生活雜記

隨著小孩子的年紀愈來愈大，他們對於我的“實際年紀”似乎也變得愈來愈好奇。 在所有的父母每年都逐年增歳的情況底下，他們覺得我每年都是二十八歲根本就是一件“不可能的事”，有些父母跟我交友數年，甚至到現在還不清楚我的實際年齡究竟是幾歲。 有一天，朋友的小孩很義正嚴辭地坐在桌前問我究竟是幾歳，我當然想都不想地就回答：二十八。 那小孩一臉不置信地回口：不可能！你不可能一直都是二十八歲！你一定跟我媽差不多年紀～（事實上，我大概小他媽五六歲左右吧～） 害我當場覺得好笑：不對。我是二十八歲。 小孩還是極力反駁：不可能！ 我：為什麼不可能？年齡是人訂的，我高興幾歲就幾歲啊。 小孩：亂講，人每一年都會長一歲，你怎麼可能每一年都是二十八歲？ 我：是誰說人每一年都會長一歲的啊？ 小孩：每一個人都這樣啊！ 我：是嗎？那這個年又是誰訂的啊？一年三百六十五天的標準又是誰定的啊？ 小孩回答不出來，所以我又接口：想知道答案嗎？ 小孩點點頭。 我：人訂的啊！所以，既然日子是人定的，時間是人訂的，那年齡當然也是人訂的！所以我高興二十八就是二十八啊！ 小孩：可是我每年過生日都會長一歲啊！ 我：那你下次可以跟你媽說你不要長一歲啊。 小孩：那我就會拿不到禮物了啊！ 我：那也會是你自已的選擇，不是嗎？ 小孩：那你永遠都不會老的話，豈不就也不會死了嗎？ 我突然覺得好笑：我的年紀與死亡沒有任何直接的關係啊！就像，我的年紀對你來說也沒有任何的關係啊！你只要知道我是個“長輩”，那就夠了。我就算比你媽老，或是比你媽年輕，我永遠都會是你的長輩啊。 小孩：那如果有一天我大於二十八，那我豈不就成了你的“長輩”？ 害我大笑：不對！人的智慧不是靠年紀來做衡量的！如果等你二十八歲的時候，我還是懂得比你多的話，那你就還是得叫我長輩啊。 小孩：那如果我不小心變得比你聰明的話，你就會叫我“長輩”了嗎？ 我：聽明與智慧也是不一樣的。不過如果有一天你不小心變得比我有智慧的話，那我就會改口叫你長輩了。 小孩想了很久：那智慧是什麼？ 我笑了笑：智慧是一種用心面對自已人生後所得到的認知，學校是教不來的啦。 小孩轉向他媽：那她（指我）是不是要叫你長輩？ 他媽笑了笑：在年紀上，我是她的長輩。但在智慧上，我要叫她長輩。 小男孩顯然全都搞糊塗了：為什麼？ 我：因為年齡不能斷定你的智慧，而智慧是要靠你壘積自已的經驗得來的啊。所以如果你希望有一天我可以叫你長輩的話，最好現在多吸收點Omega,fiber,carb and protein(因為那時候正在吃飯，那些全是他盤子裹的東西^^|||)，然後好好地做你小孩子該做的事，如果你真的很用心，很用心地在當個小孩的話，搞不好有一天你的智慧就會比我多很多了。 說完，小孩當場低頭挖了一大口菜往嘴裹塞。 是說，好可憐的小孩啊！好好的一個時間觀念，搞不好因為我這樣一鬧反而全都搞胡塗了啊XD。

前幾天不小心在臉書上找到小時候暗戀了五六年的對象，所以很興奮地把他加臉書。 只不過對方卻遲遲不接受我的好友申請。是說，本來想當作對方不太常用網路好了，但是臉書又很奇怪地會更新他的“近況”。好吧～那現在應該是不想加我為好友了吧？！（一整個八點檔連續劇ING～XD） 好啦～其實我沒有想那麼多啦，小孩暑假忙都忙不完了，哪還有那麼多時間管人家要不要加我為好友啊。或許對方有對方的考量，也或許對方根本早就已經認定我是個Stalker~XD 不過，這個小小的插曲卻讓我不禁思考起；有多少人會想要回頭與那些曾經在生命中駐留過人的維持友好關係？ 我開始在思考自已加他為好友的動機是什麼？ 我很清楚自已對他一點也沒有那種情感上的喜歡了～（因為這在我來加拿大前見過他一次面時就已經很清楚地知道了啊）更不可能是想要與他有任何的關係啊～ （老公雖然有時候很讓我心煩，但還不至於讓我想要出牆的舉動啦）那麼，什麼樣的情況之下，會讓我想要回頭與這些曾經在生命中駐足的人再做連繫呢？ 其實，我發現自已只是想要知道他們最近過得怎麼樣～ 不只是這些曾經愛過，沒愛過的人，舉凡是任何短暫的朋友，抑或是反目成仇的仇人...我覺得人生活到一個階段以後，其實都會不自覺地有所停頓，想要知道他們過得怎麼樣了。這並不表示我想要邀請他們再度回到我的生命當中，成為我生命裹的一個部份。但是，我只是想要有個窗口，可以讓我在那個停頓發生的時候，仍舊可以知道對方過得好不好。 年輕時高低起伏過大的情緒隨著年齡的增長好像會愈來愈趨於平淡，那些原本覺得很有所謂的事，現在回頭來看之後卻發現那些事看起來竟是那麼地不足以微道。 如果生命的鋪陳是自已安排好的，那麼那些好的，壞的，對的，錯的事，全都是我為了讓自已得到今天的成長所安排的。 所以，除了這號小時候暗戀了五六年的人之外，我也想知道小學下課後一起耗在空地的朋友們怎麼樣了，那些非常照顧我，讓我叫乾哥的人又怎麼樣了， 那些行為出眾，教我抺薑在手上，被老師打手時才不會痛的朋友們又怎麼樣了，那些五專時一同歡笑的朋友們又怎麼樣了，那些在我出了社會之後，陪我一起渡過生命中的喜怒哀樂的朋友們又怎麼樣了？就連那個傷我傷到我連名字都不想提的男朋友，我都還是會有那麼一刻地好奇他最近過得怎麼了... 因為這些人的存在，所以造就了今天的我，也讓我擁有了滿滿的回憶。 我想，我要說的是：我很好，也很滿意今天的我。所以我自然也想知道各位過得好不好。 如果你不小心在臉書上找到我，記得我，也和我有同樣的心態，那麼請不要因為過去的糾葛而遲疑要不要加我做朋友，我絕對會接受任何一個邀請。相信我，當我在邀請你做為好友的時候，並不是想要再度成為你生命中的任何一個角色，只是單純地想知道：你最近過得好嗎？ 因為不管怎麼樣，會與你在生命中有所交錯，製造出任何的喜怒哀樂，肯定是我在還沒投胎之前，早就為自已安排設立好的藍圖了，不是嗎？

事出必有因﹣這句話是我在成為十足十的靈媒之後最常體會到的一句話。 很多時候，我們並不知道那個原因到底在哪裹，但是如果我們懂得信任自已的直覺，繼續朝著生命的方向前進的話，我們往往可以很快地發現那個原因究竟是什麼。 這會兒版主要講的就是這樣的一個小故事： 老公上個禮拜和幾個朋友約定好這個禮拜五要去惠斯勒渡假，其中另兩戶家庭在惠斯勒有Quarter share,所以只剩下我們這一戶人家要安排訂飯店事宜。由於安排的時間很趕，所以訂了飯店後並不能退費或是更改日期。所以老公便訂了星期五到星期二的飯店，以為朋友們會在那裹待個一個禮拜。 但是訂完後的隔了兩三天，我發現跟我們較好的那戶朋友竟然星期天就要回來了。因為他們的小孩下個禮拜有暑期活動課要參加。 聽到這個消息後，老公根本就是整個人大瘋狂。直說這樣子我們多浪費了兩天的飯店費（約兩三百元加幣），因為我們可以改住朋友的quarter share, 當然，也提說自已如果早知道他們星期天就要回來的話，那他就不用多請假等等等等等的...（沒錯，我家老公很愛發牢騷^^|||) 害我聽完之後只能乾翻白眼地笑說：拜託。渡假又不一定要跟朋友在一起才能渡假！他們回來之後，我們還是可以自已在那裹玩啊！反正，事出必要因嘛！會訂錯，鐵定是有原因的啦～ 老公因為習慣行為怪異的靈媒老婆亂下結論，所以也只好放寬心地就當作是我們自家去渡假好了。 結果昨天晚上，一個他從小一起長大又好久不見的朋友突然從別的省打電話過來，跟我說他們一家四口這個禮拜五要來溫哥華，BC省渡維持三個星期的假。 因為我們星期五要去惠斯勒，所以我問他們要不要全家來住我們家，反正我們也不在家。 但是他朋友說：不了，因為他們星期天要去惠斯勒。 害我聽了當下覺得好笑，所以隨口又問他們要在那裹待到什麼時候，又待在什麼地方？ 結果發現，他們預計待在那到星期二（與我們同一天），而且待在離我們不遠的營地（因為他們開的是那種camp trailer)。害我當下大笑：果然事出必有因啊。 當然，等老公回來聽到這個消息簡直就是大樂，也不得不搖頭稱奇這事出必有因的巧合。更是打了電話與朋友邀約星期一的時候可以一同去Downhill biking. 而朋友的小孩老婆，也可以到飯店的游泳池來游泳，沖澡等等。 所以說，很多事情在發生的當下我們不一定都會知道是為了什麼原因。 但其實大部份的時間只要願意相信自已，繼續往生命的方向前進的話，往往都會很快地找到那個事件發生時所看不到的原因喔。

前幾天的時候，姊姊打電話來跟我說她聽到阿姨最近的消息。 每次講到這個阿姨的時候，心頭總不免一陣糾結；明明從小到大都相處得融洽的關係怎麼會搞到今天這種局面。仔細回想，我家三個姐妹，好像只要稍微和宗教扯上點邊，就一定會走到跟她誓不兩立的地位。（其實，我們好像沒有一個人跟她誓不兩立，而是她不自覺地都會把我們列為拒絕往來戶）我在還沒有接觸宗教以前也算是跟她最親，每次回台灣的時候總是會選擇住在她家，可能也是因為大姊一家人都跟她住的原因。就連跟高靈簽了莫名的十年約，身上的通靈技能莫名奇妙地接腫而來的時候，都還算是有阿姨在旁協助，我才沒有認為自已瘋了。 只不過，日子久了，她對於我日形漸多的“技能”愈來愈是感到不滿，也不能理解為什麼菩薩只會關照我這個對宗教一點興趣也沒有的人，卻不照顧她這個虔誠又熱心助人的教徒。但也因為懂得愈多，我與她的信念愈來愈有相歧之處。她處心積慮想要助人逃避的災難，在我的眼裹成了幫助人成長進化的課題。然後，也因為這樣，我的意見對她來說成了“走火入魔”的第一徵狀，而之後，她乾脆連電話也拒接，就連回台灣的時候也拒絕往來。 姊姊說，阿姨現在好像在自家裹設了私宮，有信徒會去求事，家裹也有一些人會待在那幫忙協助。 聽完後，只有一聲輕嘆。我想，這真的是一堂屬於我和她之間都要去面對的功課。 她身旁那些幫忙協助的人，全都是當初阿姨每天早晚各兩通電話，每通長達二個多小時要我去幫忙協助的人。但那時的我很害怕讓人知道我有這樣的能力（其實到現在顯然也還有障礙～）所以在那個時候如果阿姨從我這裹得到了什麼訊息，我總是說明要她不要讓人知道是我，只要跟他們說是菩薩說的就行了。 久了，信徒們相信阿姨的菩薩真的了得，簡直到了有求必應的地步。更不要說每一個人，好像都從平凡人進昇成了帶旗使者了。 也因為信徒開始變多，阿姨的自信心也日漸增多。就連我們開始有意見不合的狀況的時候，她都已經開始有自命不凡的本領了。 但我也只能苦笑；難到人們真的看不到，在貪婪的偽裝下是看不到真實的智慧的嗎？ 雖然我很努力地想要拉合彼此間的關係，用盡各種方法想要讓阿姨了解我在說些什麼。但是她一旦決定的事，顯然是沒有商量的餘地了。所以我在當下成了她口中的魔女，而她那個有求必應的“菩薩”頓時成了她家供桌上的那尊菩薩。 試著跟她連絡了好幾回，到最後也終究作罷。因為自已不是那種拿熱臉貼人家冷屁股的人。既然不連絡，我也省了每天抛家棄子似地顧著跟她講電話，忙著解決那些連名字都沒聽過的冤親債主，地基主，卡到陰案件～（現在你們應該知道，為什麼我對這樣的問題很反感！因為我曾經日夜這麼在幫忙處理那些不認識的人的鎖事有將近三年多之久） 現在聽說那些神明全都聽她的話在辦事～ 最好是有辦法指使“神明”幫忙辦事啦！都不想要指名點出她供桌上的神明都是誰在坐位。不過想想也算了，反正與自已生活沒有任何交集的人，他們怎麼修行，又拜誰對我來說真的沒有多大的意義。 只不過，在掛完電話以後，我的心情卻這麼莫名奇妙地低落了好幾天。 我到底在氣什麼？ 這是我那幾天一直在問自已的話。 我是在氣阿姨有“信徒”嗎？不是。 還是氣她與自已站在對立的立場在散佈自已不能苟同的理念？也不是。我向來尊重人言自由。 還是在氣她的自大，覺得自已神通到眾神明都可以為她辦事？也不是。人家搞不好真的法力無邊哩... 那麼，我到底在氣什麼？ 我想，我氣的是自已的軟弱。如果我當初沒有那麼害怕讓人知道的話，那麼今天也不會有這樣的局面。但不對，如果沒有當初，我鐵定也學不到今天的智慧。所以我覺得我的選擇鐵定也是為了推動她的功課。 那麼，我是氣她好好的信教，卻有辦法信得這麼六親不認嗎？ 就在這個時候，腦子裹莫名奇妙地浮上自已很久以前寫過的一段話：如果看到人家淹水的時候，你會不會救他？ 我記得自已的答案是：不會。如果明明知道水淺淹不死人的時候，為什麼要救。如果救的話，他只會責備我的緩慢，卻永遠學不會水淺的道理，更不可能會學會游泳。 但現在的事件卻是在我腦中浮現出另一個問題；如果水明明很淺，但淹水的人卻還有辦法讓自已淹死也不讓你救的時候，你又要怎麼辦？ 我想：我氣的是自已的無能為力吧。

我從來都不知道原來忙碌可以與“不是靈媒”劃上等號。 最近因為小孩子放暑假，所以每天都呈現非常忙碌的狀況。雖然很多人都建議可以跟小朋友說明媽媽也要工作，叫他們自已去安排自已的事。但相信只要當過媽媽的人都知道，不管小孩子再怎麼乖，不鬧事，只要小孩子在身邊的話，做起事來還是不能夠完完全全地專心。總不免會擔心小孩吃飯了沒，功課做了沒，是不是又耗在電腦／IPOD TOUCH／WII前玩電動等等，所以每天早上就算在家待個半天，一到下午的時候總是不免會拉著他們到戶外去走走，或是安排其它小朋友來家裹等等，免得他們將所有的暑假都耗在電動玩具前。 只不過，小孩子在上學的時候我的時間就已經很不夠用了，買菜，整理家裹，洗衣，打掃，完成手中的案件，編書稿，回電郵等等，每天好像只做個一兩樣，再上網打個文章就沒有時間了。這會兒小孩子放假，等於所有的時間都折半了嘛～ 所以老公問我那個名片做了沒，那個案件完成了了，書編輯完了沒，去健身了沒的時候，都實在很想大喊：我哪來的時間啊！！！ 前幾天收到一個網友簡訊：問我還當不當“靈媒”的時候，害我當下有點傁眼﹣原來“靈媒”是可以因為忙碌兩字就不用當的喔？ 我身旁的人只要認識我的都知道，我畢身的志願就是想盡辦法讓自已不再通靈，也一直不斷地在倒數著與高靈們的十年契約。是說，現在這樣子能夠控制自已的能力的時候，其實已經跟個正常人沒什麼兩樣了，犯不著三不兩時看見自已不想看見的東西，聽見自已不想聽到的東西以及感覺到自已不想感覺到的事。現在的我其實是需要的時候才看得到，聽得到，感覺得到，其它的時候，我跟個平凡人真的沒什麼兩樣。 那一天，因為網友的這個短短的簡訊，害我在帶著小朋友到公園裹玩，一個人坐在板凳上的時候，不自覺地帶著一絲竊喜的心態開始思考：我是不是在忙碌之中變得不是靈媒了啊？ 結果問句才剛落，感應四面八方而來，就連坐前的小精靈們都以超不屑的一副表情告知我：並。沒。有。 媽的！心裹頭咕噥了一聲，隨即熟練地將所有頻道都關了起來！是誰說忙碌就可以不用當靈媒的啊？！ 我發現“靈媒”這種東西像是種體質，而不是種“工作”可以說不做就不做的！當然，我可以一直不去面對它，就像是有人可以一直不去承認自已是個男／女的一樣，但那並不會改變它的“事實”，而是非得要透過方法以及管道去改變這樣的體質。 我想，我還不到那樣的管道，也或許是因為我根本沒有去找過。在現在這樣需要才看到，又不影響我日常生活的狀況之下，我不太介意這種能力的存在。也或許是因為我覺得自已只不過是在履行一種約定，所以也沒有特別去強求些什麼。 唉～既然這種體質改變不了了，那我開始在想究竟又是什麼原因讓人覺得我“不是靈媒”了呢？ （其實這對我來說並不是件壞事，因為那表示來問話的人會愈來愈少了嘛～） 當下第一個讓我想到的就是外在大眾與我的唯一一個連結﹣網路。瞄了眼我部落格上最近的發文，讓我不自覺地噗哧一笑。 就一個部落格的版主來說好了，我覺得自已大概是最跳TONE的部落格作家了。別說大家很可能搞不清楚“心靈寫真館”究竟在寫什麼碗糕，因為就連版主我都不知道要怎麼將自已“定位”。說靈異不夠靈異，親子育兒也不是，寵物日記也沾不上邊，婚姻記錄也不行，小說創作，網路分享... 相信要是不了解我這跳TONE的寫作個性，第一次來到我的部落格的人應該都會有那種不知道要跟我定在那一類的感覺吧？（這是人的本性，我們在第一印象的時候總是會習慣性對將對方定位） 其實，這真的要罪怪到我的扭曲人格上。我身旁的人都知道，我的興趣很極端，興頭上會卯起來做，沒興趣就好幾年連碰都不會去碰。我喜歡有什麼寫什麼，想什麼寫什麼，一個話題我寫厭了，我就會自動想要改型寫別的。我沒有辦法專注在一個話題太久，抑或是只討論一個話題，那會讓我覺得很枯橾乏味。我的生活必須有各種不同的大小事不斷地引發我的求知慾，要不然，我的個性很容易讓我這種自大又驕傲的脾氣而練就得一身的懶散。或許也正因為這樣，所以我的高靈們總是非常快的速度不斷地將新課題在舊課題還沒完全掌控前丟給我，好讓我一直處在想要找到”解決方法“的心態當中。（因為還沒找到解決方法的我會處心積慮地去找到答案，而已經找到答案的我在聽到千遍一律的問題時會顯得慵懶） 但也因為這樣，我接觸的層面可能比一般人多一些。因為單一層面的認知是滿足不了我的（因為我的腦子裹會習慣性地對單一層面的認知指控”為什麼“）。也因為接觸的層面多了一些，我開始慢慢地了解，所謂的”修行“不是燒香，唸經，拜佛就好了。修行在掌控，在於掌控以自已做為出發點的每一個層面。 這層面包括，身體，心理，意識，認知，感覺，感應，感官，情緒，互動，靈魂等等等... (要詳述不是不可能，只是我沒那麼多時間^^|||) 當然，這還是整個修行中的一小點，接下來的課題全都發生在以你做為出發點，與外界各種次元的所有互動裹。因為不管你自認為自已到底通不通靈，這些互動都是無時不刻地在發生當中。所以摡括來說，我口中的“修行”所包含的就是你生活中的每一個層面。這也就是說，婚姻，小孩，寵物，工作，靈異，學佛......絕對全全部部都是你該“修行”的一部份。 如果這是我的認知的話，那麼你也絕絕對對不會在我的部落格上只看得到一個制式的”專題討論“，而是什麼話題都看得到吧。 所以結論是，我忙並不代表我就不是靈媒，我的部落格上討論些五四三的事情也不表示我不在修行。當不當靈媒在我的生命當中就像是”當媽媽“一樣，暫時還不是件”選擇題“，而我的五四三，全都是我的修行課題之一。 所以你要問的，應該不是我還當不當靈媒，而是還幫不幫別人做諮詢吧？ 那這個答案我可以回答你，現在的我忙到快翻了，所以沒有在接任何諮詢的工作 （一般我的高靈們都很有技巧地將我的客戶避開我的忙碌時期。）至於我的部落格上的文章，當然是想寫什麼就寫什麼，有什麼就寫什麼。我之前就說過這格子是為我自已寫的，為了記綠生活中的喜怒哀樂以及大小事，而不是為了滿足客戶而設的專題報導。相信會設部落格的人應該都是像我一樣，為了記錄一些生命中不想遺忘的事，分享抑或是發洩而設立的吧～   不過，在這先打個小廣告啦～ 版主我的座談會應該會如期舉行（唉～功課啊～） Q﹠A的座談會也應該會如期舉行（唉～又是一個功課啊～） 部落格的書目前在估價印製階段，有分成兩個專題的書： 一是心靈寫真館的問與答，另一個是心靈寫真館的”心靈論文“。 每一本約印五十本，不會在網路販售，而會在Q﹠A的座談會上發售。售完為止。（有參加座談會的人有優先預購權喔～） 不過每一本的印製數量很低，所以成本相對的提高。所以每一本的售價大約在台幣350元左右。 [...]

本文引用自grid814 - 空有一身賤傲骨 我跟諾寶姐姐一樣，再不發文的話，整個部落格可能就要荒癈掉了。是說，去完OSOYOOS回來之後就剛好是小孩子放暑假，又正期加拿大國慶，真的是每天都過得不知道今夕是何夕，小孩子因為放假的關係又晚睡，等到他們上床之後，我整個人也差不多累攤了，更別說是要上網寫什麼東西了。往往是看不到一兩個噗浪，整個人就昏睡不醒人事了。 難得今天朋友幫我顧幾個小時的小孩，讓我有個偷閒可以睡幾個小時午覺的時候，讓我頓時整個人神精氣爽的，又有一些閒時間可以上網當宅媽，結果就看見諾寶姐姐的這個噗，當場又忍不住手癢的想要上來發文。（唉～人性果然是墮落的啊～） 原文其實是來自於草莓圖騰的噗啦 在看這個噗的當下，我的第一個直覺真的是：為什麼大家要將矛頭指向那個化妝師啊？！ 怎麼沒有人問那個遲到的人究竟是遲到了多久？又是什麼樣的態度？就算是一大群人要做妝又怎麼樣？如果這對他們來說真的很重要的話，又為什麼要遲到？難不成他們的時間是時間，化妝師的時間就不是時間嗎？那為什麼沒有人敢去看律師的時候遲到？（因為律師照時算的嘛～）為什麼沒有人去見會計師的時候會遲到？（因為會計師也是照時算的嘛！）如果把別人的時間當作自已的時間一樣的尊重，又怎麼會有遲到的問題呢？！ 好啦～遲到這種事可能有些時候真的是“難免”的。但是，打個電話通知一下總行吧？要是人家沒有那個時間讓你遲到的話，提早出門總行了吧？怎麼遲到了還覺得自已可以理直氣壯的，更以我花錢的是大爺的態度來做批判呢？ 我不覺得歐美的經濟是讓這些所謂“傲慢的人”給搞垮的，應該說大部份的歐美人其實都是很注重個人權利的吧。你有權力遲到，他自然也有權力不做你的生意。因為這樣的基本認知，所以大部份的歐美人在交易的態度上都是處在比較平等的態度。不正像咱們古語所說的，咱們既然是有求於人，自然是要和言悅色。拿人手短，吃人嘴軟嘛。真不知道金錢是哪時開始跟傲慢劃上等號了？我們付錢是要求別人分享他們的知識，講難聽一點，他們自然有選擇不收錢也不分享自已知識的權力啊。 我其實跟諾寶姐姐很像，都是一身賤傲骨的人。也就是寧願跟錢過不去，也不做這門生意的人。 不過像我們這種人都有一種共通點，那就是我們的經濟基礎都沒有需要我們擔心的地方。正如她所說的，我不缺錢的時候這麼說，搞不好缺錢的時候又是另一種說法。不過，話是這麼說啦。我個人覺得人在不缺錢的時候所做出來的工是比較有品質，在缺錢的情況之下所做出來的工是有比較粗糙啦，因為滿腦子只會想要多賺一點錢，多接一點CASE，根本就沒有辦法專心地做好一件事～（是說，這是個人淺見，僅供參考啦） 因為不缺錢，又一身賤傲骨，所以如果我們有“接客”的話，就只想要接那些比較有品質的客戶，而不是那些不把我們的時間當時間的客戶。再加上我們又是對於自已工作品質很要求的人。既然我們在做事的時候是百分百的付出，我們自然而然地會希望我們的客戶也給予我們相同的尊重。 我其實很能夠理解那個化妝師的心態。因為我個人就是那種非常討厭人家遲到的人。因為我是兩個小孩子的媽，平常的時間就已經不太夠用了，每每要見客戶的時候，都還要特地把那個時段給挪出來，把兩個小孩擺一邊（如果他們沒上課的話），又還不能做其它的時候，或是得要把其它的事情給延後。所以客人只要遲到個十五分鐘，那表示他之後的行程全都得要延後個十五分鐘。有時候要是排滿檔的話，也就是一個客戶後又得要接下一個的話，那我就真的沒有時間讓人再多聊個那十幾分鐘。而化妝又不像我這種做諮詢的。一個妝化下來都有固定的時間，我這個諮詢的，挺多時間到了，要沒時間的話就不接受下一個問題了。一個化妝師要是今天的第一個行程拖延了，那麼接下來的所有行程全都得要延後了。要是為了一個客戶而影響到後面十幾個客戶的話，那這門生意我寧願不要做了。 雖然說花錢的是大爺，那這個價碼也得要雙方滿意才行啊。很多付錢的大爺們覺得自已的錢已經付得很多了，但搞不好根本就達不到收錢的人的標準啊～ 就像諾寶姐的噗上有人說：亦舒曾經說過每個人都有一個價碼，不賣，是因為那個價碼不足。（好像大概是這樣說的啦，原文不詳^^|||) 我覺得這句話真的很有道理耶～ 既然人們習慣用金錢來衡量事情，那麼人的價碼自然而然的也是用金錢來定位。而這個“價碼”，我覺得大多是決定在那個人的“實力”。有實力的人自然而然地價位會比較高一點，沒實力的人自然而然地會壓低自已的價碼，靠經驗來疊積實力。重點是，不管這個價碼是什麼，基礎都是在買方相信這個人的“實力”之後才會願意付予這個價碼啊。就像很多人會覺得我30分鐘的諮詢要收1500元台幣是件很高價位的事，但是除了做諮詢之外，我的專業技能是幾個小時的專案可以淨賺五萬元不等。相形之下，半個小時1500元的價碼對我來說就像是公益價，但對很多人來說就是花錢大爺價。所以當我自覺得自已已經是在做“公益”的狀況下，還遇到那種自覺自已花錢的就是大爺的時候，當然不自覺地會在心裹頭幹譙：媽的！我做公益還要看人臉色喔？！ 這種情況之下你要不要做？當然是不要啊～我又不缺錢，幹嘛要為五斗米折腰啊？！ 也就是說，像我跟諾寶姐姐這種賤傲骨的前提是：我們很相信自已的實力，又不缺錢的時候才傲慢得起來。要是缺錢又沒實力的時候，當然只能傻傻地看人臉色啊～ 所以，花錢的是大爺的這套理論，得套在你花的錢高於收款人的價碼的時候，他們才會忍受你”大爺“的臉色啦。 要是沒有辦法開出那樣子可以讓自已當”大爺“的價碼的時候，那麼遵守好最基本的尊重鐵定吃不了虧的啦。把別人的時間當做自已的時間，不要遲到、濫用，真的會遲到的時候至少給個電話通知，問問看是否會影響到對方的行程，方不方便改期等等，都是很基本的尊重，不是嗎？

今天在噗浪上看到這段話：白癡的論調就是「不確定喜不喜歡就不要跟人家交往」。靠北，不交往怎麼知道會不會喜歡跟會喜歡多少？因為作者是發私噗，所以不太確定我可不可以公布姓名。（是說這作者很紅，應該很多人都知道才對。^^|||) 然後在噗浪中又看到有人做出這樣的比喻： 珍妮：我發現試衣服的比喻可能比一般大家愛用的試鞋子好，有時候是衣服美，但自己身材不夠好，有時候是身材不錯，但衣服剪裁顯示不出自己的好，有時候是自己和衣服都沒有錯處，但別人穿好看太多  會覺得自已身材不夠好而不去試美麗的衣服的人，從一開始的自卑心就很重。這樣的情況之下，就算遇到再好的男人，走到最後還是會成為別人的負擔。因為如果自已的自卑問題不自已想辦法去處理的話，到感情走到最後一定都會把自已的自卑問題歸罪到另一半的身上。 相對的，會說出”不確定喜不喜就不要跟人交往“的人，其實從一開始其實就已經是先入為主的“不喜歡”了（因為如果這個人是自卑感在作祟的話，大部份會以這樣的句子開頭：也不知道人家到底看不看得上我...)。他們決定喜不喜歡的“重點”，其實不是內在，而是表相。也就是說對方的外表其實就已經不是他們喜歡的那款了，要強迫叫他們深入的話，根本就是強迫他們吞嚥乾澀的麵包還不能喝水一樣。 這其實就像諾寶姐姐說過的：男人至少要有想噗上去的衝動才會有想要交往的慾望吧。 沒錯，其實男人女人都一樣，都得要有辦法激發你的“獸性”，才會想要再繼續下去吧。 所以會說出這種話的人不是“白癡”，其實是為了掩飾自已的“慠慢”。也就是說，他絕對不是自卑感太重，而是個人感覺太良好～（諾寶姐，請你記得做筆記XD）因為如果光明正大地說自已不喜歡，鐵定會讓人笑他們太過於以貌取人。所以只好用不知道自已喜不喜歡來當掩飾，感覺就覺得至少他們還有在做“考慮”，沒有那麼明正言順地將人排除在外。只不過當他們在說出這句話的當下，內心“不喜歡”的成份絕對是居多的。 當然，對自已講這種話的人是這樣。對別人講這種話的人又是另一樣：會建議別人不確定喜不喜歡就不要跟人家交往的人，往往都是那種害怕嚐試，不能面對失敗，也很可能投注了很多情感卻無疾而終的人。同樣的，就是很多功課要做的人啦～（是說，誰沒功課啊？XD） 是說，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，哪來那麼多奇奇怪怪的藉口啊？ 就是因為習慣不坦白，而造就了自已往後常常處在猶豫不決的狀態。有些衣服看起來平淡無奇，但穿在身上看起來就是很好看。有些衣服漂亮耀眼，但是穿在身上就是怎麼看怎麼不對。每一個人的身材不一樣，體型不一樣，口味也不一樣，不知道自已喜歡什麼就已經夠慘了，這會兒連試要都不試的話，可能一輩子就找不到衣服穿了。 是說，要是從一開始就清楚地知道自已的口味，寧缺勿爛地精挑細選的話，那也應該早就有光著身子的打算了吧？XD （這是什麼奇怪的比喻啊？） 反正，重點就是：我們的視覺有些時候會背叛我們的知覺，我們的知覺有些時候會愚弄我們的感官。所以我們才會有六種感官以及七情六慾來幫助我們做平衡的動作。感情其實就像試穿衣服一樣，一定要試過了才知道！太過於依賴某一個感官的話，就很容易造就成判斷錯誤的習慣。（就像我一樣啊～如果我太依賴我的第六感而不去評估現實考量的話，不也很容易做出不合理的判斷與建議～） 給大家參考看看啦～

CTV 2011年六月28日晚間新聞 ﹣ Die with Dignity (有尊嚴的死亡） 昨天晚上太累了，所以早早就躺在床上準備睡覺。可是左翻右翻都睡不著，（顯然是累過頭了）所以只好開了電視看新聞準備stimulate自已去睡覺。 結果在入睡前就看到這則新聞。害我還遲遲不能置信地問身旁還算清醒的老公說：這個女人現在是在要求自殺合法化嗎？ （其實自殺本來就沒有犯法。只不過電視上的女人是在要求“醫生”合法謀殺她啦，因為她說病人也有不受苦的自由！） 然後老公只是點點頭地說：是啊。 害我帶著滿腔的不能置信入睡，睡前還隱約看到電視上有醫生申明說：醫生的職責是救人，而不是殺人... 我的腦子實在是累壞了，只好帶著一句話入睡：這個世界真的反了... 害我早上一起床不得不趕緊去看看這樣的新聞到底屬不屬實，卻沒有想到大大的標題寫著Die with Dignity，真的當下讓我有種哭笑不得的感覺。 這樣要求醫生協助他自殺的叫做有尊嚴的死亡，記得在那新聞的前一則是一個警察為了救一台失控的車子，讓人車子拖了好幾哩，整個人嚴重受創之際還想辦法與警務人員用無限求救，最後救了車裹的四個少男／女，自已卻身亡，留下老婆和兩個二歲以及九個月大的小孩... 如果要求醫生協助自殺的叫做有尊嚴的死亡，那麼那個喪命的警察的死亡叫什麼？ 新聞裹的當事人說：當我發現自已有這個疾病的時候根本整個人嚇傻了，我不能理解醫護人員為什麼不當場殺了我算了，而是要這麼慢慢地折磨我，不旦我身心受創，就連對家人也是一種負擔... 又說：就連我十一歲的孫女都建議我不要再繼續受這種苦，家人也都允許，但就是醫生不認同。 還有：我不能理解法律為什麼允許很多人用各種奇怪的方式自殺，但卻不能允許醫護人員協助我在自已的家裹和眾親人面前安詳的自殺... 媽的！聽到這的時候，要不是因為身體太累，那台新買的電視可能會被我給碴了。 現在的人是怎麼樣？自殺還要連名公署不成？！說什麼她全家人都贊成她死，所以全家大小都幫著她上電視要求政府合法讓醫生幫她自殺？！ 真正想死的話，就不要去醫院了嘛！ 幹嘛一直去醫院，還怪醫生不讓你死？！ 還一副理直氣壯地把全家人拖到新聞台前振振有辭地說自已的願望不被實現？！ 那麼一開始把你送進醫院的到底是誰啊？！那麼想死的話又為什麼要一直去醫院啊？！ 自已受不了痛，所以就要醫生來執刀？！他們救人就已經夠辛苦了，為什麼還要幫忙分擔你的罪業啊？！ 這世界上有很多人想被救都還沒有錢進醫院哩！在要求醫生殺了你之前，為什麼不把那些醫生的時間與精力留給那些真正需要的人啊？！ 想要在自家床上安樂死的方法有很多種，安眠藥多吞個幾顆，然後叫親朋好友都不要送你進醫院不就好了，為什麼要拖一個完全沒有關係的人進來承擔你想死的罪業啊？ 要不，看那個塑化劑要不要拿個整桶來灌也可以啊～搞不好還有各種水果口味任君挑選哩～ 媽的～這種新聞會愈看愈叫人火大。 自殺公立化？ 標準的“沒有辦法承擔責任的人格”才會講得出這種話～  

我們每年都會到osoyoos去渡假。一方面可以慶祝瀚瀚的生日，一方面也可以慶祝父親節。 每次去的時候大概都是五到六家的朋友們。 一開始的時候，所有的父親會在父親節的時候聚在沙灘上，讓小孩們伺候他們各式各樣的早餐（當然，累的還是當老婆的。因為小孩忙上忙下，煮飯的還是老婆啊～） 但是之後這些男人們卻愈來愈過份，一天的父親節當做一個禮拜在慶祝。也就是說Father's Day 變成Father's week!從一頓早餐變成早餐又有高爾夫球，然後早餐，高爾夫球賽和酒吧夜宵，到這一兩年，上三項之外還外加一開始的腳踏車之旅。搞得原本一個好好的家庭旅遊變得十足十地好像是為他們男人所設立的一樣。 去年，他們男人突而其想地四個人想要提早離開到離Osoyoo幾個小時車程的城鎮開始騎單車，然後最後與我們在osoyoos相會。因為是突而其想，又加上騎單上是個不錯的運動，所以大多數的太太們都不約而同地點頭同意。 沒想到今年，他們又玩得更大，決定提早一天出發，多玩個幾天再與我們會面。 也因為他們堤早一天出發，所以導致於我們打包也不是，不打包也不是（因為不想要把一台車裝滿滿地放在屋外），導致於我禮拜四那天簡直是忙到快昏頭！除了忙著要把家裹打點好之外（我有出國前把家裹整理乾淨的習慣～）還要忙著打包所有的行李，忙上忙下的一直到快淩晨兩點才睡覺。然後隔天又七點就起床，忙著把前一晚打包的東西慢慢地搬進車子裹，趕著要在九點出門。因為跟隨行的朋友約十二點在中途的地方碰面吃飯，順便做個休息。 好了，我九點準時出門，一直開了快三個小時才到Manning Park，和朋友吃了一個半小時的飯，根本就沒有休息到（因為沒有到達目的地之前根本鬆懈不了^^|||) 快兩點時又出發，一直又開了快三個小時才到osoyoos，中途還超多屈折路轉，時速只能40的懸崖單線道大轉彎要開。 別說光是開車就足以讓我整個人神經緊繃夠累的了，到達目的地的時候又不能休息，因為車上有很多我自已以及小孩，小狗和食物要卸貨。害我又心不甘情不願地把東西卸下車，但硬是將所有與老公有關的東西全都留在車上。因為此刻的我已經奇毛子很不爽了～我在這裹忙得要死，他大老爺坐飛機，騎單車，吃喝玩樂還要給我隔一天才會來跟我碰面？！ 然後不要說我們開了那麼久的車，小孩都肚子餓了，所以我又得隨手去煮了些飯給大家吃，整個飯店打理好了之後，小孩子也差不多要睡覺了，又忙著送他們去睡覺。害我一整天下來，根本快累癱了。所以當下想都不想地就給老公傳簡訊說：你這次最好好好地給我玩，因為你明年再也玩不到這單車之旅了。你明年要是要繼續給我安排單車之旅的話，我就待在溫哥華不來了！（尾後還附帶一個紫色的惡魔臉～） 結果簡訊才發出去沒幾分鐘，我家老公就立馬打電話來說我小提大作！說什麼我只不過是雞蛋裹挑骨頭，沒什麼大事也要破壞他的單車之旅等等。 我懶得跟他吵，所以只是簡單地說：說什麼都可以。我下次要是要再像現在這樣一個人打包，一個人開車，一個人卸車的話，那你就自已一個人來渡假，我會待在溫哥華等你回來！ 當然，老公隔天到的時候，免不了要安撫一下我的情緒，但我很表明了就是很堅定自已的立場。除了講話都帶刺之外，就連住在隔壁的鄰居都忍不住跟著幫腔。（是說，辜且這些工都放在一邊不談好了， 是有那個媳婦一聽到要跟婆婆一起渡假會高興得興高采烈的啊？！） 好了，為了證明我是“錯的”，老公當然不敢在回程的時候叫我開車啊！（誰叫他說那只不過是a piece of cake?!) 不過今天一早，咱們兩個光是忙著裝車就忙了快三個小時。雖然在海邊休息了幾個小時，我們還是在一點的時候出發回程，才開了三個小時，老公就開始說自已的膝蓋有多麼的不舒服，但他大爺之前的話講得太滿，所以當然就 不太好意思叫我幫忙開車。好了，回到家也七點了，他連車都沒有卸就一整個進門躺進沙發裹，連動都不能動，還一直問我晚餐要吃什麼？！ 我實在是不想理他的，所以先去忙完家裹的動物，又幫兩隻狗洗了次澡後，這才發現自已的肚子也開始餓了。所以就開始煮水餃給大家吃。吃完後我問他是不是該去卸車了，他本來不想，但是因為我提說自已去osoyoos的時候可是凡事一手包辦，他不是說那沒什麼大不了的嗎？這會兒我又餵飽他了，該有力氣去卸貨了吧？ 老公沒辦法，只好大人小孩都約去幫忙卸貨（他的卸貨還只是拿進門丟在地上喔？不像我那天可是拿進門還每一袋都裝好歸位哩～）。好了，這會兒忙完了，他實在快累昏了，卻又發現家裹沒有食物可以明天當早餐或是咖啡喝，所以不得已又得到超市去跑一趟。回來之後，他根本想都不想地就拿著自已的IPAD躺上床，等到小孩要睡覺的時候，我蹋他去送小孩睡覺，他又在那哭喊什麼自已累到連動都不能動了。 害我當場用腳將他踢下床地大叫：是誰說這些都是小事的啊？！累什麼累？！我去的時候只有一個人忙進忙出，你這會兒是還有我幫忙忙進忙出的，是在累什麼啊？！我要是不讓你記得今天的教訓，看你下次還敢不敢在那裹跟我大小聲？！所以你最好記得你今天有多累，最好會讓你累到怕！因為你就是這麼對待我的！ 老公當然一鼻子灰，二話不說地就起來送兩個小孩去睡覺。 真的，做人真的不能太過於Accomodating，真的會讓人吃夠夠的！

版主我不太愛看書，但是每每有假期又沒事做的時候（特別是有婆婆在場的時候），版主我會依照她在的天數來決定自已該看幾本書。不過，因為是渡假，所以版主我大多會挑虛構小說來看。因為這次婆婆要待個一個禮拜，所以我一直問朋友有沒有類似幕光之城那樣一套四本又還不錯看的書可以看，所以朋友便介紹Suzanne Collin的 Hunger Games. (據說是現在青少年的熱門讀物。   這套書花了我快五天才看完～ 說真的，在看完這套書之後，我只能說：它真的不是一套適合在“假期”閱讀的讀物～   （它讓版主我的假期一直處在黑暗的納粹時期啊～） 當然，它的背景不是處在德國的納粹時期，而是幾百年後北美～（顯然北美經歴過改革而成為新的國家叫Panem，Panem由首都Capitol為首而分支為十二個區，每一個區都有獨立的專長項目，如農務，漁務，礦務，布織等等。但是，每一個區的人民都過著民不潦生的生活，而唯有住在首都的人民可以過著奢華又衣食富足的生活。 而Hunger Games則是由首都創造出來的一個遊戲，為了是要提醒住在各區人民的經歴教訓，避免它們想要有任何改革的動亂發生。所以每一年，他們會從每一區裹面挑選出一男一女，年齡在十二到十八歲之間，所以由十二區裹面共挑出二十四位男女來參加Hunger Games,而這個遊戲的規則就是像電視上的Surviver一樣，將這二十四個男女丟進他們預設的荒野遊戲場裹面，讓他們自生自滅，或應該說是讓他們自相殘殺，直到整個場剩下一個victor為止。而勝利的人則可以回到自已的家鄉享受衣食榮歸的財富。 所以每一區的小孩只要到了十二歲的年齡之後，每一年都會在選箱裹面丟一次自已的名字，但因為每一區的衣食都不足，人民常常有餓死的狀況，所以如果他們想要多要一袋糧的話，就得要再多丟一次自已的名字取糧。但一袋糧食大概只夠推持個幾個禮拜，所以女主角就因為這樣而不知道在選箱裹丟了幾千次自已的名字。 當然，女主角的身世要夠悲慘才行。父親在她早年喪生在礦坑裹，而她年少就要翻牆去打獵（在那個國家是違法的）為家裹掙米糧，在那個選箱裹不知道投了幾千次自已的名字，而母親是個民間沒有執照的護士，妹妹是個剛滿十二歲，感覺很無知的少女。而整本書就從她那個只投了一次名字的妹妹卻被選上要去參加hunger games開始，因為她的妹妹被選上，所以女主角奮不顧身自願代替妹妹的名字去參加hunger games. 所以，重點是，如果你要看的是一套像幕光之城的愛情小說的話，那這套書一點都不是你想要看的。但若是你很喜歡看納粹時期那種人民受強權欺壓而愛莫無助的故事的話，那這套書就是你會很喜歡的一套書。因為這套書裹面一點都沒有任何愛情的味道，反而從頭到尾都是一些青少年們想盡辦法要將對方趕盡殺絕的方法。 版主我也是看了書之後發現，我從以前到現在都不喜歡那種強權壓制的故事背景。故事中的女主角雖然反骨，但是認命又接受事實的思考方式還是居多。她的反叛很Settle,要是版主我跟她生在同一個時代的話，早不知道讓亂槍射殺多少次了。所以你們可以想像，那種看書的感覺就好像大便大不出來的感覺一樣，讓我一直覺得很難受。但我還是很努力地把它全套給看完，好像在期待書裹面會有什麼讓我覺得驚奇又意想不到的改革一樣。重點是。。。並沒有！（媽的！版主我因為這樣不知道幹譙了幾百次！）但沒辦法，誰叫我個性賤。非得要強迫自已把書給看完才可以明正言順地做批判。 好啦， 就一套青少年小說來看是還算有獨創性啦。至少不是你情我愛等的八股情節。但是，但是，有必要寫得那麼寫實嗎？！簡直就是殘忍版的Surviver劇情嘛！版主我可是在“渡假”耶～這種劇情簡直就是把我置身在生不如死的畫面裹嘛～ 所以就個人口味來看，這是一套我超不建議的書！ 背景設立在人類還沒進化的幾百年前的話，版主我就當自已是在看還沒進化的歴史故事就算了。但是背景設在幾百年後的現在？！媽的！幾百年後人類還過著這種還沒有進化的權力獨裁世代？！現在是作者對未來的觀感太過於悲觀，還是版主我對於人類的期待太過於樂觀？ 所以在看完這套書以後，版主我想都不想地就急著想要把這套書出售。真的是喔～看一套書卻把自已搞得像是在納粹的Concentration Camp一樣？！ 所以想不開或是心胸比我寬大的人都可以建議去買一套來看看啦。