生活雜記

你高興就好

By |2017-01-19T06:38:25-08:00April 21st, 2011|Categories: 中文, 生活筆記本, 生活雜記|

之前就說過我是一個意見超多的人。 但我其實不是有意見就會馬上說出口,也不是那種有意見就要大家跟著消化的人。所以其實大部份我有意見的時候,我都會自已消化和吸收,因為我很清楚地知道一種米養百種人,我喜歡與不喜歡的東西不一定會跟大家一樣,所以雖然可以在閒話家常的時候拿出來跟朋友說笑,但大份的時候我其實都是聽聽就算。一般是對某件事裹的某一個論點有某個看法的時候,這才會手癢的爬到自已的格子上大作文章。要不然,我很少會為了某一個特定的人來大作文章的。一般是比較就事論事,只是“剛好”那件事發生在某個人的身上,所以看起來就會不自覺地像是我是針對“那個人”寫的事。^^||| 既然我是個意見超多的人,這表示我不認同的事自然而然地就也很多。 昨天在噗浪上看到噗友發言說她有遇過那種明明長得就不怎麼樣,但是他一直覺得自己很棒很美很讚。而且妳還不可以點頭微笑了事,要開口稱讚她。(因為她會用眼神示意)導致於“被壓迫說”謊話“的那一方會產生掙扎與兩難的痛苦局面。 看到這個留言的時候,我當下也回憶起自已有很多這樣的經驗。 有的時候不一定是長相,很可能是某種技能,某種行為,自從自已變成靈媒以後,更常看到的是明明靈修技術就不怎麼樣,但是一直要說自已很厲害,向我舉了幾百種他成功的例子像是要我說一聲:天啊!你真的是很厲害的靈媒耶!(也不知道自已是什麼時候成了靈媒鑑定師了?^^|||) 可是,我明明不那麼覺得啊!而且還覺得對方可能有“很大的進步空間”。所以常常導致於自已說也不是,不說也不是,想教也不是,幫他也不是的局面。(因為對方顯然已經認為自已很厲害了,根本不需要人教!這個我很懂,因為我也是這樣的人。XD 我沒有辦法被人說服去“學什麼”,通常都是直覺叫我去學什麼,抑或是被靈魂導師強迫我的時候才會一頭熱地去學啦。) 因為這種情況常常發生,導致於版主我開始練就一套“回話功夫”,那就是不管對方說出來的話多麼不合我意,我永遠都會笑說:你高興就好。(其實講台語的話會比較順XD)基本上就是當對方講得很高興,但我一點也不認同,對那一件事也沒有太多的言論要發表,又不想要傷害到對方的自尊心的時候,我就會笑笑地說:你高興就好。 因為我很清楚地知道自已不是他,他的日子也不是我在過的。他今天既然會有那樣的自信,那樣需要別人認同的渴望,鐵定是他今生安排來做的功課。所以,那需要在乎我說了些什麼,事主自已高興就好了,不是嗎?這樣我既不用對自已說謊,也沒有必要製造出任何負面的能量讓別人回去消化。 其實人不就是這樣。不管做什麼事,只要在不傷害別人的前堤之下,自已做得快樂最重要。既然我們做什麼事都要記得讓自已快樂,那麼管別人做什麼事,不是只要他活得快樂就已經是達到最高原則了嗎?

大愛跟罵人成等號嗎?

By |2017-01-19T06:38:25-08:00April 21st, 2011|Categories: 中文, 生活筆記本, 生活雜記|

前幾天朋友來我家喝咖啡的時候,不知道談到什麼,她突然對我說:你是一個擁有大愛的人。 (好險當時沒有在喝咖啡,要不然鐵定會不小心噴得她滿臉的口水。) 我?我指指我自已:你說錯人了吧。我心眼小,肚度小,談大愛太虛偽。我身上到處裝地雷,引爆的成份會比較高。 朋友笑了下,顯然也沒有不認同我。(媽的!當朋友也不會學做個表面地跟我說:沒有啦!)不過她接著解釋說:其實跟你在一起的時候,你很像一般人。有喜怒哀樂,有情緒,會生氣、會罵人。只是我有注意到每每當你在講一些事的時候,你的整個人都會變,感覺你的愛不是要給你身邊的人,而是天生來給予廣大的群眾。 我:這是好事壞事?被你說得好像我對身旁的人超冷血似的。 她又笑道:也不是這個意思。只是覺得妳看到的境界是別人看不到的。你所能夠給予的,是別人沒有辦法預測的。若是像你老公一樣,只能用世俗的標準要求你給予他全部的愛的話,那種愛你給不起。 我笑了聲:我以為那是因為我太愛自已,太吝嗇去愛別人的關係。 她不以為意地笑了聲:我不這麼以為。你只是不想把你的世界侷限在這麼狹小的空間裹。 我瞇起了眼:妳確定你在說的人是我嗎?因為我顯然一點也沒有那種感覺。我不知道是那一句話聽得不太對勁(照理說聽到這種話的我應該早爽到最高點才對。)但我發現,其實我不喜歡被任何人以“聖人”的態度對待,或是更正確的說法是,我根本就不喜歡讓任何人以“我不是正常人”的態度在對待。(沒錯,我被那法亞媞影響太深) 然後今天在噗浪上抱怨自已英翻中的中文不像中文,中翻英的英文不像英文。然後被噗友安慰說其實我罵人都還挺輪轉的。喔~這才注意到:其實我只要是罵人,什麼語言都會罵得很輪轉。(這是一種天賦啊!)因為我只要是動到肝火的時候,就連幾十年沒在用的台語都會講得超輪轉的。因為我都會怕自已生氣的時候別人聽不懂我在講什麼。所以一整個潛能會被激發出來。不旦罵人的語言天份很好,就連邏輯觀念都超強。所以我在生氣的時候,真的很適合“當律師”。因為我生氣的時候不會大吼大叫,但一定會“振振有辭”地把道理分析出來給你聽。有時候更有可能會把自已一直壓在心裹面不認為有必要要告訴你的“你的問題”也全都拿到枱面上分析給你聽。所以聽到最後,你會覺得自已好像應該生氣的人卻莫名奇妙地被我訓話,然後被我訓話完還沒有辦法還嘴,因為我講得都“很有道理”。這也是為什麼老公很討厭跟我吵架。因為每吵一次,他就感覺自已莫名奇妙地讓我做了諮詢一樣。^^||| 我其實不覺得自已有朋友口中所說的大愛,也不是各位以為那種宅心仁厚的大善人。其實我很喜歡罵人,意見又超多!一點小事就可以讓我大作文章。我說過自已心眼小,度量小,嘴巴沒那麼賤,但是一雙手很賤,所以幾乎什麼都敢寫。 我生氣的時候連來家裹作客的街坊鄰居都會怕,說我只要一生氣,就算不知道我在說些什麼,但連沒做壞事的人都會乖乖自首。(其實我從來沒有兇過他們,大多是小孩在皮的時候會順便吼小孩罷了。^^|||)  但我的脾氣壞歸壞,火爆歸火爆,我自認罵人還挺有原則的。我不會主動去找罵埃,但看不下去的我一定會有話要說(不過大多是回到自已的格子上說^^|||)。人家只要不動到我,我就算再討厭的人也會很虛偽地回以一笑,但只要敢動我,那我很確定對方鐵定也早已有了必死的決心要跟我對戰。我超喜歡有大腦的辯論,但不喜歡把自已的時間浪費在不知所云的對話上面。我喜歡人拿自已的經驗以及認知來說服我,但不要拿從這裹看到,那裹學到的東西來碴我(那是碴不死我的!XD 因為我的皮下脂肪太厚了~),因為不管看了多少,學了多少,沒有親身體驗過的話就永遠不會是你自已的。 所以對我來說,罵人很重要,但是言之有物更重要。要不然,想要開罵的人會很容易在三分鐘內失去我。一旦我失去罵人的興趣,那就表示我覺得這個人根本就不值得我浪費時間,(沒錯,我還有很嚴重的岐視!XD )這個時候就算用激將法也沒有用,因為我是從小到大與激將法為伍的人,早已經免疫了。 現在想想,其實我脾氣壞,愛罵人,有岐視又不要臉。哈哈哈,真的是怎麼都跟朋友口中的那個大善人劃不上等號耶!她一定是把我跟別人搞錯了啦~    

真的是一點都不和平的世界啊~

By |2017-01-19T06:38:25-08:00April 20th, 2011|Categories: 中文, 生活筆記本, 生活雜記|

要是讓老公發現我不乖乖地整理稅務資料準備報稅,又跑到部落格上來亂發文的話,我覺得我老公真的準備會把我的電腦給藏起來,等我稅都整理出來之後才會還給我。^^||| 前幾天前才因為網友為了諾寶姐姐不愛犀利人妻之後被批評而感到十分不可思議,這會兒怎麼連人家太有自信的也要受到批評?!(天啊~我真的是太久沒出家門了嗎?還是國外住太久了啊?!)看到人家太有自信而覺得自已有“義務”要削減對方自信的人,該不會全都是”見不得人好“的人吧? 真的是我怎麼想都想不透的一點耶! 假設把自已跳脫肉體的侷限來看,以大我的靈魂認知去做判斷的話。(也就是假想自已是個高等靈魂的話)那你覺得自已在看到別人有自信地過日子的時候,真的覺得那是一件”不對的事“嗎?相信這些會以言厲的文字批評這種自信的人,應該不會是”犀利人妻迷“才對吧!因為犀利人妻不正是上述這個新聞的另類翻版嗎?再醜的人,再不好的婚姻,如果曾經走過痛苦的那一段,都可以走出真正的自我,不是嗎? 還是說,敢大聲批評的人全都是”正妹“啊?要不就是照相從來沒有一張難看的,或是不好看的全都自動消毀掉了?(是說,會把自已不好看的照片消毀的人,不都是某一個程度地不想面對自已的缺點嗎?)如果自已本身不是一個”完美的人“的話,又有什麼權力去要求別人”完美“呢? 那在換個角度來看好了。如果今天這個小咪是個看不到的盲女,也不知道”李嘉欣“是什麼碗粿(其實版主我四肢健全的人也不知道李嘉欣是誰^^|||),然後只是單純地寫了句:人家都說我像李嘉欣的時候,你還有辦法批評嗎?如果你還有“人性”的話應該是罵不下去吧?為什麼呢?因為同情心在作祟啊!因為你的腦子會覺得像她那種有天生缺陷的人還能夠活得那麼有自信真的是很了不起的一件事。就算你不覺得對方長得像李嘉欣,或是認為她其實長得比較像豬哥亮的話,你也不想成為那個在他殘缺的人生裹雪上加霜的那個人嘛!如果是這樣的話,那為什麼只是換個角度做法就不同了呢?靈魂不該都是相同“態度”在對待的嗎? 我之前就說過了,每一個人的喜好不同,欣賞角度也不一樣。每一個人都會有不喜歡、抑或是看不順眼的事。但在尊重別人也有他們自已的權力之下,再不爽也要回家拉屎,而不是拿屎到別人家亂丟!(我知道文辭有點不優雅,但我的文字造詣實在是太有限XD)因為在自家拉屎叫發洩,到別人家拉屎就叫攻擊。這種事在國外這種注重人權的地方發生喔~罵人的人會被告到死吧?^^||| 因為國外著重自由言論,但自由言論要在不做個人攻擊為前提下發言。這個意思就是說,你可以盡情地發表你不喜歡什麼、不愛什麼、你可以與這個世界有完完全全不同的意見,但一定記得要在自已的家裹拉屎,或是在“公共場合的時候”盡量以我字做為主發言權(如我個人覺得,我個人認為等等),而“你”字最好少出現。(因為其實只要“你”字出現了,真的就已經留下證物,看對方要不要告你罷了。)對方要是剛好有錢找律師的話,那留言的人就只能等著被告到死了。 其實我覺得新聞裹的那個小咪所照的照片其實真的都不錯看啊!不過這也正是亞洲沙龍照厲害的地方嘛。(就連版主我看了,都會忍不住地想要讓我家小孩去照個幾組沙龍照。^^|||)管人家長得好不好看,只要照出來的照片美美的就可以了。誰敢說那些明星們的照片全都沒有被photoshop過啊?更別提他們都還有”專業美容師“幫忙負責彩妝哩。要不然的話,不常也有那種明星沒化妝其實很難看的啊!要比就蘋果比蘋果,那有拿香蕉跟鳳梨比的道理呢?拿小咪最醜的照片跟女明星們最美的45度角沙龍照比,當然是比不出個屎啊!要嘛就拿沙龍照去跟沙龍照去比,45度角跟45度角比嘛! 我覺得人只要不拿自信來做壞事,能夠很有自信地活出自已的味道,那都是一件很值得鼓勵的事。就像我平常叫大家要多愛自已一點,多開發個人價值,不都是希望大家能夠很有自信地走出自已的路嗎?難不成醜的人就不應該有自信嗎?但是美的標準又是什麼?照現在這種長什麼樣都有人罵的情況來看,那我覺得全世界百分之九十的人可能都要去挖地洞把自已埋一埋算了! 其實我個人覺得只要小咪覺得她自已的沙龍照夠好看就夠了(她的鼻間骨的地方或許有點開,但很明顯地告訴大家她不是個心眼小的人啦。),喜歡的人就多幾聲鼓勵,不喜歡的人就閉嘴回家自已罵嘛。幹嘛沒事要罵到人家有自信地變成沒自信,開朗的人變成憂鬱症的人才開心呢。她照沙龍照推銷自已的行為,那不也跟那些喜歡出國旅遊的人回來寫遊記,喜歡逛街購物的人回家展現戰勝品一樣,都是活出自已的方法嗎? 人喔,其實真的是很奇怪的動物啦。一般都是被踩到“痛處”才會像瘋狗一樣亂吠。版主我也會啦!老公踩到我“重男輕女”、或是“大男人”的忌諱禁地的時候,我也會下意識地反咬他一口啦。但我沒有說我的行為是對的啊!發現自已在亂咬人之後,我其實還是會冷靜地整理好自已的情緒,然後回頭去道歉啦。我明白那是自已的功課要做,犯不著要別人跟我一起受苦。不是嗎? 所以我要說的是,在看到自已為”其貌不揚“的人竟然膽敢宣稱自已長得像”世紀大美女“而生氣的時候,難到你不會去思考她踩到的又是你心裹頭的那一塊痛處嗎? 是因為你的現實生活中沒有辦法活出那樣的自信?還是你天生見不得別人活得比你好?這些點,不全都是自已該去好好思考的嗎? 這個世界喔,做什麼都有人罵。長太醜會被罵,長太美也會被罵,蕩生會被罵,做太多慈濟也會被罵。同性戀會被罵,異性戀嫁太醜/帥的也會被罵。真的,做什麼都有人罵。其實幹嘛等到世界和平的那一天呢?把所有罵人的話都收進肚子裹面的話,世界就和平了八九成了啦!XD

性傾向是沒有辦法改變的

By |2017-01-19T06:38:25-08:00April 19th, 2011|Categories: 中文, 生活筆記本, 生活雜記|

這是我前幾天的時候偶然在臉書上看到一句話。本來是早早就想要上來大作文章的,但也不知道自已這個禮拜究竟是在忙什麼,忙到一直沒有機會上來發文。(喔,不對。應該說是上個禮拜發了太多癈話文,沒時間寫任何建設性的文章啦!XD) 會要要求改變性傾向的,往往就只有同性戀本身做得很不舒服,還有看同性戀看得很不習慣的人啦。一般男女戀,女男戀的人,很少會被人要求要去改變性傾向的吧?   (^^|||怎麼感覺我好像又是來亂場的?) 版主我其實不是個同性戀啦!但也對同性戀沒有什麼意見。對我來說,他們其實就像活在這個世界上的任何一個人一樣,之所以會成了同性戀,鐵定也是他們的生命藍圖裹所策劃的一個重要項目,所以他們喜歡男人還是女人,都關我什麼事啊?唯一可能會影響到我的,那就是我老公有一天來跟我說他喜歡的其實是個男人。說真的,那個時候的我可能會被嚇到。因為我的腦子裹大概會覺得:什麼?!原來我還可以找到比你更好的男人?! 因為既然我的生命藍圖裹設定的是我喜歡男人,可是我的老公卻不喜歡女人而喜歡男人的話,那很確定的是,他一定不會是我的“靈魂伴侶”。因為所謂的靈魂伴侶一定都是在經心策劃之後才會相遇、相識、相知、相守的啊!所以如果我的枕邊人不喜歡女人的話,那我的靈魂伴侶鐵定在燈火爛珊處。 好啦,我真的不要跟大家鬧了啦!(最近也不知道怎麼搞的,特別愛開玩笑!私房機密又都到處亂挖?!看來,排毒太久真的會有後遺症的^^|||) 今天我要跟大家來討論“性傾向可不可以被改變”這件事。 我知道很多人總是想把自已認識的人拉入“正途”,更別說那些望子成龍、望女成鳳的父母們,總是希望自已的子女們可以有個美好的未來,有個人照顧,或是膝下有子可以養老等等的。所以往往在聽到自已的小孩是個“同性戀”的時候,要不就是打擊太大,要不就是腦羞成怒,更用心一點的父母們,可能更會想盡各種辦法,或是挑盡這世上能找得到的帥哥、美女們來幫自已的小孩性傾向大改造。 但不是我在替同性戀們說話啦!說真的,性傾向真的是沒有辦法改造的。 一個人的性傾向,真的是從一開始投胎的時候就註定好的,雖然中間一定會經驗過摸擬兩可的過渡期,但一般有在進化的靈魂們到最後一定會找到自已的性傾向。會這麼說是因為,雖然很多的靈魂來投胎都是會依照他們的“性別”被生出來。但這個世界上仍然有那麼一部份的人是以反性別的方式被生出來的啊!這個意思就是說,雖然我看到的是個男的,但生出來是個女的。或是看到是個女的,生出來是個男的。當然除此之外,還有看得到那種男人的身體裹面卻是一個女人的靈魂,或是一個女人的身體裹面擺明了是個男人的靈魂一樣啊。 至於為什麼會有這樣的事情產生?我自已也是研究了好久。 之後,我發現這樣的鋪陳真的大多跟每一個互動的人的生命藍圖有很大的關係。可能那一個家庭裹本來就註定沒有生男孩,但卻找來找去就只有一個男孩子的靈魂可以符合這樣的課題平台。也很可能這個家庭從以前就一直很想生個男孩,但他們命中註定要讓某個女孩當小孩,然後他們的藍圖裹又註定要生一個男孩的話,那麼生出來的很可能就是個很女性化的小男孩。 當然,不只是父母的平台。會以這樣的模式出生的人,最主要的關鍵還是決定在自已的生命藍圖之上。可能他們上輩子岐視過同性戀,所以這輩子策劃要來嚐嚐同性戀的滋味。也很有可能他們還沒有投胎之前,就不小心發現比他們早投胎的“靈魂伴侶”喜歡的是同性者,所以他們當然也無可奈何地選擇相同的性格來投胎。也很有可能上輩子是個重男輕女的人,所以這輩子要嚐試以男人的靈魂女人的身體來體驗更多的付出。反正不管是為了什麼,他們的性傾向絕對是還沒投胎前就註定好的。 而且,現今社會認為是“正常”的男女戀,大多是受到聖經的影響。因為亞當和夏娃才有辦法嚐禁果,製造出後代子孩的既定想法,再加上宗教權力的壓迫之下,讓人們理所當然地認為男女戀才是“正確的行為。但若是兩千多年的創教教主剛好是個同性戀,然後決定灌輸世人們男愛男,女愛女才是正常的,而男女戀是天地不容的舉動的時候,就算在當時的人有多麼百般的不願意,你真的認為二千年後的我們還會認為男女戀是正常的事嗎? 同性戀這種東西,又不是近期才有的事。只不過古人們顯少把私房事拿到枱面來說。但就連幾千多年前的埃及文化,中國文化,羅馬文化,希臘文化抑甚至是馬雅文化都不難看到男男女女調情的記錄啊。 當然,我說的是一部份天生出來就反性別的靈魂。在這個世界上當然還有那種後天養成的同性戀者啊。這種同性戀者,很可能是在成長的過程裹面,創造出對異性的嚴重不信任感以及安全感,或是社會壓抑過度的結果所創造出來的”反骨性格“。反正不管是為了什麼原因,一個人之所以會成為”同性戀“,鐵定不是沒有原因的。這個原因不是你用力挖就挖得出來的,你得要是他才有辦法完完全全地理解為什麼要鋪陳這樣的人生藍圖啊。也或許他們的同性戀只是為了抗議社會的過度壓抑。但不管是真的同性戀還是假的同性戀,他們的存在全都是為了要讓靈魂們進化到平衡的最終點啊。 同性戀在這個歴史的轉換過程裹,從極度的壓抑狀況,到現在的過度宣揚狀況。說白了,這全都是歴史進化的一個步驟。任何一個觀念以及思想,都是要走過兩種極端之後才會慢慢地找到平衡點在那裹啊。就像是希特勒的啫血主權到追求人權者的過度宣揚一樣,或是黑人的奴隷化到主權宣揚,還是女性低落的主權到今日的男女平等,天平不都是要兩邊走才會知道中間在那裹嗎? 了解了這個世界進化的過程,並信任每一個靈魂都有能力去面對自已的生命藍圖之後,那麼對於現在那些剛從幾千年被壓抑的歴史走出來的同性戀者,不也該讓讓他們伸伸筋骨,發表一下自由的言論,走一走天平的另一端之後,才會慢慢地知道天平的平衡點在那裹嗎? 在沒有任何世俗期望下的靈魂們,才更能夠真正地活出自已啊。 所以再說一次,性傾向是沒有辦法改變的啦!不是因為你多介紹幾個漂亮的異性,他那帶著來投胎的性傾向就會因此而改變啦。(可能中間創造出掙扎,迷惘的機會會大一點就是。) 要是用心的父母們害怕他們老的時候沒人照顧的話,那真的不需要擔心。因為他們鐵定是為了尋找生命中的另一半才會有那樣的傾向啦。那表示他們的後路都早自已鋪好了。你要是硬拉了別人的靈魂伴侶來給他們做伴,那害到的就是其它兩個陌生人會永遠找不到伴侶啦。更枉論強被湊在一起的兩個人也不一定會終老,更不可能會幸福啦。 又要是你們擔心他們會膝下無子的話,那就更不用擔心了。你以為這世界上為什麼有人就是閒閒沒事地待在家裹生小孩,一生還生個好幾打哩?更別提中途之家那麼多,可可愛愛、四肢健全的棄嬰也多不勝舉。因為鐵定是要有足夠庫存的小孩來讓他們領養啦。是說,會選擇做同性戀的人,應該是從一開始就不想要養小孩吧?要是真的喜歡小孩的話,辦法絕對也是人想出來的啦!就算是男男戀,女女戀,也絕對有辦法製造出自已的小孩的啦。

沒事也可以氣成這樣?

By |2017-01-19T06:38:25-08:00April 19th, 2011|Categories: 中文, 生活筆記本, 生活雜記|

這是所有事件的導火線:grid814 - 沒看犀利人妻有感 然後演化至這樣:grid814 - 台灣有很多爛的電視節目 最後變成這樣:grid814 - 你的用心 v.s. 我的喜歡 版主我從來都不知道一個部落格可以搞得像八點檔連續劇耶!沒辦法,誰叫我真的沒什麼見識、又沒什麼朋友,所以我的”最新話題“大多是靠諾寶姐姐的八卦而來的。(說到這,我不自覺地又要哭夭一下:諾寶姐姐,我要衝人氣啦!!!你這個大紅人有空到小站來踩一踩啦!我被你這種紅人”踐踏“和”光顧“,鐵定會感激不盡的啦) 我從來都不知道原來看偶像劇可以看到讓人走火入魔,現實不分的局面耶!也難怪我小的時候老是聽到藝人不想要演壞人的角色,說什麼在路上遇到太入戲的影迷,有時候會被追著打!天啊!原來那都是真的~原來我真的是活在一個瘋狂的新世界啊!真不知道為什麼還要看八點檔哩!只是做個批評,就直接有八點檔的情節了耶!(是說,那版主我批評過那麼多的人,難不成早就已經萬劫不復了?!    好吧!再來去唸個經做庫存吧~   因為版主我嘴不賤,但手很賤啊~剛好手打字的速度又比腦子來得快,常常腦子裹邏輯還沒有整理好,文章就已經發送出去了啦!所以大家不要沒事自已亂對號入座啊~) 老實說,犀利人妻我也沒看啦!所以不知道該怎麼批評!不過其實像這種賣收視率,賣銷售率的作品,都有一定的”公式要套“。再加上言情小說寫了那麼多本,就算要猜也猜得出個大概。不過,我這個向來主張個人喜好不同,我喜歡的東西別人不一定要愛。別人愛的東西我也不要跟著舔屁股,所以在看完諾寶姐姐的批評台灣連續劇之後,我只有一個感想,那就是台灣連續劇顯然不是諾寶姐姐的菜。不過,這那能怪她呢?諾寶姐姐根本就算是半個外國人,她的中文寫得比我流利都讓我覺得有點目瞪口呆。這個小姐她從懂事以來就搬到溫哥華來居住了,品味當然像個外國人一樣,喜歡吃重口味的。這感覺跟拿著犀利人妻去問我老公好不好看的意思是一樣的嘛!他鐵定連瞧都不瞧一眼地就會直接告訴我:他不喜歡這種演給小孩子看的台灣偶像劇。(諾寶姐姐還有看一集才罵耶!我老公會是連看都沒有看就直接罵的人喔)那如果他這樣反應的話我是要怎麼樣?因為他不喜歡就要跟他離婚嗎? 他超愛看的LOST,HERO,24,Gossip Girl (我老公超愛看國外連續劇的^^|||)也沒有一部我喜歡看的啊!他要是因為我們欣賞的影集不一樣,喜歡的偶像不一樣就跟我搞革命的話,才真的會讓我給休了吧?! 在諾寶姐姐的網站上看到有人說她的言論太偏激,太以偏概全,還警告她要以“中肯的論點”發文... 我還以為自已的中文已經夠爛了,原來還有人比我糟嗎?^^||| 她站上的標題是寫著“和藹可親的諾寶姐姐”嗎?標題不是寫著“畢曲的王道”嗎?都已經自稱是Bitch的人可以不罵人嗎?罵得太和言悅色的話可以叫畢曲嗎? 為了怕人家不明白她的站都在罵人,大大的標題下不是又提醒大家那是一言堂嗎?(就是她一個人發言的地方啊)也說明她歡迎參加比較,不歡迎批評指教了啊!所以當然她對所有的留言都想刪就刪,不想刪就留著當紀念啊!要是不爽自已的留言被刪除的話,那麼就記得另開一個站,把自已的所有留言都做備份起來。那麼相信那些不爽畢曲很久的人自然而然地也會封你做為山塞大王的啊!就像是看我這個賤民女王不爽的人,自然而然地會去擁護鄰國女王一樣啊。 自已都不能接受另一種聲音的人,又怎麼有權力去要求別人“中肯”呢? 在要求她不要以偏概全,要先把所有的影集都看完之後才能夠做批評的你,不也正是以偏概全地只閱讀了諾寶姐姐的一篇文章就大肆批評的嗎?至少諾寶姐姐還識相地滾回自已的部落格上幹譙。但大肆到別人家撒野的人,自身就已經不給予人尊重的人又怎麼向別人要求尊重呢? 她幹譙是因為她不喜歡,你幹譙不也是因為你不喜歡嗎?你說她影集沒有看完就亂批評,但你有把她站上的“所有文章”都看完才來批評嗎?這世界上的每一個人都難免有喜歡與不喜歡的東西嘛!別人喜不喜歡,關你啥事啊?幹嘛一定要別人跟自已喜歡同一樣的東西啊?那你喜歡女人的話,她也要跟著喜歡嗎?你睡的男人她也要一起去睡嗎?這世界不正因為每一個人看待事情的方法與角度都不同,所以才讓這個世界這麼多元化的啊。 不喜歡看的文字自然看了三句就看不去,不喜歡看的書翻不到一頁就會翻不下去,不喜歡上的課坐不到十分鐘就會如坐針毯,不喜歡的人談不到兩句就不想繼續,不喜歡的男人連親都親不下去,這不是人之常理嗎?難不成你從來沒有不喜歡的東西嗎?如果沒有的話,又怎麼跟人談中肯呢?中肯的定義,鐵定是要好壞都嚐過,才會知道中間在那裹的,不是嗎? 若說,不喜歡的東西都不能幹譙的話,那遇到機歪的老闆被操到氣虛也不能罵嗎?被好朋友把自已的男人給睡了也不能罵嗎?被老公打得死去活來的也不能罵嗎?被金光黨把自已的積蓄給掏空也不能罵嗎?啊罵人不也是一種自然生態反應嗎?又那有只許州官放火,不准百姓點燈的道理呢? 在自覺被她的言語攻擊的時候,是否有好好地思考她的“語氣”到底是踩到你心裹的那一個“痛處”呢?你是真的在為自已著迷的偶像在捍衛?還是你覺得你說的話非旦不受到尊重,也得不到任何人的認同?還是她踩到你的“愛國情操”? 還是破壞了你心目中白馬王子/白雪公主的印象?(是說,怎麼每一個人都認為自已的偶像和國家是這麼脆弱的東西啊?)不管她踩到的痛處是那一點,那一個點往往都是反映在現實生活處境中的。就像是老公會讓我氣到吐血的點,鐵定也是我在現實生活中十分在意的啊! 其實每一個人被踩到的痛處都會不一樣,但那些被踩到的痛處,其實才是我們真正要靜下心來去思考的。為什麼會痛呢?又為什麼會憤怒?能夠克服那樣的障礙,才是我們之所以要投胎的最終目的。 人家要來我的站上撒野,我照樣會譙人的啊!不為什麼,因為這是我的地盤。我其實不怕被人罵,但看不爽的留言我也照樣會刪,那跟怕不怕真的一點關係也沒有,因為我更怕其它人的意念會傳送到發言者的身上。我很早很早以前就已經說過了:意識是一種實實在在的能量。在靈魂次元裹面,能量沒有那麼“白癡”,就算你用一千個“匿名”來留言,能量照樣可以找到你(就像是我站上以“訪客”留言的數千個,我也照樣知道誰是誰是一樣的道理嘛)。我雖然是個沒膽的靈媒,不會詛咒人。但那是因為我很清楚地知道,在惡念產生的當下,詛咒本身就自已生成了啊。 所以如果你的留言是“惡意的”,那你要感謝慈悲的版主幫你給刪了,好讓更多的惡念不會生成往你的未來影射。但如果你的留言是“善念的”,那麼祝福就一直可以波及到每一個用眼睛吸收你文字能量的人,你絕對會福人福報的。當然,文字有很多種。要是你的文字是要用來發洩的,那麼記得馬桶永遠是家裹的乾淨,不要莫名奇妙地到別人家撒野反而惹來一身是非喔。

談談我老爸

By |2017-01-19T06:38:25-08:00April 17th, 2011|Categories: 中文, 生活筆記本, 生活雜記|

我的確是很少談到我老爸,也很可能每次開口的時候都沒有幾句“好話”。既然我姊相信我到今天還沒有原諒那個提供給我老媽精子,製造出我的男人,那我決定今天就好好地來討論他,看看我到底是原諒了他沒。 人生中對“父親”這個角色的定義決定在成長過程中的7到14歲這個年紀。但很可惜的是,我到了這個年紀還從來沒有見過我家老爸。 我的童年是在讓所有同學親戚嘲笑我沒人要、兄弟姊妹懷疑我是抱錯的小孩的情況之下長大的。因為我的童年總是一直寄人籬下,看人臉色在過日子。我媽那個時候雖然人在日本,但三不兩時還是多多少少會寄個錢過來給養我們的阿姨嬸嬸,但大部份的時間,除了他們收到錢的那一天會眉開眼笑之外,其餘的時間我們都還是看人臉色在過日子。我的童年從有記憶以來其實過得一點都不舒坦。辜且不要講我的小時候常常生病,一個禮拜七天有五天都待在家裹要不然就是到醫院去打點滴,所以待養我們的阿姨老是說我媽寄來的錢不夠我花。我們每天除了一定要幫忙做家裹的成衣代工以外,我們吃飯要等那家的長男先吃過才可以吃,我還常常因為考試考不到第一名就要去罰跪。得了名也不能收老師給我的禮物,因為一拿回家就被人指著鼻頭說我去偷東西,常常因為這樣被打得要死。最慘的一次是手心全身被打得破皮流血,到學校一整個月上課都要站著上。所以如果說七歲到十四歲是對“父親”定義開始生成的時段,那我覺得那個時候常打我的姨丈可能就成了我潛意識裹對“父親”的定位。(同樣是個重男輕女的男人,同樣讓人很不屑。XD) 我第一次見到我爸的時候是我媽接我們到台北來住之後的事,有一天晚上家裹的那棟大樓火災,媽媽又在上班,而我們三個姐妹獨自站在大樓底下不知所措的時候,這個時候突然有一個男人出現在我們的面前,跟我們說他是我爸,要我們跟著他一起回家。 你是正常人的話會怎麼做? 當然是不要啦!誰會跟素未謀面的人回家啊?我們家三個姊妹對於這號人物根本一點都不熟悉,就算是媽媽的朋友也從來沒見過啊!怎麼會隨便跟著他回家呢?所以我們家三個姐妹寧願孤苦無依地等救火員救火,也不願跟一個自稱是我爸的男人回家。搞到最後他腦羞成怒地轉頭就走,而我和我妹一直好奇地轉頭問我姊:那個人真的是爸爸嗎?不過我姊也不熟,所以也只能說:好像是。 事後,因為他打電話去罵我媽,我媽回來做澄清之後,我們這才發現原來我們是“有爸爸的“。 之後,我父母雖然有嚐試著要住在一起,但是他們相處的時間真的不多。他們很常吵架,我爸生氣的時候還會動粗,常常捉著我媽的頭去撞牆,好多次都還搞到流血。(所以你們可以知道,我不屑大男人的男人又不懼強權真的不是沒有原因的)我們也嚐試跟他的小孩一起住過,但是他們大部份的時間是很不屑我們的,很多的時候甚至是把我們當成出氣包在打。跟女朋友吵個架,回來就拿鞭子找名義打我們,我們還打不能出聲,罵不能回口啦。我妹常常因為這樣被打得莫名奇妙的 。等到我們真的跟老爸住在一起的時候,他常常把我們當佣人在使喚,當瑪麗亞在幫他顧小孩,家裹不乾淨要我們打掃,而他的新歡也常常看我們不順眼,更別提他很常說我媽壞話(而我媽是從來沒有說過他一句壞話)還老是說她生一堆”沒有用的女兒“。對他來說,我們很不值錢,只會讓他虧錢。就連每個學期要邀交的學費,他都還要我們簽借據才可以拿,還會告訴我們等我們長大以後,這些錢要連本帶利的還給他。所以我們忍氣吞聲地等到老媽找到自已的房子之後,便全都偷偷地搬去跟她住,再也不想要跟這樣的老爸有任何的瓜葛。是說,我媽經濟狀況起起伏伏的情況很多,所以導致於我們成長的階段,寄人籬下的次數也超多。而且不知道為什麼,每每都是會寄住到那種老婆很愛斤斤計較,臉色又很不好看的人家。一直等到我們快成年的時候,母親的經濟狀況終於才算比較穩定,我們才終於結束了一直寄人籬下的生活。是說,那個日子也沒有太久,因為我十八歲的時候就自已搬出來住了。 不過,說歸說,我必須承諾我爸雖然會打我媽,但他再怎麼不屑我們也從來沒有動手打過我們,再怎麼說我們沒有用,要我們簽借據才可以拿錢讀書,但他其實都還是會讓我們去上學,雖然大部份的錢還是我媽自已拿出來的。(只是那個簽借據的日子很難熬,所以我很早就出社會打工賺錢到是。因為我不想要看他的臉色拿錢,也立志以後欠他的錢要全換成一元銅板碴給他!是說,現在大概可以全丟進他的墳墓裹跟著陪葬)。除此之外,我真的還想不出任何他的優點。所以我有那種兄弟姊妹愛他愛得死去活來的,我還真的會搞不清楚狀況。 我爸有三妻四妾(小時候常常懷疑政府為什麼一直不派人來捉他。),他的小孩是真的用雙手雙腳還數不出來。所以你如果隨便到街上找個人談戀愛,都很有可能是你不知道從那來冒出來的同父異母的兄弟。所以,姓黄的男朋友是“絕對不能交”的。XD  他的小孩裹(就我所知道的)跟我年紀相差最大的哥哥大我二十五歲,年紀最小的(也是就我知道的)差我快二十歲。我爸是真的很風流,就是不知道女人究竟是看上他那一點。他對女人的尊重度是等於零,除非你有辦法讀上北一女,又當上台大高材生,他才會供你出國留學,要不然,他覺得任何丟在你身上的投資都是一種浪費。他還不是“以為”而以喔,他是會光明正大地說給你聽的。所以你要是忘了帶根屌來找我爸投胎的話,那你鐵定是罪惡深重的靈魂。(我是指我啦,大家不要又亂對號入座) 我爸很喜歡幫小孩“算命”,曾經不知道去找了那一個江湖術士說他那個時候的小孩有“總統命”,所以那個小孩從小就讓我老爸以“王子”的身份在對待。三餐吃好的穿好的,就連他明明沒錢了,還會到處借錢去幫那個小孩買奢侈品。最扯的一次是來找我借錢,要買一台十萬塊的電腦給他那個三歲的總統兒子用。說什麼他資質聰明,等他當總統的時候一定不會忘了給我吃好的。(是說,我要等我爸給我吃好的,我可能早餓死了吧!^^||| 當我開始寫書賺錢的時候,也不見他花個五萬塊讓我買一台電腦用啊!)不過事實證明,他那個總統兒子沒有當總統的命,只有騙總統的命。XD  反正,我跟我爸不太熟啦。跟他那幾打兒子女兒也不太認識啦。之所以認識這一號人物,是因為我爸從小到大不斷在打宣傳,照過幾次面啦。(不過才照幾次面就每次都差點讓我有想要搯死他,鬧出人命的衝動^^|||) 所以說我那裹有原不原諒我爸的問題存在呢? 我從小到大根本就跟他不熟。轉大人的時候才接觸到他,接觸到他的時候根本是寧願自已沒有父親。不過認命了當做父親是自已選的,好好地把自已的功課先做好再說。要是沒有他的存在,我今天大概也不會這麼“大女人”、也不會老是一副好像隨時要跟人家幹架的黑社會女魔頭的樣子 XD(沒辦法,拖我爸的福。我從小就立志要當一個“你要有種敢動我,我就算沒命也要讓你死得很難看”的女人)。我跟他的恩怨,早在好幾年前他往生的時候,咱們就扯平了啦,然後“被遺忘的埃及”寫完之後,我更是清楚他為什麼是那個性,而我又為什麼會選他來當我的父親啦。所以那裹有原不原諒這檔事?不都是彼此的生命平台,這才又輪迴在一起做同樣的功課吧。 不過現在想想,我爸真的是個很經典的傳奇人物耶!真虧他還算有自知之明,早期還自已寫了自傳,自費出版。把自已寫得像是中文版的零零七一樣(現在好像大概感覺得到我那個不知道是那裹來的自信到底是遺傳到誰?!),這對他來說是本刻苦銘心之作,但對咱家三個從來不讓他當成“人”在養的小孩來說卻像本世紀笑話一樣。 所以我對他沒有原不原諒的問題啦。因為等我整個攤開來寫了之後,我才更清楚地發現我對他根本~一。點。都。不。熟。就算我以後真的功成名就,也不要把我的名字跟他並排在一起就好了啦!XD

父親與金錢的關係

By |2017-01-19T06:38:25-08:00April 17th, 2011|Categories: 中文, 生活筆記本, 生活雜記|

我姊最近去上了一堂課,顯然在課堂上有“大啟發”,所以回來跟我長篇大論了一番。 她說,一個人對於“父親”的態度也就是那個人對於“金錢”的態度。 在我們成長的環境裹,我們兩個對於“父親”都有很大的隔閡在。所以她深信,這也是為什麼我們到現在還一直沒有錢的原因。 她相信,我們唯一可以賺錢的方法,就是在潛意識的設定下學會對我們父親的“原諒”。 她相信我到現在其實都還沒有原諒我家父親。 其實,我原諒他很久了啦,只不過是以靈魂個體來判斷他這個人的話,我還是很不屑他啦。是說,在我的觀念裹面,我不屑一個人並不表示我不原諒那個人啊!我原諒他的無知,也原諒他對我的所做所為,但那並不表示他再這樣對我的話那我就得要全盤接收啊!我之前就已經說過,原諒並不等於遷就。我原諒他這個人,是因為我清楚地知道他是我選來當父親的。今天要不是有他的存在,那我大概不會有今天的認知。 我跟我姊說,我可以看得出來那位“大師”的論點在那裹,但我不覺得一個人對於“金錢”的觀念完完全全地取決在他們內心對於“父親”的觀感。就正如我現在這樣,我很清楚地知道我家父親對我來說沒有任何的影響了,但是我對於金錢仍然有隔閡,但那個隔閡大多出在於我內心對自我的恐懼。 但她就是很堅持地要將她所學地套到我身上來啦。(都不知道她到底在堅持個什麼)她很確定地告訴我,我會這麼說其實是因為我潛意識裹其實還沒有完完全全地原諒我爸啦。 害我當下都不知道該怎麼回答。(就像她講的話我聽不進去一樣,我講的話她也很嚴重的聽不進去。標準的鬼打牆!^^|||) 我笑說,我沒有說原諒他是件容易的事啊。從我通靈以後,前前後後也大概花了我快五年左右啦!我是不知道別人怎麼樣啦,但是我從一開始那種“我為什麼要超渡你”的態度,到後來那種“好啦,好啦,我超渡你,你不要再來煩我了”的態度。天天那麼被他煩,要是沒有原諒他的話,又怎麼會心甘情願地幫他超渡呢? 好啦,好啦。人不能永遠那麼鐵齒,偶而還是要退一步思考看看。 我對於我家老爸的觀感,就等於我對金錢的觀感,進而會影響我對於金錢的能度... 那麼,我很不屑我老爸,導致於我對錢也很不屑,以致於我很不屑賺錢嗎?! 靠夭啊!原本已經原諒那個死了很久的人了, 這麼一套公式下去,害我當場又莫名奇妙地一肚子火,整個怨氣又不自覺地浮了上來了。 不屑錢的話要怎麼賺四千八百萬啊?!看我這下子是不是要把那個男人從靈間捉回來,好好地鞭打數十之後以洩心頭之恨啊?!要不然,在原諒他以前,我要怎麼賺錢啊?!

佛洛依德的心理測驗

By |2017-01-19T06:38:25-08:00April 17th, 2011|Categories: 中文, 生活筆記本, 生活雜記|

今天跟姊姊聊天的時候,她跟我做了一個心理測驗,我覺得挺好玩的,有興趣的人可以一起來玩玩看,看看準不準喔。 請你寫下與你性別相反的雙親(父親或母親)的三個優點以及三個缺點。 ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... 寫好了嗎?不要偷看喔! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... 你所寫下的“優點”就是你在擇偶時的“必要條件”,而你所寫下的“缺點”則是你在擇偶時對方“絕對不能有的條件”。 這是佛洛依德的戀父/母情結心理學啦。 也就是說,當我們在擇偶的時候,其實都是會受到我們的雙親所影響來尋找最適合我們的對象。 然後在交往之中,若是對方出現了我們所寫下的“缺點”時,通常就等於踩到了我們的地雷,也是導致於我們情緒受波動的主要原因。 當然,如果對方所出現的“缺點”愈多,那我們想要離開他的念頭就會愈來愈大。 但事實上,如果你認清了這點,了解什麼“原素”會引爆你的地雷的話,那麼你就更能以第三者的立場去面對事情的本身,而不是針對對方喔。 不過,在這跟大家講個小插曲啦。 姊姊在跟我做完測驗之後,我當場不信邪地去找老公做測驗。 [...]

女王有兩種

By |2017-01-19T06:38:25-08:00April 15th, 2011|Categories: 中文, 生活筆記本, 生活雜記|

這會兒版主我是來做斯斯廣告的。XD  女王有兩種,一種是外實內虛,另一種是內實外虛。(乾脆說一個是粉味,一個是辣味好了。XD  真的是愈來愈有廣告嫌疑了。) 不管是那一種的女王,一定都會揚言記得叫你要“愛自已”。(沒辦法,因為那是愛國愛民的王者表現啊~)只不過,愛自已的方法也有兩種。(斯斯啊~快來找我代言吧~)外實內虛的女王叫你愛自已的方式很物質,很高階層(基本上就是如果你沒有錢的話還真不知道該怎麼愛自已哩)。 而內實外虛的女王叫你愛自已的方式很貧民(因為我們沒什麼錢啊~),所以基本上就是要大家學會怎麼“照顧好自已”啊。所以看得出來我是那一種女王嗎?哈哈哈~沒錯。我不是那個“真材實料”的女王,而是那個內實外虛的女王啦~(是說,我這輩子雖然內實外虛,那是因為我這輩子的藍圖是這麼設定的啦。搞不好上輩子也當過內虛外實的女王哩!) 我之所以不是很欣賞隣國女王的原因(請不要又自已亂對號入座)那是因為內實外虛與外實內虛的女王向來就是死對頭嘛!怎麼會看得順眼呢?再加上兩種個性的理念不一樣,追從者不一樣,朋友也都不一樣,又怎麼會合得來呢?咱們這種女王會嫌她們那種女王太虛實,而他們那種女王會嫌咱們這種女王太寒酸啦。(其實講白一點,全都是酸葡萄心理啦。我們是嫌她們日子過得太無憂無慮,她們是嫌咱們太多內涵啦。XD) 對我來說,外實內虛的女王其實就很像從小在皇宮裹長大的公主,然後自然而然地登上女王的位置。雖然他們“自認為”吃過很多的苦,但是把那些苦拿到百姓面前去張揚的話,只會讓人笑她不食人間煙苦,不知百姓疾苦。而像我這種從小賤民身份爬出來的女王,我們其實是不清楚該怎麼做官的。搞不好把我們丟進皇宮裹面還會覺得混身不自在哩。所以像我們這種人的女王頭銜是不太敢隨便拿出來丟人現眼的,大多是拿出來自嘲解悶用的啦! 不過,因為版主我從小到大沒有讓人捧在手心過,我的童年又是讓人踐踏出來的,所以今天的我沒有辦法告訴人家要怎麼過“優質女王”的生活,只能以很低賤的身份教大家要怎麼當個“奴婢女王”啦。我也很沒有辦法“想像”那種貴族女王的“愛自已”要怎麼愛。因為每每要“實行”那樣的愛自已措施的時候,咱們這種寒酸性格會很不自覺地自問“錢從那裹來啊?”,抑或是會有那種“如果把錢花在這裹,那我倒不如把錢花在那裹”的寒酸想法。 對自已好就是愛自已嗎? 那要怎麼做才叫對自已好?是多給自已買幾件衣服?多出國去旅遊?多買些可以讓自已美美的化妝品?還是少讓自已做點家事? 說我膚淺吧。我雖然很喜歡出國旅遊,但沒錢的時候我也想要對自已好。我雖然也喜歡美美的衣服,但是沒錢的時候我也想要對自已好。我雖然也想像人家那樣放個屁都有人買,但沒工作的時候我也想要對自已好。至於化妝嘛~我不喜歡化妝啦,但我也想要對自已好啊。我是很想要少做點家事啦,但在家裹沒錢請瑪麗亞的狀況之下也想要對自已好。我真的是個很“膚淺”的人,因為我二十四小時都想要對自已好!XD  女人的確是要多愛自已一點。但我覺得愛自已的方式不一定要以金錢滿足自已的慾望之上。(例如逛街,SPA,出國旅遊等等。)真正懂得愛自已的人絕對會從尊重自已的感覺開始做起。學會真實地去面對自已的情感,你才會更真實地了解自已要什麼,該怎麼要,而更懂得怎麼做自已、照顧自已。也因為懂得自已的定位,所以你才會在各種艱難的環境底下仍然能夠態若自如,真正地感到快樂。而不會老是跟著別人的腳步,追求與自已的性格完全不同的夢想。 我不相信追著一個女王跑的王國,因為我要的是每個人都是女王的王國。我想,我的靈魂真的受到三千年前的阿卡那騰的影響很深。因為他相信每一個人都勇如王者般強壯的帝國才是永遠不滅的帝國。不知怎麼搞的,我也這麼深信。所以如果你喜歡我的文字,那就請各位跟我一起當個懂得愛自已的女王吧。

如何知道對方劈腿?

By |2017-01-19T06:38:25-08:00April 15th, 2011|Categories: 中文, 生活筆記本, 生活雜記|

你們全都不要理我,就當我是在做“排毒”好了。自從十六天的檸檬汁排毒之後,整個人就瘋了。根本完完全全沒有任何的羞恥心,還會主動拿自已的穩私大公開?!我覺得,等我理智回復正常的時候,應該會拉著我的靈魂導師一起去撞牆吧~  (等我一下,我先去唸經做庫存好了。) 版主我不是天生講話很大聲啦,那個自信也不是無緣無故自已長出來的啦。而是因為我天生的反骨個性,使得我耳朵聽不進老人言,所以很多事都要親身歴行地實驗來的啦。但也因為這樣,版主我年輕的時候傻事做得比一般“正常人”還多。翹課,翻牆,劈腿,咳藥(唉~只能說年少不識愁滋味)樣樣都試。我沒有辦法寫出像諾寶姐姐那樣的好男人系列啦!因為版主我沒做過好女人,只當過壞女人,人家我是結婚之後才轉性變成良家婦女的啦。這也是為什麼版主我不太寫“聽說”,大多都是寫“我跟你說”的文章。XD 好啦,啦雜那麼多,總要有個重點。版主我是最近看了很多有關“感情”的文章,所以這會兒才會突而奇想地來跟大家討論“劈腿”這檔事。(你們一定很好奇我家老公知不知道這些私房隱私吧?答案是,如果他不知道的話,我當初也不會嫁給他啦。XD  現在想想,他真是個好人啊~ 是說,咱們兩個是不分上下,在一起才會相安無事吧。^^|||) 在這先聲明,版主我不是個劈腿女王啦。有了幾次經驗之後,我就很清楚地知道:男朋友還是一次一個交。要不然,神經狀況會很容易錯亂滴。是說,我的功力雖然不深,但鐵定也比那些躲在廁所裹偷偷打電話給情夫/婦的人深啦。 版主我最高的記錄是一次交五個男朋友。說真的,我覺得劈腿這檔事還真不是一般人做得來的。要是找不到破綻才真的有鬼哩。 首先,會劈腿的人一定要文武雙全,知書達理,四通八達!喔,在劈腿的世界裹當然所有的事情都是有Alternative的啊!在這裹指的是像我這樣想找有臉又有才的人劈,而不是找光有臉蛋的充氣娃娃劈啦。是說,長得好看的人大多有很多的朋友,所以眼線也很多。所以最保險的好像是找那種大門不出,二門不邁的人來劈會比較妥當。 不過為什麼說會劈腿的人一定要文武雙全,知書達理,四通八達呢?因為如果你不夠文武雙全,知書達理的話,那你劈腿的對象就永遠都是一個樣。他們會去很雷同的地方,交的朋友搞不好也都一樣,玩的東西,逛的地方,喝酒的場所搞不好都一個樣,所以他們的見面的次數會多很多,你被捉包的次數也一定會很多。 所以,聰明的人不會找同一款的人劈腿。會找“完完全全不一樣的人”來劈。   然後,劈腿的人會不喜歡“到處亂走”。所以常常會約你到人少的地方去窩,或是讓人認不出來的地方混(如電影院啊。不知道那裹找來陰暗巷子內的咖啡館啊)更簡便一點的是連錢都懶得花,直接待在住處自已玩。看起來是很像要跟你有私密的空間,或是很懂得生活的情趣。但講難聽一點,同樣是怕被捉包。   第三,劈腿的人總是會有找不到人的藉口。 約會五個人的時候,我每一個人一個禮拜只能排一天見面。剩下的兩天是讓我彈性調動或是想要自已休息的時間。所以每個人在一開始約會的時候就很清楚地知道我“不喜歡人家來吵我”,也不喜歡“突而其來的驚喜”。好險我年輕的時候,手機還不是那麼盛行的玩意。所以全叫人打電話到家裹去找我。像我這種人最愛說:我需要一點自已的空間。(是說,現在當媽了以後,我是真的需要一點自已的空間!XD)   第四,要是不小心被懷疑或是捉包的時候,一定會在第一時間把問題點放到你的身上。 最常看見的就是腦羞成怒地指著你的鼻頭罵你不相信他。再者會叫你不要東想西想。然後會皺起眉頭一臉不高興的樣子。明明做錯事的人是我們,我們也絕對會讓你覺得自已好像才是那個做錯事的人。反正不管咱們做了什麼錯事,一定都是你的錯! 真的,沒有做壞事的人會光明正大地把在場的另一個人介紹給你,還會跟你解釋他是做什麼的,更有可能會約你一起坐下來聊天(如果不是在談公事的話)。要不然也會坦坦蕩蕩地一句:沒有。而不會跟你在那裹搞什麼八點檔連續劇啦。   第五,劈腿的人永遠沒有“保險套缺貨”的現象。哈哈哈,原因很簡單。因為我們隨時有在注意“庫存”,所以會很經常在補貨。 我是不知道男人怎麼樣啦。但是如果你是女人的話,就更要懂得保護自已。要劈腿的第一個要件就是:自已的身體一定要顧。   第六,劈腿的人其實從眼睛就看得出來啦。 他們說話的時候沒有辦法看著你,在公共場合的時候眼神會到處亂飄(因為怕被捉包),被你質問的時候更是沒有辦法與你四目相觸。相信我,眼睛是靈魂之窗真的不是沒有道理的。會說謊的人眼睛是看得出來的,就看你要不要欺騙自已罷了。   厚!突然發現寫這篇文都不知道是該以劈腿者的角色來寫,還是以被劈者的角色來寫。(沒錯,我兩個角色都當過。^^|||) 不過,通靈之後發現所有的觀察現象都變得簡單了許多。由於人的intention是沒有辦法隱藏的情況之下,導致於枕邊人若是有隱藏的intention的話,其實是一下子就會發覺的,只是看我要不要拆他的台罷了。就像是老公光是跟朋友去個舞廳,回來跟我說他什麼事都沒有做。那我也知道在舞廳裹有幾個女人要試著釣他。(唉。沒辦法。誰叫他的記憶還太清晰就回來睡覺。要不,他在舞廳裹帶回來的一堆好兄弟們也會迫不及待地跟我報告他的“戰況”)他的工作上有那個女人讓他念念不忘的,我也會馬上注意到。是說,就算當靈媒也要懂得尊重別人的隱私啦。若是老公不開口,在還沒有威迫到我的情況之下,我都會一律裝做沒看到啦。 所以,講到最後的結論就是。劈腿的人只怕一件事,那件事就是“被捉包”(當然,這在他還算在乎你的情況之下)。你可以透過了解一個人的本性,來猜測出他對於害怕的事的反應,進而觀察他是不是有劈腿的傾向。 被劈腿的人只怕一件事,那件事就是“被背叛”。但是,在靈魂的領域裹,沒有人可以真正的背叛你,只有你自已會選擇背叛自已的心。仔細想想自已難過的原因究竟是為了什麼?又為了什麼選擇跟這個劈你腿的一方在一起,想開了以後,你就會發現這個世界上真正能夠背叛你的人只有你自已。當你了解以後你就會發現,對方劈不劈腿已經再也不是那麼重要了,因為不管你自已的決定是什麼,你永遠都是真實地面對自已的心在過日子。 不過最終辦法,還是大家都來通靈吧。XD 一旦大家都以靈魂溝通的方式在存在著,那麼這些謊言,這些背叛就完完全全地變得沒有意義了啦。

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