說真的，我每天都不知道在忙些什麼～ 其實也不是真的不知道在忙些什麼，只不過因為一天之內做的事情很繁鎖，加加減減下來就覺得一天又莫名奇妙地過完了，說忙也不是，說不忙也不是，但奇怪的是，竟然有辦法忙到連上網瞎混和寫部落格的時間也沒有～這可是我人生的大消遺之一哩～ 我家主浴室的裝潢進入整整一個月的時間。總覺得每次家裡只要一裝潢，雖然裝潢只有一小間，亂的卻是一整個屋子。裝潢材料到處都是，原本浴室裡的東西也都東堆西擺地置放在主臥室裡，更不要說工人們的工具到處都有，有時候半夜起床上廁所時還會怕光腳踩到圓鋸，石灰，木屑，每天都好像要在雜亂中翻出自己的床位才可以睡覺。有客戶的時候也不能在家裡工作，還總要跑到外頭的咖啡廳去工作，說真的，這麼住了一個月還沒有生出病來真的是上天有在保
三月份的線上讀書會討論的議題，訂定為「人生課題 ─ 十歲前的我」。 時間訂為2013年3月24日(日)，上午10:00~11:30 (台北時間)。可以利用網路或是電話call-in. 開放20位網友報名。 手上有書的網友，可以先看過書後，利用書中的方法，思考是否讓您找到人生的課題，以及您是如何面對自己的人生課題。沒有書的網友，也歡迎您報名，一起來討論您所面對的人生課題喔! 請報名參加的網友提供以下完整資料，同時提供一則您十歲前的自身故事，與這件事跟您人生課題的關聯問題，讓Ruowen提前為讀書會內容做準備。 當我們確認報名資訊完整後，會各別通知線上讀書會的登入帳號及方法。 有興趣者請到avamel.com報名喔～
先在此感謝各位網友的幫忙投票，所以第一次的線上讀書會討論的議題，就訂定為「人生課題」。 時間訂為2013年2月23日(六)，下午1:30~3:00 (台北時間)。可以利用網路或是電話call-in. 因為是第一次試辦，也為了維持讀書會的品質，讓大家都有機會發言，此次我們開放20位網友報名。 手上有書的網友，可以先看過書後，思考利用書中的方法，是否讓您找到人生的課題，以及您是如何面對自己的人生課題的。 沒有書的網友，也歡迎您報名，一起來討論您所面對的人生課題喔! 至於報名的方法，請提供以下完整資料，當我們確認報名資訊完整後，會各別通知線上讀書會的登入帳號及方法喔。 報名資料請e-mail到 service@avamel.com 1, 姓名:__________________ 2, 行動電話:__________________ 3, E-mail :________________________ 4, 所在地:________________________
版主我又消失了好幾個禮拜了～ 常常不知道自己怎麼可以忙到這種程度，連上網的時間也沒有，最多也只能上個臉書發個短訊，要是真的想偷個懶上網寫個部落格還是看個噗浪什麼的，腦子裡就不禁會浮現起那一堆做不完又有時限的事，所以到最後只好又乖乖地關了網頁，回到現實工作～（嗚） 一月是老公公司的稅務期。由於去年付了六千多元加幣的會計師費用，覺得嚴重大傷之後，今年決定自己著手做book keeping的工作。一開始的前六個月，幾乎天天都要追著老公跑，問他這筆錢花到哪裡，那筆錢又是從哪裡進來的。一直到年末的時候才終於建立好習慣，讓我不用再一天到晚追著他跑著問帳，都不知道這稅務是替誰在做的～ 老實說，我很不喜歡做會計師的工作。我覺得以後要是真的有錢，一定要顧用喜歡做會計的人來幫我作帳！但現在既然還只是個小老百姓，我只好很認份地兼職做起會計師的工作，但正因為不喜歡，所以我往往要拖個三個月才做一次帳。但老公公司的帳又雜又亂，做起來真的會讓人頭大（也難怪會計師會收他六千大洋的費用～），因為有投資，有回收，有借貨，有費用等等，真的需要有點會計知識的人才有辦法將我們付給政府的稅務減到最低。當然，那是會計師的工作，我的工作就只是把所有的收據整理好，完整地輸入到Quickbooks裡交給會計師。所以為了這事，花費了我將近三個禮拜的時間。 然後，不知道是不是新年新希望，一月的諮詢客戶突然據增～顯然每個人都想要在新年為自已設定新的目標～但好險有約定時間的制度，所以可以當成工作一樣在指定時間工作。我發現這樣的制度真的可以讓自己在時間管理上顯得更有效率。 還有，這個月被強迫接了一個設計客戶。負責要幫對方設計商標以及名片等等。客戶顯然也是個時間掌管控，所以每個流程都有deadline，害我每天都好像在趕案子一樣。五點前要交設計稿，隔天早上收到feedback後再改設計稿，然後隔天五點又再交修改後的設計稿......每天這樣不斷地循環，說真的，我都不知道自已是怎麼在短短的時間內擠出設計？！所幸，這個案子終於結束了，可以讓自已稍微鬆一口氣。 然後，一月的時候把那法亞媞的出版事宜全部轉交給妹妹著手處理。也不知道是件好事還是壞事，自從妹妹接手了之後，怎麼發現自己好像每個禮拜都有“進度”要趕似的。不像以前自己在管理時間的時候，自己的事總是會被拖到最後才做。但說真的，因為自已的事總是拖到最後，常常在忙完其它的事後就已經沒有時間忙自己的事了。所以一月的時候，一直在忙碌中試著打理那法亞媞出版的事。又改書，又畫畫，再改書，再畫畫。由於是自費出版，所以所有的細節幾乎都要自已打理才行。包括美編，編排，校對， 排版等等～ 由於去年以及今年的經驗，我發現拿“點石成金”與“白象”這兩家自費出版社相比。白象給人的服務感覺真的要專業了許多，費用上相對的也比較合理。雖然版主我沒有資金可以付白象“校對”費用～XD，但我覺得他們在溝通上會讓人覺得安心以及專業許多。所以要是有人有興趣也想要做自費出版的話，那麼我還挺建議“白象”的。 因為是自費出版，所以零售價上沒有辦法像一般出版社那樣壓得很低。雖然市面上小說大約定價在250元，但那法亞媞的售價是350元，請各位有點心理準備～ 但那法亞媞真的是版主我嘔心嚦血之作（四年），編改，畫畫都一手包辦～這次還請白象幫忙經銷，所以可能可以在一些書局看到。但大部份應該還是會選擇自售吧～（因為經銷費實在太傷，又有虧本傾向～XD） 由於現今市場開始走向無紙時代，所以有在思考以後所有的實驗書出版是不是都該走向“限量供應”（其實現在也只能“限量供應”～XD），將大部份的重心放在電子書時代？ Anyway, 如果一切進行的順利的話，大家大概可以在二月底終於等到“那法亞媞”問市。還有，為什麼版主我執意要走“自費出版”？XDDD 實在是因為版權的問題，因為這一系列的書有中英文版權，區域的問題。所以到最後乾脆就自己處理比較不會搞得一頭亂。但同時也是因為想要出版一套真正屬於自己的書。書被出版的經驗我有，但現在的我想找的，應該是一群志同道合的團隊吧～XD 然後，家裡的浴室又開始整修了～ 來，沒圖沒真相。讓大家看看我家現在的戰況～XD 因為是主臥室的浴室，所以很多的細節要思考，常常工作為到一半會讓老公捉到一旁去問一些很不重要的鎖事～ 我其實是個很討厭工作被打斷的人，常常因為這樣而給老公很難看的臉色。 女人常常會開玩笑說，自已如果是男人的話可能是所有女人夢寐以求的對象。當然，版主我也曾經很自大地這麼以為過，但在經歴過這麼忙碌的一個月後，我發現自己永遠不可能會變成所有女人夢寐以求的男朋友，只會變得跟“一般男人”一樣。工作的時候根本是有聽沒有進，小孩在問話的時候好似有在聽他們說話，還會重複人家的問話，但事實是，我一個字也沒聽進去，腦子還在想手中的案子該怎麼完稿的事。至於煮飯？根本就沒有時間，案子都趕不完了，哪有時間煮飯？每天都在翻冰箱看有什麼“速食”可以微波加熱給家人吃。但也因為壓力大，一整個月我都食不知味，又暴飲暴食。看來，我再不多多注意一點，身體可能會爆肥到一大堆問題上身吧？ 好啦～只是上來跟大家報告一下，免得大家又覺得我失踨了。 其實我真的還挺喜歡上網寫部落格的，也有一大堆的事可以與大家分享，但就是不知道為什麼那麼難空出時間做這樣的事？或許二月等出上市後會好一點～可是妹妹昨天跟我說，今年的目標要訂在年底前至少有兩本書上市？！ 這...這...這怎麼可能啊？！ 那法媞媞雖然寫完了，但一直沒有回頭去編改，更枉論還需要時間翻譯，校對，編排啊？！等於所有英文稿要做的事，中文稿都要從頭再做一次啊～（真的快哭了～） 還有，妹妹好像自動擔起了經紀人的工作，現在還要安排定期舉辦線上讀書會？！你們說說看，我的壓力是不是很大？！ 好啦！人家都付費去申請server來進行線上讀書會了，我至少得要配合一下吧～晚點會把登記方法貼上來讓大家可以報名啦～因為我們的資金有限，所有報名的人數也有限。要是反應良好的話，以後可能得要跟大家收取少量的費用才可以去租用頻寬較高也較穩定的Server來進行讀書會。現在既然只是“試辦”，數量有限，先登記者先算。滿了就不接受報名了喔～如有不便請多多原諒。 好了，報告完畢。所以大家真的看得出來，我是真的很忙，忙到連家裡辦雜貨的時間都沒有。朋友們都覺得我是個家庭主婦，所以不知道我到底在忙什麼，怎麼整整一個月都見不到人？！但，這叫我怎麼說呢？我是真的忙到連喝咖啡的時間也沒有啊～
How does he love someone he doesn't understand? 一天在看迷霧之子時裡頭看到的一句話，（mistborn基本上是指可以使用所有基本礦物質而產生各種特異功能的人。若是只能使用一種礦物所產生的能力的人不叫Mistborn, 而是Allomancer) 這句話的產生是因為女主角是個mistborn，但卻與一個什麼礦物質都不會使用的人在一起，而另一個mistborn質疑他們兩人的不同所問的一句話。 老實說，我覺得這是一句聽起來雖然合情合理，但卻很令人沮喪的話。 沒錯，如果他不了解你的世界，又如何真正地愛上你？ 相信這句話要是真套到每一個人的身上，那麼每一個人鐵定都可以輕而易舉地舉例出另一半不了解自已的證據。 How depressing, I thought. 因為照這個句子的延伸，那麼我可能一輩子都找不到愛我的人。因為有誰可以真正地了解我的世界？有誰可以真正地體會我每天不斷地在看得見與看不見的世界中尋找平衡？有誰能夠了解我的背景造就出來的個性？又有誰可以站在我的立場了解我所做出來的決定？ 真要繼續詢問下去，我的答案只會愈來愈肯定：沒有人可以。 如果你和我一樣相信每一個人都是獨立存在的個體，每一個人都有獨特的技能與能力，每一個人都是有存在的目的......那麼，在這云云眾生當中急切地尋找一個與自已一模一樣又完完全全了解自己的人，根本就是一件荒唐又不切實際的事。 事實是，我們正是因為不了解才會喜愛上某個人、事、物。 某個好看的包包，某個好看的男／女藝人，某件我們從未嚐試過的經驗與冒險，某個時常碰到面卻從來沒有說過話的暗戀對象，某種我們不知道該付出多少代價的權力與地位...... 因為我們不熟悉，所以才會因為好奇心或是視覺的驅使而產生如同戀愛的感覺。 那種感覺會驅使我們想要了解更多，想要擁有更多。雖然有些時候，我們的喜愛會因為了解了更多而變得更加地堅定，但大多數的時候，我們卻往往因為了解了太多，原本喜愛的東西卻變得再也不是那麼喜歡了。（就拿我最喜愛的珍珠奶茶來說好了，在我還不了解它之前，我真的很愛它。但是在我了解它一杯的份量等同於一千兩百大卡之後，我就再也無法那麼喜歡它了～XD） 我常在想，如果連我都還學不會欣賞自己的能力，與這真實與虛幻共存的世界，那麼我又怎麼能要求別人來了解，又怎麼期望別人能懂？ 就算真的懂了呢？那麼他們會像我一樣不自覺地產生厭惡？還是反向地懂得欣賞這樣的世界？ 當然，人們會難不免期望這個世界能有人了解自己，因為一旦遇到了了解自已的人，那麼在彼此的對話上就可以節省了很多解釋自己的程序。（所以說穿了，想要對方了解自已應該是體內的懶惰在作祟吧？XD） 除此之外，我們將“了解我的人”定義成“與我相同的族群”，由於體內同族而居的動物性，使我們不斷地在人群中尋找與自已相似的人，以找到那種有所依靠的舒適感。 這是一句話讓我思考很久也困惑很多天的話，我想，我真正想要說的是：要了解了才懂得愛這件事不是絕對，因為大多數的人是因為不了解才相愛。 既然是因為不了解才相愛，那麼在彼此的溝通上是不是應該放棄“你應該了解我”的期待？ 假設每一個人都是不停地在成長的，那麼別人對自已的了解是不是也該時常地隨著自已的成長與領悟而更新？ 如果是這樣，那麼與期望別人能夠了解自己，自己是不是更應該學會時常地表達自己？ 我們無法期待待在身邊的人一定能夠了解我們，但如果我們學會適當地表達自已，那麼“了解我”對他人來說就是一種選擇。就算近在咫尺的人無法了解我們，透過表達也能夠吸引那些能夠了解自已的人靠近，不是嗎？ 所以在思考很多天以後，我的結論是：了解與愛的關係不應該是絕對的。雖然有人因為了解而相愛，但大多數卻是因為不了解而愛，愛了之後才會想去了解。 [...]
一天跟老公在吵架的時候，他突然跟我說：對我來說：意見 (Opinion) 與建議 (Advice) 是一樣的。這就是我說話的方式！ 害我當下大眼地看著他說：你在開我的玩笑嗎？ 卻沒想到他竟然還一副理直氣壯地回我：我沒有辦法分辦意見與建議的差別。如果我覺得一件事很笨，那我絕對會說那件事很笨。就算不說出口，我還是會覺得那件事很笨。 害我氣到回口：那我的“建議”是，你最好永遠都不要開口，也永遠不要給任何人建議！因為一個充滿意見的建議與大便根本形同等值，是沒有任何存在的意義。 老公在開口的時候很容易在還沒有判斷事情以前就斷然地說出自已的“意見”，這件事我已經說過很多次了，卻沒想到這會兒吵架的時候，他是真的不認為自已的言行舉止上有任何的錯誤。奇怪的是，他怎麼會看不到自已老覺得沒人把他的話認真地聽進去，或是不把他的話當一回事的連接點究竟在哪裹？ 難道真的是我把太多事都當成常理了嗎？還是真的有人分不出這之間的差別在哪裡呢？ 意見是種個人的觀感。裡頭往往雜帶了太多沒有必要的主觀判斷與情緒用詞。 這種話一出口的時候，很容易造成聆聽者的防衛心態，直覺地認為自已需要“保護自已”而選擇與之辯論，抑或是乾脆就選擇聽而不聞。（我就是屬於後者） 所以，一個充滿意見的對話很容易讓人歸類到抱怨或是批評的項目裡。因為文字本身的尖鋒太利，很難讓人吸收。 而建議則是排除個人立場，站在對方的立場而設想最適合的解決方法。 這個建議若對對方是實際可行的，那麼才有被採用的機會。要不，一個無法被聆聽的建議其實就形同廢紙一樣。 而以自已的觀感，假設情境，並判斷自已可能會有的處理方法時，那個不叫建議，叫參考。 這種情況之下，說話的人不應該期望對方會完全採收，只能期望他們採用最適合自已的方式運用。 因為人不是一樣的，個性與處事態度上也不會完全相同，很多建議再怎麼合情合理也不完全會適用在每一個人的身上。 而老公在面對任何事情的時候總是習慣以他的“意見”做為開場白，之後他的腦子雖然會正常地運作，做出一些合情合理的建議，但在那個當下的時候，人們早就已經選擇不把他的話當真，而所有的建議都自然而然地成了Blah-blah-blah的廢話文。 更慘的是，他在給建議的當下都會期望對方能全完採收。 當對方聽而不聞的時候，他會自覺沮喪，或是當對方當初不聽他的建議，而事後又出什麼問題的時候，他也會沮喪“我早跟你說過～” 但是，他從來沒有發覺，“我早跟你說”這句話根本一點意義也沒有，如果在當初說話的那個當下，建議沒有辦法完全被吸收的話，那麼他再多早說、說再多也是跟沒說沒什麼兩樣。 語言，真的是種藝術。 不是一股子地把心裡的東西往外丟就是表達自已，而是該以什麼方式可以確切地表達自已又可以達到對方吸收的目的，那麼語言的存在才有溝通的意義吧？
其實，自已教養兒女的方式常常會讓我無意地看見成人後的子女。 我會自問：這樣的成果是我要的嗎？ 如果那個影像是我滿意的，那麼就算在當下的教養方式可能不是眾人喜愛的方式，那麼我還是會繼續堅持下去。 但說真的，我也不知道自已對兒女的期待是什麼？ 老公老說我一點都不在乎他們的學業成積，一點也不在乎他們在電腦面前坐幾個小時，一點也不在乎他們玩好像過多的電子器具，甚至還約著他們一起墮落地拚完海賊王...... 我在想，我真的是不在乎嗎？ 如果真的是不在乎的話，瀚瀚和軒軒又怎麼老說我是全世界最嚴格的母親？ 老公在乎的是兒女們以後出社會的成就，賺多少錢，有多少功名地位，但我發現那些對我來說一點都不重要。我要求的，是子女們長大後懂得自己的價值，不要陷入一般人慣有的自哀自憐裡，我希望他們能夠擁有足夠的智慧可以協助到那些他們在乎的人，我希望他們的存在就足以受惠那些與他們有所接觸的人。 我不要求他們功成名就，但希望他們懂得如何快樂。 或許，這樣的期待反而顯得太過於不切實切，也要求太高了。但我只想將自已所知道的，在他們準備脫離我們成家立業以前全部教授給他們，至於他們要怎麼去使用，便是他們自已的事。 或許也正因為期待，所以不知不覺中我會變得有點嚴利，也可能因為求好心切，所以在糾正他們的行為上總是多了份刻責。 但是最近，見到他們成人後的模樣讓我思考的反倒不是我做得對不對，而是我開始自問，自己配得上當這樣子的人的母親嗎？ 花了那麼久的時間還克服不了自已的恐懼，我有資格要求子女們去面對他們自己的恐懼嗎？讓自己的時間顯得混亂無章，我又如何責備他們不懂得時間管理呢？對於實現自己的夢想總是小心翼翼，不敢放手，不敢大步而行的我，又怎麼要求他們要大膽地去追求自已的夢想呢？ 在對他們有所期待了這麼多年以後，我開始自問：我呢？ 我對自已要求了什麼？ 如果我真的認為自已對他們的要求都是可行的話，那麼我又對自已做了些什麼？ 我想為他們創造出什麼樣的母親？ 或許是因為新年的開始，總是讓人不自覺地反省自己。我發現“恐懼”很容易讓人在原地駐足，也很容易製造出太多的藉口。因為駐足，因為藉口，所以宇宙的能量也跟著停滯，想要發生的事也永遠不會發生。 在跟著全世界的潮流當了個只懂得對子女有所期待的父母多年以後，我開始在想，是不是該是對自已有所期待，有所要求，有所目標的時候了？ 今年雖然才剛過了幾天，但我最常問自己的問題是：我，究竟想成為什麼樣的人？
雖然說年都過完了，但是我發現只要是小孩放假的時候，好像就是我特別忙碌的時候。 所以老公老是質疑我為什麼天天往外跑，早上起不來，晚餐懶得煮，好像還在過節一樣的感覺的時候，我總是精簡地回答一句：小孩開始上學了沒？ 真的不是我什麼都不做，只不過我發現只要小孩在的時候，思緒真的很難集中。雖然他們大部份的時間還是在做他們的事，但是如果我什麼都不做，他們就會落到成天待在電腦前玩minecraft或看電視. 所以在罪惡感的趨使之下，我會強迫自已帶一群小孩到外面走走，去海邊逛逛，叉公共泳池游泳，若是老公在家的話，大多是希望他可以把小孩帶出去，那麼我可以有點時間做自已的事。只不過，大多數他把小孩帶出去的時候，我都落到整理家理的女佣工作。然後，根本整理不完，他們就又回來弄髒了。所以新年的時候，有種很想把所有東西清出去，叫收垃圾的來丟掉的衝動～ 然後，還沒渡假前我們在忙裝修，剛裝修完婆婆又來造訪～ 我真的很深刻覺得，有些時候真的不是你做了些什麼會讓人覺得反感，而是你是什麼會影響到整個環境的能場。 老實說，婆婆在的時候很可能什麼事也沒做，但光是與她相處一室就很難不去查覺她那滿身自哀自憐的能場（更不要講她放任一隻沒有教養的狗在我家唯我獨大又不管教的態度）。讓自已長期沈浸在這樣的能場裡，就算再樂觀的人也難不受到影響。更枉論我這個在裝修混沌中還來不及清醒的人。一個環境的能場會很間接地影響到生活的每一件事物上，與婆婆相處的那個禮拜，老公的工作上莫名地一直出現狀況，一直出問題，就連我自己身上也一直有莫名奇妙的怪事發生，導致於那一整個禮拜都處在壓力緊繃當中。 好不容易等到她走了，終於有點時間著手整理家裡，又發現家裡的雜物實在太多，真的很想把全部的東西都丟到外頭去。結果想想，那樣做可能太過浪費了，所以只好督促自已自動自發一點，上網看看可不可以把所有的東西都給二手賤賣掉。 年底的時候，莫名地又開始對能場感到格外的敏感，好像以前學過的種種，這會兒又莫名奇妙地浮現到眼前讓我做個總複習似的。開始意識到每個人為自已設定的句子與環境形成的趨動聯結。這原本好像該是兩種不一樣的東西，似乎讓某種我忽視掉的環節連接著。到底是什麼？只感覺答案好像在嘴邊，卻怎麼也無法說出個所以然。但是這一陣子一直看到這樣的事件不斷地重覆，套用在任何的人的身上都會看到同樣的結果，就連我自已身上也是。或許是因為還找不到答案，所以會莫名地有種焦燥感。（我十分討厭被懸在半空的感覺） 我也發現，我每天接收的訊息太多，消耗出去的太少，久而久之，很可能會有囤積混亂的感覺，然後就會造成我不知道該從何著手開始寫的困惑。（這也說明了，人真的不能成為hoarder,因為真的會不知道該從哪個方向開始整理自己的混亂～XD） 有些時候真的很想找個時間就坐下來慢慢地出清腦子裡的東西，但不知道為什麼，總是找不到時間。我在想，是不是我對於自已的時間也下了什麼定義，導致於我讓事件的發生也變得困難重重的？ 就連出書也是～ 那法亞媞雖然整理好了，但去年一整年，光是要想辦法讓它成為實體書似乎就困難重重。要不是丟出去的信收不到回音，就是人家寄給我的信會莫名地被送到垃圾信箱裡。要不就是文件上出了什麼問題，要不就是匯款上出了什麼問題。好笑的是，那些平常不該是問題的，到最後都成了問題。搞得一本書出了一年了到現在還沒消沒息的。所以在年底的時候，斷然決定要等到年過後再說，這會兒似乎又莫名奇妙地變得可行了～真的在想，有沒有這麼神啊？就算不要想在2012年被出版，也不需要這樣造成我的生活困擾嘛～ 傳言的世界末日又過了，（這好像不是第一次傳言世界末日了～XD） 看來大家都還活得好好的，這真的是件可喜可賀的事啊！看來，當初馬雅人真的是畫到2012年後就沒地方畫年暦了啊～XD (BTW,其實不知道大家知不知道。其實那一輪的馬雅年歴不是每一格一年，然後一直被刻到了2012年，其實那一輪的年歴代表了五十二年，是結合了日月周期與星相所算出來的年暦，對馬雅人來說，那是一個生命輪迴的周期） 但說真的，我覺得人類真的是潛意識都意識著自已的不足，所以才總是不斷地在尋找證據證明自己終將有被毀滅的一天。即使傳言的世界末日過了，但我還是覺得人們終是得要面對從這個層次進入到下一個層次的革命。至於這一天會什麼時候到，會以什麼方式呈現我還是不知道，但或許是因為最近又對能量感到莫名的敏感，所以很難忽視空間裡流動的種種能量與轉換。但我還是深信不管轉換的過程是如何，結果終究會是好的。所以或許所謂的世界末日不該是一個讓人覺得絕望的名詞，而是一個讓人覺得期待的新世界吧。 今年，我想讓自已變得更有動力一些。或許在我放任自己墮落的時候，還需要各位的提醒與推動。我在想，如果我這一生投胎是真的想要完成什麼事的話，或許真的需要一點點推動力讓自己能夠在生前完成所有的可能，好讓這一生可以過得沒有遺憾。當自己這樣想的時候，恐懼的存在就好像變得沒有意義了。 我發現，我的存在不是為了要讓任何人相信我，而是讓每一個人願意相信自己。在你們相信我的存在或許對你們很重要的同時，你們的存在之於我也有相同的等重。所以人們相信我的話抑或是否絕我的話對我來說都不會造成任何的困擾，但重要的是，你們願意從質疑與實驗的過程中為自己找到最屬於自己的真理。我雖然不太常回覆留言，但我的動力來自於看見人們從生活困境中找到屬於自己的價值與力量。我或許曾經期待能有一個人能夠了解我的世界，成為我的支柱，但我開始發現自己根本不需要“那個人”，因為我已經有了你們。 部落格已經寫了四年了，雖然是開春的第一篇文，但我的心中真的有很多很多的感激，不管過去發生好的，不好的，都是促使我前進的動力。希望未來，新的開始，也能藉由大家的督促讓我繼續前進下去。不要讓我的偷懶成為我一事無成的藉口。 在此，我由衷地感謝你們的存在。也希望未來的我能有更多的領悟，更多的視野能與大家分享～
我發現，自已只要一個禮拜裡天天都是到處往外跑的時候，就會開始變得很想待在家裡，什麼事都不想做，根本是個十足十的戀家症。 但這個禮拜正巧就是我天天都得往外跑的日子，不只天天往外跑，還覺得好像天天都在看醫生似的，根本是快把我的忍耐度推到了極限。（沒錯，我超不喜歡看醫生，很多時候，我可能會選擇讓器官壞了了也不想去看醫生～）星期一得要去照超音波，星期二要去醫生那做定期檢查，星期三要看牙醫，星期四要做穿刺，星期六要去做抽血檢查～ 可憐的是，溫哥華的醫療制度，好像除了牙醫之外，所有的醫生都要讓你等上一個多小時。（也不知道是不是因為年底到了，大家都覺得該是到醫院跑一趟的時候了～） 星期一的時候，照超音波的診所要我三點到，早一點晚一點都不行，害得我得要拋家棄子的要小孩自已回家，自已打理，因為我沒法子待在家裡，但是當我“準時”到達診所的時候，裡頭排隊的人多到不行，害我掛了號之後等了又等，足足等了一個半小時後才終於見到超音波師。當下實在很想飈髒話，（當初在電話中怎麼也沒有辦法調到晚一點的時間！）見到超音波師之後只不過是從大房間轉到小房間等，結果一個簡單的超音波檢查竟然足足花了我兩個小時才回到家？！ 星期二是十點半的定期檢查，本來以為檢查後還有點時間可以去把這個星期的雜貨買齊，但沒想到十點半的約竟然足足等到快十二點才見到醫生，等到整個結束之後已經快一點了，根本沒有時間去做任何的雜貨（因為小孩三點下課），所以只能就地超市隨便買一買就算了。 星期三是牙醫，本來以為十點半的約應該十二點以前就可以結束了，沒想到整個弄玩竟然十二點半了？然後又得趕在一點以前回到家，因為IKEA Dlivery,和修瓦期爐的都約在一點以後到。所以又沒有時間辦雜貨～結果回家後整個牙又痛又痠的，所以跟老公說：你還是先做好心理準備吧～我以後可能會選擇一口爛牙也不想要去看牙醫啊～ 然後今天以為又要照超音波，結果去了之後才發現是要做腫瘤穿刺，這一等又等了一個多小時，身體還無端端地被三根大針刺了幾個大洞～這會兒變得手不能提重，像個癈人似的～小孩今天又莫名奇妙地一直打電話來，說是學校裡滑倒，想要回家換衣服，要不就是忘了帶運動鞋什麼的，害我看完醫生後又急急忙忙地開車回家～ 總覺得這一整個禮拜都在開車似的，人一直在外面跑，好像連點休息的時間都沒有似的。 然後除了這一連串的醫療檢查之外，明天我家要正式裝修兩間廁所（真不知道我家老公到底是哪根神精發了，竟然選擇在聖誕時期裝修家裡？！家裡除了假期的緊張氣氛之外，這會兒又得忍受裝修的吵雜與雜亂）所以這會兒家裡的客廳堆了一箱又一箱的IKEA家俱等著組裝。所以這個禮拜除了去看醫生的空閒時間，幾乎都是在去IKEA的往返路程當中。 現在又得要在裝修工人來拆廁所之前把廁所的雜物通通清乾淨，但這會兒又讓醫生規定四十八小時內手不能提重，不能搬物，真不知道現在是要怎麼開始整理？ 真的，想要好好地待在家裡上網當遊民有這麼難嗎？這會兒要是家裡的廁所要整修的話，應該是想要片刻的寧靜都很難吧？
我覺得每年一到了十一、二月的時候，我就會不自覺地有種焦燥感，會很容易坐立不安，又不容易專心似的。 其實最主要是因為聖誕節將至的緣故～ 跟台灣新年要包紅包一樣，這裡一旦到了聖誕節就是大家彼此要送禮物的時候。百貨公司會開始大出折扣戰，網路商店也是，所以像我這種當媽的，要是知道要送給家人什麼東西的話，往往在十一月初的時候就要時常關心傳單，注意特價品，好買起來準備聖誕節的禮物。 想當然爾，因為要買禮物送禮，所以每年年底的開銷也總是會不自覺地多出很多。常常所有的禮物一買下來，一、二月的時候大概就要克難一點地過日子。 然後外國人又特別愛送禮，好像一到生日、聖誕節不送給對方什麼小禮物會死人似的。特別是有小孩的朋友們，好像是希望自已的小孩可以在聖誕樹下擺滿開不玩的玩具似的，總是見人就送禮，期待你也能送他小孩一個回禮。說真的，這種送禮還禮的動作真的會整死人，小孩子還小的時候還好，能玩的玩具就那麼幾樣。但隨著他們的年紀愈大，玩的總類愈多，喜好也各有不同，誰會知道他家小孩到底是喜歡玩什麼玩意兒啊？每天的時間都已經不知道該怎麼打理了，有時候為了買一個送禮的玩具，還得要特地開車到大老遠去買，買了還不知道對方究竟喜不喜歡？重點是，現下二十元加幣根本買不到什麼禮物嘛～ 所以我花了好幾年的工夫，才好不容易說服大部份的朋友不要送禮物給我家的小朋友，因為我不想要回禮！但雖說如此，總還是有那麼一兩個白人媽媽覺得不送禮是件”很不禮貌“的事，雖然他們口頭上說不需要回禮，但看著他們送的兩個大禮給我家的小孩，總不能無端端地受禮吧？^^||| 好了，雖然是解決了外人的問題，但自家人的聖誕節總不行不過吧？ 每年十一月的時候，我就得要開始準備老公歐洲公公，婆婆，兄弟姊妹的禮物。因為久久才見一次面，根本就不知道他們到底是想要什麼東西，所以每年都買衣服寄。（因為價錢不貴，重量不重，運費也不會太貴）寄到人家都嫌煩了。好了，這會兒各各成家立業的，送禮還得要連他們的另一半也想進去，更難想了～更不要說這會兒又多出了三個小姪子？！這一買，真的會讓我一個頭兩個大。根本都不知道自已究竟該如何下手。 所幸，今年因為去了一遍歐洲，所以協議今年的禮物可以不要寄了。當下省下11個人的禮物要採買。 雖說如此，但今年我的兩個小孩也都長大了，我還真的不知道該如何購買他們的聖誕禮物～ 我從十月底就不斷地在暗示今年的聖誕節可不可以直接在樹上掛紅包就好了，但卻一直得到老公的白眼，直說沒有人的聖誕節是這麼過的。 而家裡的小孩雖然喜歡錢，但更喜歡大家圍在樹下拆禮物的感覺。所以也跟老公一鼻孔出氣說要禮物，不要紅包。 好了，那這下子禮物要誰買？當然是我這個做媽媽的去買～ 只不過要買什麼呢？開口問他們，每一個人都給我說不知道。 軒軒連續說不知道將近一個月之後，突然跟我說，如果你要重覆“去年的禮物”，那我會很高興的～ 這話才一講出來，我和老公兩人的臉都綠了。大家如果還記得軒軒去年的禮物，應該就知道我們為什麼會臉綠了吧？！XD 沒錯，是“兩隻貓”。我已經離crazy cat lady 不遠了，這會兒家裡要是再添“新的寵物”，老公鐵定會二話不說地就把我給休了。事實是，我也沒有辦法再接受“更多的寵物”，要養寵物總要得先看是誰清的吧？玩都是她在玩，打掃都是我在做，難怪買寵物像是在買填充玩具似的～所以今年軒軒的禮物，免了。我還是去看看有什麼好看的衣服，多給她買個幾件好了。 而瀚瀚呢？當然還是離不開樂高。雖然老公已經花了六個月的時間不斷地重覆叮嚀說不準再買樂高。但是，真的要他想，他是怎麼也想不出另外的玩具。他建議我去幫瀚瀚報名給個運動課程，害我當場回嗆說：你在聖誕節收到運動課程會很高興嗎？雖然帶瀚瀚去買雪衣的時候有跟他說那件外套會包成禮物當聖誕禮物，而他也點頭答應。但總覺得還得要送個什麼小孩子會高興的禮物吧？但今年聖誕節，他喜歡的樂高又沒有出新款，架上有的他都有了，實在不知道接下來究竟要送什麼了啊～ 老公的話，還算很好打發。跟著蘋果的新款一代又一代地升級上去，應該都不會出什麼問題。XD 但是婆婆呢？就的又是一大讓我頭痛的問題了～因為每年不管我們送什麼，她都是一副“這不是我想要的東西”的表情。要是送得不用心，她一整年都會有話要說。隨便送也是。其實是真的不知道她所謂“好的楆準”究竟是什麼，因為好像從來沒有送過她很喜歡的東西。本來有想說要買“菜刀”送她，因為她家的刀真的是頓到拿來砍人都殺不死的境界。外國人應該不忌諱我送菜刀當禮物吧？只不過，通常這種價位的“大禮”，她還是會擺臉色給我看。因為沒有“用心”又太過“實用”。 說真的，我真的不知道她所謂的“用心”是什麼程度？ 有一年，她送了一大台龬琴給我們家。那龬琴又大又佔位。重點是，她又沒那個錢買，不知道她究竟是去哪裡生出來的。買了之後又不能退／丟／送人。（基本上，只要我婆婆送的東西我們全都不能轉手！）硬是擺在那又不知道該拿它怎麼辦。硬是強迫小孩學了幾期的龬琴，但小孩沒興趣就是沒興趣。學琴又貴，又得要常練習。久了，那台琴根本是放在我家等生銹。但婆婆來都嫌我們不去碰那台琴。實在很想問：家裡到底是那個人很喜歡彈琴喜歡到讓她想要花這麼多錢買一台琴放我家？！我和老公自認都沒有音樂細胞，又怎麼會生得出熱愛演奏的小孩？！搞得我們現在根本不知道該拿那台琴怎麼辦～結果沒想到促使她買琴的動機竟然是因為我們有個鄰居很會彈琴，如果我家有一台琴，那每次家裡開派對時就可以請那個鄰居彈琴？！實在很想問，那你為什麼不直接買琴送那個鄰居？要不，你怎麼不問問他是不是每次來我家派對的時候都要當個免費現場伴奏師啊？ 又去年，她送給我們的是“她的遺囑”。對，你們沒有看錯。是“她的遺囑”。遺囑裡不過就指她名下位於荒郊野外的兩間木屋有98%的房地產會歸給我老公所有，她自已會留著2%的權力。這種禮物真的不知道該讓人怎麼收？根本是哭笑不得。 結果，她埋怨我們在收到的時候沒有痛哭流涕，更氣我們在收到這麼“貴重”的禮物之後竟然沒有感動到把她的名字急忙地列入我們的遺囑之下？一整年這麼下來，聽她這麼東一句，西一句地說我們如何不好好地“珍惜”她的聖誕禮物，實在是讓人很不知道該如何接口，想直接問她我們可不可以把她的禮物“還給她”。遺囑耶～你是希望我們有什麼“動作”啊？！我就算是真的想要謀害親人，也不可能如此光明正大吧？！ 嘖嘖嘖～真不知道這難不成就是她所謂的用心？那我還真的一輩子沒有辦法跟進～ 但是，家人的禮物買不到，自已的東西倒是買很多。因為發現很多網站上有特價，從台灣買書運費只要10美元？！當場趁機把平常想買的書買齊，一些平常沒有在特價的東西剛好對折也順便買一買～因為不喜歡老公老買一些便宜、不實用，我又得要拿去退的禮物，所以貨品送到的時候，我叫他乾脆拿去包一包，我等到聖誕節時再開箱好了～XD 所以如果這一陣子又看不到我，我可能又不知道耗在哪個網站上思考要買什麼東西了吧～XD 聖誕節，真的是個很容易讓人燥鬱的節日啊。我覺得，歐美國家還是早點跟亞洲跟進，送錢比較實在吧～