 如果我跟你不相往來，連你的全名都叫不出來的話，我管你怎麼踩我的地雷？我不會沒事為了一個八干子打不著，又埋在地球另一端的地雷而搞得自己不能吃不能睡。 朋友曾經以很不可思議的表情問我：怎麼網路上也可以吵架啊？！哪來的時間啊？ 我不是沒做過這樣的愚事，但朋友說的沒錯﹣哪來的時間啊？ 回頭觀望身旁的家庭，朋友，親人，事業等等，我連聆聽他們的時間都沒有，又何虛去在乎八干子打不著的人在說些什麼？ 回想這一整件事件的起火點名句：永遠都有選擇，而且選擇權在自己手中，不是別人。 其實我還挺喜歡這句話的，只不過如果發言的人真的也是如此相信的話，那麼不是更應該清楚地知道言論自由也是一種選擇，生氣與快樂也是一種選擇，以狹礙之心對人還是寬以待人也是一種選擇。選擇永遠都在自己的手上，不是別人的手上， 所以既然做了選擇，為什麼又會沒有面對選擇的勇氣？ 在我看來：選擇不是一件難事，難的是對自己的選擇負責。不管那個選擇是好、是壞、是對、是錯，就算對社會做了最錯誤的示範，都有勇氣向大眾承認那是自己的選擇，並面對選擇後的種種蝴蝶效應。那才是選擇之所以存在的真正目的吧～
版主我這一會兒消失了好一陣子，真的再不出來寫篇癈話文，可能這裡就會被管制成“生人勿入”區了～ 先是上個月的全家露營，回來之後婆婆跟著我們回來一個多禮拜。 這次她跟著回來，除了帶了一隻不能打又不能罵，還連聲音都不能大聲的“小狗”之外，（可想而知，我簡直快抓狂了。小狗一直在我家亂叫又到處亂大小便，又不能管教，婆婆又忍不下心教～）還每天因為收聽自己家裡的語音留言而搞得我家好像天天在上演八點檔連續劇。（這個故事很長，好像是牽扯到房租糾紛之類的～） 所以她走後的一個禮拜，我家一整個元氣大傷。天天都好像在Twilight zone 裡頭當行屍走肉似的。醒著像在睡覺，睡時又像是多爾滾似的～這會兒還不只是我，而是一整個家子的人都是這個模樣？ 那時還看到有網友建議要用愛去包容婆婆？！ 實驗後證明，那真是一種自殺的行為。婆婆要的不是愛與包容，而是縱容～ 再加上她的理智很常受一點小事影響而做出不正常的判斷，要是腦子不清楚一點，就只會一昩地愛與包容的話，那麼很可能在覺醒來之後會發現自己怎麼被賣的都不知道～XD 所以，明則保身，版主我下次還是學會不要旁聽謠言，而讓婆婆壞了一家子的能量啊～（以前是只要花個兩三天，這次可是整整花了一個多禮拜才修復回來哩～） 當然，在她走後，家裡要整理的事情一堆。而手上的編輯動作因為婆婆在的原因而許久沒有辦法碰，所以在她走了之後這便卯起來強迫自己一定要把它給編輯完。 大家都知道這本書編了很久～真的很久～，久到可能早就已經完完全全地被遺忘。 當然，我也很想“忘了它”，但我只要稍有那個念頭，當天就很可能做惡夢，所以根本就忘不了，每天都得要茹辛含苦地含淚強迫自己去編書。 可想而知，惡夢做了三年還沒完沒了，就算是常人也會有發瘋的時候。 而我覺得自己很可能就是走走在發瘋的階段，所以狠下心給自己定了個日子一定要把書給改完。 於是乎，每天都在鞭策自已，連上網都不敢隨便亂晃～因為版主我很容易因為部落格和臉書又一整個淪陷，所以就算手癢想寫部落格，也都會督促自己要等到書改完才能寫。所以才會有臉書上發想寫部落格的哀嚎聲出現。 當然，很多人會認為我要是想寫部落格的話隨時都可以寫～ 但像我這種人天生賤，給自己訂下的規矩要是連自己都無法實踐的話，那以後又怎麼期望別人能達到同樣的標準？ 所以，就算手癢也會叫自己乖乖地去改書，連噗浪都不敢隨便亂上，改書的時候還會一直告訴自己：書改完就可以發癈話文了～ 重要的是，我不想再帶著這本沈重的書去渡假。 所以眼看著渡假在即，版主我簡直是快馬加鞭地在趕稿啊～ 所幸，這個周末終於把那法亞媞中英文都改好了，可以丟上網路販售了。頓時才發現這本書根本就像是我生命中的大石一樣，這一丟出去，一整個周末輕鬆得走路都有風。真不知道這效果對我長期以來的隱疾有沒有任何的效用？XD 是說，因為smashwords是英文平台，所以中文字數讀不出來，文字斜體轉換後還會成亂碼，PDF又轉不出正常版，搞了一天也搞到我快瘋了。 一直測試了好幾十遍之後，這才發現它只能接受最最最陽春版的排版，（也就是沒有粗體，沒有斜體，沒有間隔等等的模式～）厚，真不知世界大同到底要等到哪一天～所以要是閱讀電子書的讀者們就將就一點，故事雖然排版陽春，可故事也沒少喔～ 只不過因為現在還在等審核後才能上通路販售，所以大家要是不想成為smashwords會員就請耐心等耐吧～到時候要是審核通過會再上來另行通知的。 不過這會兒算是給自己一點小小的慶祝，‘那法亞媞’終於可以問世了～要不再繼續讓它搞下去，我可能真的會未老先衰了喔。 好啦，以下是連結，有興趣的人就去捧個場吧～ 被遺忘的埃及 I ﹣那法亞媞 Forgotten Egypt [...]
今天在網路上不小心看到一篇文章，真的是從讀完到現在就一直感覺筋骨不順似的。 原本想在對方站上留言建議，但想想又怕自己不小心忘了口德，所以只好千壓百抑，到最後忍不住只好上來自己的站上發洩。 老實說，我對她的所做所為一點意見也沒有，但是我這個人向來很不喜歡人們拿宗教之本義，行懶散之實的行為。（基本上，我只是單純地看不慣言行不一的人罷了。拿什麼義，行什麼實都很可能讓我看得頂不順眼XD）但若是她的言行很合一，我很確定現在的我一點意見也沒有。 好了，為什麼這篇文章會讓我“俺又”到現在呢？ 最主要的原因是因為這個版主是在記錄自己的“隱居日記”啊～ 不涉世的生活叫隱居我當然沒話講，可文中又不斷地隱喻他人不懂得她的修行，三不兩時地拿宗教大師的話來當比喻，但大師的話看似簡單，意義卻又全讓她曲解成自已想要的意思，所以就搞得我愈看愈“俺又”，愈看愈不舒心啊～（這會兒難不成真的是自己的手賤，才會亂拿別人當靶子發文吧？） 首先，從台灣搬到加洲的小市郊住叫“隱居”？ 我想了好久都想不出來目地在哪裏。隱，有躲起來的意思。所以我可以了解作者從台灣躲到美國去住的用意，可這會兒是屋子，市郊，有室友、有男友，有網路，有電視來著。這些種種加起來就不叫隱居了，更不可能因為你在後院裏種菜就讓你成了隱居居士啊。 然後先前的資主不願繼續資助她“隱居”，希望她去找份工作。家人也希望她出去做點事。 可這會兒又換她質疑，可是如果你不只有"這一世"要過好活呢?如果你不只有為了"你"要過好活呢? 實在很想知道，如果這一世都過不好，下一世又怎麼期待自已會做好？如果這一世都不懂得為自已過，又怎麼會懂得為他人活？ 我個人其實挺喜歡人偶爾去“隱居”一下。那感覺就像是住慣了大都市的生活，偶爾到郊外去露個營，舒暢幾天一樣。人都需要一點獨處的時間，隱居的目的是在不受到任何外在環境干擾的情況之下學會與自已相處，聆聽自已的聲音。 市區的能量與自然的能量是無法相比的，光是街頭巷尾的人成天煩忙鎖事，感應只要稍微敏感一點的人就很難不被影響到。然後每一個地區跟每一個地區的能量又不一樣，地區性，人口密度，人口種類，交通等等都會影響那個區域每個人的思考模式。光拿大溫哥華來說好了，Yaletown 跟gastown的感覺就完全不一樣，robson St. 跟Davie St. 的感覺也不一樣。Granville Island跟UBC，Shaunassy, 甚至是我住的地方也全都不一樣。 所以以為為什麼所有的隱居者都喜歡到深山曠野去居住。原因很簡單，因為那裏沒有人～ 一個人的思緒很容易受到他人能量的干擾。隱居的時候有效地隔離人文產物是很重要的一個關鍵。因為消除了雜音，才聽得見自已的聲音。排除了成見，才看得到萬物的可能。但真要達到這效果可不需要你隱居個一年半載的。三天就可以讓你腦子裏混亂的思緒恢復正常了。 修行又是另外一回事，拿自已的身體去體驗人生中無法體驗之苦叫修行。所以勇敢地面對人生問題叫修行，三拜九跪也叫修行，你十幾天不吃不喝也叫修行。修行講白話一點，就是去做些你平常不會做也沒有勇氣去做的鍛鍊事全都叫修行。 所以作者拋開了台灣的所有一切到美國居住的“隱居日記”，講開了其實就只是個逃避所有問題的宅女日記，因為她給自已無法與人相處的問題掛上了個理所當然的帽子，但最終還是拋不開人文產物。今兒個她要是乖乖地寫宅女日記，不拿隱居修行者的話來當撐腰我或許根本就沒話說。可這會兒左一言，右一句地順道把自己比喻成清高的修行者，可真讓我看得混身不對勁。修行修到腦子壞了也不是這副德行嘛。 難不成世道是把“宅”當佛教修行的一種不成？還是我已經可以列入食古不化的化石人類了啊？真的是讓人百思不解啊～
其實我常常很羨慕（其實根本是嫉妒）人家知名部落客每天都有很多時間可以掛在噗浪上／臉書上，抑或甚至是可以不時的發文。 我卻常常不知道時間怎麼那麼快就用沒了。明明就沒有做什麼事，為什麼回神的時候卻已經差不多要上床睡覺的時間了？ 結果據諾寶姐姐的分析來看，我這個家庭主婦的老公顯然沒有人家別人的老公愛她那樣地愛我，人家家裹有幾個瑪麗亞幫傭，所以雖然有很多的孩子卻還可以老神在在地在電腦前面玩噗浪，而我家就我一個瑪麗亞，凡事都要自己來～ 不知道是不是因為春天到了，家裡外忙進忙出的雜事好多。 還是因為我是主婦的關係，所以瞎忙的事情也很多。 我發現只要是主婦，真的很容易”瞎忙“。之所以為什麼叫”瞎忙“，就是明明好像沒有做什麼事，但卻忙碌了一整天～ 就拿前幾天來說好了，老公問我一整天都在做什麼，我想了一下回答：就把立燈拿到車庫去，然後整理了廚房Island的桌面吧～ 我家老公馬上就是那張“這樣也可以忙一整天”的臉。 卻不知道整個Island都是一家人擺的雜物，我整理又不是把它們全藏起來就好了，一件東西一件東西歸位，順便把整個廚房整理乾淨，竟然整整花了我三個小時的時間耶？！ 然後要把藏在房間的立燈搬到倉庫去，卻發現那個角落堆積了太多的雜物，所以鎖性把所有的東西都清空，一件一件地搬到樓下來，再一件一件地搬到倉庫去，這樣每次來回都要各五趟之多。等整個搬完了再吸塵打掃，重新安排家俱等等，不知不覺地又用掉了三個小時？！ 然後小孩回家，又馬上要帶著小孩出去上課外輔導課，等回到家都六點了，又要煮飯吃飯的～還沒有時間好好地坐下來休息，好像又要上床睡覺了？！ 然後隔天立志要做大事（其實也不是什麼大事，就不過是想要挪點時間給自已上網打發時間～），但卻發現家裡雜貨短缺，這個要補那個要修的，這又只好開車出去買齊。這一晃又是一整天，等回到家中把所有雜貨搬進家裏然後歸位後，小孩又回來了，又開始跑進跑出了～ 前幾天為了油漆女兒的房間就用掉了一整天。 星期六為了換家裏四個天花板燈也用掉了一整天？ 這之間不要說還要改書，做網站，伺服器端又一直出問題，客戶又一直催件，東改西改都要找時間安插才辦得好～ 真的，不小心偷個閒上網晃個一兩分鐘，看到人家可以頻頻發噗的時候，一整個酸葡萄心態都會油然而生。真的都不知道人家的時間是哪裏來的？要不為什麼我明明就沒在“忙什麼”，卻每天都有辦法把自已搞到連碰電腦的機會都沒有？ 嗚～ 人家我不是不想寫部落格，是真的瞎忙到沒有時間寫部落格～ 再過幾天後又要全家去露營個四天，荒郊野外的根本沒有辦法上網就算了。回來之後婆婆也要跟著回來～看來又得要忙上一個禮拜。 真的不懂，我到底是在忙什麼啊？！瞎忙也不是忙到這種地步的嘛～
前一陣子聽到老公一個認識很久，卻無所成的朋友跟他說：我要是有你的幸運，鐵定會做得比你好，而不會淪落到今日無所成的狀況。 這幾次那個暗戀老公很久的鄰居朋友在抱怨的時候總不免感嘆說：我老公不像你老公那樣，要是我有你的老公的話，今日也不會在這裏抱怨這麼多⋯⋯ 我們總是很容易在別人的身上看到自己想要的，卻從來沒有去思考過同樣的東西放到自已的身上之後會不會造成相同的結果。 我從來不認為自己和老公是佳偶一對，卻沒想到我倆常常成了許多怨偶羨慕的對象？就連一對要結婚的情侶都來問我們快樂婚姻的秘訣在哪？ 害我當下反射性地回嘴道：我們是哪個地方讓你覺得我們是一對快樂的佳偶呢？ 說真的，兩個人在一起就像是一種化學反應一樣。兩個合的原素湊在一起自然會有好的化學反應，兩個不好的元素硬湊在一起，當然會看不到好的結果。就像是把火硬跟氧氣放在一起，不管這兩個元素都各自有各自的優點，到最後也會造成兩敗俱傷的局面吧？ 老公會有今天的成就，不單單是靠他的運氣。而是他願意多方面嚐試，願意找機會向上頭爭取更好的機會，願意不斷地挑戰自已所創造出來的結果。 反之，他的朋友總是自以為高人一等，不願去做多方面的嚐試，只會怨怪伯樂不識馬，好漢不識英雄，所以才會落得至今依舊一無所成。 今天要是把他放在同樣的過程裏，我很確定他看不到所謂的”機會“，自然而然也感受不到所謂的好運。更不可能去做其它任何的嚐試，只會一成不變地在原地做著同樣的工作，花了幾年的時間埋怨自己的才能不得到上頭的賞識。 他，就算有老公的幸運，也不可能達到今日老公的成就。 因為人就像是一種化學藥劑，真的要起做用，也得要放在對的點，對的量才看得到反應啊。 同樣的，朋友一直覺得我什麼都有，老公什麼都好，開玩笑的時候還會暗喻我家那十項全能的老公究竟是看上我哪一點。 （首先，我家老公絕對不是十項全能。那是在暗戀者的眼裏才會出現的錯覺。再來，我哪一點都好。男人就是跟我在一起才會產生出十項全能的假象啊～ ） 雖然她一直說如果她家老公換成我家老公的話，那麼她今天就不會是怎樣，怎樣的局面。 但重點是，如果真的把我老公丟到她家裏，單憑她的”消費習慣“，以及缺少我這種什麼事都自已動手來做的工人個性，我家老公鐵定也會像她老公那樣瘋了吧～（特別是像我家老公那麼蕩生的人～） 所以說，兩個人在一起就像是一種化學反應。 不是別人的都比較好，而是人家兩個人湊在一起就剛好是你要的那個反應， 但那並不表示同樣的原素放在自已的身上會是一樣的結果。 若是想要製造出和別人一樣的反應的話，那麼基礎要件應該是先清楚地知道自己是什麼元素，配合什麼樣的外來元素會製造出什麼樣的反應吧？ 如果連自已都不熟悉的話，也難怪怎麼配都配不出自已理想中的化學反應了啊～ 雖然人們常說別人的草看起來都比較綠。 但在看草緣的同時，人們常常忘了要維持草綠背後所要付出的辛苦與努力。 一樣的草坪再怎麼綠，要是沒有人定期施肥，割草的話，那草坪看起來也會像雜草一樣，又哪來的緣意讓人欣賞呢？ 所以不要再浪費時間一昧地羨慕別人家的草綠了。若是想要擁有那樣的草坪，那麼就花點時間看看自已有什麼樣的本錢，得要配上什麼樣的元素，又得做出什麼樣的努力，才有辦法製造得出那一片賞心悅目的綠意吧。
每一個人家裏都有一本難唸的經。 我家那本難唸的經就剛好出在我家老媽的身上。 經之所以難唸是因為心有所繫，想放又放不下，所以才會字字難唸。所以至於我老爸那本呢，根本是連經文都談不上，挺多是拿不上檯面的家醜吧。 而在我家最近最讓我家三姐妹頭痛的莫過於我老媽的事。 話說一個月前，我家老媽因為欠了太多錢，而開始在鋪陳自己的逃亡路線的時候。天真地以為我們會想辦法幫她湊出個一百萬好讓她開店（真的很想問她，是怎麼認為我們隨隨便便就可以湊個一百萬來讓她零花？），所以得意洋洋地準備帶著一個她的朋友（我媽大力鼓吹的一個廚師）要來加拿大開店。我當時不知道話是怎麼傳的，傳到我媽覺得可以拿著一百萬就來這裏開店，所以當下毫不猶豫地就打了電話給我媽，直接說明：我這裏讓你躲債可以，但不可能讓你開店。特別是她所說的那個廚師，（雖然我只有一面之緣，但清楚地知道我完完全全不能信任的一個人～）更不可能讓她來住我家。我說她要是沒有公民身份的話根本不可能開店。 但我媽天真的以為只要拿我的名字去辦理開店，然後他們私底下做就行了。 要是了解加拿大法律的人應該都知道，要是我真照著我媽的方法做，我的下半生大概真的全毀了。更不用說加拿大要申請餐廳的手術超煩雜的，租地也不比台灣便宜。不是想開就可以隨便開的啊。 所以我的口氣當然很堅定地回答：不可能。要嘛你就一個人過來，順便幫妳辦好公民身份好讓另外兩個姊妹將來也可以辦過來。我供你一個人吃住沒有什麼問題。但另外一個人跟我非親非故的，我為什麼要養她？她又拿什麼身份要住在這裏？ 想當然爾，這不是我家老媽要聽的話，所以她塘塞了一句：我想想。之後便拒絕跟我聯絡。 這招做戰計劃不成功，她當然就轉戰我妹了。 我妹也算是把我媽打理得不錯，除了家裏總留個房間準備讓她住之外，她剛上台北時怕她沒花用還給了一萬元給她當零花。 但我媽這個人有一項特能，那就是身上只要一有錢她就整個人坐不住（事實證明，就算沒錢她也搞得出花樣～）拿著那一萬元就開始四處去找店面，也不跟我妹做個商量，就私自去訂了店面，還叫那個廚師上來準備開店。沒想到那個廚師還真的北上了，兩個人擠在我妹那二十坪不到的房子裏，也不會覺得奇怪還是尷尬哩。 所幸銀行貨款下不來，所以根本沒有我媽所期待的一百萬。只好再叫那個廚師回南部再等等消息。 這段期間，無可奈何地讓我妹幫她做排毒，想說趁機會把她的身子給打理好，但這些事她根本全都不看在眼裏。因為我媽只要沒錢就如坐針壇，連個性都會變得莫名奇妙地暴燥了起來。銀行既然借不到錢，她自然而然地會想要外借。但如果清楚地知道我媽的記錄的，根本沒人願意會借錢給她。因為我媽的理財觀念超差（正常人是賺進來的錢扣除掉成本和開銷後，預留下個月的支出所剩才叫利潤。我媽是只要賺進來的都叫利潤），又愛賭博，身旁又總是圍著一群虎視眈眈的狐群狗黨等著騙錢。說真的，借了錢就等於把錢直接丟進黑洞裏了，根本不能有期待回收的後果。 所以有人甚至好言相勸地跟我媽說：有多少女兒成家之後還都能說出可以養妳的話。為什麼你就不能什麼事都不要做，就好好地讓女兒養就好了？ 但我媽就是沒法子乖乖地讓人養嘛～ 叫她什麼事都不做等於是要了她的命一樣。 所以這會兒身上沒錢竟然還有辦法天天去找店面？找到一家”便宜“的店面，回頭就叫我們湊個十萬給她租店。重點是，我們哪來的錢啊？那天不小心聽到我妹每月房貨要繳五萬就一直在喊貴。那要是聽到我每月房貨快十二萬台幣的話她豈不是要昏倒？ 好了，這會兒說她的”好朋友“願意以三分利的利息借錢給她， 還直稱這個朋友真的變好了，以前都是五分利。聽到差點沒吐血。月計三分利的叫”好朋友“喔？應該是叫高利貸吧？ 租借三十萬，每個月要付九千元的利息耶～真要是朋友的話，要不是不算利息，要不就是根本就不要借，免得我媽一錯再錯再下去吧～ 而剛好我媽說的這個朋友，上次回台灣的時候又不小心接了個電話，稍開個頻道就知道她意圖不軌。今兒個要不是貪我妹在台北有個房地產，又怎麼會如此闊氣地借錢給我媽呢？要是知道房子不是她的名字，應該早就煙消雲散了，哪還會有錢以三分利的利息借給我媽啊？ 所以這會兒我們三姊妹決定以”沒錢政策“對待我媽（就是確保她身上沒錢，免得又到處捅簍子），這當然又讓我媽給咱們冠上了大不孝的罪名。也不想想那個孝順的觀念根本有點偏差，哪有人把孝順與金錢劃上等號的？ 昨個兒跟姊姊講電話的時候，忍不住地說了句：我真的沒辦法像你們那樣好言相勸。我大概說不到一分鐘，就會忍不住把問題全都拿到檯面上來講了。 姊姊反倒笑說：其實媽媽也不敢跟你講話。因為說不到幾句她就快氣到腦出血。 所以說，家家都有本難唸的經。最近最讓我煩心之事，莫過於我媽這本經。真的很難唸啊～
我發現自已總是很努力地想要把自已與自己的前世做個切割。 很多人不斷地探索前世為的不過是為自己得到一個“原來如此”的答案。但對於一個看得到自已前世今生又感覺得到的我來說，我總是不免掉落到“所以呢？”的困惑當中。 我常常覺得：看不到的人是幸福的。 拿前世今生的例子來說，一輩子的愛恨糾葛就已經夠讓人心煩了的。而今如果又再加上那些過往的記憶，情感，感官的話，總不免會在這一輩子走得還算順遂的路上迷失了方向。 正因如此，所以“把書完成”對我來說成了一件很難的事。 對很多人來說，它可能只是和其它小說沒什麼不同的虛構故事，但對我來說，每每將自已投身到書本裏的時候，所有早應該被遺忘的記憶，感覺，情緒便又莫名奇妙地被拿上檯面，讓明明活在二十世紀的我，這又平白無故地回到幾千年前再重走一遭。 因為怎麼努力都切割不了，所以搞到最後就常常有擺爛的動作出現。更常的時候是不斷地說服自己根本就不是主角，為什麼得要莫名奇妙地走這麼一遭。 這輩子的我很討厭自己哭，情非得己的情況下掉了眼淚就常常覺得自己像個弱者一樣地貶視了自己。而今改個書總是讓自己喉間哽咽，淚水總是情不自主地掉了滿面。那些本來就不應該屬於我的記憶卻緦讓我心頭糾結，光是改個幾行字卻總是要拖上好幾個禮拜的時間。 這也總不免讓我責問自己：究竟是在難過什麼？又卡在哪裏？要不然為什麼這看似簡單的工作卻一直遲遲無法進行？ 這一陣子很常從自己的嘴裏聽到諮詢人的話說：得要接受自己的黑暗才能有效地發揮自己的光明面、你必須找個時間好好地跟自已做個對話，不是要你去指責過去那些人事物，而是讓自己接受這就是你的安排後你才有辦法再繼續前進下去⋯⋯ 我想，這是我自己應該聽的話。 我常常覺得，既然投胎就把這輩子的功課做好就夠了，所以一直無法理解為什麼要去挖幾千年前的陳年往事來做？ 但我想，雖然我自覺已經面對了這輩子種種不好的人事物，但隱藏在內心的靈魂卻從來沒有去面對過那些埋藏已久的問題。所以明明不愛哭的我要替她哭，明明不愛去挖人瘡疤的我總是要說服自已死硬著頭皮挖下去。雖然還是以龜速在前進，總是要等情緒平穩後才又辦法再回頭改個兩三行字，但也總比留給那個什麼都做不了，只會自哀自憐的內在要好過了許多。 然後今天老公突然莫名奇妙地問我一句：妳是否每天都很期望開始新的一天呢？ 我想了一會後誠實地回答：沒有。 顯然答案不如老公所預期的，（因為他常常覺得我不用工作又可以隨時和朋友去吃飯喝咖啡應該是件很愜意的事，又怎麼會有不期待的心態呢？）所以他大睜眼的回答：為什麼？ 我：想做的事情做不完，不想做的事卻總是落在心頭上煩心。這一陣子煩心的事好多，能做的事好少，所以自然而然就不會期待新的一天。 老公：那我可以為你做些什麼？ 我：你不用為我做些什麼，把自已打理好就好了。我們都是需要有自我動力的人，所以只要學著撇開那些不重要的煩心事，那麼終究會找到可以激勵我們的點而繼續走下去吧。 我還是不知道自已為什麼看得比別人多，感受得比別人多，就連這輩子都不能好好地過，幾千年的記憶都還要混著一起做？！ 但我想，路是自己選的，事情會這麼安排應該有這麼安排的原因吧？ 該是找個時間與自已好好地坐下來談談的時候了～
Chris Rene是第一季The X Factor 的最後決賽者之一。 這首歌是他在第一次初選時上台唱的歌，在最後十位決賽的時候也有再重唱一次。 這是一首他自已做詞做曲的歌，當我第一次聽到的時候，就覺得他不需與其它人競賽去簽那年薪五百萬的唱片約，只要拿這首歌去賣，大概很快就可以賺到他的五百萬了吧。 對我來說，他是一個很激勵眾人的存在。 他出生在一般的家庭，因為交到壞朋友而開始吸毒犯案等等，甚至進到監獄服刑。 出獄之後則一直從事垃圾工人的工作。而後在親友的說服之下去參加了X Factor的選拔，當時在台上Simon還要他先發誓自己再也不會碰毒之後才答應讓他進到下一個階段。 之後，他總是不斷地宣揚，不管你是什麼人，什麼身份，有夢想就要全力以付地去追求，也可以變得像他今天這樣。而他，就是一個活生生的例子。 所以每次聽到這首歌的時候，總不免讓人有種心頭滿滿的感覺，因為最近才終於可以在YOUTUBE上找到這首歌的MV，所以特地貼上來與大家分享喔。 Chris Rene - Young Homie Open up my mind with these spoken words, Let this music heal like an overture, She's the only one, [...]