生活雜記

今天朋友跟我提到她的一個朋友，說她人很好，但就是對她老公兇了點，每次都喜歡指使他做這個又做那個的，而這個老公也好性子，每每也總是不回口地去做她要他做的事。 但這個朋友有個壞習慣，就是老喜歡把分手掛在嘴上。上次吵架是因為老公念在她愛露營又不喜歡帳蓬的份上，所以特地去買了一台Trailer回家。結果買回來非旦沒有得到老婆的花心怒放，反而還氣到她直嚷嚷著要跟他離婚，罵他浪費錢又敗家。本來以為她是在開玩笑，沒想到她是真的氣到連離婚證書都要去準備好了。 所以朋友直勸她說：不要動不動就把離婚掛在嘴上。 她說：正因為常常掛在嘴上，所以沒有人把她的話當真。 朋友笑：正是。但一直吵著要離婚的婚姻又怎麼會持久？我從不把離婚兩字掛在嘴上，今天如果這話從我口中說出，看我老公會不會嚇到腿軟？又換個例子來說好了，你老公曾氣到說要跟你離婚嗎？ 那朋友搖頭。 朋友又笑說：那就對啦。如果今天說要離婚的人是他，那你又會做何感想？ 雖然朋友只是很簡單地一個小故事，卻不禁讓我想到時下的年輕人有多少人是拿”分手“做為前提在談戀愛的？ 反正他又不是我的菜，他要是做什麼惹我不高興的地方，那我就甩了他。 反正我跟他／她又不會長久，挺多談個兩三年戀愛，趁這個機會再多找幾個真正合適的人好了。 你要是惹我不高興，我就跟你分了～ 拜託，我又不是沒人要，像我條件這麼好的人跟你在一起已經算是很委屈了，憑什麼還要我低聲下氣的...... 分手的版本很多種，但大多都是自我條件還算良好的一方，慣性地一腳踩在戀愛的洞裡，另一腳隨時做好逃脫的準備。 這樣的戀愛，如何進展到天長地久，又如何能真正地找到真愛？隨時準備脫身的愛情，就很像是吃菜總用牙齒去嚐味一樣，永遠嚐不出真正的菜味。 我剛來溫哥華的時候，因為人生地不熟，沒有朋友又出門都不方便，所以跟老公在吵架的時候總是動不動地就吵著要拎著行李回台灣。 一直到有一次，老公終於受不了了，在一次心平氣和的情況之下跟我說：妳可不可以不要動不動就拿”回台灣“來威脅我？那讓我感覺你根本無心想要跟我在這裡，也不想要跟我長久。 這一句話還真是點醒了我，讓我不禁自問：如果”回台灣“永遠是我爭吵時”第一選擇的對策“，那我對這份情感又會投注多少的真心？ 我可能不會真心、專注地愛他，因為我一定會在某一次的爭吵中找到足以讓我搬回台灣的理由。 所以在那一次的長談後，我答應除非真心，否則我絕對不會把”搬回台灣“這句話掛在嘴上。相不相信，自從那次的對話之後，我就再也沒有說過要”搬回台灣“這句話了。再怒再氣也總會在心裡頭暗問自已：你是真的想要離開嗎？如果話一說出口就是沒有回頭路的決定，我還會說嗎？ 或許是因為腦子裡出現了三思，所以便有所遲疑了。 之後，我結了婚，生了子，溫哥華也不自覺地成了我的家。當初種種足以讓我脫口說要搬回台灣的理由，而今全都成了不足微道的往事。當初如果我枉顧老公的話，老是動不動就要離開他的話，是否還會有今日的種種可能？ 這麼多年了，我開始體會到一句話的影響力有多大。再加上這些年來受高等靈魂們的調教，更懂得擇言而行。 人們往往忽視自已的言語所能造成的殺傷力，更習慣性地將責任歸究在他人的身上，所以常常不自覺地連自已也搞得遍體鱗傷。 感情本來就是兩個人在談的，因為害怕受到傷害而隨時讓自己處在”脫身“狀態的人又怎麼尋得著天荒地老？ 就算從對方身上真的看不見長久的未來，但如果沒有專心地談一場戀愛，自己又怎麼從這經驗中得到成長？如果得不到成長，那麼不管之後有多少的男人／女人，豈不都只會在死胡同裡打轉？ 常常掛在嘴上的分手，其實跟實際的分手是沒什麼兩樣的。在兩人之間投注那樣的設定，分手也終究是遲早的事罷了。 記得很久以前曾經貼過Will Smith的一篇文章，他說離婚對他的婚姻來說根本就不是一種選擇。因為離婚不是一種選擇之後，每每婚姻上遇到什麼樣的問題，他就得想辦法去面對。 戀愛不就是這樣？處處藏夾著酸甜苦辣，有時候選擇太多，我們反而會不知所措。一旦沒有了選擇，我們反而更能真正地面對自己的情感，發掘從未感受過的領域。 我們的Mr. Ms. Right不可能總是在第一次戀愛的時候就好好地站在我們的面前，但如果我們活在當下，專心地去談一場戀愛的話，那我很肯定地可以回答你，就算那場戀愛得不了善終，下一個男人／女人也鐵定會更好。 那種常把分手掛在嘴上的戀愛，雖是以保護自已不受傷害為由，但終是會變成讓自已傷得最深，又繞不出死胡同的致命傷吧。

視而不見是個很危險的動作，要一個不小心，實在是很有可能讓自己變成無感神經一族。 雖說我習慣隔離自己的感官，才不會老看見一些有的沒有的來擾亂自己的日常生活作息。 但隔離次元是一回事，隔離人身上的能量又是另一回事。雖說我沒事不會看見有的沒有的，讓妖魔鬼怪好兄弟們干擾我的生活，但是對於人身上的能量，由於磁場太接近又太容易吸收，所以我往往都很有自知之明地選擇時間與對象相處。 婆婆久久來一次可以，因為我三不兩時可以拎著鑰匙，自己開車跑到離她遠一點的地方，等能量轉換後再回來。家裡開派對的時候也是，雖然Superficial的人彼彼皆是，但總不會天天開派對吧～休息個一兩天，選擇一個人好好地靜一靜也就夠了。 但這會兒跟婆婆一起出國個兩個多禮拜？！可真的就叫我無所遁形了。 白天整天耗在一起，就連晚上睡覺的時候又大多睡在同一個地方。去公公家的時候，怕獨留婆婆一個人會生事，也不敢大意地隨意亂跑。 婆婆又是個內心戲演很多的人，平常視而不見就已經夠耗我功力了，這會兒根本是得要開全頻才有辦法完完全全裝作沒看見。但有些時候她顯然又會覺得我表現得太漠不關心，所以三不兩時會湊到我身旁來發牢騷，期待我能與她同仇敵愾，重點是，我與公公沒有什麼深仇大恨，他們夫婦倆宅心仁厚，對人又寬容，已是早就得到我的高度尊重了，這會兒他們還都熱情款待婆婆，更是讓我極度敬重，所以說什麼也沒有理由與婆婆一個鼻孔出氣。（要我，根本不可能這麼觀迎老公的私生子與他的前女友如此舉家來家裡住上兩個禮拜～） 還有，婆婆在老公面前一個樣，在我面前又是一個樣。在老公面前盡說公公他們的好話，在我面前又總是試圖挑撥離間地問：你不覺得他們怎麼樣？你不覺得這裡根本沒有那麼好玩？你不覺得OOOXXX嗎....... 老實說，我什麼也不覺得。都不好意思跟婆婆說，因為妳的存在，我的感官老早就全都關起來了，哪還有什麼感覺可言啊？ 所以我這一趟旅行旅行得很辛苦，天天都好像在上戰場一樣，得先將自已包裝好，這才可以出房門。本來想說沒事或許可以躺到自己的房裡去避難，奈何老公只要我一消失就急著找人似的，躲個不到一分鐘，就老是被他以沒有禮貌之名拉了下去會客。 也因為這樣，每天都搞得我筋疲力盡，往往一倒頭就呼呼大睡。 然後，在歐洲大多又是手排車，除了老公和婆婆之外，我遇到手排車根本就跟著殘癈沒兩樣。婆婆又不敢在國外開車，所以我們出門在外全都要靠老公開車。這也就算，婆婆是個十足十的酒癮子，喝酒總喜歡找老公一起喝。但在歐洲對酒後駕車的規矩又嚴格，雖說老公身材高大，平常喝個一兩罐啤酒大概不礙事，可這歐洲的啤酒好像是不用錢似的，咱們一罐啤酒375CC，這歐洲一罐啤酒是0.5L。看在全家人的性命掌握在老公的手裡，所以老公只要多點一罐啤酒，我的臉色當場就會拉了下來，沒想到婆婆一點都沒有酒後不駕車的精神，竟然還總是在我拉下臉後扯我後腿說我無趣，要不就說老公可憐，連難得出門都無法盡興等等的。實在讓我很想揍人，最討厭人們把安全這一回事當玩笑開！就算要開這玩笑也別開到我的小孩身上，又誰說一定要喝酒才能享樂的啊？媽的～髒話雖然不能當下罵，但在看到老公那副不敢得罪他媽的樣子，我就算不習慣罵髒話也早就讓腦內一波又一波的三字經洗淨了身子。 還有，婆婆一而再，再而三地強調她以前在德國住過，所以還記得一些德文。所以動不動就愛用德文回口，我可以理解德國人問你話，你用德文回，但這會兒我問她話，她用德文回的時候，我真的不知道她是要說給我聽，還是要炫耀她的德文？（因為我根本聽不懂！）一次兩次也就算了，每次都這樣，我撐了兩個禮拜後也忍不住爆發了，終是得惹來婆婆一陣白眼。 然後，老公想要在她離開之後計劃個三天兩夜的兩人之旅，她也總是不斷地在一旁說她有多羨慕，多想去，好像老公這麼計劃我們兩個人的旅遊卻又故意不把她算在裡頭是種大不孝似的，這麼兩個多禮拜下來，真的是用盡我全身的精力了。 最慘的是，隔離感官到了一個極限便是，連實質感官也一併作癈了。同樣的句子看了十幾遍也看不懂它的意思，東西吃下肚也食不知味，不知道是肚子餓還是飽了，味蕾無味就連五官應有的感覺都連帶作癈。在婆婆離開之後發現自己的感官全都亂了方位，便不免低咒這會兒鐵定又要好一陣子才有辦法調對頻了。所以回來之後大大地睡了它好幾天，得要把家裡上下整理個乾淨之後，這才有辦法找個時間好好地重新調整自己的感官。 所以物極必反也就是像我這樣吧？ 慣性地隔離感官，過頭了也就食不知味，不知所云了～XD

這是前一陣子老早就想貼出來的文章，只是因為出國的緣故，所以一直拖到小孩子上學後再來整理。 其實是因為前一陣子老在拿畫筆漆牆，所以索性決定把歴年來所有的作品都整合起來貼在一篇文裡，好等過一陣子回頭回味。 雖然這些作品我都知道是我自己畫的，但說真的，我真的每每在看畫的當下，一點都沒有那種“這是我畫的”的成就感，反而跟別人一樣仰首讚嘆。這要不知道的人以為我怎麼不知羞恥到這般田地，但事實是，我雖然知道是我畫的，但卻從來沒有感覺是我畫的。除了知道我有拿畫筆之外，怎麼完成成品的過程還真的全都忘得一乾二淨？！ 說真的，這要不是有好心的兄弟前來附身，那鐵定就是前世的我看不慣這世的我作畫，只好自個兒上身了吧～XDDDD 這算是我的第一副壁畫。那時老公說有錢時我們去買間靠海的房子，我說：那在那之前，我先畫個海灘給你好了～XD   這是第二副，那時小孩很喜歡Mardagascar，所以便索性在後車庫漆了一面這樣的畫。因為這牆面正面對著學校的音樂教室，從此便成了校圖內著名景點之一。（所幸後來Madagascar還有拍續集，不然真的不想要再重漆啊～）   這是漆在樓下一間小房間的畫。因為房間小小的，想說漆了這面畫看起來便大很多，又很有春天的感覺。   這是幫朋友的髮廊工作室畫的   這是幫朋友的小孩畫的房間。因為他是個超級Canuck迷～   這是軒軒的房間   這是寄宿的房間。   這是瀚瀚的房間   這是朋友小孩的房間1     這是朋友的小孩房間2 所以事實證明，我們家可以作畫的牆面全讓我畫光光了～XDDDD

旅行才不過一個禮拜就已經整個人累到不成人型了。 不要說每天因為時差的關係都五點不到就爬起來了，醒來之後還都得要趕上整天滿滿的觀光行程。光是在布拉格停留的兩三天，每天都是得走一至少十二個小時的路。回到飯店之後根本整個人都累癱了，常常一倒頭就呼呼大睡。 再加上婆婆隨行，講什麼話都好像在踩地雷似的。連一句無心之話，她都會不小聽成人身攻擊？所幸來有叫老公帶她兩人單獨出遊，老公和她兩人一起去了一趟Segway tour,結果果然跟預期的一樣，回來之後整趟遊行什麼都不記得，逄人就談她與兒子兩人的Segway之旅。這聽多了也不由得讓人白眼。 這會兒來到了公公家，人家盛情招待，她卻老是覺得自已備受冷落。老是把自已關在房裡，好像做什麼事都沒有她那一份。但真正問她要不要跟我們一起出去走走的時候，她又常常說自己太累，只想待在屋子裡休息。但只要一聽到老公和我想要計劃什麼兩人之行，她又在一旁以超羨慕的口吻說，她也超級想要去那個地方的。事實應該是，她只想要跟老公兩人一同出遊，而不想要咱們這一票子的人跟著走吧？ 這幾天下來，視若無賭成了我的專長，好在從小到大“裝死”的功夫本來就了得，要不這會兒鐵定是死無葬身之地了。但雖說如此，一家出來玩，天天得要這麼東防西防地不讓她的地雷碴到，還要忍著一整天觀光下來的疲憊，真的是讓旅遊成了苦差事。婆婆自以為話只要不說出口就沒有人知道，殊不知當個靈媒的苦處就在這﹣你要是不說出口也是一目瞭然，好嘛？ 真不知道要到何時，人們才會開始意識到當靈媒的“缺陷”？ 而現下婆婆又覺得孤單無助，大伙兒都是說德文的，所以常常有什麼心裡話就來我這發個頭，但見我一副裝死模樣，好像不把她的話當話的時候，又自個兒悶得一肚子不痛快。但明知道她接下來沒什麼好話，誰又有那個興緻去起頭啊？然後，我在問她話的時候，為了向我展現她的德文，常常我問話，她就用她非常講不輪轉的德文回我，害我同樣的話得問個兩三次（只是問個好不好有必要難到這種程度嗎？^^|||)。結果害我昨天真的沒性子跟她玩遊戲了，想都不想地就開玩笑似地回口：我是個聽不懂德文的中國人，我用英文問你話，妳不用英文，或甚至是中文回我，卻用德文回我。這會兒是在消遺我，還是在暗示我不要理你？（顯然，真話很容易傷人，婆婆這會兒又讓我這話激到不爽了～XD） 所以旅遊下來一整個禮拜的心得是，真的挺累人的。但現下也才一個禮拜，還有一個多禮拜要撐下去才是～真的是光想到就讓我覺得欲哭無淚。 這趟旅遊難不成真的是在磨我的性子不成？ 看來，以後出國要是有婆婆隨行的時候，我都要藉故裝病，一個人偷偷溜回台灣大吃大喝還要來得過癮吧？ 好啦，牢騷發完了，在這給大家看看幾張好看的照片吧。 是說，布拉格雖然漂亮，但整個城市觀光客甚多，到哪又是人擠人。真要一覽城市的原貌，還是建議在清晨五點，晨霧剛散的時候最美。要不然，平常時間，很難照一張相是沒有觀光客入境的。就連走在著名的查理士橋上，都得要東鑽西竄的，很難讓人真正的享受到整個城市的風貌。而且，去過那麼多的城市，我老覺得布拉格這座城市老覆蓋著一抺悲情的苦味。雖然對它的歴史一無所知，但也不難猜測它鐵定經歴過不少壓抑的年代。所以只要一不小心感受到那種經歴過數百年的牆面，都不由得讓自己走離遠一點。 隨行的朋友望著城市的風貌，感嘆地說：可惜牆不會說話，要不鐵定說盡這百年來的歴史。 害我忍不住回口：它們的確會說話，所以相信我，你一點也不想要知道這百年來的歴史，因為它們往往是殘酷又沒有人道的。   這是從布拉格皇宮上一覽的城市風貌～   這是布拉格著名的舊城市廣場～   這是串連兩岸的查理士大橋～（事實上，布拉格的橋很多，這座算是最古老又最有特色的橋，所以所有的觀光客都很喜歡朝這座橋上人擠人～） 這是Czech 最著名的政治藝術家﹣David Cerny (David Black)其中的一項藝術品，叫Hanging man。剎見的時候像個真人一樣，真的會讓人不小心嚇了一跳。   這是整座城市裡我最喜歡的一樣東西。這座駐立了快六百多年的鐘上記錄了太陽，月亮，星象走勢，二十四小時與日出，日落，月出，月落等。跑了六百多年了還正常在運作，雖然看得懂的人不多，但也真的讓人不得不讚嘆古人的智慧或許真不是咱們衡量得出來的啊。

最近真的是忙到一整個人有點頭昏腦脹的。 先是從Osoyoos渡假回來之後一個禮拜不到的時間，老公就說要重新整修家裡。當然，二樓房間的地毯全換這是早就知道的事，但可沒想到老公竟然連二年前才剛裝好的Baseboard也要跟著換？由於護地板是順著家的地板繞一整圈的，所以這會兒要裝，家裡的所有家俱就理所當然地要跟著全動。好笑的是，新的護地板顏色沒變，厚度沒變，寬度也沒變，唯一不一樣的就是板面上方的一條細痕裝飾這會兒全成了無痕，完全單調的一塊板。 這一換，說真的，真要有人注意得到才有鬼。重點是，裝好之後又把傢俱全都靠邊放，根本連看都看不到。所以根本不知道老公為什麼要花這個工夫來整裝整個一樓的護地板？^^||| 也因為裝修的關係，家裡亂了快兩個禮拜，打包後堆了滿地的東西，還有裝修時的塵垢等的，整整兩個禮拜，我的身上一直都有油漆，像個油漆工似的。還有，每次好像只要家裡亂了秩序，我的腦子好像也跟著不太清楚似的。只感覺每天都過得混混沌沌的，像在夢遊似的。 然後，自從Osoyoos渡假回來之後，剛好又遇到朋友要跟她老公離婚，（離婚的爆發點是在於朋友回印度照顧病危的母親一個月，回來的時候卻發現銀行戶頭莫名地多了六十萬的貸款，老公竟全拿去消遺娛樂去了）卻沒想到離婚一出口，老公天天上演要自殺的戲碼，搞得朋友快瘋了，我也快瘋了。天天都會定時接到朋友的電話來報告最近戰況，順便接受心靈輔導。昨天那個老公更是誇張了，為了留住老婆，自個兒吞了過多的安眠藥想自殺，但又沒有膽死，所以又緊急叫了救護車來救他，但救護車來得不夠快，他整個人像個小孩一樣哭鬧了幾個小時～都是有小孩的爹了，竟然還在小孩面前上演這種戲碼，害我天天得忍住自已的性子，沒一時衝動地上門自動砍了他～ 這世界上真的配什麼人都配好好的。我朋友可以容忍他那種無理取鬧的行為，這要是遇到我，想必是早就死無全屍了吧？（發現朋友老公的一舉一動總是會不自覺地挑撥起我最深的黑暗面～) 然後上個禮拜又發現婆婆這會兒要跟著我們一起去歐洲渡假，真的是更哭笑不得了。 她還打電話來問我覺得怎麼樣？ 這會兒是該說些什麼呢？ 好啊，不然呢？ 竟然還嫌我不夠上蹦下跳地興奮？！是誰跟婆婆一起出國渡假會高興得放鞭炮啊？重點是，我不想要違背良心說謊，就算說了她也知道我言不由衷，所以又何苦給自已找麻煩？！所幸現在電話上都會有來電顯示，只要一看到婆婆來電就急忙拿去給老公接聽～ 老公這會兒還幫她訂了單車旅遊和景點觀光哩～婆婆最好是有體力跟得上來～ 平常來溫哥華走路不到一個小時就喊累腳痠的婆婆，都不知道老公的腦袋瓜子到底在想些什麼？！ 所以我覺得這趟旅遊要掙取不管他們政策，要是婆婆喊累，又要來個一哭二鬧三上吊戲碼，我決定帶著兩個小孩離開，讓老公自己一個人去處理。不過，老公說的也沒有錯，要是這一次婆婆要是敢亂發脾氣的話，那就可以以這次為借鏡，不讓她跟下一次了。雖然我不知道老公有沒有辦法轍底執行，但我很清楚的是，下次我就可以名正言順地說：如果婆婆去，我就不去了吧～ 但為了自保，我上個禮拜去買了電子書閱讀器。準備婆婆隨行的時候，我隨時可能在她無故在我面前飆淚的時候，隨時把書拿起來看～ 只不過，加拿大出產的KOBO似乎一直在跟我作對似的，翻個頁竟然得花上我將近五分鐘的時間，雖是如此，但一天還是可以咳掉一兩本書。但每每翻個頁都要與它作戰一次，終於在被折騰了兩個禮拜之後，決定把它退了回去，改買Kindle Touch回來試試。 這陣子的書看很多，多到老公都說我根本是拿了書就整個世界都不存在了。我發現我看英文書的速度算快，但看中文更快，根本是頁面直接當作圖像解析地進到腦子裡被吸收。（不過，這前提當然得到我有興趣的書上面才行啊～XD。要不喜歡的書，看得比烏龜還慢！）這才發現自己其實算是喜歡讀書的人，這可能跟小時候被老媽用書養有關吧～^^||| 只不過在家裡帶小孩，誰能空出時間來看書啊？該做的事都做不完了，要不是因為這陣子家裡亂，腦子不夠清楚做事，亂也就讓它亂了，準備等到全部裝修好之後再來整理，要不然，還真的找不到時間看書哩。 明天工人還要來家裡繼續裝地板，看來又得亂上個一兩天，家裡才終於有辦法乾淨吧～ 所以我要繼續去“虐待”我的Kindle,確保它在兩個禮拜內不會出什麼問題，那麼我一個月後去歐洲，才不用很無奈地面對婆婆過於瓊瑤似的戲碼吧～XD

昨天莫名奇妙地做了一個超恐怖的惡夢。 夢裡是我在城市的另一端遇見了一個很聊得來的女孩，這個女孩很樂觀開朗，但卻有個坐在輪椅上等著做復健的母親。我跟她聊天沒多久之後正好是她要陪母親去做復健的時候。 初看到她的母親的時候覺得有點奇怪，但又不知道怪在哪裡。只知道後來我就準備走路回家。 回途中看到有一對年紀很小的兄妹（約莫五歲和八歲）正朝著一個荒棄的鐵皮貨櫃裡玩耍，因為那個空地看似很陰森又危險，所以上前想要阻止那對兄妹進去，卻沒想到要出聲時已經太晚，兄妹兩人已經溜進了鐵皮屋裡。害我很無奈地掙扎後還是決定進去把他們給找出來。 進去時，裡頭很大很寬敞，有很多的癈棄物堆積著，還有很奇怪的動物被醃放在瓶瓶罐罐裡頭，看得讓人全身毛骨悚然的，但我卻怎麼也找不到那對兄妹。 結果好一會之後聽到了兄妹兩其中一個人的叫聲，趕去時卻發現鐵皮屋裡竟然還有兩三個標形大漢，其中一個把哥哥捉了起來，而妹妹蹲坐在地面上哭。 我想要上前幫他們，卻不知道為什麼沒有人看得見我，害我只能一直跟著他們，看看究竟發生了什麼事。 只看見兩名大漢將妹妹關進一間看似遊戲室的房間裡，而哥哥則被帶進了一間很像手術室的房間裡。然後沒多久之後，先前那個女孩的母親竟然莫名奇妙地出現，坐在輪椅上的她看著手術台上的哥哥後竟然就整個人從輪椅上站了起來，只不過整個背脊呈現九十度彎曲，還整個像是背後長刺一般地裸露在外。 然後，她進了手術室為那個哥哥做手術。沒多久之後從手術室裡出現的竟是一個整個背脊被縫製過，像馬一樣以四肢行走的小孩？！ 我看到都快沒吐出了來。不能理解那個人為什麼要把一個好端端的小孩縫製成這樣的人。但更不知道為什麼自已明明站在他們眼前，卻沒人看得到我，我也碰不到任何人？ 然後還聽到那個母親叫那幾個標形大漢再去多找幾個小孩，說什麼要改造得趁他們還小的時候，這樣等他們慢慢長大，肌肉才會跟著成長，長成一匹俊馬。 所以再趕回去看看那個被關著遊戲室裡的妹妹，卻發現她的兩眼已經開始無神，就是一下子像人的眼睛，一下子又像馬的眼睛那樣全黑，沒有眼白。就連開口都會不自覺地出現馬叫聲。 我急著想要回頭找那個女人，卻愕然地發現被改造的竟然不只有一個小孩，而是約莫一打左右的小孩。追出去時他們已經整個人馬徹退，想要尋線找那個女孩的地址電話找他們的時候，他們早已經煙消雲散了。 然後鏡頭莫名奇妙地轉換到2040年，我帶著小孩去剛進城的馬戲團裡頭玩，莫名地瞄見那個母親衣著華麗地在招攬小孩去騎她的馬，而那些馬兒雖然看起來全都是很正常的馬，但從眼神裡可以看出是好幾年前被改造的兄妹～ 然後我就整個人被嚇醒了。 你們說說看，這個惡夢是不是超級無厘頭？！ 我昨天又沒有看什麼影片，故事，因為生病的關係在床上躺了一整天，又怎麼會無端端地做這種讓人毛骨悚然的惡夢？！重點是，裡頭的情境還像真人真事般地讓人有現場臨場感，更不用說我醒來之後，夢還記得一清二楚？！（我很少記得自己做的夢。記得住的都有夾帶著什麼訊息。）害我一整天都覺得自己背後好像長骨刺一樣，難過死了～ 真不知道這樣的夢會有什麼暗示，光是噁心感就怎麼都揮之不去了吧。

Nefayiati終於可以在itunes和Kobo上找得到了。 ITUNES要用關鍵字查詢（但我發現有些國家可能會查不到^^|||) 而用kindle或是kobos電子閱讀器的人則可以到Kobo 網路書店連結 希望以後還會慢慢地擴展到其它的通路。 以前出書的時候，書只要丟給編輯之後就連看都不看，全都讓出版社一手打理好了。（真的是頓時感受到出版社的辛勞啊～） 但所幸現在有了自費出版的管道，我比較可以掌控版權事宜，但也才發現讓一本書出版的鎖事還真是不少啊。 台灣的自費出版還不像國外那麼發達，一本書如果含行銷的話，幾乎等於我在國外出兩本書還全都包含編輯以及行銷套裝的價格。所以才讓我對印製Nefayiati中文版一直遲遲無法下手。 因為光是拿台灣行銷的市場，來與國外的行銷市場相比，就遠遠差了人家很大的一截。所包含的市場範圍也沒有人家多。 所以這一次跟老公討論的結果，準備將手頭的資金先碴在外國市場，以外語新作者的身份從新出發。

這次去Osoyoos算是我難得一次的渡假，自從有了上一回風水輪流轉的經驗以後，我這一次可是學乖了，不再讓老公一個人先行離開，然後自己打包得要死要活還讓人覺得理所當然似的。 所以這一次，即使所有朋友的老公們還是一樣要搭飛機到他們要騎單車的目的地，每個男人在這過去的半年底不斷地給我施壓同儕壓力，我還是很堅決老公一定要幫我打包車子，然後我們一家全跟著到Kelowna後，隔天他再去跟那群一早搭飛機的朋友會合。 然後這次我們請人來家裡照顧一屋子的寵物，所以也不用帶著兩隻狗開長途的車，常常搞得LUCKY常常上吐下瀉，連我們開車／坐車的人都快要跟著上吐下瀉了。 也因此，這次出遊我犯不著搞得自己神經兮兮的，就連開車也不用開上一整天。說真的，只要開連續三個小時的車我就容易經神恍惚，更何況從這到Osoyoos還大多是懸崖斷壁的山路，開得都讓人心驚膽跳的。因為是開到Kelowna, 雖然在地理位置上有點朝北，但光是筆直的高速公路就好開了許多，更不用說從Kelowna開到Osoyoos才不到兩個小時的時間，還延途靠河開，感覺就差了很多。 所以這次，我們星期四就打包好，傍晚全家一起到Kelowna去，星期五還帶小朋友到山上去騎車，耗到快一點才出發，不到兩點半就到了Osoyoos. 因為不像上次那樣一大早就起來裝車，又開了將近六七個小時的山路，還要打包卸車等等的。這次神經氣爽地慢慢卸車，還有很多的時間可以到沙灘上玩水看書。 這才發現，沒有帶小狗出遊真的輕鬆了很多。因為旅館主人對寵物的總總限制，使得我有帶狗的時候，常常得要關在房門前後不能走遠，這會兒沒有狗，所以可以大剌剌地坐在海邊看書。（因為旅館主人不允許狗在沙灘／草坪上，也不允許小狗單獨被留在房間裹面等等～） 還有因為編寫了三年的書終於趕在出遊前丟上線，心裡自然也減少了不少的壓力。所以這一次的渡假可真算是這幾年來的第一次啊～ 每天只要天氣好，我就會拿著我的Percy Jackson到海邊拿把沙難椅坐，看能不能把自已烤成黑碳～（事實證明，真的有點難度～XD）朋友問我平常是不是都看類似percy Jackson這樣的神話故事在找靈感，我笑說：沒有。因為這是我的英文閱讀程度，再難一點就看不懂了。XD 至少，Percy Jackson & Olympians比Hunger Games要清爽許多了，不會看得我背上像是扛了千斤頂似的。 然後這次朋友們的老婆還是個個在抱怨這一整天下來有多累，怎麼的，就更加證明自已的堅持果然沒有錯。有人甚至因為賭氣還三天都不出房門，害我忍不住笑說：看來明年要不男人都不能有單車行，就是女人們全都像我一樣到Kelowna過夜好了。 所以大致來說，我這個渡假渡得還挺愉快的，除了星期六一大早要起床從Osoyoos直開到Whistler參加婚禮之外，倒也算是給自已放個假了。 只不過回到家之後，除了醫不好的感冒以及一連串的求救電話，我看我下去還是不要出去玩太久好了～^^||| (雖說如此，八月還要去歐洲三個多禮拜哩～^^||)  這是我的腳～   這是我和小孩們一起雕出來的沙堡～   這是女兒和朋友一起手工做出來的Bow & Arrows   這是我幾天曬下來的Tan Line~ 

這陣子噗浪上的大事真的是讓人很難不有感而發啊...... 要是像我這樣搞不清楚狀況的人，這會兒連懶人包都出爐了﹣草莓夫人的黑牢，要不是裡頭不小心扯到我認識的人，還真的沒時間關心個究竟哩。 我常在想，我要是老是很在意別人說我什麼，又在我的背後咬什麼口舌，那我早不知道死了幾百回了。（這會兒想想，我搞不好真的是金龬不壞之身啊～XD） 一個已經自覺自己是個壞人的人根本不在意別人說他的壞話，因為說壞話才是正道，真聽到了好話才叫人無法相信。 相對的，一個自覺自己是個八面玲瓏的大好人，自然也容不得聽見別人說他的壞話，因為像他這樣的世紀大好人，怎麼可能會有壞處讓人咬口舌呢？但這樣的人有時候也很無奈，明明知道對方口中說出的話鐵定沒有一句是自己喜歡的，但總還是忍不住會想要多知道一點，多聽到一點，想知道自己究竟是哪個地方做得不夠好，竟然會如此遭人口舌？  是說，幾千年來的黑或白的封建社會想法已經慢慢地轉化成許多灰色地帶。對與錯的答案已不能滿足一般的大眾，選邊站的遊戲就更不用說了。（都幾百世紀了，還在拿粉筆在桌上劃邊界不成？）人們要的是多層面的聲音，多樣的思考模式，多方位的接觸，藉此去慢慢地找到最適合自己的方法。這個意思也就是說，不管聽到的答案是對的，還是錯的，人們都會從來回反覆之中慢慢地去領悟到最屬於自己的答案。人們的智慧不是透過第三者來告知的，而是必須靠他們自已去摸索出來的。 明知道網路是個四通八達的虛擬世界， 任何一種言論與評斷鐵定都會引來各種不同的聲音與意見。之所以敢發言不是早預期會有不同的聲音，所以在聽到反向的聲音又何虛小題大作？更何況人家還不是在你的地盤上放屁，而是乖乖地跑回自己廁所解便，要是不喜歡那個味道就不要一直探頭去看，幹嘛沒事讓好奇心把自己搞得一身腥？ 我是一個自認是個壞到惡極的罪人，所以根本不介意別人在我背後說壞話，只要解便不要解到我家來，在哪解便都是人家的事。因為言論是一種自由，每一個人都有的自由。我有能力決定自己說什麼，但沒有權力阻止別人怎麼說。因為自認是壞人，所以聽見壞話都是正常的，真看到有人說好話才會有覺得有點不可思議。 被人說我在家閒閒沒事做也同樣是我的大地雷，但地雷要啟動的第一要件就是：我要夠在乎你。 如果我跟你不相往來，連你的全名都叫不出來的話，我管你怎麼踩我的地雷？我不會沒事為了一個八干子打不著，又埋在地球另一端的地雷而搞得自己不能吃不能睡。 朋友曾經以很不可思議的表情問我：怎麼網路上也可以吵架啊？！哪來的時間啊？ 我不是沒做過這樣的愚事，但朋友說的沒錯﹣哪來的時間啊？ 回頭觀望身旁的家庭，朋友，親人，事業等等，我連聆聽他們的時間都沒有，又何虛去在乎八干子打不著的人在說些什麼？ 回想這一整件事件的起火點名句：永遠都有選擇，而且選擇權在自己手中，不是別人。 其實我還挺喜歡這句話的，只不過如果發言的人真的也是如此相信的話，那麼不是更應該清楚地知道言論自由也是一種選擇，生氣與快樂也是一種選擇，以狹礙之心對人還是寬以待人也是一種選擇。選擇永遠都在自己的手上，不是別人的手上， 所以既然做了選擇，為什麼又會沒有面對選擇的勇氣？ 在我看來：選擇不是一件難事，難的是對自己的選擇負責。不管那個選擇是好、是壞、是對、是錯，就算對社會做了最錯誤的示範，都有勇氣向大眾承認那是自己的選擇，並面對選擇後的種種蝴蝶效應。那才是選擇之所以存在的真正目的吧～

版主我這一會兒消失了好一陣子，真的再不出來寫篇癈話文，可能這裡就會被管制成“生人勿入”區了～ 先是上個月的全家露營，回來之後婆婆跟著我們回來一個多禮拜。 這次她跟著回來，除了帶了一隻不能打又不能罵，還連聲音都不能大聲的“小狗”之外，（可想而知，我簡直快抓狂了。小狗一直在我家亂叫又到處亂大小便，又不能管教，婆婆又忍不下心教～）還每天因為收聽自己家裡的語音留言而搞得我家好像天天在上演八點檔連續劇。（這個故事很長，好像是牽扯到房租糾紛之類的～） 所以她走後的一個禮拜，我家一整個元氣大傷。天天都好像在Twilight zone 裡頭當行屍走肉似的。醒著像在睡覺，睡時又像是多爾滾似的～這會兒還不只是我，而是一整個家子的人都是這個模樣？ 那時還看到有網友建議要用愛去包容婆婆？！ 實驗後證明，那真是一種自殺的行為。婆婆要的不是愛與包容，而是縱容～ 再加上她的理智很常受一點小事影響而做出不正常的判斷，要是腦子不清楚一點，就只會一昩地愛與包容的話，那麼很可能在覺醒來之後會發現自己怎麼被賣的都不知道～XD 所以，明則保身，版主我下次還是學會不要旁聽謠言，而讓婆婆壞了一家子的能量啊～（以前是只要花個兩三天，這次可是整整花了一個多禮拜才修復回來哩～） 當然，在她走後，家裡要整理的事情一堆。而手上的編輯動作因為婆婆在的原因而許久沒有辦法碰，所以在她走了之後這便卯起來強迫自己一定要把它給編輯完。 大家都知道這本書編了很久～真的很久～，久到可能早就已經完完全全地被遺忘。 當然，我也很想“忘了它”，但我只要稍有那個念頭，當天就很可能做惡夢，所以根本就忘不了，每天都得要茹辛含苦地含淚強迫自己去編書。 可想而知，惡夢做了三年還沒完沒了，就算是常人也會有發瘋的時候。 而我覺得自己很可能就是走走在發瘋的階段，所以狠下心給自己定了個日子一定要把書給改完。 於是乎，每天都在鞭策自已，連上網都不敢隨便亂晃～因為版主我很容易因為部落格和臉書又一整個淪陷，所以就算手癢想寫部落格，也都會督促自己要等到書改完才能寫。所以才會有臉書上發想寫部落格的哀嚎聲出現。 當然，很多人會認為我要是想寫部落格的話隨時都可以寫～ 但像我這種人天生賤，給自己訂下的規矩要是連自己都無法實踐的話，那以後又怎麼期望別人能達到同樣的標準？ 所以，就算手癢也會叫自己乖乖地去改書，連噗浪都不敢隨便亂上，改書的時候還會一直告訴自己：書改完就可以發癈話文了～ 重要的是，我不想再帶著這本沈重的書去渡假。 所以眼看著渡假在即，版主我簡直是快馬加鞭地在趕稿啊～ 所幸，這個周末終於把那法亞媞中英文都改好了，可以丟上網路販售了。頓時才發現這本書根本就像是我生命中的大石一樣，這一丟出去，一整個周末輕鬆得走路都有風。真不知道這效果對我長期以來的隱疾有沒有任何的效用？XD 是說，因為smashwords是英文平台，所以中文字數讀不出來，文字斜體轉換後還會成亂碼，PDF又轉不出正常版，搞了一天也搞到我快瘋了。 一直測試了好幾十遍之後，這才發現它只能接受最最最陽春版的排版，（也就是沒有粗體，沒有斜體，沒有間隔等等的模式～）厚，真不知世界大同到底要等到哪一天～所以要是閱讀電子書的讀者們就將就一點，故事雖然排版陽春，可故事也沒少喔～ 只不過因為現在還在等審核後才能上通路販售，所以大家要是不想成為smashwords會員就請耐心等耐吧～到時候要是審核通過會再上來另行通知的。 不過這會兒算是給自己一點小小的慶祝，‘那法亞媞’終於可以問世了～要不再繼續讓它搞下去，我可能真的會未老先衰了喔。 好啦，以下是連結，有興趣的人就去捧個場吧～      被遺忘的埃及 I ﹣那法亞媞   Forgotten Egypt [...]