生活筆記本

今天是我們全家要準備去露營的一天，準備星期一回來。 所以一大早的時候，小孩不用上學，整個人就懶懶地躺在床上。想說反正老公要大概一點左右才回家，就小賴個床然後待會兒起床開始來打包那些食物和整理家裹好了。然後，沒想到一早八點就有人打電話來？！本來連接都不想接，就準備讓它跳到自動答錄機的，卻沒想到我家那個女兒竟然難得地去把電話接了起來，還特地拿到床上來給我？！ 好吧，逼不得以接了電話，卻發現對方竟然是來找我算命的？！重點是，那個對話根本就是壞了我一整天的情緒。 E：我是來找妳算塔羅牌的。 我（還在半夢半醒中。光是聽到人家連個招呼都不打就一整個脾氣都快上來了～）：我不算塔羅牌。 E：那你是做什麼的？ 我：你是打來做什麼的？ E：我是來找個算命的。 我：我就是那個“算命”的。（又踩到我的地雷！一整個火又要上來了） E：那你說你不是算塔羅牌的。 我：我不是算塔羅牌的。 E：那你用什麼算？ 我：重要嗎？你要找人算命，我算得出來就好了，管我用什麼！你是誰介紹來的？（因為沒有人介紹，是找不到我的！） E：XXX 我：那你不會去問她我用什麼算的？ E：......我要見你。 我：沒空。 E：什麼時候有空？ 我：下個禮拜一以後。 E：不行，我明天要去波特里哥，要三個禮拜後才會回來。 我：那就三個禮拜後再打電話給我。 E：不行，我要去之前找人算命。 我：溫哥華有很多走進去就可以算命的。 E：但XXX只給我妳的名字。 我：但我很顯然不是註定要幫你的。 E：那你今天有沒有空。 我：沒空。你下次要找我，請記得提前打電話來約。 E：我一定要見你，因為我真的有很多事情要清才可以... 看人家口氣和緩，我那個很奇怪的同情心會亂作祟：十點。 E：十點不行，因為我跟醫生有約九點到十點。 （這個時候就是我會翻桌的時候！）我：十點半！你要趕不到就不要出現了。 E：我十點半一定會到。 我：XXX有沒有告訴你我收多少錢？ E：有。 （想說，要是連這都沒有告知的話，根本就不想要浪費自已的時間了。）我：那好。十點半見。（這會兒要是膽敢給我遲到，我連遲到的時間也一起算進去！） [...]

這是版主我這兩天大病K完的一部韓劇﹣秘密花園 主要是講兩位男女主角交換了靈魂，引發一連串故事的浪漫愛情喜劇。 老實說，有常在看小說的人，或是像我這樣有寫過小說的人都應該清楚地知道每個賣錢的愛情小說都有一定的公式。這部片的開場還不到十分鐘，很快地就讓人看到那種很八股的愛情公式出現。就是男的多金又帥，女的窮酸又長得平凡。 本來這個男主角長得型還真不是我的菜，但看在他們把那個女主角一出場的設定設得夠帥氣，那我就當是衝著女主角的面來看這部戲。（其實是賣片的老闆娘大力推薦啦^^|||) 結果愈看愈發現這個男主角的設定還不是普通的機車喔，是那種只要一開口就讓人很想扁他的那種機車法。竟讓版主我愈看愈順眼？！（也不知道自已到底是喜歡男主角，還是在暗自祟拜那個編劇XD）但是，那個男主角會說出來的話，完完全全就是版主我（如果是個男人的話）也會說出來的話！當然，除了那個人魚公主的故事太老套之外，他那個機車的性格啊，真的是愈看愈對味啊！（諾寶姐姐，他絕對也是妳會喜歡的那款啦！咱們這種機車人，很容易被同類的人吸引的啦XD） 這才發現，版主我這輩子選女的投胎，果然不是沒有道理的啊！因為我如果是個男人，就鐵定是個像他那麼欠揍的男人﹣我可能不會像他那麼“有錢”，但我的自我感覺絕對會超良好，遇到不屑的事情會一點都不想浪費時間，遇到腦子不合乎邏輯的事，會一直不斷地自問為什麼？也不喜歡拖泥帶水的感情，雖然不會老是叫女人當人魚公主然後像泡沬一樣在我生命中消失掉，但大概也會做出差不多的要求。我搞不好還會自以為很有穿衣品味，然後被全世界的人笑我穿得像痞子也無所謂，還會笑他們不懂得品味。所以講難聽一點，我的潛在根本就是一個十足十的老爸個性！這要是再讓我遺傳到我爸那張臉的話，那我就鐵定是十足十的老爸翻版了啦！ 也難怪人人常說，你最討厭的人身上往往反映著你最討厭自已的內在。 看了一部韓劇，這讓我發現原來自已是一個十分欠揍的人！唉呀，這也難怪每次看到有人比我更欠揍的時候，整個奇毛子就很不自覺地牙起來！原來我是不允許這個世界上竟然還有人膽敢比我還欠揍的啊？！   這也難怪我要選擇當女的來投胎了！這樣不知不覺地就少了百分之八十很想揍我卻動不了手的男人了～ 哈哈哈，不過大致來說，是部不錯看的片子啦。 裹頭最讓我欣賞的是這間屋子的設計。要是版主我有錢又沒老公小孩的話，也想要一棟這樣的房子。   這會兒順便來分享幾句我覺得還超經典的話： 這是男主角要說明窮人與有錢人的不同，所以問女主角知不知道自已的戶頭裹有多少錢。女主角點頭，男主角便說：妳知道自己存摺裏有多少錢，但是他們（指有錢人）不知道自己的存摺裏有多少錢，因為錢每分每秒都在增加，所以產生了人類組織中的『階級』，他們一年花一億目的就是為了追求『不平等』跟『差別』，因為社會上不允許支配別人，所以他們退而求其次選擇了徹底的『差別』，這就是屬於他們的真理跟常識。 嗯～難怪版主我永遠不知道自已的戶頭裹有多少錢！原來我是個打底子的有錢人啊！   還有，男主角一直自稱自己是：社會領導階層。 人家我都沒像他那麼有錢，也一直都認為自已是社會領導階層耶！   然後這是男主角的媽媽付錢給女主角叫她離開兒子。不過她在付錢的時候，剛好是兒子上身，所以她拿了錢還嫌錢少。事發女主角發現時很生氣地去找那個男主角理論說；你以為窮人沒有自尊心嗎？  ，然後男主角回答：「我希望妳贏過我媽媽，想讓她清楚妳不是好欺負的女人，我慶幸當時去的人是我而不是妳，不管妳收不收那筆錢，結果都是一樣的，我們還會繼續見面」 嗯～標準就是我會做的決定。（幹嘛跟錢過不去？！）   所以結論就是～版主我是個很欠揍的人！我要是不小心在站上罵到了誰，那鐵定是那個人不小心踩到了我的地雷，竟然膽敢比我還欠揍？！  （所以今日的版主名言語錄是：這個世上只需要我一個欠揍的人就夠了！其它閒雜人等請給我  靠。邊。站！）  

每次在看偶像劇的時候總是不免會看到老梗！這會兒在看韓劇“秘密花園”，裹頭的老梗就是有錢人家少爺的母親看到自已的兒子在跟人家窮酸女交往的時候，一定會把人家“私下”叫去喝咖啡，然後想要用錢來打發她，然後還會用言語來諷刺她的寒酸。想當然爾，那個窮酸女一定也是個活得超有自尊的女人，所以有錢人的錢當然不會收啊！ 反正，我的問題就是：當你是那個窮酸女，然後人家有錢的老母要拿錢來打發你，叫你再也不要跟他兒子交往的時候，你會怎麼做？ 年輕的時候，我大概也會跟那個窮酸女一樣，把自尊當飯吃！還以為自已這麼做就會有個很英雄的結局～ 長大以後，發現自尊真的不能當飯吃！（會很容易餓死的！） 所以當人這麼把錢碴在我臉上，甚至要我開價的時候，我一定會很不客氣地把錢收下來！要不就直接開價四千八百萬。（要不，為了跟她的兒子交往害我損失了四千八百萬？！那是多麼大的損失啊！）至於會不會因為收了錢就不跟那個女人的兒子交往呢？！癈話，當然不會照做啊！見鬼啊～ 自尊有很多種，但我的第一要件是絕對不要跟錢過不去。因為錢沒有靈魂，不會背叛我。我的自尊如果有被踐踏到，那我一定會去把那個踐踏的人打到腳殘，而不會跟一個沒相干的錢過不去。這也就是說，如果有那個笨蛋膽敢拿錢來碴我，我一定會讓她碴到身無分文還外加手殘，最好還外加氣虛！ 因為不尊重人是一種態度，一種錢做不出來的態度。 就像劇中的男主角跟那個女主角說的：你以為我媽看到你不收錢就會覺得你很了不起，然後突然看得起你了嗎？ 事實是，當然不會啊！一個讓錢洗腦的人都只懂得拿錢來買人家的情感了，又怎麼會有最基本的“尊重”呢？ 窮人的尊嚴在有錢人的眼裹其實就形同一種掩飾自已卑微的藉口。所以，有錢人要怎麼氣？當你有辦法用他的錢卻比他更能讓這錢成倍數成長（也就是真正證明你比他更有“有錢人的頭腦”的時候），你才真的有辦法氣到他啦！因為有錢人的價值觀不是一般正常人可以理解的，但有錢人一定都有一個共通點，那就是他自以為傲的有錢人頭腦。然後，你要是很有辦法地把拿來的錢賺個三倍四倍的話，那被氣到的“有錢人”搞不好還會氣到出血地回來叫你把錢還給他。 哈哈哈，好啦！這很可能是在講氣話，我不夠愛那個兒子的話，大概真的會拿錢走人啦。 我要夠愛那個兒子的話，可能還是會為了給他一點面子，而選擇像現在這樣不跟他的母親正面衝突啦。不過，也很可能會跟現在這樣，雖然不正面衝突，但也不會讓人踩在腳底下。因為我為那個兒子留面子，並不表示我的個人尊嚴就要連帶賠上去。那母親要見我，我就會拉著兒子一起去，因為那是他們自家的問題，不是我的。不過人家要送錢給我用，自然而然沒有不收的道理！這會兒把錢拿去買洋房，名車，外加開個公司當老闆。從窮酸女變富婆，這會兒看是那裹匹配不上了？！ 所以你呢？ 當人家拿錢碴在你臉上的時候，你收不收啊？

由於先前那一篇與女丸同名的文章，引發出一個很值得大家深思的問題，那就是：等號放哪裹？ 我們每一個人的人生中其實有很多很多的符號，但不管你學的是那一國語言，進修到什麼樣的程度，等號一定會在你的生命中出現很多次。 例如：分手＝失敗。人紅＝災難。通靈＝異形。三十歲還沒嫁出去＝敗犬... 反正，你們知道我在說什麼。這個意思就是說，我們雖然從小到大在同一個大環境下長大，但每一個人劃等號的方式不太一樣。面對的方式也不一樣。 有些人會避而不談，有些人則會極力地撇清兩者間的關係。重點是，如果沒有私底下為兩件南轅北轍的事劃上等號的話，又怎麼會有梗可以大作文章？！ 所以這個意思也就是說，當你在為兩件不相同的事情劃上等號的時候，那件事情已經在當下成為你該去克服的功課之一。 同理可證，如果一個人從一個句子裹面的等號裹看不到“重點”在那裹的話，那麼那個句子很顯然地就不是那個人的“問題”。 以此舉例： 女強人      ：那我也來強調一下好了--我的工作跟松鼠沒關連---"因為工作本來就跟「松鼠」無關，所以不管有沒有松鼠，我都是女強人，不是失敗者呦。" 看得到重點嗎？ 就針對之前寫的那篇文章來舉例的話，我和女丸寫的文字在某個角度看可能“很像”。但是我跟她的差別在於，她的情感有所謂的“成敗”，我沒有啊！我的情感不管好壞都只是過程，沒有所謂的成敗啊～ 在她有辦法將情感與成敗劃上等號的同時，我看不到等號啊！ 這種情況也就會產生，有辦法將這兩者劃上等號的人就看得到女丸的重點在哪裹。看不到等號的人，就會看得到我的重點在哪裹。如果看不到她的重點，也看不到我的重點的人，基本上對於愛情本身都有很大的困惑感才對。因為，這就是等號之所以存在的道理啊。 但我雖然在這個方面看不到等號，那並不表示我的人生裹面就沒有等號的生成啊！ 再舉例來說，我對於“紅（成名）”這個字就與死亡的恐懼劃上了等號。女丸就很顯然地沒有這個問題啊！我如果寫了一篇文章不斷地勵志告訴自已，人紅不等於死亡的話。（其實，應該是已經寫了很多篇了吧。^^|||)那相信女丸要是看到那篇文章的時候，鐵定腦子裹也會出現同樣的問句：重點在哪裹啊？！ 同樣的，我把“通靈”與“異形”劃上了等號，所以這些年來的文章，各位可能也不時地看到我再說服自已走出黑洞。同樣的，那個X伶就沒這個問題啊！她鐵定也看不到我文裹的“重點”究竟在那裹吧。 反正重點就是，你選擇在你的生命裹的那個點上劃上等號的時候，那個點就是你需要去關注克服的地方。 人生是一幅透過許多的點而組成的一副畫，而不是靠著點與點的連線才可以構圖的。而等號的存在，就等於是在點與點之間做連線。你們或許不相信我的話，但是你們輪迴的工作絕對不是為了將點連線，而是為了破壞點與點之間的連線。這個意思也就是說，如果你們可以了解這個構圖，並懂得退一步思考的話，那你就會發現每一個點的存在都是“必要的”。而每一個點在沒有任何連線的情況之下就單獨的只是一個點，nothing else.   在這樣的認知底下，所有的事情都會變成it is what it is, nothing else. 也就是說，我不會把成名與死亡劃上等號，通靈與異形劃上等號，所以，成名是成名，死亡是死亡，通靈是通靈，異形是異形...以此類推，失業就失業，再找工作就好了，而不會跟失敗劃上等號。離婚就離婚，跟失敗也劃不上等號。 人生中有很多的等號是沒有必要的！所以你的等號放哪裹，往往也就是你該去學習克服的障礙之一喔。

【測驗】你在意另一半的外表嗎？ 偶然發現這個測驗，還挺有趣的，大家有空去做做看。   個人覺得還挺準的XD： 因為我向來知道自已是個重外表的人！有謝於老爸的功勞，在佛洛依德的測驗裹就發現原來自已一點深度也沒有，是個十分“膚淺”的人。一個人的長相還是我列在擇偶要件的第一順位耶！ 所以看到下列這個答案的時候，不得不跟著點頭。     哈哈哈，沒錯。我的確是一個會要求對方也會要求自已的人。但我的完全標準不是世俗的俊男，六塊腹肌等， 而是我是怎麼樣的標準，就至少要跟我有同等的標準。就像諾寶姐所說的，幸福得從同一個程度開始才行嘛。

我覺得人體真的是個很奇妙的東西，尤其是當媽媽的人，每次全家人都病倒了，卻還能好好地掙著，然後等到大家都恢復健康了以後，就整個人會莫名奇妙地倒下去。好像潛意識都設定好不能在大家都在生病的時候生病似的。而我覺得自已也是這樣的狀況，這幾個禮拜因為要把稿子整理出來的原因，每天都不斷地在鞭策自已趕稿。當然，沒有人給我這樣的壓力，日子也是我自已定的，就像老公說的一樣，我犯不著給自已這麼大的壓力。 但是，像我們這種人就是很奇怪。我們不是活在別人的期許裹，但是卻是活在自我期許裹。我們這種人不怕讓別人失望，比較擔心讓自已失望。如果連自已訂下來的標準都沒有辦法去達到的話，那我們又憑什麼去要求別人來達到我們的標準。所以DEADLINE雖然是自已訂出來的，但我們還是會想盡辦法盡力地在期限內做到自已最好的。所以在很多人的眼裹，我們這種舉動根本就叫“自討苦吃”。 然後又再加上這一兩個禮拜，家裹兩個小孩外加老公一直在生病，除了趕稿之外還要外加看護的工作。不旦沒有時間運動之外，竟然還有辦法身體壯壯地顧好一家子的人。結果，昨個兒稿子才一寄出去，竟然不到兩個小時的時間，喉嚨就開始在痛？！太神了！原來我生病是有看時辰的？！ 喔，當然也很有可能是我在做第二次肝膽排毒的原因，不知道為什麼，每次在做排毒的第二三天，我的身體就會突然好像感冒了一樣。真是神耶！好像身體自動知道在排毒似的。 這次的肝膽排毒，我除了奶蛋肉不碰之外 ，還給它全程吃素喔。到時候還要來給它吞瀉鹽！要是再拉不出個石頭來的話，那我真的就徹心不做了啦！是說，吃素再怎麼說還是比喝檸檬汁來得好啦，至少溫度上就滿足了許多。只不過倒是讓我家女兒笑說：媽媽，什麼都不能吃的日子真的很可憐耶～ 我忍了一個禮拜不去碰我最喜歡的Spanish Latte，一直到今天終於忍不住叫它們幫我泡了杯Spanish Soy Milk. 哈哈，豆漿應該不算奶製品吧？！ 昨天把稿子交出去之後就忍不住上部落格發文。結果老公看到我還耗在電腦上，忍不住問我說：你稿子不是交出去了嗎？ 我說：對啊！ 他：那你怎麼還在打字？ 我：在寫部落格啊！ 他整個三條線：你不累嗎？書才剛打完，難到你不想休息一下嗎？ 我說：我是在休息啊！我在Blogging啊！又不用擔心錯字，也不用擔心文法，想什麼寫什麼啊！我是在休息啊～ 他一整個很不能理解：但還是在打字啊！ 我：不一樣啊！我現在在做我喜歡做的事嘛！ 一整個是老公無法理解的事情。 其實我雖然對於“寫書”這件事有很多的“抱怨”，但是最近在編寫書的時候，我發現自已其實是真的很喜歡這樣的工作。我以前對於“文字工作者”這個名詞沒有很大的認同感，因為我一直覺得所謂的文字工作者應該是文學造詣超好，一整個很博學多問的樣子。但是我發現，這個工作真的是一個很適合我的工作。 沒錯，我沒有很好的文學造詣，更很有可能老是錯字百出。但是，我發現自已很喜歡“說故事”。在英文裹，我是一個很適合Story Teller的工作，在古時候，我大概是站在街角或榕樹下“講古”的人。所以當我有一個很好的環境可以讓我做這樣的工作的時候，我會頓時覺得自已其實是很幸福的。就像前幾天，天氣超好，我又老是坐在窗邊打字，然後家裹的大小動物們都一團和氣地躺在慵懶的陽光底下，我沒有人吵，不用餵小孩也不用跟老公應話，只要一個人沈浸在書裹的情結，好好專心地把故事寫好，在那個當下，我就突然覺得自已是很幸福的。 但喜歡講故事的人還是得要找到適合的故事才會講得好。我發現自已沒有辦法把一個虛構出來的故事講得很好，這很可能也是為什麼我二十幾本言情小說之路沒有做得很大的原因。我喜歡講自已身歴其境過的故事，我喜歡講人家問問題我回答得出來的故事，這也是到這一刻，我才清楚地了解為什麼我的高靈非得要花那麼多年的時間來折磨我，才有辦法讓我寫出那樣的故事。因為，我要沒身歴其境過的故事我是講不出來的。 也因為這樣的認知，所以我開始對自已的未來有更進一步的認識。一旦清楚地知道自已喜歡講什麼樣的故事，那麼我自然而然地會知道自已要找的是什麼樣的聽眾。紅與不紅之間，向來是我人生中最大的“抉擇”，但是就像很多人一樣，一旦未來的目標清楚了之後，很多的問題就自然而然地不是問題了。 在編寫第一本書的時候讓我發現到自已隱在的很多“問題點”，雖然我不斷地抱怨自已究竟要把第一本看幾遍才夠，但我想朋友的一句話點醒了我“這本書要有辦法讀到可以倒背如流才行”。當初書還沒寫的時候，那些高靈們老早就提醒過我：所有的答案都在書裹頭。沒錯，現在的我中翻英，英翻中不下二十次了，我終於慢慢地看到自已的問題點究竟在哪裹。也透過一次又一次地說服自已，這才終於能真正地接受自己是來克服這些障礙，而不是又浪費一輩子的時間來Enhance這些缺點的。 也是在這一刻，我很清楚地願意去接受自已“真的知道得很多”的事實。也慢慢地認清我不是一個對著三五人講故事的人，而是天生註定來跟廣大群眾說故事的人。我寫故事的技術可能不好，但我說故事的技術真的一流。我想，這跟我選擇這副很容易讓人認出來的長相，以及這副天生的大嗓門來投胎有很大的原因吧。 但了解了並不表示我就克服了這樣的障礙。老實說，我還是會卻步，還是會怕。還是會質疑自已做的決定正不正確，但是就像我會跟大家說的一樣，如果沒有去嚐試的話就永遠不會知道答案是什麼。 所以我想，差不多該是出來講故事的時候了吧...... 雖然不太清楚這句話是什麼意思，但是，我想我總有一天會知道答案的吧。

沒錯！重男輕女就是我的大地雷！誰叫我爸就是當初埋這個大地雷的人～ 最近朋友懷的小孩被醫生說了句“很可能是女的”之後，就讓朋友的老公每天精神炮轟地不斷吵著叫她來跟我“對質”。 所幸朋友沒有真的打電話來“煩我”，要不然，在前幾個禮拜忙到都沒有時間墮落的情況之下，鐵定會當場跟她翻臉。 首先，我又從來都沒有說那個小孩“是個男的”，我從頭到尾只做過一個奇怪的夢，而夢裹的那個小孩是個“男的”。哪知道隔了一個禮拜之後，朋友發現自已懷孕，所以就自已對號入座地“認養了我夢裹的小男孩”。我又沒有說那個男孩會是他家的，我只不過從頭到尾都說自已做了一個奇怪的夢。還幾度嚇到以為是自已有了，不知道浪費了多少錢去買驗孕棒哩。 這也就算了，在當初我發現朋友懷孕的時候，就已經苦口婆心地勸她好好地去跟老公談一談。不能每次都為了他想要生一個兒子，又一天到晚喊沒錢地把自已的身子搞壞了。不要說她為了他一句沒錢就拿過多少次的孩子，就連六個月以前，她都才剛拿掉一個而已。我氣是氣她這個老公沒擔當，又重男輕女。明明家裹已經有兩個很大的女兒了，卻還一天到晚跟朋友說：等到那一天有錢的時候再來生個兒子！媽的！有屌很了不起嗎？！都幾零年代了，還在想著傳宗接代不成？！我朋友都幾歲了？！等他有錢是要等到死？還是要等他去跟別的情婦生啊？也不結紮，也不戴套，當女人的身子可以一天到晚去拿小孩啊？！   所以從一開始我就決定不跟朋友說那個小孩到底是男的女的，因為我覺得他們夫妻之間的問題比較重要。 所以我叫她好好地跟老公談一談。說如果他是真的想要賭個兒子的話，那就賭在這個小孩生上，不要每次都打馬虎眼地說下一次！還有，如果他一直說有錢的時候才要生的話，就問他什麼時候計劃有錢，準備怎麼有錢，請他擬定一個確切的計劃出來，而不是每次都在那高喊那一天會中獎卷，然後每天都在家裹打電動？！（我覺得，把打電動的時間拿去工作，搞不好老早就很有錢了！） 但辜且不談男的女的，我之所以不勸朋友把小孩拿掉，（理智的我常常因為這樣捉著內在的我在撞牆  ）是因為這個小鬼的能場真的是好到沒話說。從朋友一發現懷孕到現在，她幾乎已經到了心想事成的情況。只要她想的事情，幾乎都過沒多久就成真？！只不過到目前為止，幾乎都在沒有受益到老公的前堤之下成真。從公司中頭獎，到免費萬元課程輔助，到小孩用品不知道有什麼錢來買，到人家表姊主動把所有的嬰兒用品全部送來。（還全都是Aprica高檔貨？！）只不過，這些事她當然一件也沒有跟老公說，喔！不！應該說老公只要沒看到“錢”，根本都不認為上帝有在幫助他～  所以導致朋友當然也開始不在乎肚子裹的到底是男的女的，因為那種受益程度，是連白癡也看得出來的，好嘛！ 但是，與其鼓起勇氣去跟老公攤開來說，我這個朋友決定跟老公說：因為駱玟說是男的，所以我要生？！ 媽的！害我當下快沒譙出來！因為她不只這麼跟她老公說，她還去跟媽媽說，妹妹說，公司同事說，親朋好友說～ 這會兒，她不顧眾人反對堅持要生下小孩的理由，全都是因為我這個靈媒說的？！ 害我真的當下大眼！怎麼明明自已該做的功課，這會兒又全都變成我的了啊？！ 做人這麼好當啊？！靠靈媒說個一兩句話就可以完全不負責任嗎？！我說話就可以讓人生小孩啊？！怎麼不知道我可以無性生殖之外，還可以生到別人身上去啊？！ 好了，這會兒醫生說“可能是女的”，搞到老公一天到晚煩她來打電話找我“對質”？！ 請問；我是收錢了嗎？！還是靠批生男女在吃飯的啊？！ 自已的種自已不管好，竟然全都怪到我身上來？！那他為什麼不去警惕自已愛做不戴套子？半年前才拿了一個小孩，半年後又有？！有了又要人家理所當然地去拿小孩？！是把女人的身體當成什麼了啊？！朋友要結紮就拿“等有錢要生兒子”來推辭，叫他結紮也打同一張牌，難不成真的都看不到自已的問題出在哪裹啊？！不顧小孩成天打電動？！靠夭誰不會啊！ 害朋友那天打電話來給我的時候，我差點沒要跟她翻臉了! 我叫她有種就叫她老公自己打電話給我！（不知道為什麼，她老公很怕跟我講話）不要天天這麼炮轟她！再來，我警告她自已的爛攤自已去收，不要每次都推給我來擦屁股。 男的，女的，Who cares?! 要我就寧願生一個像我這麼上進的女兒，也不要養一個像他那樣成天遊手好閒，只會打電動的男人啦！在決定生男生女之前，還是先決定自已要的是什麼樣的後代才是最重要的吧！

好吧！今天我來墮落一個小時寫癈話文～要不然真的會憋到內傷。但記得不要讓我墮落太久，要不然稿子交不出來，整個個人名譽都沒了～     這事其實要從上個禮拜開始講起，因為有人給我看了一篇文章：Cute Taiwanese girls and the car market in Taiwan 基本上內文就是白人大談他們不懂台灣女人為什麼都很喜歡“裝可愛”。結果沒想到版主我看了竟然手賤忍不住按讚？！唉呦～沒辦法啦～誰叫我看了真的超有同感的～（那個真的不是在歧視自已同胞，但就是一整個“對啊！我也不知道為什麼”的感覺！） 結果版主我有去廁所懺悔我的酸葡萄心理喔～所以都沒有對此發文喔～（其實是因為趕稿沒時間啦^^|||) 然後又不小心看到這篇文章：(髮妝)春夏簡單又實用的辮髮髮型 6款小變化教學 害我又得跑回廁所去懺悔了一次！因為差點就把電腦給碴了～ 給果今天又在噗浪上看到女丸的扁嘴照～（主啊！請原諒我的狹礙吧～我真的不是故意跟她做對！而是她的爆光率實在是太～高～了～啦～） 那種照片會讓我一看到，腦子裹就不斷地問： 為什麼要扁嘴呢？ 為什麼要扁嘴呢？ 為～什～麼～要～扁～嘴～呢？！ 也不知道這股潮流是從哪一個白癡開始流行的！讓我每次看到女人好好的一張臉卻非得要扁起嘴照相的時候，那個拳頭都會忍不住地握了起來，很想一拳揮過去的感覺。 嗯！我知道“可愛”有很多種，但這種可愛就真的很欠扁！版主我也是在這連續三波的攻擊之下，這才發現我的身上有塊地雷叫做“請不要給我裝可愛！” 沒錯！你說我什麼樣都可以！也可以說我是一個名副其實的酸葡萄！因為我身高一百七，長得又高又壯，皮膚又黑得發亮！這種“可愛”我一裝起來, 連我自已都很想揍自已！可能等到別人找到我的時候就只有等著“收屍”的份～    好了！癈話不說了，咱們回到裝可愛這件事來說吧......   （先讓我點根菸吧～） 首先！為什麼“可愛”就一定要“扁嘴”呢？ 這真的要全部怪罪到”小狗“身上！ 首先：大眼嘟嘴是小狗begging（乞討）的最基本配備                你看看！看到這副嘴臉你狠心說”不“嗎？！當然不行嘛！因為咱們人類”高高在上“，他們比我們小個五倍也就算了，這會兒還用那種”超可愛“的表情”求我們耶“～怎麼可以忍心說不呢？！（當然，如果你像我一樣冷血的話就另當其論^^|||)。所以，只要生活倫理有上得好的人，都知道不可以”欺侮弱小“嘛！一看到這種Doggy Face，當然會忍不住地順手施捨給牠們啊！就連我家小朋友也知道，有所求的時候就要裝”狗臉“啊～ [...]

這是我最近發現的歌，搞半天我很喜歡這種輕鬆小品音樂。XD 與大家一起分享啦～   Lost, In the day, In a way Its the same as the one before this and i wish, I could say that its all black and white But its gray, Its the same, its the same And [...]

一直都以為自已很愛錢，但一直到現在才發現原來自已都跟錢過不去？！     真是讓人十分震撼的新發現啊～ 因為最近趕稿趕到沒時間發文，但是看到諾寶姐姐一次發三篇文不禁酸葡萄心態一整個上來，所以抱怨說：都沒有那種可以靠寫部落格賺錢的工作，那樣版主我鐵定每天都會去找梗來寫文章！ 結果噗友說，文章要寫得夠符合大眾口味，夠八卦的才會有人看。 害我當下反覆：那為了要迎合大家的口味，我現在是要開始叫大家多念經，燒紙錢，安太歲，拜土地公了嗎？搞不好轉個型之後會開始賺很大喔～  哈哈哈，那我到現在沒賺到錢，果然是因為我不才啊？！ 原來～ 從頭到尾都不是別人的錯，原來都是因為我不才啊～ 人家付錢找我諮詢我不要！非得要坐到我溫哥華家裹的沙發我才看？！ 付錢來看我的座講會，我還不到二十個人不開？！ 人家找我做設計，我簡直都在做虧本生意！ 然後我的時間都花在哪裹呢？！  我的時間都花去哪裹了呢？？！！ 竟然全都花在一套目前為止還沒有為我賺進“半毛錢”的小說裹面？！ 我到底是跟自已過不去？！還是跟錢過不去啊？！     一天到晚喊著要錢的人，怎麼可以對錢這麼地不屑呢？！   宗教不是最容易斂財的行業嗎？ 怎麼我這十八般武藝的人一毛錢也沒賺到，竟全讓那些江湖術士給賺去了啊？！ 靠～夭～啊～ 老娘從今天開始要來安太歲（雖然太歲不需要安），教人拜地基主（雖然地基主不用拜）燒紙錢（雖然沒有意義又不環保），再加個念經抄經好了。（至少這還多少有點功用。喔!最好再來抄作個2012年世界末日，順便賣個大難不死的平安符好了～看要不要順便去買個乾冰，水晶球什麼的，把江湖術士的十八般武藝最好給它招招學會，跟著大家來虎爛，看看這樣子錢會不會賺得比較多一點！ 想錢想瘋的人幹嘛跟錢過不去啊？！ 簡直就是找死的行為嘛！ 原來版主我一直到今天還沒有發很大的原因，是因為我不夠虎爛，不夠鬼打牆，不夠愛錢啊～    真是殘念...   不過，抱怨歸抱怨，各位還是不要想太多。 還沒考慮開放線上諮詢啦～ 座談會沒滿二十人也不會開啦～ 沒錯！我這又是在自打巴掌！所以如果你看到我的時候覺得我的臉很腫，那一定不是吃胖的，而是自已打巴掌打到腫的！XD