生活雜記

這是昨天發文後在噗浪上延伸的對話。因為覺得這或許是很多人的問題，所以就轉貼上來與大家分享～   問：到底要怎麼做，才算是完成了功課？我要做什麼，才是完成我的功課？ 答：等你的心自由了，不再受到某個人／某件事的牽絆後，你的功課就做完了。 問：所以要遁入空門的人才算是功課完成了嗎 答：不是～XDDD 很多遁入空門的都是騙自己什麼事都無所謂，但不是真的無所謂的人。       當事件發生，你的理解以足以取代你的個人情緒，而你的立場也不會受到對方左右時，你的功課顯然就作完了。 問：是不是切斷所有人際關係鍊，就心無罣礙呢 答：真正做得好的功課是將你丟在任何情境都可以處之態然，而不是將你隔離在所有的情境外可以處之態然。那是種逃避，不是進化。所以靈魂要得到最快速的進化，其實是從生活中開始做起 問：若對方給你很大的精神壓力，要如何泰然呢？心裡明白這一切就是如此，也可以抽離來看，但生活在一起，很難不被影響。 答：當我們會想要“改變一個人”的時候，大多是因為關心對方，但是又因為對方讓自已內心產生自已不喜歡的情緒，所以希望對方改變而自已就可以不要再繼續那種不喜歡的情緒。但其實真正的處理方法不是去改變對方，而是內在審核自已為什麼會有那樣的情緒，學會與那樣的情緒共處，一旦學會之後並開始設立界限。也就是說，不管今天對方的身份是什麼，你的界限(Boundary)是不可以被虐待與掌控的。一旦對方越踰，你會極力地捍衛自已的立場，不斷地執行訂立的consequence。目標是為了你可以繼續當你，而對方也可以繼續當自已。所以為了達到那個平衡，這之間就需要很多很多的練習與溝通，磨合，爭執，合解等等的互動。然後我們會從互動中得到認知，進而學習到功課 問：我沒有要改變對方，但是他的當自己就是妨害到我，怎麼溝通都沒有用 答：那你就必須很愖重地表明它是如何妨害到你～並且設立consequence（後果）. 如果你相信怎麼溝通都沒有用，那麼你從開口的第一句就已經確定沒有用了。這世界上沒有“沒有用的溝通方式”，只有“還沒有找到的溝通方式” 問：那請問怎麼請酗酒的人，不要再喝了呢 答：你叫他不要再喝了，就已經是想要改變他了～ 問：可是他喝了就妨害我，怎麼辦 答：那你給對方的consequence又是什麼呢？ 問：忍耐。你說設立界線，那我不忍了，可是我無法以此向法院提離婚 答：因為忍耐，所以會造成事件重覆。就像我之前說的，溝通沒有做好，沒有實行力，沒有後果，所以你所謂的溝通，其實不是溝通，而是耳邊風。界限的分明在於有效地執行後果。酗酒對你來說如果是‘絕對’不能發生的事，那你就該盡其所能地確保這樣的事不會發生，就算是需要碴掉家裡的每一瓶酒，剪掉他的信用卡，斷絕他所有的財路買酒，你也不會允許它發生。因為一件事對你的重要性決定在它所接踵而來的後果，但如果離婚是你為他設立的“後果”，那麼他要繼續喝酒便是他的選擇，不是你的問題。如果他有心要改變，那麼這個後果就會激勵他做改變。如果他不願意改變，那麼他就已經不是適合你的人。你不應該花時間在思考如何改變他，而是該如何讓離婚或是酒精永遠無法出現在他的生命中這兩件事的其中之一發生。如果你很清楚地掌控了自己的價值，你就不會允許任何人在你已經界定為“絕對不能發生”的領域裡這樣折磨你。 問：沒辦法離婚怎麼辦 答：你的人生裡面出現太多的“沒辦法”，請你花點時間去思考看看這樣的句子帶給你什麼樣的人生。辦法是人想的，沒有事是沒有辦法的。你不一定要立刻離婚，可以先離家，或請他出門做為溝通的“後果” 問：我離過家，他好沒幾天又回復了 答：我相信你做過很多事～XD但就像我說的，你的溝通方式很沒有力，這種情況下很難造就出你想要的結果～因為在還沒開口前，你就已經先假設了，那會是沒有用的。 從你的內心開始審核起，你不相信自已的價值，不認為自已說話會有人聽，所以說話的時候很難說服別人。所以你現在要先改的，不是他為什麼一直喝酒，而是為什麼你會相信自已說的話沒有價值喔。   題外話： 是說，如果每次離家對方都只有好個幾天又回復到老樣子，那我會懷疑自已為什麼要花那麼多功夫離家？下次直接把對方踢出去會比較快一點～XD  要是他過幾天後再犯，老娘繼續踢他出去。很可能每每他喝醉酒到不醒人事時，我會趁那個時候將他拖到大門外去睡覺。還會確定他身上沒錢沒鑰匙進門～看他是要改，還是主動跟我離婚！ 不過，我老公之前喝酒也總愛喝到不醒人事，有次還差點把我搞到流產。氣到我認定喝成那個程度是我不允許發生的事後，每每他只要喝到忘了回家，我房門一定會鎖著，所以他回來也只能在沙發上睡覺。隔天他宿醉想吐又沒力的時候，我一定會一大早就出門，留兩個小孩給他顧，一直到天黑了才回來，他打手機我也不會接。如果我回來時他質問我怎麼可以丟下他不管，還留兩個小孩給他的時候，我會回答：把自已的身體搞成這樣是你的選擇，但那不表示你就不需要擔担父親的責任，昨天你盡興地去喝了酒，今天理應是我享受我自已的時間。小孩怎麼顧是你家的事，你昨天喝酒的時候也沒在管我怎麼顧小孩的，不是？ 這麼幾次之後，老公被嚇怕了，不敢再喝過量了。總是在喝個幾杯之後會警告朋友說，如果我再喝下去，我家老婆明天一定又會把兩個小孩留給我，自已一個人出去逛街買東西～XD

最近壓力好大～大到連發文都不知道要從何開始。   我想這一切應該都從我媽決定“逃亡”到我家開始。   因為台灣待不下去了，所以就決定逃到我這裡來“讓我養”。只是一句要來，所有的細節好像都不需要思考似的，全都丟給我們做子女的來焦頭爛額的。說來了就可以讓我‘辦移民’，好像是當作移民局是隨時想移民就可以以移民身份進來似的。要來的機票，簽證也都需要我們去籌～來就準備跟我們長住，好像也沒思考過我今兒個嫁的是個外國人，不是中國人，他們顯少是與父母同住。   她要來這件事對我來說其實是件壓力很大的事。   或許是擔心生活步調會受到干擾，或許是擔心老公天天面對丈母娘的壓力，或許是擔心小朋友們必須因為外婆的出現而回到同擠一間的日子，但我想真正的壓力是我第一次面對自己內心一直掩藏的憤怒與情緒。   我覺得，人其實是一種很會自欺欺人的動物。   小的時候要是沒有得到家人的愛，我們總是會不斷的洗腦自己說：我根本就不在乎，我根本就不需要。   帶著那樣的指令長大，我們真的開始相信自己不在乎、不需要，我們變得獨立與無所不能，卻沒有想過內心其實還是一直扮演著那個五歲小孩，期望自己的母親可以像樣一點，期望自己的父親可以更尊重自己一點......   我媽是個不把親情當一回事，卻總是把‘朋友’擺在第一位的人。或許是因為她很小就讓外婆賣給人家當童養媳的關係，也或許是因為她的家人總是沒錢就第一個想要變賣她的關係，所以使得她從小就對‘家人’充滿了十足的不信任感。   我媽是個不會去思考小孩沒飯吃該怎麼辦，家裡斷水斷電該怎麼辦？卻寧願拿家裡傼剩的五千元出門與朋友暢飲一場，付服務生小費，坐計程車回家的人～   所以我們的小時候很常有“我們的下一餐該怎麼辦？”，或是“房東一直吵著要錢怎麼辦？”，“家裡斷水斷電怎麼辦”的窘境。   所幸，這種情形雖然很常發生，但不是天天發生，大部份的時候，我們還是有個家，有飯吃，有個醉得不醒人事的母親可以叫媽～因為我媽沒有墮落到讓我們三個姊妹流浪街頭，因為她醉得不醒人事是為了為我們掙生活費，所以她那些荒唐的所作所為都是可以被原諒的，也逐漸變成理所當然的。即使書讀得不多，但世面見得廣，三不兩時覺得自已沒有盡到母親的責任，也還會記得嘮叨個一兩句。   事實是，如果沒有她的存在，或許我們的生活會更糟，或許會更不堪入目。就算她不是個“盡職的母親”，但我們好歹也是這麼被養大了，不是嗎？也因為這種觀念，所以內心總有一種虧欠與罪惡。   但也因為她這種個性，讓我很早就學會金錢獨立。我十五歲的時候就假冒姊姊的名字去打工，不巧上工的第一天就讓姊姊的同學（剛好也在同一間餐廳工作）識破，但所幸當時的店長還是很好心地冒著用童工的風險讓我繼續工作。不久，身兼兩三個臨時工對我來說是件習以為常的事，有一段時間還常常工作到半夜十二點半才能夠回到家。其實上五專以後，除了學費會為了賭氣跟爸爸拿，還被他強迫要簽借條之外，我就從來沒有跟父母要過錢。十八歲的時候，受夠了母親總是沒錢繳房租水電，卻總是有錢喝酒的情況下，我第一次搬家。從那以後，幾乎就全都是靠自己在養了。   出了社會以後，我更是顯少與父母連絡。或許是因為私自搬家時與母親交惡，所以整整好幾年都沒有與她連絡，有關她的消息也大多從姊妹那聽來。然後又搬到了加拿大，離得更遠了，其實內心一直都知道，自已是慶幸自已能夠遠離那樣的父母，可以拉遠彼此的距離，可以裝作不認識他們，可以不用刻意地虛寒問暖，可以不用參與他們任何的所作所為。或許這是一種懦弱的心態，但我其實常常很慶幸自己可以眼不見為淨，可以有不聞不問的權利。   我常常跟人說：父母是你自己選的。   這句話其實很多人聽到都不能接受，但說真的，當初當我的高等靈魂跟我說這句話的時候，我簡直是準備跟怹搞革命。原因很簡單，因為要有辦法找到我的父母，還真是得要萬中選一才行～   為了消化這句話，我消化了好多年。一直在父親過世後的幾年，我仍是對這句話梗梗於懷，現在我雖然可以理解這句話的道理，但並不表示它是一句我喜歡的話。 [...]

Amanda Todd - 這是北美最近挺令人震驚的消息。 基本上就是一個女孩十二歲左右的時候不小心在網路上認識了一個男人，這個男人甜言蜜語地諂媚她，然後引誘她裸露胸部給他看。 她做了。 但卻因此為她壂立了惡夢的根基。 一年後，那個男人要求她做出更火辣的動作，要不然就要將她裸露胸部的照片共諸於世。 她不理會他，結果在當天晚上，警察來告知說她的照片已經公開在網路上，可能觸及兒童色情法。 為此，她成了眾人的笑柄，也得了憂鬱症。 她轉了學，期望有個新的開始，但那個男人竟然有辦法又將她的照片公諸到新的學校與朋友間，讓她再度成為他人的笑柄。 然後，她開始喝酒、嗑藥，也不敢出門，好不容易在新的學校開始，認識了一個男生，以為自已的生命可以從新開始，卻沒想到這個男生竟然已經有女友，而隔天這個男生的女友帶了一群人到新學校圍攻她（連同那個男人），並歐打她，惡言攻擊她。等她好不容裡在水溝裡讓父親找到帶回家時，她想不開所以喝了漂白水自殺，但及時被發現送醫救回來之後，卻又在臉書上看到許多人留言罵她，更甚至是嘲笑她為什麼漂白水不喝多一點，死得乾脆一點等等的話語。 終於，在上個禮拜三，她上吊自殺。 她的死亡雖然震驚了許多人，但網路上那些BULLY的行為與言論卻從來沒有斷過。也因此讓世界上許多的國家開始正視網路惡霸的行為...... 我其實不太看電視，這個事件上個禮拜發生，我一直到昨天看到噗浪上有人發言才注意到。花了一整個晚上在Catch up到底發生了什麼事。 或許是因為自己也是小孩子的媽，這事件離家太近，小孩的年紀又相差不遠，所以對於這樣的事件總是會特別地有感觸～ 其實Amanda Todd並不像她形容的那樣，完完全全地讓“整個學校”所排斥。但就像我先前所說的一樣，要自殺的人在生前就已經會為自已設定自殺泡泡，編劇、排演、實練......她在生前急欲想要融入一個虛擬的世界，看不到自我的價值，所以只能一昧地追求某種人的‘認同’，一旦身旁的人不是她所要求要認同的那群人，那麼就算他們付出再多的關心與愛，設身在自殺泡泡裡的她也永遠會看不到。 所以如果你有定期在追蹤我的部落格，那你就同時知道，這是一堂功課，而且是很。大。的。功。課。 讓小孩學會對自已的言行舉止負責，懂得自己的價值，學會情緒的掌控真的是做父母的最大的功課。 這個世道上，很多人認為那全是社會的責任，導致於自已的所做所為再荒唐無禮，都下意識地認為對方應該自已有辦法分得出輕重、對方可以選擇漠視等等的舉動。是說，如果連自已都無法分辯輕重，又不知道適可而止的話，那麼又怎麼能期望對方知道同樣的道理？ 我發現，現下有很多的年輕人其實是很沒有能力掌控自已的情緒。也就是說，在面對某些事情的時候，他們總是以最極端的方式來處理。我在想，是不是從小父母親保護的太好，像是身旁那些連Homeless都捨不得給兒子看的朋友一樣，使得這些小孩長大後覺得不管自已再尖酸、再刻薄，這個世界永遠都還是美好的。 所以，學不會掌控自己的情緒究竟是誰的責任？ 我其實對於自殺者沒有過多的同情，不會因為今天她死了，就理所當然地覺得該把所有的同情往往生者的身上丟。但相對的，我覺得慣性用言語攻擊別人的人也該懂得適可而止的境界。 我本身就是個很愛幹譙的人，對這世道也有很多的意見，我向來贊成不爽的話要記得說出來才不會得內傷，但為了發洩而發洩，以及為了罵人而罵人卻是兩種完全不一樣的事。發洩的人不會以人身攻擊為重，只會著重在自已的觀感，但罵人的人卻完全沒有重點，只想用偏激的言論來表達自已的強勢。所以當你問他們這麼做的目地究竟是為了什麼，他們往往無法給你一個正確的答案，反而容易以更偏激的怒罵來掩勢內心的心虛。所以，一旦你捉到自已罵得無止盡的時候，是否也該靜下心來自問：我這麼做的目地究竟是什麼？我達到我想要的目地的嗎？ 我向來不太管別人的用辭、用句，也少管他人的閒事。但曾經因為意識到朋友的越踰可能會引發不可收拾的後果，所以適時地出面制止，卻讓一群不認識的人罵我無知又多管閒事。我向來沒有解釋自己的習慣，也沒興趣知道別人怎麼在背後罵我，只要我認識的人別犯下愚蠢的錯，說真的，其他人怎麼死的都不關我的事。 說網路淩霸，說真的，我也被淩霸過。更枉論我從小長得就跟別人不太一樣，行為舉止又屬異常，所以從小到大被淩霸的次數早已經不是雙手雙腳數得出來的。 但我沒有因為被淩霸就選擇拿自已的生命來開玩笑，我想，任何一個懂得愛自己，珍惜自己的人，都不會選擇讓他人的言行舉止來掌控自己的生命。如果我在淩霸下活了這麼多年都活得好好的，我相信新一代的你們應該更有辦法活出比我更精采的生命，而讓下一代能有更好的範本。 好了，這話是對那些‘想自殺的人’說的，但那些不懂得適可而止又慣於偏激言論的人呢？ 你們是否也同樣愛自己呢？在罵人的言論裡往往不難看見自己內心的恐懼～就像我自己一樣，在我對世界有任何偏見而忍不住發文的時候，我往往可以在回頭看的當下看見自已的恐懼。或許也因為這樣，所以歴年來好的、不好的文章我都會全數留著，多半是為了留下來警惕自己用的。所以往往言論愈偏激，就更顯內心的脆弱。允許外在的強勢多半也是為了掩飾內心的不堪一擊。 投出的能量就遲早有回收的一日。所以如果真正懂得愛自已，又怎麼會允許自己到處去散布那些沒有目地又過份偏激的言論，好讓它們有回頭毀滅自己的一天？ 淩霸的人其實不需要他人來審判，因為他已經在淩霸的當下為自己的未來設立了處刑台，等著自我的審判。那跟自殺的人又有什麼兩樣？自殺的人離不開自已設定的泡泡，只能看著同樣的境頭不斷地重撥，而淩霸的人不也同樣離不開自己的處刑台，只能經歴不斷的審判嗎？ 新世紀要到了，這種大批過濾的系統難道大家還看不出來嗎？ 要是嘴裡說不出什麼好話的話，那麼就別說了吧～把那些時間拿來做些對自已更有意義的事吧，至少可以讓自已的存在活得更有價值一些。不是嗎？

NLP是什麼碗糕？ 老實說，這是我每次聽到這個名詞的第一個反應。 對於我所不知道的事情，我向來很有求知慾。但可惜的是，我是個很容易被Turn off的人，如果我接觸到的第一個資訊太過於偏激，抑或是讓我感到反感的話，那麼我很可能很久很久都不會對這一件事／東西感到任何的興趣。 而我第一次接觸到NLP這個名詞的時候就是這種情況。導致於我之後只要一看到這個名詞，連看都不看地就會直接轉台，抑或是丟到我根本不想深入研究的筒子裡。 我其實已經忘了第一次跟我提到NLP的人是誰，只知道那個人似乎是上了幾堂的NLP課程，滿口的愛與光，連事實都分不清楚，連自身的課題都沒有辦法處理，就只會一昧地叫人要用愛與光的態度去接受這個世界的好與壞～可想而知，當我遇到這種人的時候都會直覺地認為對方腦袋壞了，根本連多說一句話都覺得懶。我向來是道不同，不相為謀，要是遇到有人理念與我不一樣，我連解釋的動作都覺得懶。重點是，只要對方高興就好～只不過，我向來不是善行愛與光的聖人，所以沒有辦法執行過度偏激的言論與行為，因為恨與暗對我是相同的重要啊～ 就是不知道為什麼有人可以上了幾堂課就覺得自己可以當諮詢師，見人就可以指正他們的缺點。那不就像是讀了我幾篇文章就覺得自己也通靈，可以到處去指出別人的功課一樣嗎？（即使我的文章裡面總是不斷地強調各位運用認知來處理‘自已’的功課，為什麼還是有人會覺得去指出別人的問題會比處理自己的來得重要呢？） 沒有人喜歡莫名奇妙地就被送上烤刑台，讓人指出自己的問題點在哪裡。這樣的行為很容易引起反效果，因為人們自我防禦系統會在被攻擊的當下挺身而出，義務保護當事人。當然，有很多的時候我會癈話不多地指出人家的缺點，但那大多是因為人家付錢來找我，不是來找我純聊天的，所以我在被付錢的當下已經被允許這麼做。但私底下的時候，我卻是不多話又膚淺的，就算看到朋友有問題我也大多三緘其口，連個屁都不敢放。除非人家問得直接，要不，我裝死的功力依舊了得。（所以也才會有部落格的產生啊～XD） 好啦，癈話這麼多是因為，我到現在還是不能理解為什麼有人可以沾個邊就自封為師啦！ 而第一個跟我提到NLP的那個人就是這樣的人，害我誤以為NLP又是一個什麼會讓人學了就沒了理智的CULT，只會滿口愛與光的道德倫理，使得我根本是讓我一朝被蛇咬，十年怕草繩，久久都與這個名詞保持最適當的距離～ 好了，既然對一個名詞討厭了這麼久，今天又為什麼會突然發文向大家提起了這件事呢？ 也不知道是要感謝自己對催眠的這股衝動，還是要感謝爪子的大膽建言。 爪子其實學了NLP很久，但我也從來沒有深入去研究過NLP到底是什麼碗糕，所幸這塊區域還沒有完全被摧毀，我的理智還算開通，所以昨天看她介紹NLP的Richard Bandler一本有關催眠的書之後，當下上網去做了個研究，甚至還看了好幾個有關NLP的影片。 結果發現，NLP跟愛與光根本一點關係也沒有！真不知道當初那個人為什麼就不能直接照字面上的意思介紹給我聽，害得我一直避到現在像在避什麼似的～（唉！其實搞不好是我時間還沒到，不是學的時候啊～XD） NLP﹣Neuro-linguistic programming （神精語言設定） 基本上是依照人的神精思考模式，配合言語的應用而重新改造潛意識設定。 在NLP的系統之下，沒有所謂的潛意識，所有的意識／潛意識都是有知覺的，所以執行者可以透過言語以及動作對任何人下“暗示‘，而這個暗示則會逐漸轉換成設定。 這個系統不難理解，因為做諮詢的時候本來就很常做到這樣子的動作。透過觀察，認知後再決定該以什麼方式溝通，該下什麼指令以改變設定。 照這個字面的解釋，大家應該不難想像這是道我的菜，我向來好奇意識、潛意識與語言的作用能力，互動關係。所以為了解這層關係，我為此看了不少的示範與影片，選看了很多不一樣的人的方法與介紹，也因此看到了所謂NLP的模式。我雖然還不專精催眠，但NLP的模式其實不難理解，也不難執行。透過影片裡執行者與客戶的互動，我可以觀察到兩方的舉動，行為模式的改變，暗示的設定，以及被催眠者本身的氣流改變。 因為覺得有趣，所以就像在嗑書一樣，每一本都拿起來咳，本一個人的影片都翻來看看。好像昨天才喊著要白老鼠，今天眼前就多了許多一樣～XD  只不過，雖然大家口中的NLP都是如此的完美無缺，但是我卻無法不去注意到裡頭的漏洞～（我想，那大概又是我凡事挑戰極限的個性在使然吧～^^|||) 那就是透過設定的改造，原本的問題可能就不是問題了，但那樣的問題並沒有被根除，只是被壓抑。這個意思就是就，如果這個問題本身不是個“很大的人生課題”，那麼它被治癒的可能性很大。但如果這個被NLP治療的課題本身就是人生藍圖裡所設定的“主要問題”，那麼這個問題就只能暫時被解決，然後依照當事者的頑強程度，可能在半年一年後又逐漸浮上檯面。如果真的一再被催眠而不去執行與面對那個課題的話，那麼這個一直被壓抑的課題到下一個輪迴後又會重覆執行，更甚至是加倍反應。 所以，NLP的執行點沒有錯，但少了什麼～好像少了什麼點，抑或是點的置放位置錯誤，我還在研究啦～但至少暫時是對NLP沒有反感了。所以要是有人跟我一樣，也不知道NLP是什麼碗糕，跟我一樣誤以為是愛與光的大愛系統的話，它只是一套透過研究神精系統，與語言模式所產生的潛意識設定方法。大家有興趣的都可以去研究看看啦～

最近不知道是為了什麼緣故，突然對“催眠”這件事很感興趣。 不是想要被催眠，但卻想要讓自己得到更專業的催眠訓練。 但是坊間的催眠課程又貴又很有限，要是不小心又看到它們刊登教師的相片，覺得對方會是個對我沒有什麼貢獻、抑或是自身有什麼人生課題無法突破的教師的話，那我就根本連繼續深入研究課程的念頭也沒有。所以找來看去，到最後還是決定先從網路上評價最優的三片自修DVD開始學起。雖然DVD的價錢也不便宜，但至少是一般課程的五到十分之一。（沒辦法，老公說如果我真的想要去上課，要自已去賣血～）如果到時候還覺得這是件我想要深造的方向，那再來決定我要賣多少血好了～XD 但也因為這樣無由來的衝動，讓我反觀自己真正想要學習催眠的目地究竟是什麼。 我常常覺得因為自己的通靈能力，讓我在催眠客戶的情況底下多了一種優勢。我可以審視客戶的狀況，可以觀看他們調閱出來的影像，有時候就算他們無法進入狀況，我都可以試著依照他們自已調給我的資料來引導他們進入狀況。 但是在接觸了許多的客人以後，我發現這樣的“優勢”其實是一種“弱勢”～ 由於我本身沒有什麼耐性，有些時候影像都在我面前晃了老半天，而客戶卻遲遲無法進入狀況，這個時候，我根本會沒有耐心等他們進入狀況，而是會直接把他們叫起來，我來告訴他們我看到了什麼，問題點在哪裡～由於我是照時間收費，客戶需要花愈久的時間進入狀況，也就等於他們要花上更多的金錢付我諮詢費。在不希望他們荷包失血的情況底下， 我總覺得直接陳述反而要來得快一些。 不像坊間一般的催眠師，由於他們看不見任何的影像，只能要求客戶提供資訊給他們，所以他們會很有耐心地觀察客戶的狀況，以及等待客戶提供更多的資訊給他。但我不一樣，我很可能從客戶一坐下來就知道問題點在哪裡，也很可能他一開口，我便已經拿到了對方前世今生的資料。所以要我拿著資料乖乖地等著對方看見我已經看到的資料，說真的，那真的是在挑戰我的極限。就像在考試的時候你明明已經知道了答案卻又不能寫，還要等堅考官心情好的時候說動筆你才能動筆一樣～你的腦子裡一定會一直不斷地自問：我到底在等什麼啊，這等待的時間早可以交卷出去遊山玩水了啊～XD 所以說來說去，我想學催眠其實只是很簡單的一個事實：那就是我很沒有耐性。與其花上三十分鐘等客戶被催眠，我想要一彈指對方就可以直接進入狀況。這樣對我來說是既省時，又省客戶費用的結果～XD 而且如果遇到死腦筋一點的客戶，與其像個跳針的唱盤不斷地重覆一句話，我想要彈個指就直接把設定丟到對方腦子裡不是更快一點？搞不好也可以這樣醫好婆婆那超級戲劇性的個性哩～ （是說，是從什麼時候開始，催眠之於我是一種只要一彈指就可以做到的事啊？XD） 好啦，我這個人一旦想學某件事，自然就會有從各方位觀察的習慣。 所以我不只是想要學個催眠者，我也得實際地體驗“被催眠者”的角色，才可以真正地體驗“催眠”這件事究竟是怎麼一回事。 這幾天不斷地聽著Brian L. Weiss的催眠錄音帶，試著看看被催眠的狀況究竟是怎麼一回事。這才發現，如果“被催眠”有分等級的話，那麼我應該是最難進入狀況的那一個等級。我知道他在話裡設定的“指令”，也知道他對客戶大腦設定的種種“暗示”，更甚至是引誘引導的方法等等......因為任何指令要進入到我的大腦以前都會不自覺地拉起我腦裡的警報系統，反而讓我沒有辦法放鬆。 我不知道這種循序漸進的方法對一般大眾是什麼作用，但對我來說卻是太耗時又沒有必要的過程，等到他實際地要帶領被催眠者進入前世今生的時候，短短的二十幾分鐘的催眠錄音帶已經浪費掉了十五分鐘～而真正讓人體驗催眠的過程又太短太精簡，要是連我都很難攫取到所需的資料，我相信一般大眾更可能覺得完全不知道是怎麼一回事吧？ 是說，在這幾個體驗裡，我倒是看到幾個瞬間一逝的幾個畫面，讓我感到挺有趣的～ Brian Weiss在一個錄音帶裡以年代倒退的方式讓被催眠者觀看自己的前世，例如：時間回到十九世紀，你看到了什麼？現在是十八世紀，你又看到了什麼？十七世紀，你看到了什麼？西元兩百五十年、西元前四百多年等等....然後再問被催眠者在這幾個浮現的影像裡，有那一個影像是你想要深入探索的...... 我在西元十五六世紀的時候，看見了自己是一個赤腳粗衣，頭髮又零亂的小女孩，應該是在蘇格蘭的傳統市集裡，很開心，像個野孩子一樣東跑西跳的，但不知道為什麼卻駐足在一個衣著整齊卻又一臉傲氣的小男孩身後。好笑的是，那個小男孩一看就是我家老公～而後我根本沒有時間多看就又被前一世紀的影像給覆蓋住了。但不知道為什麼，這個影像卻讓我思索了好幾天～想深索卻又感覺到什麼東西在拉扯，與埃及那世一樣的感覺，想必又是什麼讓人覺得痛不欲生的故事吧～ 另一個，則是西元前的影像，我站在山坡上，波斯還是摩洛哥？身著橘色華服以及皮製拖鞋。搞不清楚是什麼狀況，只知道觀看我的衣著，應該算是貴族人家，但我卻一點都不快樂。那一秒的影像是我正拔下手鐲給身前的男人，像是在告別，也像是在送行，根本搞不清楚自已在幹什麼，又被送了回來～ 但同樣的是，這兩個令我感到好奇的畫面裡都有我不想要探索的回憶。 每一個錄音帶都有不一樣的效果，但同樣的是，進入狀況的時間都太長，真正催眠的時間又太短，（再強調一次，這是對我來說）我其實也不覺得自己有“被催眠”的必要，但是卻我很好奇地想知道正常人在什麼樣的情況底下會進入完全專注又完全放鬆的階段，又什麼時候會進入接受指令狀態？所以同樣的東西聽了又聽，試了又試，但對一個壓根就不是“正常人”的我來說，應該是聽了幾百次都沒有用吧？  看來，是不是該找個正常一點的朋友，讓我來觀察練習反而會比較有效些啊？

  昨天才發一篇請記得隨時跟小孩說不的文章，沒想到我家婆婆就是超級標準的不會跟狗說不的人！（沒錯，對她來說，狗跟小孩沒什麼兩樣！） 我不介意人家養什麼寵物，做什麼事，但我超級討厭不負責任的寵物主人，更何況這主人如果還要把寵物帶到我家的話！ 話說禮拜三我們正趕著要出門去吃飯，但婆婆才剛進門沒多久，大家抱來抱去的禮貎招呼一下，但沒多久女兒便在地毯上踩到一泡尿，急得大驚小怪地質問家裡哪一隻狗尿！結果婆婆想都不想地就直接回口：我家Kase從來不做這種事！ 我想可能是我家的狗犯錯，正拿了清潔劑準備去清理的時候，發現我的腳下竟然又有兩大泡尿？！整個人被驚嚇到說不出話來的時候，發現她的狗竟然邊走邊尿，還一路給我尿到前門去？！當下整個人都快沒譙出來的時候，婆婆竟然又說：我的狗“絕對”不會犯這種錯！ 害我當場回口：明明就是他在尿的，都已經人贜俱獲了，你怎麼還說牠從來不會犯這種錯？ 結果婆婆反而還給我一張不可思議的臉說：怎麼可能？！牠在我家從來沒有犯過這種錯誤，牠從來不會這樣的，怎麼來到你家就變成這樣？ 媽的！現在是把他尿尿的行為怪到我的頭上嗎？難到你養狗養了那麼多年，都不知道這種行為叫“狗性”嗎？！狗到別人的地盤上，要是一開始沒教好，本來就會尿尿佔地盤的啊！好了，這也就算了，整個地上都是尿，也不見她有什麼動作準備擦尿，就只是一直不斷地重覆這是不可能的事，她家的狗從來都不會犯這種錯！ 害得我，都快要出門了還一直在擦她家狗的尿！還讓老公唸我都快遲到了怎麼還在那裡拖來拖去的？當下實在很想把手裡泡滿尿的紙巾丟到他的臉上去，叫他自已去擦他媽的狗的尿！ 最氣的是，從頭到尾也沒聽見她一聲道歉，只是不斷地在為她的小狗做“辯解”的動作！媽的，難道不知道我最討厭Justification這檔事嗎？有本事做狗主人，難道沒本事為自己的寵物負責嗎？害得老娘生日當天還得為她家小狗把屎把尿的！氣到快沒吐血了～ 好了，這也就算了。 一整個晚上她一直想要餵她家小狗吃飯，但她家小狗一直不吃她呈給他的飯，所以她一直面有愁容地說她家小狗一整天沒吃飯。我回答，哪有，他不知道來來回回地去吃了我家狗食多少飯，可能是吃飽了才會吃不下她呈給牠的飯吧。 沒想到她竟然又回我：我家狗不會吃別人家的飯。 媽的，明明就“正在吃”，什麼叫不會吃別人的飯？！然後帶著她去人贜俱獲的時候，沒想到她又一副這怎麼可能，牠從來不做這檔子事的驚訝模樣！ 好了，這會兒她竟然要我把我家狗食收起來，那她可以餵她家的狗吃她的飯，但又不要我家的狗碰她的飯？！真的！要不要我把他關在籠子養，我才可以限制他的飲食習慣？要不然，憑什麼牠一隻陌生的狗到我家，我家兩隻狗的飲食習慣全都要跟著他來改？ 好了，我放任她自已一個人在那裡喬來喬去的跟三隻狗喬不攏，最後只好放棄地任由他家的狗吃我家的狗食。 我問她：我家的狗食不好嗎？ 她回答：沒有，她只是想要養成他定時飲食的習慣。 我：但我家狗沒有定時飲食的習慣，食物就是放在那裡，他們肚子餓了自然就會去吃。我看你家的狗也挺節制的，也沒見牠吃很多啊～ 她：也只好這樣了，怎麼到你家後習慣都變了？ 真的！我覺得到這個時候我的髒話都還沒飈出來真的是我大度！怎麼這會兒你家狗的壞習慣好像全都是我的問題了？ 除此之外，我家婆婆最最最最最喜歡一而再、再而三地跟我強調的一件事，那就是她養的狗“從來都不會有跳蚤”！ 但光是看她家的狗進到我家的門不到三十分鐘的時間，那副捉癢的樣子，我就可以很確定地知道牠的身上有跳蚤！ 對於這檔事，我實在連爭辯都不想跟她辯！想必她養狗這麼多年，分不清狗是在捉癢還是在捉跳蚤，再加上每次都養像萊西那樣的狗，狗毛又長又密的，根本就很難找跳蚤，所以才會天真地相信她的狗從來都沒有跳蚤吧？不過，好險我已經聰明到事先在我家做好了防蚤準備，否則豈不是又會被氣死？ 我後來後現她的狗根本就是沒有好好訓練的狗！ 這狗從來沒讓人打罵也就算了，竟然無聊、孤獨的時候會給我狼嚎？！ 沒錯！狼嚎！那個聲音之大，足夠讓左右街坊鄰居來告我們噪音防害了！結果我家婆婆竟然給我左右一個攤手，跟我說她不知道該拿他怎麼辦？！ 媽的！不是跟我說你很會“教”狗嗎？怎麼會不知道該拿牠怎麼辦？！不是每次我稍有要教你家狗的動作，你就急急忙忙地把那本愛的教育手冊拿來跟我說教嗎？怎麼會不知道該怎麼辦？！ 然後每次Kase做錯事，我們大聲叫他的名字會讓婆婆制止，說那麼大聲會嚇到牠。說不也不行，說什麼她從來不用“不”這個字來教育她的狗。然後狗在狼嚎的時候，一直拿著中指在嘴前Shh.. shh.. shh...的！也沒看狗在理會牠！害我冷冷地回口問：你這個方法有效嗎？  沒想到她竟然還理直氣壯地回我：很有效啊～ 媽的！有效的話怎麼還在狼嚎啊？！還是你分不清楚有效與沒有效的差別啊？！ 結果她昨天要出門剪頭髮和跟老公去吃飯，不知道該拿狗怎麼辦，但因為天氣太熱不好將牠一直關在車子裡，所以只好無可奈何地留給準備待在家裡的我！（她其實很怕我虐待到她家的狗，所以對於把狗留給我這檔事稍微面有難色！） 也因為這樣，讓我終於有機會可以好好地管教這隻狗！ [...]

  不久前從positive outlooks看到這張圖，意思是說： 我們說了太多的“請留下更美好的地球給我們的下一代”，但卻忘了留下更好的下一代給這個地球。 大標題寫： 教育你的小孩！三不兩時要向他們說“不！”   其實我不知道台灣教育小孩的情況怎麼樣，但在國外，真的有挺多的父母很“捨不得”跟自己的小孩說“不”，好像常常對他們說“不”是一種負面教育，會導致他們以後的人格發展會有嚴重的缺陷，會造成他們的自卑什麼的。你要是真有心坐下來聽他們解釋他們的“教育”方法，搞不好還可以聽他們講個三天三夜，重新再編寫一本“一千零一夜”。 是說，再怎麼說得頭頭是道，好像進到我的腦子消化後全成了“WTF”。 他們頭頭是道的教育方法下來，常常搞得小孩無法無天，要什麼有什麼！ 我以為，以自然循環來看，任何父母經過學習成長後懂得如何在社會生存，然後繁育下一代，教育下一代。但怎麼世道上卻有很多的父母，非旦主動放棄了“教育”的本能，反而還老是讓小孩牽著鼻子走？！ 吃飯的時候任由小孩在飯桌上當彈簧床在跳。見他人稍有面色就理直氣壯地回：沒辦法，我家小孩就是喜歡坐在高處......（媽的！喜歡坐高處很了不起嗎？難道你不知道這就是為什麼會有“高腳椅”的產生嗎？） 吃頓飯滿場跑，滿場叫，也不管他人花錢付費求個品質，好像還理所當然似的回：沒辦法，我家小孩天生就是好動，靜不下來！（媽的！老娘我用繩子綁，看你還靜不靜得下來！） 小孩口無遮攔地批評不認識的路人也不懂得教一下禮數，反而還正氣稟然地回：沒辦法，我家小孩就是心直口快，總不能叫我叫他們不要當自已吧？（媽的！這是新一代的“當自己”嗎？那我是不是也該學會新一代當自已的作法，回口一句：那你這麼醜還上街做什麼？） 其實我真正比較想說的是：如果真的什麼辦法都沒有，當初為什麼又要生小孩？ 我其實不知道西方世界在我還沒進來的那個時期裡面究竟是受到了什麼“重創”，導致於明明年紀跟我相仿的夫婦，似乎完全沒有教育子女的能力！ 他們害怕經常對小孩說不會讓他們討厭他，更或是疏遠他們。他們害怕限制小孩的言行舉止會阻擾到他們的身心發展，他們不準小孩看含有暴力的影片，因為害怕那些影片會殘害他們幼小的心靈。（所以他們全都無知地相信這是一個沒有社會黑暗面的世界，相對的，危機意識也跟著薄弱），他們不允許小孩看有吸煙、喝酒、吸毒的影片，怕小孩會學壞。（看了就會學壞？怎麼你家小孩的模仿力這麼強，而且還連最基本的判斷能力也沒有？）他們不讓小孩看見溫哥華滿是流浪漢的區域，深怕他們幼小的心靈太過脆弱，傷害會太大。（不是更應該讓他們知道，與那些人比起來，自已已經幸福了許多，而更不應該欲取欲求的嗎？） 做什麼事都是別人的錯，從來沒有去思考自已在相對的立場上應該負起什麼責任，有什麼應對方式。在別人家門前跌倒就急著去告那戶人家沒掃雪（奇怪，怎麼沒人記得告訴小孩，下雪時要記得穿防滑雪鞋啊？），去野外游泳，小孩淹水就怪政府安全設施不全。（怎麼沒人懂得先把自已的小孩先送去學會游泳，要游也要懂得看地勢，看天氣吧？）， 所以小孩教養出來，全都只學會拿著指尖指著別人的錯，而忘了審視自己究竟有什麼可以改進的地方。 我常常在想，現在科技這麼發達，小孩接觸電腦的機會又遠比我們小的時候來得多，常常一個不懂的字詞，他們坐在電腦前不到一分鐘的時間，就已經完完全全搞懂了究竟，搞不好還會順便翻閱幾個範例。他們身邊的可能既然這麼無限，為什麼我們的觀念還如此地狹隘，不會想要儘快地教育／擴展他們自保的本能，怎麼還總是一天到晚地想要保護好他們？ 趁著小孩還願意黏著父母，尋求父母意見的時候，我們不是更應該帶著他們更多方位的接觸，才能觀察他們是如何應對，更有機會可以教育他們嗎？ 一天看見軒軒抱著熊熊又蓋在棉被地縮在一團哭好久，也不知道是在哭個什麼勁，一哭哭了將近半個小時。當時的我因為在講電話所以沒機會理她，卻沒想到我家老公一看到女孩的眼淚竟然整個人僵直到不知所以，害我急忙掛了電話去看個究竟。 看她愈哭愈有勁的當下，我當場叫她丟掉棉被，丟掉熊熊，伸直身體，強迫她大大地深呼吸三口氣，然後看她稍有起色後便不自覺地開口：縮成一團哭得像沒父沒母似的就是我一直在告訴你的Sorry Ball. 這種Sorry Ball有分有形的，跟無形的，一旦你允許自已鎖在Sorry Ball裡面，那麼就一輩子沒有人有辦法可以把你救出去，除非你願意為自己做些什麼。媽媽沒有辦法一輩子跟在你的身邊拯救你，所以你以後要是再捉到自己縮成這個樣子哭，就記得照這個動作站直身子，大大地吸幾口氣，不要讓自己一直滾在球裡面！ 結果軒軒稍微可以講話後，竟跟我說她難過的原因竟然是因為我家老公認為她玩了太多電腦，所以叫她那天晚上到睡覺以前都不準碰電腦。 媽的，差點髒話沒又要飈出來！滿腦子空白還找不到任何一句不含髒話的當下，只好脫口回了一句：值得嗎？ 小孩不懂地睜大眼睛看著我，我只好又回答：你為了台電腦，而選擇浪費三十分鐘來破壞你和爸爸之間的感情，值得嗎？ 一個真正懂得愛自己的人，會選擇什麼東西對自己來說是“最好的”，雖然那些“最好的”往往不是你想要的。我花了十年的時間教育妳，希望你能夠成為一個真正懂得愛自已的女孩，因為唯有真正懂得愛自己的人才有辦法教育身旁的人如何愛你，但今天你卻為了一台根本沒有生命的電腦，來教育身旁的人不要愛你，也不要關心你，順道地把自己整個人的價值一併丟到垃圾桶裡，媽媽想問你：值得嗎？一台電腦值得你讓自己掉了三十分鐘的眼淚，把自己的老爸推個大老遠嗎？ 小孩想了想，當然是搖頭回答。 所以我回：那好，從現在開始，媽媽只要求你記得一句話。有一天你很可能也會遇到一個你愛得死去活來的人，但那個人卻不要你了，你會消極的以為整個世界的盡頭到了。也很可能你的朋友遠離你，抑或是什麼讓你傷心到哭成一團球的情況。但只要你還記得媽媽的這句話，每次你只要捉到自己縮成一團球哭的時候，一定要記得伸直身體，大大地深呼吸三口氣，然後自問：值得嗎？如果你還有質疑，那就再問：這是我選擇愛自己的方式嗎？媽媽希望你有一天會找到一個真正懂得愛你的人，但直到你懂得如何愛自已的那天，是不能奢望有人懂得如何真正愛你的，就連家人也是，知道嗎？ 小孩無奈地點點頭，我想，當我的小孩真的很無奈，總是得強迫被接受一些有聽沒有懂的話。（但沒有關係，我每段話都寫在部落格裡，希望他們長大後有一天會想要找人翻譯，回頭來回味～XD） 我其實自認自己是一個挺常對小孩說“不”的父母，（當然，這還得先決定在每一個人的標準）但和我家老公相比，我對小孩說不的情況幾乎是遠比他多出個三四倍。但我不覺得因為我常常說“不”，所以小孩就怕我怕到不敢於靠近我，反而因為我的界限很明確，他們在我的身邊總不需要戰戰競競的。 [...]

因為太久沒有發文，所以覺得自己有必要上來吐口氣一下。 從歐洲回來之後，除了全家要調整時差，整理好旅行後回來的雜亂無章，但更重要的是小孩子開學，除了上課放學以外，所有的課後活動都一一地開始，使得全家人都開始慢慢地從渡假中調整回自已的步調。然後又遇到我家白貓的事件，全家人烏雲慘霧的。但說真的，也不知道是不是我們家的基因特別奇怪，難過了兩三天也就沒再掉眼淚。雖然還是時時會想起我家的白貓，但就連從小孩口中說出來的話都令人感到格外地欣慰。為此，內心還會無由地有些罪惡感，懷疑自己把全家人訓練得允許自己的悲傷，但卻不沈浸在悲情之中的行為是不是太過於冷血了一點？但也不禁懷疑；是不是眼淚流得多一點就表示我們比較愛牠？是不是難過久一點才能讓已逝的Mitten更感欣慰？想當然爾，對於一個經常看得到鬼的人來說，這樣的答案當然是否定的。到頭來，該不該難過只不過是做人的我們罪惡感在作祟罷了。一個人的愛不該是由淚水來決定的，而是用心去感受的。不管Mitten究竟跟我們相處多少的時間，至少在她有限的生命裡，她是清清楚楚地知道自己是被愛的。我想，這樣的感覺對一個靈魂來說才是最重要的。不是嗎？ 很多人不寫部落格是沒有哽可以寫。但我發現我不寫部落格大多是因為腦子裡的東西太多，反而不知道要從何寫起。很多時候，因為忙自已，家裡，小孩的事，往往都把自己忙到整個昏頭轉向，根本就找不到寫部落格的時間。（只夠上網看些五四三的事～XD）然後就因為這樣的循環，導致於腦子裡的“意見”愈積愈多，不知不覺地就成了一片混亂，真的想要發文的時候，竟然不知道該從何寫起～好像每一個意見都很重要，也好像每一個都不重要似的。但說真的，我自認是一個“意見很多”的人，對於世事萬物好像都可以有話要說。但有些時候，這些“意見”好像在陳述事實與批判的邊界盤旋，思及此，光是自已在橫量輕重的當下，意見有沒有被表達好像也就不是那麼重要了。 最近常常在網路上看到一些批判某個水果的文章～ 也因此看到了種種的人生百態。有人為了正義的伸張而義無反顧，有人的心中有把適可而止的尺，雖是不認同彼方的做法，但也覺得不該嚴刑烤打，當街示眾。有人因為看見過度批判的文字，嚇得連自己的部落格都急急忙忙地關了起來，深怕哪一天自已會成為刀下魂。有人為了自己喜愛的作者據理力爭，有人為朋友兩肋插刀，有人被事實嚇得花容失色，也有人由愛生恨....... 從來不知道水果也可以引發人們的愛恨情仇啊～這會兒真的是又增廣了見聞。 這一整個事件對我來說，無感，無感，還是無感...... 或許是因為我對任何“水果”都沒有特殊喜好，也或許是因為我用情不深，所以沒有受騙的感覺，很可能是因為我沒有花了兩百塊買對方的書，所以從來沒有受騙的感覺（可是照我的理論來說，能用金錢買來看清人性的都是值得的）。或許是因為我的同情心早被狗啃了，也或許是因為對方與我根本就是兩不交集的人。反正不管答案是什麼，我對這一整件事件都沒有參與的慾望。原因很簡單，因為我的時間沒有那麼多。自己的事情都沒時間處理，那還會有時間去理會一個跟自己八干子打不著的人呢？ 身為作者的我，其實也挺不屑他人抄襲的。尤其是人家作家辛辛苦苦挖盡腦汁想出來的一句話，一個故事，人當看了喜歡便當配菜一樣地撿去吃。最氣的是，原著沒紅卻先紅了抄襲者？！這是哪來的天理啊？！是說，人家抄襲的有辦法把自己抄得聲大名大也真是一種本事，要不怎麼原創者怎麼寫都寫不出個名堂出來哩～（我不就是那個怎麼寫都寫不出名堂來的人嘛～XD） 是說，抄襲與盗版相比，的確是罪加一等，至少盗版的還會記得把原作者的名字給貼上去哩～ 但說真的，再不喜歡又怎麼樣？今天是因為對方紅了，所以才有把子可以捉。但若對方是個默默無名的部落客呢？那他的罪行是不是自然而然地就少了一等？捉抄襲？真的是防不勝防，捉不勝捉，所以又為何要動了肝火，無由地為了一個素未謀面的人氣到內傷，更甚至是為此照了口業呢？ 在我年輕的時候，網路本來就是一個“不實之地”，人們因為現實生活裡得不到滿足，所以會在網路上為自己塑道一個完美的假象。即使至今，也仍有不少自卑心作祟的人會忍不住上來為自己塑造一個完美的自我。所以在網路上看到的文章是假的，根本一點都不讓人感到驚訝。坦白說，就連我自己不也相信網路上大部份的人都不會相信我所說的，所以才膽敢暢所欲言，把那些根本不會有人相信的一面給寫出來嗎？正因為網路上充斥著太多的虛實，所以長輩們才會老叫我們上網的時候要“小心謹慎”，不是嗎？ 只不過時代在變，新一代的年輕人愈來愈強調個人主義，也愈來愈不懼怕表現自己，這其實對稍有年紀的人來說還算是個挺陌生的觀念。不是我在透露自己的年紀，但正因為缺少年輕人們勇敢表現自己的勇氣，所以就連寫個文章，坦白地表達自己的想法都難不免戰戰競競的。怕什麼？其實就只是怕把自己赤赤裸裸地呈現在他人的面前，不是嗎？ 論罪名，我不也同罪？ 有人說謊，賭素未謀面的人相信他們的片面之辭。我坦白，不也賭你們不把我的話當一回事嗎？到頭來，不都少了真心？ 但今天我好奇的是，不管對方的行為多麼罪不可赦，騙了你多少真心／金錢，他都自然有他的果要收，業要還，又哪是咱們有權利定罪的？ 我之前就說過，在這個靈魂準備進入到下一個次元的當下，謊言是無法掩藏太久的～就連做壞事都等不到來世收果，全都只剩下現世報。所以今天不管你有沒有去把事實給‘挖“出來，它們都會自然而然地浮上檯面，無所遁行的。所以又為什麼要急於一時地，讓自己無由地為了一個不認同的人罪口業？造了太多，反而很容易在自己的未來造下”有口難言“的窘境，這又何苦呢？ 陳述事實與造口業真的只有一線之隔啊～ 陳述事實的人會依照事實據實以報，口業的文字裡則會有太多的批判、情緒用詞以及形容詞當輔助～為了一個連自己都看不上眼的人，而拿自已的積德去吐一時之快，說真的，何苦？又或是，值得嗎？ 我的同情心沒有在這個時候決定起來作祟，因為它早讓狗給啃光了，對於這現今隔山觀虎的場面，我也沒有太多的感想，大家要怎麼做也只要自己高與就好了，根本也不覺得有我說話的餘地～只不過，整個事件常會不自覺地讓我思考，一個人的價值究竟用什麼單位來衡量？在什麼情況之下，會讓我覺得有必要說個幾句話，掏心掏肺地把心裡話全端上來找共嗚？ 對方或許是個我現實生活需要面對到的人，或許是個我挺欣賞的人，或許是個敬重的人，或許是個我愛的人，但絕對不會是一個我連屑都不屑，更不可能是個連面都見不到的人。因為我向來太愛自己，捨不得把我的時間分給別人，更捨不得將精力浪費在大便事上。因為當我把自已的時間都浪費在批判一個人的時候，我自己不也漸漸地把自已變成了被批評者的格調了嗎？ 或許是因為我的特殊技能讓謊言在我面前總是無所遁形，同一個人說的實話與謊言總是在看到字後的五秒一目瞭然， 也或許是因為我向來用情不專，用情不深，所以顯少有被騙的感覺。就算真有被騙的時候，大多也是心甘情願地選擇被騙。我想說的是，被騙不是一種陷阱，而是一種選擇。人們往往在被他人騙的過程中會不斷地看見種種的跡象與暗示，只不過大多選擇視而不見罷了。如果頭腦夠清楚，自然會看得見真相在哪裡，如果內心選擇視而不見，那就自然不是旁人可以批判的事。而選擇騙人的人，或許表面可以過得冠晚堂皇，但那種深埋的心虛感自然而然地會有飽合的一天，夠折騰他們的。就算他們真的神經大條到感覺不到任何心虛感，待靈魂進化的當下，這種種的虛實不全都是會被拿到檯面上審判的。總歸一句話，個人造業個人擔。但為了逞一時口舌之快而無由地擔了欺騙者的罪業，豈不是傷身又傷本嗎？ 好啦，這是一篇沒頭沒尾的五四三文，因為又雜又亂又沒重點，只是將腦子裡積亂無章的點丟出來消化罷了～這會兒寫出來之後應該就比較不會積便了吧～XD

我決定寫完就不再讓自己那麼難過～ 我家的白貓在昨天下午五點多的時候才被鄰居告知在他家的後院留下了滿地的白毛，本來軒軒還在懷疑我家的白貓到底跑到哪裡去了，怎麼一整天找不到跡影，我也沒有多想，因為貓咪躲起來睡覺或出門郊遊是很正常的事，只不過我家白貓有點戀家，一整天看不到貓影的確是有點奇怪。但等到鄰居通知後我們一起走到他的後院看個究竟的時候，我整個心都沈了，軒軒更是當下想都不想地便嚎啕大哭了起來，急著跑回家大喊白貓的名字。 鄰居的後院滿地是我家白貓的白毛，數量之多讓人很難再做第二聯想。我本來還心存僥倖地期望我家白貓只不過是跟浣熊大戰了一場，然後身受重傷躲起來了，但當我低下身開始拾起那滿地白毛的時候，整個希望全都毀了。因為每大搓白毛上都還黏著很皮肉，光是拚拚湊湊地來也讓人無法聯想了。再加上地上還留下了她的項圈～我前幾日才注意到她的項圈好像太緊了點，該要重新調整了。這會兒要不是屍首兩地，項圈根本不可能落地。 事件發生的時候，我們很難不質問為什麼。 為什麼不把她關在家裡？為什麼昨夜那麼晚了還讓她出去？為什麼我們昨夜什麼聲音都沒有聽到？為什麼她還這麼年輕便遇到如此悲慘的慘劇？ 然後質問完所有沒有答案的為什麼，我們便會開始惶恐。 我們開始害怕其它的動物怎麼辦？另一隻貓怎麼辦？如果牠們執意要出門又叫不回來怎麼辦？ 問完了為什麼，我們緊接著問該怎麼辦？ 老實說，這同樣是沒有答案的問題。宇宙的循環向來有宇宙循環的道理，不是因為我們的擔心就自以為一手可以控制的。因為自責，所以我們把所有的責任扛在自已的肩上。因為無措，所以我們把所有的驚恐壓在生存者的身上。 當家裡頓時讓一片悲泣與惶恐淹沒的時候，我跳出了難過的身子問：這是我要的嗎？讓家人一直停留在失去的悲痛之中？ 因為難過，所以我感受不到白貓的生死。可能是我感受不到，但更可能是我根本就不想知道。因為稍早的影像已足以告知了我一個大概，我害怕打開了任何一個頻道都只會看到更慘不忍賭的畫面。現在的我沒有辦法更改一切，所以只能期望我家白貓在那個當下死得快，而不用感受那一身的苦痛。若是她還在痛，那我期望自己早點脫離這悲慟，好幫她治療靈體一身的傷。 但家裡的兩個小孩還在難過，實在很難叫人不跟著流下眼淚～ 我家白貓是我最喜歡的貓，除了當初買的時候花了很多個月的時間才找到牠之外，牠身上還附帶著我童年時的回憶。 當初帶牠回家的時候，她幼小的心靈很明顯的受過重創，不但怕生之外，只要見到任何人／動物要靠近她都會嘶聲警告。好不容易花了將近一個月的時間讓她學習信任我們，也慢慢地與另一隻貓相處。花了更將近半年的時間，讓她不再那麼怕狗。 我家白貓喜歡家裡任何白色的東西，舉凡從被單到被丟棄在地上的白紙，只要有白色的東西她都會當下落地地試著讓自己融為一體。主人在上廁所的時候最喜歡討抱。就算不會討抱抱，也總是喜歡跟著我身後，前走後走地跟著走。 但這幾天，每到夜裡家裡的兩隻狗都叫得兇，另外兩隻向來習慣夜出的貓竟然莫名奇妙地突然喜歡待在家裡，但唯獨那隻向來喜歡待在家裡的白貓竟然變得喜歡夜出？她出了門就叫不回來，但每到白天總會待在我家門前等著開門。今天這個結果不管是不是我們要的，但我想動物永遠都是知道自己的時間到了。 所以小孩問：為什麼牠還這麼小就死了？ 我回答：因為宇宙一定有更好的安排給牠，所以才會以這麼快的速度把牠從我們的身邊帶走。 小孩又問：為什麼以這種方法？ 我：因為白貓選擇犧牲自已來拯救另一個動物的生命，如果那一個動物不吃牠很可能也會餓死，牠很有可能也是一窩小動物的母親，需要帶著食物回去餵牠們。 小孩：那牠會去哪裡？ 我：牠會變成任何牠想要成為的動物～很可能是變成另一雙浣熊，很可能是變成一隻狼犬，但也很可能變成一個人見人愛的小女孩。 小孩：可是我會很想她。 我：我也會很想她。但是如果我們一直難過的話，那麼白貓就會帶著一坨難過的情緒去投胎，她會變得不快樂，也不會享受她重生的生活。所以我們要趁現在儘可能地給予她種種的祝福，這些祝福會幫助她重新開始一個幸福的生活。不管是什麼方法，我們是一定會再見面的，因為宇宙向來是這麼循環的。 瀚：那我希望不管她選擇做什麼，她都是最很漂亮的。 軒：我希望不管她選擇做什麼，她永遠不會再受到這樣的傷害。 我：我希望不管她選擇做什麼，她永遠是被人愛的。 說話的當下，天上出現火紅的夕陽，我們當是送給白貓的美景。 軒：......可是我還是會覺得很難過。 我：那是一定的。但難過的情緒不會滯留，而是像浪一樣來了又去，去了又來。我們在難過的當下可以儘情地哭，但得要記得在不難過的時候給她祝福，這樣她便可以走得高興一點。但我們不能一直著重在我們失去了什麼，而是得要相信宇宙鐵定給了她最好的安排才會讓她這樣離開我們。我們可以在難過的時候懷念她的好，至少在她僅有的歲月裡，她有好好地被我們愛過，珍惜過。這些美好的懷念會也會成為一種祝福送給她...... 思及此，白貓真的是犧牲了自己讓我們一家學了一堂很深的功課。 當晚，就算心裡面還是期望有什麼奇蹟出現，但在入睡前看見白貓站在身旁的靈體也萬念俱灰了。雖是滿身的傷口卻仍掩不住嘴角的微笑，我想，我做對了吧～對於這無法挽救的悲劇，我已經盡力地做可最好的修補了，不是嗎？ 此文紀念我家的白貓-Mitten。雖然身為寵物的主人，我不應該有所偏袒，但她真的是我偏寵的寵物。願她可以帶著滿滿的祝福去尋找另一個新生。   MITTEN [...]

不是說本年度開始會開始遺忘過去不好的事嗎？（究竟是哪個電台說的？！！）怎麼這會兒我非旦不覺得自已遺忘了什麼，反而還有什麼東西都記起來的感覺？！（難不成真的是許願成功了嗎？既然鐵齒說不願忘，那麼就什麼都讓我記起來了嗎？XD） 最近剛看完近期風靡全球的知名小說﹣五十種灰，害我又忍不住手癢上來發文。（其實是終於熬到看完了才可以寫批評～XD） 我沒有辦法裝假文藝，更沒有辦法騙大家說這是一本知名的文學小說～XD， 其實有拿起來翻個一兩頁的人，或甚至有與任何朋友參與討論的人就應該知道這是一本“情色小說”，就是有辦法每次兩個人只要一見面，就會一發不可收捨的那種小說。 只不過它的內容太過濕鹹，又頁頁極近性虐待的種種招式實在不太合我的胃口，就算我寫過言情小說，口味也偏重了點，但這書的程度檢直已經讓我到了麻木不仁的地步。（就是當男女主角再見面的時候，腦子裡會不自覺地跟著出現：Again? Now what?) 照理說，像這種每五頁就有精采畫面的小說實在是不太適合像我這種永遠二十八年華又當兩個孩子的媽的老人家看，以常理來說，可能看不到一半就會決心放棄其它二三本了，但實在是因為書裡的男主角那打死不讓人碰他的怪僻不自覺地引發了我的好奇心，讓我也不禁地跟著書裡的女主角想問：為什麼？ 當然，寫過／看過小說的人都應該知道，一個男主角要塑造得如此“變態”，文中不免會種下解釋這種變態基因的種子，好讓閱讀者能有懸在半空的感覺。但其實了解模式的人，光是把種子拚拚湊湊也幾乎可以了解個大概。但為什麼我還繼續閱讀它了？（一句我在閱讀時不斷在問自已的話～）一直到文末，我才開始意識到自己與書中那個念我厭惡又覺得變態的男主角幾乎有種幾近相同的特質。 從討厭，反感，厭惡（書裡的男主角）到女主角不合情理的天真與用詞粗俗，和探索為什麼（我還在看？），到書本看完蓋上的那一刻，我沒有那種看完這種書的臉紅心跳感。起身還無法決定自己究竟喜不喜歡這本書，準備做點家事來轉移注意力的時候，腦子裡竟然莫名奇妙地出現許多讓人幾近遺忘又不愉快的回憶？！ 認識我的人都知道，其實我很不喜歡人家碰我。 年輕的時候可能還不太明顯，但年紀愈大，這種症狀就愈顯嚴重。除非必要，要不然我連Cuddle這種舉動都能省則省～基本上，我可以碰你，但請你不要碰我。 所以像我這個年紀的朋友們都很喜歡上Spa，找人按摩，但我卻總是謝絕。我連讓人幫我做manicure & Pedicure都會覺得渾身不對勁。 我對這個不喜歡讓人碰我的習慣沒有太大的感覺（因為它沒有像書裡的男主角那樣嚴重～XD），尤其是在被遺忘的埃及寫完之後，我與朋友大多是笑自已前輩子就是做過性奴，所以才不喜歡讓人碰。但這會兒看完這本書，竟讓我不自覺地回憶起小時候常常讓人打的記憶。 老實說，我也不記得自己為什麼小時候常常讓人打，只記得好像考試考不好會讓人打，考得太好、書包裡多了一樣獎品也會被人打（大多是考試考得好，老師發下來的小獎勵罷了），最嚴重的一次是讓阿姨懷疑我偷錢，打到我手腳、屁股都見血，整整一個月上課都得要站著聽課～我小的時候很常被打，有時候只是一個耳光，有時候是幾鞭竹鞭，小時候因為常常待在家裡又多病，一起住的阿姨又老找不到我媽要生活費，打我的時候又老掛唸我媽到現在還沒寄錢，所以我老覺得自己是因為常生病給人家添了麻煩，所以才不自覺地成了出氣包。 被打習慣了並不表示我喜歡，我一直到很大的時候，只要有人作勢要打我時，我都會不自覺地縮起身子。那時候還有一個變態的哥哥，老把我這種舉動當好玩，每每走到我身旁就會反射性地伸出手好像要打我的樣子，然後伸回去梳自已的頭髮什麼的。他們對於我反應那麼激烈感到好笑，卻不知道這樣的舉動足以讓我氣到牙癢癢的。 或許也因為這樣，所以我總是不斷地告誡自己，不能一輩子讓病魔纏著我，讓我成了十足十手無扶雞之力的癈物，更要讓自已訓練得強壯一點，才不會讓人欺侮，所以長得愈大之後，我愈顯健康，也更不允許任何人碰我。有一陣子，我甚至連出門都會帶小刀，不為什麼，因為它讓我有安心的作用。 我覺得從小受過精神／身體虐待的人幾乎只會成長成兩種人。一種要不是跟著不正常，大部份應該就是成了也不算正常但自我克制力很夠（Self-retained）的人。我覺得自己就是屬於後者，剛好與書裡那個讓我討厭的男主角是同一種人。 但自我自制力夠卻並不表示我們沒有黑暗面。 正因為外在需要太多的能量來維持正常的表面，導致於內在的黑暗面也不自覺地跟著沈淪。 書裡的男主角有那種需要懲罰“不乖”這種行為的渴望，相對的，我也有。 我不否認在能力許可的範圍裡，我有“導正不良行為”的渴望，小的時候還算偏激，年紀愈大便愈顯沈穩，而且更是努力地秉持著“人不犯我，我不犯人”的原則。但有時候腦充血，真的很難避免沒有擦槍走火的時候。 我第一次意識到自己氣到某一個程度會有理智盡失的時候是姊姊的一個前任男朋友跑到家裡拿自殺威脅姊姊不準跟他分手的時候，那時候我剛回到家裡，看見家裡的兩個姊妹哭得上氣不接下氣，姊姊在床上哭成一團，妹妹一直對那男人吼著叫他出去，而表哥很努力地以鎮定的口吻勸那個男友先離開再說，但那個男人就是死皮賴臉地不走，不斷地揚言如果我姊姊真要跟他分手，那他就會當場割腕自殺什麼的。 只是短短幾分鐘的時候，就足以讓我氣到腦沖血，但當我失控的時候卻不是像潑婦罵街一樣吼罵，而是出奇鎮定地走到廚房裡拿出最大的那把刀，直直走到那個男人面前問他要砍哪一手，我幫他下手會比較有力。 那男人楞楞地看了我幾秒，而後罵我瘋了，便落句對我姊說過幾天再來找她後便奪門而出。 待他走後，我鬆懈了緊繃的肩頭，雖笑著說只是開個玩笑也可以把他嚇到屁滾尿流，但我一直很清楚地知道，那個時候的我是很認真的，根本沒有考慮所謂的“後果”會是什麼。老實說，這樣的我一直令我感到恐懼，因為我不知道若不是他識相地走了的話，那我會做出什麼無法捥救的事。 事實是，I don't know what I am capable [...]