生活筆記本

資料來源：Cheers雜誌微笑幫 排一下自己最易哭的原因!(1是最容易 , 5是最不容易)5個選項分別是：a.感動b.傷心c.痛( 是肉體, 不是心靈)d.生氣e.擔心/緊張排好了嗎？準備看答案囉！請看自己把該選項排在第幾個順位來找解答喔～----------------------------------------------------------------◆感動：不是跟你很熟的人覺得你是 ......排在第1 - 一個常常把自己藏起來的人。很有神秘感。不容易接近。排在第2 - 一個很會關心別人的人。很容易發現身邊有人不開心。不會很容易講錯東西或話題。排在第3 - 一個傻傻的人。怪怪的。想做什麼就做什麼。不過很可愛。排在第4 - 一個不會想﹐老是要人擔心的人。(特別是長輩)排在第5 - 一個很聰明﹐很負責任的領導人。對你很尊敬。◆傷心：跟你很熟的人覺得你是 ......排在第1 - 對很多事都要求很高的人。不過有很多時候都太固執。排在第2 - 可以跟你講道理。黑白之間分辨得很清楚。排在第3 - 心思很細膩的人。很多時候傷心不會表現出來，不過其實大家都看得出來。排在第4 - 會先想很多才會做選擇。不想自己給人看扁, 自尊可以算是很強的人。排在第5 - 外剛內柔的人。但其實知道你的內心不是那麼堅強。◆痛：你想要別人覺得你是 ......排在第1 - 很需要別人保護的人。排在第2 - 不是那麼容易接近的人。排在第3 - [...]

我從小就知道自已是出生來當女人的！（不要問我為什麼知道，但我就是知道。） 雖然小時候有很多情況之下會很恨不得自已可以變成男的。所幸老媽有給了我一個還算完美的身高還有一身可以慢慢鍛鍊的肌肉，讓我慢慢地可以補足自已不是男人的遺憾。但是大致來說，我其實是很滿意自已是個女人這件事實。 所以只要小的時候一聽到人家長輩在說，我們鐵定是沒燒好香這輩子才來當女人的時候，我的腦子裹總是會大大地三個字問：為什麼？ 抑或是聽到別人說他們下輩子一定要來當男人的時候，我就會很清楚地聽到自已說：誰要投胎來當男人啊？！ 我對男人沒意見，只不過就我個人喜好來看，我喜歡當個女的。 對我來說，女人可強可弱，但男人一弱起來一整個看起來就很奇怪。開始玩男人交男朋友以後，我發現女人其實只要懂得運用自已的肢體語言，感官以及說話的方式的話，要掌控男人真的是件很簡單的事。 我很喜歡女人身上的曲線，（當然我更滿意男人的肌肉線條！）我覺得女人的圓滑孤度真的很像是一種藝術品一樣。 當然，女人還可以打扮。就算不打扮要給它整個拉遢起來也可以很有型。 女人可以走路有風，但也可以走得妖嬌美麗。 我不清楚大部份的女人是怎麼愛自已的，但我就很愛自已是個女人這件事實。 我喜歡與男人高言闊論的同時，還可以窩進男人的肩窩裹裝可愛。 我也喜歡有個可以正正當當不想管國家大事的藉口，還可以窩在電腦前面光明正大地看情慾小說。（因為自HIGH的時候沒人看得出來。XD） 我很慶幸我至少還有大姨媽可以做為不想做愛的藉口，但男人卻只能用累來當作理由。 我很慶幸自已能感受懷孕時在體內孕育新生命的那種感動，雖然我知道很多人不認同，但我很喜歡。 我很喜歡穿高跟鞋的感覺，男人穿起高跟鞋就是會很奇怪。 我很喜歡穿衣服不需要管什麼顏色的限制！像我老公就會一天到晚覺得穿什麼顏色很娘娘腔。 因為我是個女人，我可以想哭就哭，想笑就笑，我再怎麼情緒化都可以是理所當然的。 還有，雖然老公看起來像是在外面賺錢養家的人，但女人卻是掌控整個家裹能場的主要來源。 所以我，一直都很高興我是個女人。   （來撒個花瓣吧。XD）    

女人的幸福和快樂不需要用婚姻的存亡來定義 女人的幸福和快樂為什麼要用婚姻的存亡來定義？ 我真的沒有特別看女王不順眼啦，只不過我發現不管在噗浪上或是臉書上都比較常看到她的曝光率。所以會注意到的機率也就會比一般人多一點啦。 通常有被動到肝火的人才會有梗可以寫文章啦！（以此類推，版主我身上鐵定到處裝滿地雷，因為我到處都有梗可以寫耶～^^|||） 對我來說，女人的幸福與快樂從來都跟婚姻扯不上任何的關係。所以我要是看到人家寫這類的文章的時候（我坦白說：她的文章我真的看不下去。看幾行就得要跳字看。我想，這跟頻道不合真的有很大的關係。相信她看我的文章應該也看不下去才對XD），腦子裹會很直覺地問為什麼女人的幸福快樂要由婚姻的存亡來定義？ 我是個從小在破碎家庭長大的小孩，再加上老爸那種重男輕女的生活態度，造就出不少兄弟姊妹變態婚姻的實例，更別提我一堆叔叔舅舅全都是三妻四妾的，這讓我對於“婚姻”這兩個字根本就沒有任何的祟景。或許是因為這樣，我從來都不相信婚姻會讓一個人快樂。我相信自已快樂就好了。 只不過，我對男人沒有排斥感。因為我天生是出來喜歡男人的～（雖然女人我也挺欣賞的）所以我不會因為不相信婚姻不能帶給女人幸福就從此不找伴。因為那對我來說根本就是兩件事。我找男人是讓我自已幸福的，而不是用婚姻來決定我幸不幸福的。或許又加上我從小就長得異於常人，所以我不是很在乎別人怎麼想，怎麼看（因為我耳朵長繭了。XD），所以根本不太在乎別人管我怎麼談戀愛。 但通靈了以後，我開始注意到萬物“擇偶”的本能。即然是本能，那就表示有存在的必要。既然有存在的必要，那我就想要知道“為什麼”。因為好奇心的驅使，讓我研究了好幾年“婚姻的初衷究竟是什麼”。 婚姻只不過是人類定立的一種“以身相許”的“儀式”。這種儀式在幾千年以前或許還有那種“我決定將一生拖負給你”，或是“我決定照顧你一輩子”的作用，但說真的，幾千年後的婚姻對我們來說，只不過是一個豪華，盛大，又可以光明正大地花錢的儀式罷了。婚姻的存在讓人類還自以為有狼族“imprint"似的珍貴情操，（just in case you don't know what that meant, 狼是一種很專情的動物。牠們一旦找到那個伴之後，就終身到死都不會再找另一個伴了。）但事實證明，在人類的大雨傘之下，其實還是有分好多種族群的。這也是說，不是所有的人談起戀愛來都跟狼族一樣。當然也有類似種馬啊，野狗啊，鯨魚啊，蝴蝶啦～反正，you got the idea. “人類”的名稱美其名只不過是與“動物”相同的代名詞，並不是一種如同哺乳類下之狼族等特有族群。所以要找到適合的伴以前的先決要件之一，就是請你先搞清楚自已到底是那一種”動物“再來找伴。 對我來說，婚姻一點都不重要。（喔不！如果你像我這樣需要身份才可以在異國生存的話，那婚姻就是很重要的一件事XD）我常跟我老公說，要是我們今天在台灣定居的話，我死也不會嫁給你。這麼說不是因為他不好，而是我覺得兩個人真的有心在一起的話，為什麼要受到婚姻的約束？大部份的男人又很奇怪，沒結婚時還會戰戰競競地怕你跟誰跑了而對你百般勸勞的，一旦結了婚以後把你當成女傭似的，像是吃定了你一樣。所以我一直很確定，要是我在台灣定居的話，我一定到現在還不會嫁給我老公。不過現在我有這個國家的身份了，我老公也很清楚也知道他再也綁不住我了啊～要我不爽的話，就算是當了兩個孩子的媽，我還是會很瀟灑地跟他離婚啊～（誰叫老娘根本就不靠他給飯吃嘛！） 那如果把婚姻拿開，婚姻存亡一點都不重要的話，那為什麼我還要跟我老公在一起？ 這就會回到所有萬物擇偶的”初衷“了啊！因為我爽嘛！ 因為我高興嘛。重要的是，我喜歡跟他在一起嘛。 第一，我老公是我的菜，而我又剛好是他的菜啦。再加上我很喜歡男人。所以我不會是一個叫你不要讓婚姻左右還順便叫你去當女王好排擠男人的女人。對我來說，看到眼前有喜歡的菜色還不吃是一件很缺德的事。既然我的身體是構造來喜歡男人的，那根本沒有排擠他們的必要！只不過我不會照單全收。因為我很清楚自已喜歡什麼，不喜歡什麼，所以了解自已是什麼樣的”動物“，才可以確認各位不要隨便吃壞肚子的後果。 第二，兩個人真的想在一起，是因為兩個人情投意合，兩情相願嘛。就拿宇宙萬物來說好了，不都是你情我願才生得出個子嘛！就連動物交配都得要先培養感情的，不是嗎？ 感情本來就是兩個人在談的，要一廂情願的話是談不起來的。但在不了解自已就四處去找伴的情況之下，導致於這個社會上盲目追求愛情的人也就變得多很多。所以感情不順利怪誰呢？該罪自已自我認知不夠，不懂得自已要什麼，不是嗎？ 一旦兩情相悅的人在一起的話，那”婚姻“這兩個字所要代表的又是什麼？難到還在堅守那種狼族般忠貞不二的偉大愛情情操嗎？ 還是因為太過於在乎婚姻所要表徵的忠貞不二，而忘了去思考愛情的初衷到底是什麼呢？ 因為想要在一起所以才會在一起的，一旦不想要在一起的話，那強鎖著兩個人的婚姻又有什麼意義呢？（一看就知道我對婚姻好像沒有什麼忠誠度喔。^^|||) 對我來說，與其找一個幸福美滿的婚姻，倒不如找一個懂得珍惜自已的伴。我覺得有個伴能陪我一起哭，一起笑，一起吵嘴，一起努力其實是一件很幸福的事。但這幸福並不是他給我的，而是我們一起創造出來的。所以我向來不在乎這個伴對別人來說是男的，是女的，只大的，是小的，是老的，是年輕的......重要的是，兩情相願，自已一定要快樂才行。 所以，為什麼女人的幸福需要用婚姻的存亡來定義呢？ 當你說出這種話的時候，其實你的潛意識裹已經開始為自已的幸福快樂設限了喔。

是剛好看到Sinyan的留話，我突然想到我曾經是個左撇子。（不過我的姊妹們大概沒感覺啦，因為他們不是被打的人。^^|||) (不過針對他的留言，我順便有話要說：我很同意他的看法，我覺得理性的對話反而可以讓觀看者抑或是當事者有更多的啟發。所以在這很感謝Girat與Olive的理性與退一步思考喔，讓我覺得自已很珍惜版上都是一些成熟又有智慧的靈魂。XD） 好啦，回到重點。 我小的時候其實是個左撇子，但是我那個年代很奇怪，（很可能是因為鄉下的關係）寄養的阿姨嬸嬸們都覺得用左手做正常人的事，是一件很“不祥”的象徵。所以我好端端的一個人，就因為我“使用左手”而讓人無緣無故地標榜了“不吉利”的標語。 所以我小的時候只要用左手就會被打！（那時候都一直懷疑，如果都不能用左手的話，那左手要什麼時候用？）再加上我生病在家的機會很多，所以我根本是“常常被打”～（現在想想，我的童年真的很悲哀啊～）那個時候妹妹被寄養在別人家，聽說那樣可以幫助無子的家庭生小孩。而我和姊姊兩個人寄養在另一個阿姨家。所以我姊再多也可能只有看到我吃飯用左手拿筷子會被人用筷子打，或是用嘴念的畫面。可是～其實大部份我待在家裹的時候，我畫畫用左手畫會被打，吃飯用左手吃也會被打，寫字用左手寫也會被打，根本是我只要動一下左手，就要擔心飛標是不是會從那個方向飛過來！XD 搞到最後，我本來不覺得很“不祥”的左手，被他們這麼打來打去的也不自覺地讓我標榜成”不祥之物“了。 因為那時年紀小，很怕被人打，所以也就很快地想辦法更正了過來。然後時間過久了以後，我根本就是十足十的右撇子。只不過是有那麼一兩次右手塗石膏，得要用左手學寫字的時候，那才又把兒時的惡夢拉了回來。 然後小孩子出生以後，軒軒是慣性用右手，而瀚瀚則是慣性用左手。因為那個時候老公在猜想瀚瀚到底是遺傳到誰（因為全家都是右撇子），我這才又記起來自已小時候是左撇子的事。 這個年代跟我小時候那個年代不一樣了。在國外，左手與右手幾乎是沒什麼差別。反正市面上也開始有專門為左手製造的商品。雖然一開始的時候，曾經有念頭想要給瀚瀚改造，但是有助於小時候的惡夢，所以就決定讓瀚瀚自由發展了。 讓他們自由發展以後，我發現小孩子的雙手運用機會其實是比較平衡的！（不知道那跟大腦左右發育有沒有很大的關係？） 就像是我發現軒軒雖然是右撇子，但她打球的時候其實會慣性地左右手打。有時候連拿到左撇子的球杆都不知道。而瀚瀚也是，雖然是左撇子，但打球他也是這樣。有時候拿刀叉的時候還會左右手互換。在國外左撇子的小孩很多，我想大概是自由教育的緣故。但更多的情況下，我看到的是像我家這樣，其實左右手都有運用的時候。就像是我老公那個很標準的右撇子，每次拿球桿就一定要拿左撇子的球桿一樣。 這常常讓我在想，如果我從小就沒有讓人更改我的左右手的話，我的腦部發育會不會自然而然地就比較平衡啊？（一整個不可考的邏輯XDDD）

上個月連續做了將近三個禮拜的排毒，老實說，我覺得在自已的身上看不太到比較實質的改變，因為一回復到正常飲食之後，我的宿疾又主動歸位了。真是讓人超鬱卒的。 不過除了實體以外，最讓我注意到的可能就是心靈上的排毒吧。 我其實之前沒有要安排心靈上的排毒啦，只是好像就這麼順理成章，接二連三的發生。害我都覺得自已如果心靈再繼續排毒下去，那麼我這個人就真的完完全全地沒有任何隱私了嘛！ 這會兒再回頭看，也不知道自已是那一根筋出錯，看什麼寫什麼，想什麼說什麼，這會兒連大便墮胎劈腿保險套等事全都拿到枱面上來寫。更別提我一直不想去挖的過去也全都讓我寫成了文章。所以到底是跟誰過不去？根本就是心靈在無法克制的情況之下也順便做了排毒了嘛。 其實本來是有想要把那些文章給鎖碼起來啦。但是仔細想想，還是留在版面好了。因為，那就是我啊。 文章寫出來以後，發現自已的內在好像也不自覺地跟著自在了許多。那些一直壓抑在心裹的童年，那些一直覺得會讓自已覺得很丟臉的人、事、物， 這麼寫出來之後好像也順道地解放了那個一直以來不知道努力在隱藏什麼的我。 朋友笑我，秘密寫出來之後就不是秘密了。 我想，是這句話解救了我。因為秘密不再是秘密，所以我就再也沒有隱藏的必要。 那些曾經讓我覺得很“丟臉的人”，寫出來之後才發現自已為什麼要為一個與自已完全不相干的人覺得丟臉？ 我是我，我懂得對自已負責，懂得去承擔自已的錯誤，懂得去修改自已的問題，懂得去督促自已前進。我不覺得自已很丟臉，也不覺得自已年輕時做的傻事很丟臉，因為沒有那些事情的存在，就沒有今天的我。我沒有辦法一直站在成功的路上，但重要的是我跌倒的話就一直會自已站起來。 其實臉全都丟光了就沒臉了， 反而不太在意丟不丟臉這件事，而更懂得欣賞今天的我。如果是這樣的話，那我為什麼花了那麼多的時間在隱藏不需要被隱藏的事情，為了毫不相干，毫不認同的人感到“丟臉”？ 秘密說出來之後就不是秘密。把心裹的宿便排出來之後，我才發現這才是我真正需要的排毒。 排除了這些沒有必要的癈棄物之後，就連一開始自以為是的問題好像都不是問題了。 我曾經最大的問題是我的內在不相信我有那個能力可以幫助人！ 我不喜歡自已的能力，也不想要運用這樣的能力幫人。但等到所有的文章都寫完之後，我發現行不行，能不能根本就不是我的問題。我的問題是我對這個世界還有某個層度的“積怨”，我討厭這個社會為我所製造出來的童年，我討厭那樣的父親為我製造出來的偏執， 我的困苦造就了我的獨立。因為我對這個環境有所埋怨，所以我潛意識地告訴自已不能幫，也不想幫。 只不過文章全寫出來之後，我開始問自已；氣什麼？怨什麼？現在的我討厭自已嗎？如果喜歡的話，那一路走來的跌跌撞撞不都是自已選的嗎？ 也或許是因為排毒的關係，這幾天有客戶上門做諮詢的時候，腦子更是清晰了許多。那讓我好好地思考，自已究竟是行不行，還是能不能？結果說穿了，這些年來我的內在只不過像個不講理的三歲小孩在喊著“要不要”罷了。 以前，因為自已的行不行、能不能而總是不尊重自已的時間，搞到自已也總有一堆的埋怨。但現在腦子清晰之後，客人佔用了我多少時間就收取多少的費用，反而彼此都開始懂得尊重。 我想，排毒是必要的。但心靈上的排毒更是必要。把癈話都說出來之後，剩下留在體內的就是自已真正想要珍惜的回憶了吧。

昨天跟老公去看了這部片，害我自已為思緒夠有條理的腦子整個莫名奇妙地打結. 雖然我大概可以看得出來他們的重點在哪裹（差點就看不到了。^^|||) 、故事題材也算是很有創意，但我懷疑又是一個有宗教背景的人在完全搞不清楚狀況下寫出來的片子。因為在片子裹面整個不合邏輯的地方實在是太多了。 首先，又是一個正三角的掌力掌控制。 這個意思就是說，所有權力的背後都有一個“主”（神明、上帝、佛等）在掌控，每一個人的人生藍圖由這一號“主”來規劃，而人生裹的機會則由底下的adjustment bureau來掌控（而adjustment bureau本身也有階級制喔。有老闆、屬下等很明顯的階級觀念），然後這種模式就創造出一個很死的觀念，那就是你的一生是全都讓人“註定好的”，你一生的outcome改變不了的。然後在影片最後，男女主角走頭無路，但是因為他們“夠怒力”，所以上帝決定將他們兩個人的藍圖重新“改寫”？！ 哈哈哈，你們說，這個影片的宗教觀念重不重？！ 當然，感謝影片後旁白的提醒，所以我勉強地看得到整部片的“重點”。那就是，不管你的人生藍圖是如何“被”規劃的，只要你夠努力，那你就可以創造以及改變你想要的未來。 影片不合邏輯之觀點一： 為什麼只追著他們兩個跑？！在所有的adjustment bureau都想盡辦法要把他們兩個人的未來轉回“正途”的時候，難到其它因為他們兩個人而受災的人都是活該倒楣，他們的藍圖因為這樣而受到改變都不重要嗎？例如那兩個無端被撞在一起車禍的司機。（他們好端端的生活，突然地“被製造出一場車禍”，難到他們的生活不會因此而被調整嗎？）。還有，如果影片中這兩個人原本不應該在一起卻強迫在一起的話，那他們原本生活中計劃要白頭偕老的另外兩個人，莫名奇妙地沒了靈魂伴侶，難到他們的藍圖不會被改變嗎？還是說，因為主角以後會當總統，所以他的藍圖比較重要？！那現在是說，全世界的人只有那麼幾個人重要、是主角，其它投胎輪迴的百姓都全是陪襯當配角的嗎？這不也是又傳送了另一個很奇怪的觀念，那就是除非你的人生藍圖是計劃當個有頭有臉的人，要不然，你的生命根本一點都不重要？！（靠夭啊！我自覺我微不足道的生命很重要說！不早點跟我講，那我就不用這麼用心想要克服各種萬難地過日子了。XD） 觀點二： 即使你的藍圖被規劃得完善，全程讓人監控，但是那些adustment bureau再怎麼厲害也有法律露洞，一下雨他們就看不太到，聽不太到。還有，他們的神力沒有“戴帽子”的時候就會無功。這又是用人類的觀感去假設靈魂的運作。人永遠不相信自已有全能的能力，也不相信自已可以在不靠任何協助的情況下成就任何事，所以有神奇的法力一定要有“工具”，任何藍圖一定會有“漏洞”可以鑽。是說，既然每一個人的人生藍圖都規劃得那麼死，每走錯一步就會讓“幾百個人”追著跑的話，那麼幹嘛要那麼辛苦地過日子啊？！ 觀點三： 我可以理解一個人愛對方，對方愛不回來，那可能他們原本就註定不應該在一起的生命藍圖。但是我愛你，你愛我，還愛得似曾相識，愛得死去活來，愛得天地無怨尤的，就連前後加起來沒見過三次面，就愛彼此愛得像是靈魂伴侶似的。這要來告訴我他們不是註定來在一起的？！難不成每一個人來投胎的時候都是先去把眼睛黏蛤肉再來投胎不成，所以靈魂伴侶都專挑自已連愛都不愛的人？！還是“上帝”在寫藍圖的時候都是拿人生在開玩笑啊？！ 為什麼會跟我的認知不一樣呢？這實在是牽扯到太多層面了，我沒有辦法一一地解釋。不過要是長期有在看我的部落格的人，應該可以有個大概。但我還是會簡單地列舉 一，在靈魂層次裹面，的確有各位稱佛種神，天使，守護者各種名字的靈種存在。但他們的“掌控欲”並不高，（那是在人類觀念裹才有的認知），他們的存在不是為了控制人類，大多是為了協助自然的平衡，並協助各靈魂朝著自已預設的方向前進（但是協助，而不是掌控。他們的協助必須以當事人自身為主體考量）。在更改任何藍圖的前提之下，得要在不影響他人的人生藍圖下做改變。所以影片中的adjustment bureau就同等於你的靈魂導師，一直跟著你，記錄你會依照你所規劃的藍圖前進，並在過程中製造出機會的人。但做任何的改變，都得在不影響他人的藍圖做前提為優先考慮。 二，人類的確有生命藍圖的規劃，但我之前就說過，這個規劃與任何物質都沒有關係，也就是說你賺多少錢，有什麼房子等等是一點關係都沒有的。你的生命藍圖大多是為了讓你的靈魂進化上有任何的啟發，為了得到這個啟發，所以你會安排互動的人，事，與物。所以人生的障礙是必然的，需要個人努力地突破也是必然的。但也因為這樣，所以沒有一個人的未來是“死的”，也就是說，當你在規劃自已的生命藍圖的時候，你已經很清楚地知道自已可能或不可能會在某個關卡做出什麼樣的決定，這個關卡的決定會改變你未來的路，你在進化認知之後會有什麼樣的改變，那樣的改變也是會影響未來的發展。我的重點是，沒有一個人的未來是死的，你所踏的每一步，都是決定你未來可以怎麼走的重要指標。 三，如影片中的那女主角那種關係，他們就絕對不會是不註定在一起的。但雖然說他們會註定在一起，但也不能保證他們的感情路會是一路平順的。為了證明彼此的情感夠堅定，所以兩個人在一起的時候總是會依照彼此的個性，創造出可以彼此去克服的障礙，一起安排可以面對的問題。所以與故事裹相反的角色設定應該是，那個未婚夫本來就不是靈魂伴侶，而是那個女主角藍圖裹的“配角”，而主角才是她一開始就應該預設的靈魂伴侶吧？ 好啦，反正影片中讓人頭腦打結的地方很多，每一個都拿出來寫的話，這篇文章就寫不完了啦。 也很可能是因為版主我知道太多東西了，所以才會看得頭腦打結拉。影片還是有它的創意在，但我覺得沒什麼重點，也沒有什麼內容，與任何突破命運的實際做法。所以如果你是個對人生就已經夠消極的人的話，版主我會建議你不要看啦！

  現在是國小作文題目嗎？寫完我的爸爸之後要來寫我的媽媽？ 說穿了，我只是不喜歡自已的版面只貼我不喜歡的人的故事！覺得既然我不喜歡的人可以讓我這麼大作文章的話，那我為什麼不寫寫我很祟拜的人？ 其實我跟很多人一樣，如果從小沒有跟父母居住，又一天到晚要看人家臉色活得像個小阿信的話，對於自已的父母多少都會有點埋怨。怨他們為什麼不把我們接過去住，怨他們為什麼不能養我們，也會很相信的告訴自已就算他們的生活再不好，我們也很能夠吃苦。反正不管怎麼樣，小孩子的腦子真的很單純。不管大人覺得環境對他們來說有多麼地重要，能夠跟自已的父母住在一起的話，再辛苦的日子都會很值得。 是說，再怎麼埋怨，我們也不是個白癡。雖然寄人籬下，但是我母親每定期地會寄錢來給養我們的阿姨嬸嬸，每久久回來一次的時候還會記得帶我們出遊個幾天，那表示她的心裹其實還有我們的存在。久了，埋怨會跟著漸漸地消失，只剩下“下次什麼時候才可以再見到她”的期待。 我是一直到國小三年級的時候才三個姐妹被接到台北去跟我媽一起住。剛開始的時候有點辛苦，因為我媽晚上要到酒店去上班，回到家的時候因為喝太多又不醒人事。所以大部份的時間都是見不到她的。因為很怕又被送回去寄人籬下的日子，所以我們姐妹三人很自動自發地扛起了所有顧家的工作。我姐會負責打掃，我負責煮飯，而我妹則會負責洗衣服。所以那個時候，我家兩姐妹根本就是我的白老鼠，就連葫蘿蔔要削皮這種事我也不知道，但因為我的胃是鐵作的沒什麼感覺，所以從小就看我姊妹兩為我煮的東西上吐下瀉的！XDDD 這是說，如果他們成年後的胃有問題，那我很可能地要負很大的責任。 過了一陣子以後，母親的手頭可能比較寬裕，所以請了一個做家事又煮飯的大嬸，我家姐妹兩這才終於結束了被我折磨的日子。但我對於煮飯的興趣也從那個時候開始培養起。 然後有做過酒店的人應該都知道，酒店的生氣其實很常有好有壞。我們有錢的時候日子就過得還不錯，我媽會帶我們去買新衣服、逛街等等。沒錢的時候就又會回到那種寄人籬下的生活。所以即使跟我媽一起住了，我們這之間還是寄人籬下好幾次。 跟著母親一起生活了之後，或許也是因為我們開始懂事了，所以發現她一個女人要這麼辛苦地工作又要養我們三個小孩真的是件很辛苦的事。所以從很小的時候，我們大多是能夠做就自已做，能夠不要讓我媽操心的話就少開口。年紀愈大愈能做的事的時候，甚至會自願到我媽的酒店裹去當小妹，洗碗、遞毛巾等等。但當然，老媽只會讓我們玩玩，不會真的叫三個女兒老待在那種“聲色場所”。 我父母嚐試住在一起的時候，我媽老是被我爸罵笨。在我爸那個年代，能夠大學畢業顯然是件很了不起的事，所以他就很常拿他的高學歴來貶視我媽的國小沒畢業，吵架的時候還會三不兩時地拿我媽的頭去撞牆。其實我媽很少在他面前哭，總是一副女中豪傑般地瞪回去， 最嚴重的一次是她頭都不轉地轉身就朝大門外的方向走了出去，那是他們最後一次的決裂。或許也是我覺得“我寧願沒有父親”的關鍵點。他們兩個要試著住在一起的時間根本就不長，但已經足以讓我體驗到，不合的兩個人為什麼要強迫住在一起？小孩子又不是白癡，又不是只要兩個人硬住在一起，他們就會認為自已的家庭幸福美滿。也因為這段時期，所以我很看不起書讀得多就瞧不起人、罵人笨的人。（各位應該常常從我的文章裹還看得到我對兒時的惡夢還有陰影吧？^^|||) 對我來說，書讀得多又怎麼樣？不懂得做人的道理，讀再多的書都是一種浪費。 我媽之所以國小沒有畢業，那是因為她的兄弟姐妹超多（沒數過，大概八九個吧。），阿公阿媽那一個年代家裹又沒錢，沒有辦法供每一個小孩去讀書，所以把我媽賣到了製衣廠去幫人縫衣服。過了幾年以後才又讓阿媽拿錢去給贖了回來。（這是等我長大生了小孩之後才聽她說的！）所以我媽從小就有那種很阿信的觀念，她覺得自已辛苦一點無所謂，但是小孩一點要好好地把書給唸完。因為她很怕自已的小孩長大會與她一樣沒有辦法成大事。 其實愈大愈懂事之後，會變得愈佩服我媽啦。因為她靠自已的一雙手，想把自已的小孩養得比別人還要好，真的不是一件簡單的事。 我媽很會喝酒，打麻將又超厲害。所以我兩個姐妹好像都有得到她的遺傳，酒量和麻將手藝都好得驚人。整個家裹就只有我最遜腳。既不能喝酒更不會打麻將，再加上皮膚又黑。所以常常被質疑到底是不是醫院抱錯的小孩。我媽因為開酒店的關係，她從我們一起住的過種裹就有兩大“原則”。第一是毒絕對不能碰， 第二是千萬不能去當妓女。（我覺得喔，要給小孩子的教條真的要簡單跟一致。）我是不知道其它兩個姐妹是怎麼樣啦，但是我還真的把這兩條當成聖經哩。所以我不會把自已的身體拿去做任何的交易，毒我也不碰。成年後就算很多朋友叫我嚐試，我只試過兩次搖頭丸之後，就再也沒有碰過那種東西了。因為那個副作用與效應根本一點都不成等值。 我媽有很多名言。她最常講的就是“地球是圓的”。這句話每個人做的註解不同，但也是版主我覺得超有道理的一句話。因為地球是圓的，你永遠不知道會遇到什麼事，說什麼話會得到什麼樣的能量，走什麼路也會遇到什麼樣的轉折。這或許也是我說話很少說很大聲的原因。因為，地球是圓的嘛。 我媽的金錢觀念雖然不是很好，幾乎沒有什麼儲蓄觀念幾乎。所以我媽那種有錢花錢，沒錢吃泡麵的觀念顯然也影響到我。因為錢是賺來花的，在我媽的觀念裹好像沒有存老本這檔事。不過，我還挺慶幸我是這麼被我媽影響的。因為她的關係，我一直認為錢是人賺的，只是看我要不要賺罷了。如果我賺不到錢，那就是我不夠努力，很少把罪牽拖到別人身上啦。我有錢會花錢，沒錢我也很甘願地吃泡麵。所以不太會做打腫臉充胖子的事。 不過她之前告訴過我那句“人不要一直喊窮，會愈喊愈窮”，還真的是跟上一句相互應哩。因為我覺得錢是人賺的，又很少喊窮。導致於我的財務狀況從小到大都還算是有貴人相助哩。總是會在窮途末路的時候會出現一線轉機。 我跟我母親沒有像人家那樣親到可以坐下來談心事。畢竟我也是到十歲左右才第一次跟她住。但我覺得她對待朋友、家人的態度，以及撫養我們的付出。其實真的是在成長的過程之中漸漸地得到我的“尊敬”。她總是願意給自已的親人再一次的機會。即使她讓兄弟姊妹們利用，騙了又騙，但她總是過一陣子就已經原諒他們了。然後又會再給他們一次機會。她總是相信人是會改變的，我覺得她那種對家人不棄不離的態度，真的是我再怎麼學都學不起來的。 我不知道別人對“漂亮”的定義是怎麼樣的。我媽年輕的時候也長得很像“中國小姐”，厚！不蓋你們，她那個十八腰，穿旗袍又前突後翹的照片，真的是我再瘦都不可能瘦成那個樣子。雖然她現在的體態是很標準的媽媽桑，但是我還是覺得她很漂亮。尤其是知道得愈多，懂得愈多的時候，我也愈來愈能夠掌握“相由心生”的道理。跟我爸那種世俗標準叫帥哥的濃眉大眼，我就覺得我媽比他美麗了好幾百倍。 現在想想，我覺得我媽對我們的付出，真的是愈大愈懂得感激。尤其是自已當了媽媽以後，就更懂得珍惜了。我雖然不太祟拜偶像啦，但我覺得我媽真的是我的大偶像。每一個人身上都有很多獨有的特質，但我覺得我就算知道得再多，也永遠比不上我媽那種特質。所以，雖然小的時候辛苦了一點，但我大致來說還是很慶幸影響我的是我家老媽，而不是那個書雖然讀很多，但道德觀念卻超級淪喪的老爸啦。XD

不知道為什麼，最近或許是因為看了很多的事，所以腦子裹也緊跟著浮起了很多的疑問。 （我覺得我真的不能再墮落下去了！最近這種發文量太誇張了，應該強迫自已不要再亂發文了。標準地像個無所是事的人。更誇張地是老是不自覺地會把內心積壓很久的秘密全都給挖了出來？！原來排毒不只是物質上的排毒，連心靈上也要來排毒嗎？） 我在想，歴史走到了這個年代，每一個靈魂相信都輪迴過好幾個世紀，當過很多種人了。 鐵定當過男人，女人，美人，醜人，大人，小人......在每一種角色都扮演的當下，我們或許是一種人，但進化後的今天，其實靈魂上會有很多不一樣的認知。 所以我這種很奇怪的腦子裹就會開始自已造句，然後看那一個句子聽起來會挺不順，那就是還有自已可以改善的空間。 例如：我如果是個女人(我真的是個女人^^|||)，那我就會是一個有點大女人的女人。（事實證明我真的是。XD） 如果我是個男人，那我會是個挺大男人的男人。我不會是那種女人什麼話都要照著我做的男人，但絕對是那種我覺得這是我該做的事就會扛起來做的人。 如果我是個同性戀，那我一定是那個扮演男人的人。（沒辦法，由上列兩個句來看，我的控制欲很強烈。XD） 如果我是個君主的話，那我一定是跟秦始皇或是契丹王差不多的人。 如果我是古代貴妃的話，一定會是個像慈禧一樣好色的女人。 如果我是個三國誌裹的角色的話，我想說自已會是關羽，但我覺得應該是張飛。 如果我的哺乳類動物的話，一定是豹。 如果我是神明的話，那我一定是那個愛喝酒又不愛管事的濟公。 如果我是科學家的話，那我一定瘋瘋巔巔，講話又沒人聽得懂的愛因斯坦！ 哈哈哈，照這個樣子看來，我原來是個控制欲強，自以為聰明，瘋瘋巔巔又不愛管閒事的人啊～ 其實這種句子列一列，大家就可以大致地知道自已究竟是那一類型的人。有興趣的話，歡迎大家來跟我一起造句。 如果你是XXX的話，那你會是那一種人？

我說過，我跟我爸那一堆三妻四妾，同父異母的兄弟全都不太熟。在我的認知裹面，我只有兩個姊妹，一個姊姊，一個妹妹。好加在我媽做人夠踏實，為人夠純樸，雖然小學都沒有畢業，長期工作又與酒店脫不了關係，但她待人處世的道理卻比我家那個自稱是博學多問的老爸要有智慧了好幾倍。所以我家三姊妹的觀念很多是受我媽媽影響，顯少有受到我爸的污染啦。 之所以會認識這麼一號“騙過總統的弟弟”，那是因為我爸大肆宣揚的關係。要不然，他長什麼樣我大概也沒個影，更枉論他在社會上搞出什麼事來我更不可能知道。不過在這裹先聲明喔，我沒有指名道姓，也沒說是那一個總統，更不相信歴任總統都從來沒有讓人騙過～所以大家不要亂對號入座喔！要是你不小心跟我同姓，又剛好不小心有騙過總統的人也不要怕，只要你長得不夠欠人扁，沒筋沒骨又沒擔當、說話虛實誇大卻又可以讓人信以為真的話，那你就絕對不可能是我弟！XD 我這個“弟弟”喔～其實從他從小到大我只有見過他五次面啦。每一次見面的時候，都差點沒親手殺了他！好加在每次身旁都有朋友很好心地拉住了我，要不然以我這種火爆的個性，應該早犯下了幾次殺人罪狀了啦。^^||| (主啊～我向你懺悔吧～因為一直到現在，我都覺得當時沒有親手砍了他還真是一件“錯事”啊～） 他的身世背景喔，真的要從他還沒有出生的時候開始說起。 我爸呢，不知道是從什麼時候開始有“曾經”聽過算命的說他會有一個能成就大事，能領導群眾的孩子。（這也是為什麼我很討厭算命的原因之一）而依我爸那種重男輕女的觀念來聽到這種話的時候，他的當下就自已解讀成他會有一個當總統（成就大事、領導群眾）的兒子（因為在他的觀念裹面，女兒都是不值錢的）。也造就我爸很喜歡偷偷為兒子“算命”的原因。 這個弟弟的媽媽，也就是我爸最後一個老婆（也不知道有沒有正式結婚，不然叫她地下情人好了XD），其實是個才大我幾屆的學姐。（沒錯，同一所學校的）所以各位可以想像當我們發現的時候那個整個臉都不知道要擺那裹！我們姊妹覺得承認有一個這樣的老爸就已經夠丟臉了。（因為交一個大我們才幾屆的女朋友，不等於跟自已的女兒睡是同一個意思嗎？）卻沒有想到我老爸自已倒是得意地哩！自認為自已風流未變，還是一堆女人倒貼。（其實只有眼睛被蛤肉黏到的女人才會倒貼。註：請不要又自已亂對號入座。） 這個女人算是跟我老爸在一起最久的女人啦！也不知道我爸是那一點在吸引她，就連把她綁起來打，她都還愛我爸愛得死去活來的！就連晚期我爸已經英勇不再，還一天到晚送醫院的時候，這個女人也還很一心地跟著他啦。所以單就這一點來論的話，說是真感情嗎？我倒是覺得她真的是來找我爸還債的。 他們兩個人在一起雖然那麼久，但是從頭到尾就只有生了這麼一個兒子。這個兒子還不是早期在一起的時候生的，而是等我爸都六十幾歲，頭髮都白了的時候才生的。 然後一如往常一樣，除了驕傲自已這麼老還有辦法生出個兒子以外，我爸當然還是會“偷偷地”去給他算命啊！這沒算還好，一算下去整個世界根本就反了。因為我爸開始向眾人炫燿他會有個“總統兒子”。所以這個兒子要吃好的，穿好的，就連去上個學都還要想盡辦法去上那種一學期一百多萬的美國學校。 不過，他們哪有那個本事供得起那樣的開銷啊？因為那個時候我爸身上已經開始一堆病了，每天光是上醫院的錢就要幾萬元，那還有錢去上什麼美國學校啊。不過他們對這個兒子還真的是很用心，真的還是千辛萬苦，想盡辦法借錢和弄個假外國國籍來讓他上一學期的美國學校～（為什麼這麼甘願呢？因為是個總統兒子嘛！聽說以後靠他養就可以了。）只是這個樣子去上了一學期的美國學校，再轉回到原來的市立小學就可以驕傲地跟人家說他是國外留學回來的！笑死人了！原來那個時候出國都不用買機票喔？ 我爸跟這個小兒子的互動，根本就是反過來還債的關係嘛。先別說他曾經要跟我借錢買一台十萬元的電腦給那個總統兒子好了。他們的“英勇事蹟”還真的多不勝舉。首先，他們從來不在家裹吃飯。他們其實因為許多“開銷”的關係，導致於他們的經濟狀況並不完善，家裹的空間很小，也很雜亂。照理說家裹沒什麼錢的人不都是會省吃減用嗎？但他們倒是跟別人不一樣，早上從眼睛睜開以後就直接坐車到XX飯店去吃早餐（因為生意上的往來，我爸跟那飯店的總經理還混得挺熟的）這一坐可不是只坐個幾個小時喔， 而是一整天就坐在那像是個閒閒沒事的貴婦一樣，從早餐坐到宵夜吃完後才回家，我都不知道這樣天天吃同一家的東西是吃不膩嗎？ 所以這個小孩是從一出生就真的以為XX飯店是他家，以為自已是XX飯店老闆的兒子才有辦法這麼天天在那飯店裹吃飯。所以他這不是在說謊，而是被父母教壞的。說有出國留學回來也不是在說謊，因為他不知道原來出國是要買機票的！XD 當然，等他大一點的時候，老爸有帶他常常出國見識見識，去了那個國家我不知道，但很確定的是他從來沒有“住過”那個國家。因為我雖然沒跟老爸常連絡，但他住那裹我都還大概有個底。還有好幾次，他還一直拜託我要幫這個“弟弟”辦理加拿大身份哩！笑死人了，我要真的時間那麼多，不會先把我媽，我姊，我妹辦過來住啊？幹嘛幫一個我連見都不想見到的人的身份啊？ 我爸黏這個小兒子黏得很緊，就連談公事都會帶著他去開會。人家是大人開會會叫小孩子不要吵，我爸倒是跟人反著走，開會還會問自已兒子意見， 讓他大談感言。別人看在老爸的面子上不跟小孩子一般見識，但我老爸倒是覺得他超可愛的哩！所以當他四五歲的時候看到我爸每次開會都會先遞名片，這才吵著跟我爸說他也要自已的名片，而且抬頭還要寫董事長喔。本來以為老爸如果有點理智的話就會管管自已的小孩，叫他不要亂吵。沒想到下次再見到他們的時候，那個不到五歲的小孩大剌剌地把名片拿給我的時候，我當場整個臉都綠了。最好董事長都這麼好做啦！隨便去印張名片就可以叫自已董事長！ 這個小孩喔，從小就會給你一種“你們都比我還沒見過世面”的表情。（所以說，他一定要長得很欠打才行。XD）我從以前英文就不錯，有時候在朋友聊天的時候會習慣以英文對話。有一次想說人都要出國了，至少要去跟老爸打一聲招呼的時候帶了一個朋友去，但老爸在忙叫我們陪著他的地下情人和那個兒子一起等他。我們才剛坐下來，屁股都還沒有熱，那個小孩就一副“你們肯定沒吃過大餐廳的Buffet“模樣在跟我介紹那XX飯店可以吃些什麼，要怎麼吃！（靠夭啊！那個時候老娘我每個月薪水十二萬，都已經不知道做過什麼職位了，什麼大魚大肉沒吃過，還要等一個五歲小孩來介紹？！）但看他年紀還小，不跟他一般計較地拿了幾樣菜回來吃，朋友看得出來我怒火中燒地跟我用英文聊了那個男孩的幾句壞話。因為地下情人的英文不算”輪轉“，所以笑著轉頭問她資優班的兒子我們在講什麼（最好是聽得懂啦！因為我罵人最討厭對方聽不懂了。XD）結果沒想到他竟然投給我們兩個一個超不屑的眼神跟他媽說：他們兩個的發音超不正確，我聽不懂他們在講什麼。（喔！這個時候要不是我朋友拉著我，那就是手中的刀子飛過去的時候了!）結果害他媽這會兒可得意了，緊接著說：那你跟他們說幾句英語啊！然後沒想到這個小孩竟然說：我才不要浪費時間。我說什麼他們也聽不懂啦。（沒錯，這會是他第二次死亡的時間！）結果到最後，我們兩個根本就等不到我爸出現，為了不在下一分鐘內大開殺戒，所以就早早告辭說下次再跟老爸約好了。 不過，這還不是最經典的。我是只要每次跟他們見面，胃潰炎都會發作個兩三次。有一次帶著剛出生的軒軒去找我爸，沒想到他那個臉跟我爸一個樣，害我當場不知道自已是為了什麼要跟這種人連在一起？！我爸一看到我生的是個女兒，連抱都不想抱，看他的眼神就是標準地告訴我她是個不值錢的女兒。而他那個兒子給我家女兒的評論是：醜死了？！（竟然敢罵我女兒醜？！相信有生過小孩的媽媽們都應該知道，這個時候就又會是我大開殺戒的時候。） 之後，我真的學乖了。就連回台灣的時候都不太想要跟他們有所往來。 就連我老爸死的時候，我都懶得回去，但聽說整個葬禮上哭得最傷心，詛咒所有老爸的兒女們全都下地獄、不得好死的孝子也是他。但這那能怪他呢？因為我爸從小到大沒寵過任何人，就寵他一個。也難怪人家有辦法說話那麼大聲。 所以偶然看見新聞的時候，有被嚇到，但不覺得意外。因為那樣的成長環境，要是他務實又正常的話，那才是一號比我更厲害的超人哩。他的承壓力很小，因為從小到大沒吃過苦。現實與謊言的辦識度也不高。至於他有沒有他自稱的”超能力“。我覺得他說謊的功力會遠比他真正有”能力“要來得大很多。但因為他從小耳濡目染學會大人談生意的臉色，所以相信要矇著眼睛說服別人也不是一件不可能的事。所以在騙總統的事件中，被騙的總統絕對不是笨，而是他這個人騙人的功夫是從小訓練營培訓出來的。要不是因為認識他，還擁有這種奇怪的靈媒能力，會被他騙的話絕對都是天經地義的。 雖然我家三姊妹好像都有某種程度上的感應，但是這鐵定是遺傳到我媽這一方，而不是我爸那一方。因為我爸的家族沒有那樣的歴史，他那雙手雙腳都數不完的其它小孩們也沒有人有這樣的特質。如果真是遺傳到我爸的話，老早在幾百年前就會有其它蹟象出現。但如果是以現實來做分析的話，那我覺得這個小孩所遺傳到的絕對是”愛做夢“的能力。因為他的爸爸和媽媽兩個，全都是愛做夢的人咩！ 此外，我不知道我家其它的兄弟姐妹們是怎麼看他的啦！我不是他們，所以不能替他們說話，我只能就我所知道看到的，表達出我個人的意見。不過在我的現實生活裹，我沒有弟弟啦。只有一個姐姐和一個妹妹。這種八竿子打不著的弟弟，還真不想沾上任何邊哩。所以與其說他是我弟，到不如說他是我爸的兒子比較來得貼切。我在這篇文章裹只是單純地表達我見到這個人時的個人感想，搞不好這麼多年沒見人家早已經改過自新了， 所以沒事的人可不要隨便對號入座啊！XD  喔！對了，忘了告訴大家；我那個老爸可是從大陸跟著國民軍來台灣的。所以就是標準的“藍色守護者”，他那個支持藍色還不是很單純的支持哩！是那種極端到你只要稍微講一句藍色的壞話，他就會義正言辭地把你祖宗八代給罵進去，除了罵你不孝之外，還會把你冠上叛國賊之名哩。像我就已經莫名奇妙地讓他罵了叛國賊這個名字幾百次了^^|||。（所以各位可以想像我爸跟我老媽那種南部來的又支持綠色的是多麼誓不兩立了吧？）這個意思就是說，這個弟弟受老爸的影響，也是個十足十的藍色支持者啦。所以各位要是不小心被選上總統的話，只要各位是個藍色的總統（現在是在說阿凡達嗎？XD）就絕對不會被他騙啦！因為那對他來說是叛國叛民不孝的表現哩！XD

之前就說過我是一個意見超多的人。 但我其實不是有意見就會馬上說出口，也不是那種有意見就要大家跟著消化的人。所以其實大部份我有意見的時候，我都會自已消化和吸收，因為我很清楚地知道一種米養百種人，我喜歡與不喜歡的東西不一定會跟大家一樣，所以雖然可以在閒話家常的時候拿出來跟朋友說笑，但大份的時候我其實都是聽聽就算。一般是對某件事裹的某一個論點有某個看法的時候，這才會手癢的爬到自已的格子上大作文章。要不然，我很少會為了某一個特定的人來大作文章的。一般是比較就事論事，只是“剛好”那件事發生在某個人的身上，所以看起來就會不自覺地像是我是針對“那個人”寫的事。^^||| 既然我是個意見超多的人，這表示我不認同的事自然而然地就也很多。 昨天在噗浪上看到噗友發言說她有遇過那種明明長得就不怎麼樣，但是他一直覺得自己很棒很美很讚。而且妳還不可以點頭微笑了事，要開口稱讚她。（因為她會用眼神示意）導致於“被壓迫說”謊話“的那一方會產生掙扎與兩難的痛苦局面。 看到這個留言的時候，我當下也回憶起自已有很多這樣的經驗。 有的時候不一定是長相，很可能是某種技能，某種行為，自從自已變成靈媒以後，更常看到的是明明靈修技術就不怎麼樣，但是一直要說自已很厲害，向我舉了幾百種他成功的例子像是要我說一聲：天啊！你真的是很厲害的靈媒耶！（也不知道自已是什麼時候成了靈媒鑑定師了？^^|||) 可是，我明明不那麼覺得啊！而且還覺得對方可能有“很大的進步空間”。所以常常導致於自已說也不是，不說也不是，想教也不是，幫他也不是的局面。（因為對方顯然已經認為自已很厲害了，根本不需要人教！這個我很懂，因為我也是這樣的人。XD 我沒有辦法被人說服去“學什麼”，通常都是直覺叫我去學什麼，抑或是被靈魂導師強迫我的時候才會一頭熱地去學啦。） 因為這種情況常常發生，導致於版主我開始練就一套“回話功夫”，那就是不管對方說出來的話多麼不合我意，我永遠都會笑說：你高興就好。（其實講台語的話會比較順XD）基本上就是當對方講得很高興，但我一點也不認同，對那一件事也沒有太多的言論要發表，又不想要傷害到對方的自尊心的時候，我就會笑笑地說：你高興就好。 因為我很清楚地知道自已不是他，他的日子也不是我在過的。他今天既然會有那樣的自信，那樣需要別人認同的渴望，鐵定是他今生安排來做的功課。所以，那需要在乎我說了些什麼，事主自已高興就好了，不是嗎？這樣我既不用對自已說謊，也沒有必要製造出任何負面的能量讓別人回去消化。 其實人不就是這樣。不管做什麼事，只要在不傷害別人的前堤之下，自已做得快樂最重要。既然我們做什麼事都要記得讓自已快樂，那麼管別人做什麼事，不是只要他活得快樂就已經是達到最高原則了嗎？