生活雜記

今天在網路上不小心看到一篇文章，真的是從讀完到現在就一直感覺筋骨不順似的。 原本想在對方站上留言建議，但想想又怕自己不小心忘了口德，所以只好千壓百抑，到最後忍不住只好上來自己的站上發洩。 老實說，我對她的所做所為一點意見也沒有，但是我這個人向來很不喜歡人們拿宗教之本義，行懶散之實的行為。（基本上，我只是單純地看不慣言行不一的人罷了。拿什麼義，行什麼實都很可能讓我看得頂不順眼XD）但若是她的言行很合一，我很確定現在的我一點意見也沒有。 好了，為什麼這篇文章會讓我“俺又”到現在呢？ 最主要的原因是因為這個版主是在記錄自己的“隱居日記”啊～ 不涉世的生活叫隱居我當然沒話講，可文中又不斷地隱喻他人不懂得她的修行，三不兩時地拿宗教大師的話來當比喻，但大師的話看似簡單，意義卻又全讓她曲解成自已想要的意思，所以就搞得我愈看愈“俺又”，愈看愈不舒心啊～（這會兒難不成真的是自己的手賤，才會亂拿別人當靶子發文吧？） 首先，從台灣搬到加洲的小市郊住叫“隱居”？ 我想了好久都想不出來目地在哪裏。隱，有躲起來的意思。所以我可以了解作者從台灣躲到美國去住的用意，可這會兒是屋子，市郊，有室友、有男友，有網路，有電視來著。這些種種加起來就不叫隱居了，更不可能因為你在後院裏種菜就讓你成了隱居居士啊。 然後先前的資主不願繼續資助她“隱居”，希望她去找份工作。家人也希望她出去做點事。 可這會兒又換她質疑，可是如果你不只有"這一世"要過好活呢?如果你不只有為了"你"要過好活呢? 實在很想知道，如果這一世都過不好，下一世又怎麼期待自已會做好？如果這一世都不懂得為自已過，又怎麼會懂得為他人活？ 我個人其實挺喜歡人偶爾去“隱居”一下。那感覺就像是住慣了大都市的生活，偶爾到郊外去露個營，舒暢幾天一樣。人都需要一點獨處的時間，隱居的目的是在不受到任何外在環境干擾的情況之下學會與自已相處，聆聽自已的聲音。 市區的能量與自然的能量是無法相比的，光是街頭巷尾的人成天煩忙鎖事，感應只要稍微敏感一點的人就很難不被影響到。然後每一個地區跟每一個地區的能量又不一樣，地區性，人口密度，人口種類，交通等等都會影響那個區域每個人的思考模式。光拿大溫哥華來說好了，Yaletown 跟gastown的感覺就完全不一樣，robson St. 跟Davie St. 的感覺也不一樣。Granville Island跟UBC，Shaunassy, 甚至是我住的地方也全都不一樣。 所以以為為什麼所有的隱居者都喜歡到深山曠野去居住。原因很簡單，因為那裏沒有人～ 一個人的思緒很容易受到他人能量的干擾。隱居的時候有效地隔離人文產物是很重要的一個關鍵。因為消除了雜音，才聽得見自已的聲音。排除了成見，才看得到萬物的可能。但真要達到這效果可不需要你隱居個一年半載的。三天就可以讓你腦子裏混亂的思緒恢復正常了。 修行又是另外一回事，拿自已的身體去體驗人生中無法體驗之苦叫修行。所以勇敢地面對人生問題叫修行，三拜九跪也叫修行，你十幾天不吃不喝也叫修行。修行講白話一點，就是去做些你平常不會做也沒有勇氣去做的鍛鍊事全都叫修行。 所以作者拋開了台灣的所有一切到美國居住的“隱居日記”，講開了其實就只是個逃避所有問題的宅女日記，因為她給自已無法與人相處的問題掛上了個理所當然的帽子，但最終還是拋不開人文產物。今兒個她要是乖乖地寫宅女日記，不拿隱居修行者的話來當撐腰我或許根本就沒話說。可這會兒左一言，右一句地順道把自己比喻成清高的修行者，可真讓我看得混身不對勁。修行修到腦子壞了也不是這副德行嘛。 難不成世道是把“宅”當佛教修行的一種不成？還是我已經可以列入食古不化的化石人類了啊？真的是讓人百思不解啊～

其實我常常很羨慕（其實根本是嫉妒）人家知名部落客每天都有很多時間可以掛在噗浪上／臉書上，抑或甚至是可以不時的發文。 我卻常常不知道時間怎麼那麼快就用沒了。明明就沒有做什麼事，為什麼回神的時候卻已經差不多要上床睡覺的時間了？ 結果據諾寶姐姐的分析來看，我這個家庭主婦的老公顯然沒有人家別人的老公愛她那樣地愛我，人家家裹有幾個瑪麗亞幫傭，所以雖然有很多的孩子卻還可以老神在在地在電腦前面玩噗浪，而我家就我一個瑪麗亞，凡事都要自己來～ 不知道是不是因為春天到了，家裡外忙進忙出的雜事好多。 還是因為我是主婦的關係，所以瞎忙的事情也很多。 我發現只要是主婦，真的很容易”瞎忙“。之所以為什麼叫”瞎忙“，就是明明好像沒有做什麼事，但卻忙碌了一整天～ 就拿前幾天來說好了，老公問我一整天都在做什麼，我想了一下回答：就把立燈拿到車庫去，然後整理了廚房Island的桌面吧～ 我家老公馬上就是那張“這樣也可以忙一整天”的臉。 卻不知道整個Island都是一家人擺的雜物，我整理又不是把它們全藏起來就好了，一件東西一件東西歸位，順便把整個廚房整理乾淨，竟然整整花了我三個小時的時間耶？！ 然後要把藏在房間的立燈搬到倉庫去，卻發現那個角落堆積了太多的雜物，所以鎖性把所有的東西都清空，一件一件地搬到樓下來，再一件一件地搬到倉庫去，這樣每次來回都要各五趟之多。等整個搬完了再吸塵打掃，重新安排家俱等等，不知不覺地又用掉了三個小時？！ 然後小孩回家，又馬上要帶著小孩出去上課外輔導課，等回到家都六點了，又要煮飯吃飯的～還沒有時間好好地坐下來休息，好像又要上床睡覺了？！ 然後隔天立志要做大事（其實也不是什麼大事，就不過是想要挪點時間給自已上網打發時間～），但卻發現家裡雜貨短缺，這個要補那個要修的，這又只好開車出去買齊。這一晃又是一整天，等回到家中把所有雜貨搬進家裏然後歸位後，小孩又回來了，又開始跑進跑出了～ 前幾天為了油漆女兒的房間就用掉了一整天。 星期六為了換家裏四個天花板燈也用掉了一整天？ 這之間不要說還要改書，做網站，伺服器端又一直出問題，客戶又一直催件，東改西改都要找時間安插才辦得好～ 真的，不小心偷個閒上網晃個一兩分鐘，看到人家可以頻頻發噗的時候，一整個酸葡萄心態都會油然而生。真的都不知道人家的時間是哪裏來的？要不為什麼我明明就沒在“忙什麼”，卻每天都有辦法把自已搞到連碰電腦的機會都沒有？ 嗚～ 人家我不是不想寫部落格，是真的瞎忙到沒有時間寫部落格～ 再過幾天後又要全家去露營個四天，荒郊野外的根本沒有辦法上網就算了。回來之後婆婆也要跟著回來～看來又得要忙上一個禮拜。 真的不懂，我到底是在忙什麼啊？！瞎忙也不是忙到這種地步的嘛～

前一陣子聽到老公一個認識很久，卻無所成的朋友跟他說：我要是有你的幸運，鐵定會做得比你好，而不會淪落到今日無所成的狀況。 這幾次那個暗戀老公很久的鄰居朋友在抱怨的時候總不免感嘆說：我老公不像你老公那樣，要是我有你的老公的話，今日也不會在這裏抱怨這麼多⋯⋯ 我們總是很容易在別人的身上看到自己想要的，卻從來沒有去思考過同樣的東西放到自已的身上之後會不會造成相同的結果。 我從來不認為自己和老公是佳偶一對，卻沒想到我倆常常成了許多怨偶羨慕的對象？就連一對要結婚的情侶都來問我們快樂婚姻的秘訣在哪？ 害我當下反射性地回嘴道：我們是哪個地方讓你覺得我們是一對快樂的佳偶呢？ 說真的，兩個人在一起就像是一種化學反應一樣。兩個合的原素湊在一起自然會有好的化學反應，兩個不好的元素硬湊在一起，當然會看不到好的結果。就像是把火硬跟氧氣放在一起，不管這兩個元素都各自有各自的優點，到最後也會造成兩敗俱傷的局面吧？ 老公會有今天的成就，不單單是靠他的運氣。而是他願意多方面嚐試，願意找機會向上頭爭取更好的機會，願意不斷地挑戰自已所創造出來的結果。 反之，他的朋友總是自以為高人一等，不願去做多方面的嚐試，只會怨怪伯樂不識馬，好漢不識英雄，所以才會落得至今依舊一無所成。 今天要是把他放在同樣的過程裏，我很確定他看不到所謂的”機會“，自然而然也感受不到所謂的好運。更不可能去做其它任何的嚐試，只會一成不變地在原地做著同樣的工作，花了幾年的時間埋怨自己的才能不得到上頭的賞識。 他，就算有老公的幸運，也不可能達到今日老公的成就。 因為人就像是一種化學藥劑，真的要起做用，也得要放在對的點，對的量才看得到反應啊。 同樣的，朋友一直覺得我什麼都有，老公什麼都好，開玩笑的時候還會暗喻我家那十項全能的老公究竟是看上我哪一點。 （首先，我家老公絕對不是十項全能。那是在暗戀者的眼裏才會出現的錯覺。再來，我哪一點都好。男人就是跟我在一起才會產生出十項全能的假象啊～  ） 雖然她一直說如果她家老公換成我家老公的話，那麼她今天就不會是怎樣，怎樣的局面。 但重點是，如果真的把我老公丟到她家裏，單憑她的”消費習慣“，以及缺少我這種什麼事都自已動手來做的工人個性，我家老公鐵定也會像她老公那樣瘋了吧～（特別是像我家老公那麼蕩生的人～） 所以說，兩個人在一起就像是一種化學反應。 不是別人的都比較好，而是人家兩個人湊在一起就剛好是你要的那個反應， 但那並不表示同樣的原素放在自已的身上會是一樣的結果。 若是想要製造出和別人一樣的反應的話，那麼基礎要件應該是先清楚地知道自己是什麼元素，配合什麼樣的外來元素會製造出什麼樣的反應吧？ 如果連自已都不熟悉的話，也難怪怎麼配都配不出自已理想中的化學反應了啊～ 雖然人們常說別人的草看起來都比較綠。 但在看草緣的同時，人們常常忘了要維持草綠背後所要付出的辛苦與努力。 一樣的草坪再怎麼綠，要是沒有人定期施肥，割草的話，那草坪看起來也會像雜草一樣，又哪來的緣意讓人欣賞呢？ 所以不要再浪費時間一昧地羨慕別人家的草綠了。若是想要擁有那樣的草坪，那麼就花點時間看看自已有什麼樣的本錢，得要配上什麼樣的元素，又得做出什麼樣的努力，才有辦法製造得出那一片賞心悅目的綠意吧。

每一個人家裏都有一本難唸的經。 我家那本難唸的經就剛好出在我家老媽的身上。 經之所以難唸是因為心有所繫，想放又放不下，所以才會字字難唸。所以至於我老爸那本呢，根本是連經文都談不上，挺多是拿不上檯面的家醜吧。 而在我家最近最讓我家三姐妹頭痛的莫過於我老媽的事。 話說一個月前，我家老媽因為欠了太多錢，而開始在鋪陳自己的逃亡路線的時候。天真地以為我們會想辦法幫她湊出個一百萬好讓她開店（真的很想問她，是怎麼認為我們隨隨便便就可以湊個一百萬來讓她零花？），所以得意洋洋地準備帶著一個她的朋友（我媽大力鼓吹的一個廚師）要來加拿大開店。我當時不知道話是怎麼傳的，傳到我媽覺得可以拿著一百萬就來這裏開店，所以當下毫不猶豫地就打了電話給我媽，直接說明：我這裏讓你躲債可以，但不可能讓你開店。特別是她所說的那個廚師，（雖然我只有一面之緣，但清楚地知道我完完全全不能信任的一個人～）更不可能讓她來住我家。我說她要是沒有公民身份的話根本不可能開店。 但我媽天真的以為只要拿我的名字去辦理開店，然後他們私底下做就行了。 要是了解加拿大法律的人應該都知道，要是我真照著我媽的方法做，我的下半生大概真的全毀了。更不用說加拿大要申請餐廳的手術超煩雜的，租地也不比台灣便宜。不是想開就可以隨便開的啊。 所以我的口氣當然很堅定地回答：不可能。要嘛你就一個人過來，順便幫妳辦好公民身份好讓另外兩個姊妹將來也可以辦過來。我供你一個人吃住沒有什麼問題。但另外一個人跟我非親非故的，我為什麼要養她？她又拿什麼身份要住在這裏？ 想當然爾，這不是我家老媽要聽的話，所以她塘塞了一句：我想想。之後便拒絕跟我聯絡。 這招做戰計劃不成功，她當然就轉戰我妹了。 我妹也算是把我媽打理得不錯，除了家裏總留個房間準備讓她住之外，她剛上台北時怕她沒花用還給了一萬元給她當零花。 但我媽這個人有一項特能，那就是身上只要一有錢她就整個人坐不住（事實證明，就算沒錢她也搞得出花樣～）拿著那一萬元就開始四處去找店面，也不跟我妹做個商量，就私自去訂了店面，還叫那個廚師上來準備開店。沒想到那個廚師還真的北上了，兩個人擠在我妹那二十坪不到的房子裏，也不會覺得奇怪還是尷尬哩。 所幸銀行貨款下不來，所以根本沒有我媽所期待的一百萬。只好再叫那個廚師回南部再等等消息。 這段期間，無可奈何地讓我妹幫她做排毒，想說趁機會把她的身子給打理好，但這些事她根本全都不看在眼裏。因為我媽只要沒錢就如坐針壇，連個性都會變得莫名奇妙地暴燥了起來。銀行既然借不到錢，她自然而然地會想要外借。但如果清楚地知道我媽的記錄的，根本沒人願意會借錢給她。因為我媽的理財觀念超差（正常人是賺進來的錢扣除掉成本和開銷後，預留下個月的支出所剩才叫利潤。我媽是只要賺進來的都叫利潤），又愛賭博，身旁又總是圍著一群虎視眈眈的狐群狗黨等著騙錢。說真的，借了錢就等於把錢直接丟進黑洞裏了，根本不能有期待回收的後果。 所以有人甚至好言相勸地跟我媽說：有多少女兒成家之後還都能說出可以養妳的話。為什麼你就不能什麼事都不要做，就好好地讓女兒養就好了？ 但我媽就是沒法子乖乖地讓人養嘛～ 叫她什麼事都不做等於是要了她的命一樣。 所以這會兒身上沒錢竟然還有辦法天天去找店面？找到一家”便宜“的店面，回頭就叫我們湊個十萬給她租店。重點是，我們哪來的錢啊？那天不小心聽到我妹每月房貨要繳五萬就一直在喊貴。那要是聽到我每月房貨快十二萬台幣的話她豈不是要昏倒？ 好了，這會兒說她的”好朋友“願意以三分利的利息借錢給她， 還直稱這個朋友真的變好了，以前都是五分利。聽到差點沒吐血。月計三分利的叫”好朋友“喔？應該是叫高利貸吧？ 租借三十萬，每個月要付九千元的利息耶～真要是朋友的話，要不是不算利息，要不就是根本就不要借，免得我媽一錯再錯再下去吧～ 而剛好我媽說的這個朋友，上次回台灣的時候又不小心接了個電話，稍開個頻道就知道她意圖不軌。今兒個要不是貪我妹在台北有個房地產，又怎麼會如此闊氣地借錢給我媽呢？要是知道房子不是她的名字，應該早就煙消雲散了，哪還會有錢以三分利的利息借給我媽啊？ 所以這會兒我們三姊妹決定以”沒錢政策“對待我媽（就是確保她身上沒錢，免得又到處捅簍子），這當然又讓我媽給咱們冠上了大不孝的罪名。也不想想那個孝順的觀念根本有點偏差，哪有人把孝順與金錢劃上等號的？ 昨個兒跟姊姊講電話的時候，忍不住地說了句：我真的沒辦法像你們那樣好言相勸。我大概說不到一分鐘，就會忍不住把問題全都拿到檯面上來講了。 姊姊反倒笑說：其實媽媽也不敢跟你講話。因為說不到幾句她就快氣到腦出血。 所以說，家家都有本難唸的經。最近最讓我煩心之事，莫過於我媽這本經。真的很難唸啊～  

我發現自已總是很努力地想要把自已與自己的前世做個切割。 很多人不斷地探索前世為的不過是為自己得到一個“原來如此”的答案。但對於一個看得到自已前世今生又感覺得到的我來說，我總是不免掉落到“所以呢？”的困惑當中。 我常常覺得：看不到的人是幸福的。 拿前世今生的例子來說，一輩子的愛恨糾葛就已經夠讓人心煩了的。而今如果又再加上那些過往的記憶，情感，感官的話，總不免會在這一輩子走得還算順遂的路上迷失了方向。 正因如此，所以“把書完成”對我來說成了一件很難的事。 對很多人來說，它可能只是和其它小說沒什麼不同的虛構故事，但對我來說，每每將自已投身到書本裏的時候，所有早應該被遺忘的記憶，感覺，情緒便又莫名奇妙地被拿上檯面，讓明明活在二十世紀的我，這又平白無故地回到幾千年前再重走一遭。 因為怎麼努力都切割不了，所以搞到最後就常常有擺爛的動作出現。更常的時候是不斷地說服自己根本就不是主角，為什麼得要莫名奇妙地走這麼一遭。 這輩子的我很討厭自己哭，情非得己的情況下掉了眼淚就常常覺得自己像個弱者一樣地貶視了自己。而今改個書總是讓自己喉間哽咽，淚水總是情不自主地掉了滿面。那些本來就不應該屬於我的記憶卻緦讓我心頭糾結，光是改個幾行字卻總是要拖上好幾個禮拜的時間。 這也總不免讓我責問自己：究竟是在難過什麼？又卡在哪裏？要不然為什麼這看似簡單的工作卻一直遲遲無法進行？ 這一陣子很常從自己的嘴裏聽到諮詢人的話說：得要接受自己的黑暗才能有效地發揮自己的光明面、你必須找個時間好好地跟自已做個對話，不是要你去指責過去那些人事物，而是讓自己接受這就是你的安排後你才有辦法再繼續前進下去⋯⋯ 我想，這是我自己應該聽的話。 我常常覺得，既然投胎就把這輩子的功課做好就夠了，所以一直無法理解為什麼要去挖幾千年前的陳年往事來做？ 但我想，雖然我自覺已經面對了這輩子種種不好的人事物，但隱藏在內心的靈魂卻從來沒有去面對過那些埋藏已久的問題。所以明明不愛哭的我要替她哭，明明不愛去挖人瘡疤的我總是要說服自已死硬著頭皮挖下去。雖然還是以龜速在前進，總是要等情緒平穩後才又辦法再回頭改個兩三行字，但也總比留給那個什麼都做不了，只會自哀自憐的內在要好過了許多。 然後今天老公突然莫名奇妙地問我一句：妳是否每天都很期望開始新的一天呢？ 我想了一會後誠實地回答：沒有。 顯然答案不如老公所預期的，（因為他常常覺得我不用工作又可以隨時和朋友去吃飯喝咖啡應該是件很愜意的事，又怎麼會有不期待的心態呢？）所以他大睜眼的回答：為什麼？ 我：想做的事情做不完，不想做的事卻總是落在心頭上煩心。這一陣子煩心的事好多，能做的事好少，所以自然而然就不會期待新的一天。 老公：那我可以為你做些什麼？ 我：你不用為我做些什麼，把自已打理好就好了。我們都是需要有自我動力的人，所以只要學著撇開那些不重要的煩心事，那麼終究會找到可以激勵我們的點而繼續走下去吧。 我還是不知道自已為什麼看得比別人多，感受得比別人多，就連這輩子都不能好好地過，幾千年的記憶都還要混著一起做？！ 但我想，路是自己選的，事情會這麼安排應該有這麼安排的原因吧？ 該是找個時間與自已好好地坐下來談談的時候了～

為什麼版主我這麼長的一段時間沒晃到部落格來？ 真的不是我忘了部落格的存在，而是我真的找不到可以在電腦前待超過五分鐘的時間～ 先是月初女兒的生日，為了幫她安排生日派對慶生，忙進忙出的快整整一個禮拜。然後休息個一天不到，婆婆又來訪，舉家緊跟著婆婆到溫哥華島上去了四五天。回來後婆婆又待了幾天，等她走後光是整理家裏上下又不知不覺地用掉了幾天，等到有機會碰到電腦的時候，往往注意力只能用個幾分鐘，然後就會因為不支而早早就寢、倒頭就睡。 外加上老母最近搞出來的“一堆事”，光是聽就足夠搞得心煩，和老公毫不客氣傳染給我的感冒已經快一個禮拜了還好不了，除了鼻子一直塞住以外，每天整個頭像是頂著千斤頂似的。 家裏大小事，老公手中案件不順的事要我煩心，稅務帳單要我記錄，這會兒連老公高血壓、睡不好都成了我要幫他的事？（從來不知道原來我身上是掛著無所不能的招牌？） 我連自己的正事都找不到時間做，所以寫部落格等事就更不用說。更枉論信箱裏一直堆積的要求諮詢信件⋯⋯我早說過自己現在不開放諮詢了卻還總是收到一堆信，而有些信就算我真有心想要幫你也回不了。因為以我現在的狀況來看，真的不適合回答任何人的問題。 說真的，我常常很好奇別人是怎麼橋出時間來玩噗浪～為什麼我找不出這樣的時間？！（一整個酸葡萄心態會油然而生。） 這幾天開始喝咖啡。雖然空腹喝咖啡後會有想上廁所的欲望，但總覺得肚子裏還是扛著一堆塞～搞到這些日子一直腰痠背痛的。結果終於忍不住昨天去找家庭醫生討諭我的“隱疾”（這會兒應該不是隱疾，而是眾所皆知的事了吧？），家庭醫生終於決定幫我介紹個專科醫生幫我安排五月照大腸鏡～看看身體裏面到底是那個部位出了問題，要不然怎麼試了各種秘方都沒有成效。 結果，對方規定在檢查前一天24小時只能喝清澈流質的液體，還要在傍晚六點以前喝完"粉末“。 這”粉末“，櫃台小姐交待的模模糊糊的，直說我去藥局問他們就會知道。結果拿了單子去藥局，對方也是聽得不清不楚地，到最後還是要再打電話到專科那去問個仔細。這沒問還好，一問之後藥局所拿出來的”粉末“真的沒當下讓我昏倒。 竟是一整罐四公升的水罐，裏頭裝了約莫300公克的”粉末“。藥劑師要我在前一天將水裝到四公升滿，然後以每十分鐘250ML的水份，在傍晚六點前喝完？！ 這讓我反射性地回口：你這是在跟我開玩笑嗎？  這要是真的整罐灌下去，應該是連大腸鏡都不用照，裏頭的五臟六腑也全都會排出來了吧？ 前一陣子跟自已發願說要是我湊滿六個數字的話就要去買彩卷（因為老公說買彩卷要六個數字），結果昨天好不容易湊了六個數字後要去買，賣家竟然說要七個數才可以，要我當場再填個數。（看我多不常買彩卷啊～XD）結果害我看著那張填滿數字的單許久，腦子一直迴旋著“還要一個數字喔？”，而遲遲沒有辦法做任何的反應。結果在與賣方對岐了幾分鐘之後，我竟然收下了那張單子，然後回了句：那我不買了，因為我沒有第七個數字～ 隨後轉身便離開了。 那個賣家大概真的以為我瘋了吧？因為又沒有幾塊錢，我竟然無法隨便給她一個數字填充了事，反倒是轉頭走人？ 結果回家的時候跟家人提起了這件事，小孩當下的反應當然是直接地說：你不會隨便給她一個數字喔？ 而老公更是絕，他回說：七個數字裏面就算中了六個數也是很多錢啊？！ 重點是～這是原則問題嘛！我說湊滿了數才買的嘛～這會兒既然湊不滿數，顯然就是不該買的時候嘛～怎麼可能會有七個數中六個數的機會呢？所以這會兒到底是我瘋了，還是全家人都瘋了啊？

記得不久以前好像在雜誌上看到大S曾經說過類似的一段話。好像是說這個世界上有兩種人， 一種是遇到艱難的事情時會話很多又哭天搶地的，而另一種人在遇到艱難的事情時反而話變少還會反以笑容來面對。 這句話我想了很久，一直到現在我才覺得我是屬於後者的那種人。 心只要愈煩，我就愈不想講話。真的說得出口的都是不關緊要的事。真的說不出口的，才是痛到深處的事。 或許也正因為出口的總無“大事”，所以才總讓人覺得我這個人好像日子過得挺好，沒什麼大事操煩似的。 但一直到最近我才深深地記起來，我這個人從小就“超討厭”人們向我投以“同情的眼光”。 或是因為為病房待久了又老是體弱多病，也或許是因為從小沒父母陪在身旁的關係，或許是因為天生長得跟人家不一樣，家庭背景又拿不上檯面，也或許是因為從小朋友就少的原因⋯⋯反正不管是什麼因素，我從小對於“同情”這樣的感覺超敏感，也總是小心使用。 我的童年是我最不想要回憶的事。當然快樂的事情也有，但是痛苦難忘的事總是居多。人老了，那些兒時的記憶會淡化，也就當作從來沒有發生過了。再加上我總喜歡往前看，不太喜歡往後看，所以那些不好的回憶也就漸漸地讓我埋在地底六尺以下了。 一直到前幾天，與朋友在聚會的時候不知道在聊些什麼，朋友一而再，再而三地強調她的兒時有多麼地“可憐”，有個媽媽總是會打她～ 我笑著回答：相信我，我了解那種感覺。 但她卻執意證明她的日子最糟，我的根本不算什麼。重點是，有誰知道我過的是什麼樣的日子？連老公、姊妹們都不一定知道的事情，一個我曾未提過童年的朋友又怎麼會知道我是怎麼熬過來的。 她硬是要爭辯她母親對她的刑罰遠比我的要來得嚴重。重要的是，這個朋友是個老喜歡讓自已成為“被害者”角色的人。每每她有力不從心的時候，總是動不動就拿起童年的往事來當做擋箭牌。（因為我有這樣的童年，導致於我的心智無法正常的發展，而無法達到今日別人要求我的成就等等⋯⋯） 我不喜歡太多的“藉口”，更不喜歡朋友總是自哀自憐的角色扮演。我總是苦口婆心地想要勸她，讓她知道自已的未來決定在自已的手裏，而不在那段倉桑的童年裏。困難的童年為的是要造就堅強的個性，而不是軟弱怕事的個性。但朋友總是聽不進去，三不兩時就一副她是咱們裏頭童年最淒慘的人。 那一天，也不知道倒底是什麼擢到我的點，害我當下就回口：我說過，你不是最可憐的人。 只是簡單的一句話，卻發現這話才一落句，我竟然講不出話來了？！ 朋友是個難過的事講出來會寛心的人，我卻發現自已是個連講都不想講的人。童年的事，我寧願當作忘了，這樣我就會變得比較感激我現在的日子。 小的時候常生病，七天有五天都待在家裏。寄養的親戚們又老因母親忘了寄錢而生氣，所以待在家裏的我就無緣無故地成了出氣的對象。最慘的一次是被污賴我偷錢，整整被打得全身破皮流血，一整個月上課都得要站著上，因為坐著屁股會痛。考試考第一，老師發獎品帶回家都還會讓人說我偷錢去買玩具？！長大搬到台北以後跟半血緣的兄長住一起，又有個超變態的哥哥，每次心情不好就只會打我和妹妹兩出氣。常常被打得莫名奇妙～ 再大一點，發燒到四十一度也不敢打電話給母親，自已敷著冰塊就當可以退燒。手臂被燒傷了也不敢找醫生，天天到保健室報到一個月。難過的時候喜歡躲著一個人哭⋯⋯ 老實說，因為我不知道“同情”這兩字對我的人生能有什麼樣的貢獻，所以跌得再深，哭一哭，拍拍屁股也得要繼續走下去。 從小到大嘲弄的話又聽很多，年紀稍大以後連回嘴都懶，翻個白眼後日子還是一樣得要過下去。 但這一聊，竟不自覺地聊到心裏痛處了，竟然連話都講不出口了。這才發現痛還是痛，瘡疤去挖了還是會流血啊。害我回來一直思考，這些回憶是當作忘了，日子會好過一點？還是得像朋友那樣講出來才會學會如何寬心？ 但每一開口，又總不免讓人投來同情的眼光，一感覺到那樣的能量，整個心又不自覺地防衛了起來。 所以不得不思考，這會兒難不成是要學會原諒嗎？ 但我心裏頭這會兒倒也沒有怨誰怪誰啊？又哪來的原諒可言？要不是這樣的童年，又怎麼會造就今天的我呢？ 若不是要學會原諒，難不成是要學會給自已一個擁抱嗎？但感激自已的事會做，給自已一個擁抱的事倒是頓足無措了。 這倒讓我不自覺地想：或許是因為從未感受過溫暖，所以這會兒就算知道得再多，我才會這麼吝於給予任何人幫助吧⋯⋯    

老實說，最近的我寫文章寫得挺無力的，老不知道自已那麼辛苦地把看到、聽到、知道、求證到的事寫出來究竟是為了誰？ 不管我寫了什麼，總有人急著想要證明他們真的比我好而一昧地批評。更多人甚至連家裏大小事都毫不忌諱地來問我？ 每每身旁有這樣的事情發生，我那種“職業厭怠症”又會很容易地上身，讓我連分享都懶得分享。 我其實不是很清楚這裏頭究竟是哪個點觸及到我的地雷。但我不像以前那樣感到生氣，只是感到無力的狀況局多～ 為什麼的問題還是常常地在我的腦子裏出現。到頭來，我還是覺得讓我像今日一樣的通靈鐵定是老天給我開的最大的玩笑。 前幾天大陽穴痛到爆，整個頭像是要炸了一樣。 長這麼大以來還從來沒有頭痛到這般的感覺，幾度還偷偷慶幸自己的功力搞不好到此告一段落。排毒這些日子以來為了避免感官太過於敏感，肉也偷吃了好幾塊。心裏才在暗爽自己的計謀搞不好奏效了，卻沒想到昨天突然接到一通不預期的電話，電話另一端的人因為一個往生的朋友的“遺言”而此刻搞得六神無主，在她抱怨的同時，資訊這又嗶哩趴啦地跑到自已的腦子裏來，這才又不得不抱怨這莫名奇妙的頭痛顯然跟能力與否一點也沒有關係。 最近在看20/20的extreme affliction,基本上這一系列的專輯裹所報導的就是這世界上所有特殊狀況，醫學又找不到答案的病例。 在看這一系列的專訪的時候，腦子裏都會莫名奇妙地被丟進一大堆的資訊。但每每總會在我的腦子裏留下一個很大的問號：What can I do with this? 這個社會太過於相信專業，在沒有任何專業頭銜的情況之下，我對於這些特殊病例又能給予什麼樣的頁獻？而有些只是“資訊”，知道了又能怎麼樣？ 所以搞到最後，無力還無力。常在想，如果什麼都不知道的話，日子或許反而過得會比較痛快一點。 這個世界上，想要通靈的人很多，我最搞不清楚的是為什麼要讓一個不喜歡通靈的人知道得那麼多。知道得多就算了，還全都是與古文經典有所出入的結果？這怎麼看都比較像是要整我的安排吧？ 知道又無能為力的狀況之下才是最叫人感到無奈的吧？

我覺得在我家，我真的一個人被當很多個人在用。 （相信很多的媽媽應該都有像我一樣的感覺） 我家老公頂著大喇喇的Breadmaker名義，就常常名正言順的什麼事都不做。 而我呢，姑且不要說當個媽媽／老婆，就已經忙到像個佣人一樣，光是煮飯，買菜，打掃，洗衣服等等，外加接送小孩上下課後輔導課，我一整天的時間就已經差不多了。 這會兒還要顧著自已的工作，網頁設計，編稿，改書，連絡印刷等等的鎖事項目，總是得要想盡辦法擠進自已的日常生活裏，這才勉強看得到那麼一丁點的進度。 這都還不包括三不兩時接個諮詢客戶的時間喔。 好了，除了家裹有出租寄宿學生以補貼家用以外，這會兒家裹電器壞了要找我修，水電壞了也要找我修，裝箱裝櫃的粗活要我做，搬重的東西也要我來，電腦中毒當機，程式運作不良也要我來修。更別說老公上班壓力大回來我還要幫他心理疏壓，小孩人際關係不良，課後還要接受我的個人輔導，怕他們手拙，三不兩時還要記得手工藝訓練一下。老公隨便有個點子，拿個新的軟體就認為我隔天就會學會似的。（這會兒是想要我學室內設計軟體，好下次見客戶的時候可以拿美美的圖檔給人看。只是我真的搞不懂，幾時開始，Graphic designs與interior/Exterior Designs是列入同一項產業的啊？！）現在又嫌每年付給會計師三千五百元的費用太貴，想要自已計帳來節省開支。好了，這個工作由誰來做？！ 當然又是我這個一人工來做！ 對了，還要外加小朋友足球隊的點心要準備，bake sale的布朗尼要烤，還有小朋友突發奇想的情人節cupcake要烘焙... 人家說時事造英雄，我家這個“時事”，造就了我成為幾乎十項全能的英雄。 除了媽媽／老婆的頭銜以為，我這會兒還是個打雜，女佣，司機，影像設計師，心理諮詢師，作者，編輯，水電工，木匠，搬運工人，電腦修理，心理師，課後輔導專員，課後才藝老師，室內／外設計師，另兼會計哩～ 你們說！到底夠不夠十項全能？！ 這幾個禮拜為了重整老公的稅務，幾乎每天都在追著他問稅務的問題，忙到連自已的工作都沒有辦法做。（老實說，會計真的是我最不喜歡的工作！）沒想到他竟然每天還擺了臉色給我看，嫌我煩？！ 然後他三不兩時還來一句：你每天那麼多時間都在幹什麼？！   ＃！﹪＄＠＃！﹪＃＄＠＃＄﹪ 如果還有人懷疑女人的脾氣在婚前婚後為什麼差那麼多的話，那麼讓我現在就回答你：這全都是讓白目訓練出來的！！！！！ 我哩～簡單的數學不會算嗎？！ 老娘就算每樣工作每天只安排三十分鐘的話，一天下來也不夠用啊！哪還像你那樣天天可以按排時間去做“運動”啊？！ 不要說編書三十分鐘下來可能還改不到半頁，做網頁可能還寫不出一行的程式，就算要寫個部落格也寫不出個半頁啊～ 媽的！！！！ 老公還一天到晚建議我該去找個每天六個小時的半工讀工作！要我挪個一個小時去運動，還質疑我怎麼會沒有時間寫部落格？！ 我那些美國時間是要從哪裹生出來啊？！ 就算是數學不好也不是爛到這種程度的嘛！！！！ 自己是不會算一下喔？！不會想想家裹牛奶沒有的時候是從那裹生出來的喔？！難不成以為這會兒是我半夜在那裏擠奶擠出來的嗎？！ 真的是喔～這種悶氣要是不發洩出來的話，很快就會悶出病來的！！

妹妹的賣場 在這幫妹妹的賣場打個廣告啦！ 買滿兩千元的產品，即贈送一套「心靈論文」與「問與答」書籍。 這其實是個很賠本的生意。因為少量印書的費用好貴～ 一套書七百元在賣，利潤根本都不夠付運費～ 不過因為之前郵局寄丟了好幾本，他們為一直追查不到書籍的狀況之下，為了不想讓已經付費的網友們花了錢沒有書拿，所以只好再自掏腰包地多印了幾本。 因為不想要再繼續賣書了（害怕又有寄丟事件！），所以只好捐贈給妹妹當贈品。所以才會只送不賣啦。 現在只剩下五套書了，順便幫妹妹的商品打個廣告。 他站下的herbaland品牌，可是AISHA公司的商品喔。品質原料當然都沒話說。 而那個以色列護腳霜，可是妹妹出國時特地搬運回來的啦～所以才會數量有限啊。 至於香的部份，基本上就是印度香的香味。 雖然這交易有點賠本，但當是幫妹妹的產品做促銷，讓大家試用看看。 有興趣的人可以參考看看喔。