生活雜記

我是不知道大家怎麼樣啦，但版主我小時候也常常受到這句話的困擾。 喜歡我還是不喜歡我？因為曾經很白癡地暗戀一個同班同學長達五年之久（所以白話一點，我曾經當過很名副其實的Stalker XD)，所以家門前無辜的野花不知道讓我折壞了幾百支（反正要是問到不喜歡的答案就捉拿下一朵野花再來問，反正就是給他問到喜歡我為止）。為了尋找“真理”喔，星相，命相，面相，手相，紫微，塔羅牌沒有一樣不算（沒錯，其實版主我“曾經有一陣子”很會民間算命，簡直快有了大仙的名號。只是長大之後知道愈多之後愈不想依靠這些玩意^^||| 現在喔，你可以叫我半仙啦。因為大概已經忘了一半了。XD） 深陷情網的人真的很容易被這句話困擾耶！好像非得要知道對方到底喜不喜歡我們，我們才可以決定要不要做任何的“感情投資”。不過，事實證明，這真的是一件很不合理的事。因為你的情感絕對會跟你懸在半空不知所措的時間成等重。這個意思就是說，你愈不知道答案是什麼，你就愈會在不知不覺地情況之下投注自已的情感。所以等到你真的發現他根本一點都不喜歡你的時候，你根本就沒有那個能力把自已從一團亂中拉出來。 也或許，你根本就不在乎那個人喜不喜歡自已。你只是純粹喜歡沈浸在那種摸擬兩可的曖昧關係裹。如果是這樣，那你又何苦在意對方投注了多少的感情？ 正因為有太多的人總是太在意別人對自已的想法，導致於民間自然而然地會出現很多“推斷對方究竟喜不喜歡你的秘方”。例如，對方有沒有跟你要電話？他在跟你聊天的時候眼神都在看什麼地方？他多久打一次電話給你？每次聊天都聊些什麼？你們出去的時候他有沒有想辦法要採取任何的舉動？ Anyway, you got the idea. 重點就是，透過超驚人的“觀察力”來查覺約會的對象究竟喜不喜歡你。抑或是透過日月光或是神明暗示來了解對方究竟喜不喜歡你。當然，你也可以像我一樣變成一個靈媒，也可以很快地就知道對方到底沒有沒搞頭。 好啦，說真的。在版主我交往過“不算很多”，又各種種族都有的男朋友之後，我可以很確定地告訴你；如何正確無誤地知道對方究竟喜不喜歡你的最終極方法就是... 請你自已去問他／她！ （有沒有很想打飛我的感覺？XD） 你要害羞不敢開口的話，寫信也可以，留電話錄音也可以，寄卡片也可以。你要真想知道對方到底喜不喜歡你，那麼你就想辦法從他身上得到答案。因為就算你問了幾百個人，那些人也永遠不是你喜歡的那個人。他們不是他，也永遠不會是他。所以不管他們再怎麼神算，再怎麼會查言觀色，也永遠不及你親口去問他一句話。 一個真的對你有感覺的人會很害怕被你誤會自已不喜歡你而會在最快的時間回覆給你。一個根本就說不上喜歡你的人才會在那裹掙扎個老半天，努力地在思考要怎麼跟你開口才不會傷害到你。一個連自已喜不喜歡都不知道或是還想捉你來當後補備胎的人，永遠會給你很摸擬兩可的答案。說真的，在這種情況下的話請聽我一句話，這種人還是早點丟了算了，幹嘛自討沒趣地拿自已的情感來做賭注啊？（因為，願意當”備胎“的人就永遠會當人家的備胎。除非你一輩子沒有想要當正胎的打算）當然，夜路久多難免會遇到鬼。三不兩時你會遇到像我這樣的人，真的不喜歡的話，會在你問我的當下想都不想地就回答你。（沒辦法，我的心被火燒了。肝被堤亞給吃了。XD） 我的文章看了那麼多的人，應該都知道我接下來又要說什麼話了吧？ 如果你們有仔細地發現，其實任何一種”期待回報的情感“其實往往會落得不得善終。這種循環其實不是不無道理的。因為任何一種關係裹只要有所”期待“，那麼這種期待就會自然而然地成了一種”壓力“。有壓力的情感誰談得下去？ 所以你如果期待自已付出的愛可以得到”回報“的話，那你就是永遠拿著磅秤在談戀愛的人。你會在意對方愛你較多，還是愛你較少，卻往往忘了每一個人的衡量標準不一樣，拿著自已的度量衡在衡量情感的重量，其實就像是叫一個有自主的人硬是為自已改變一樣。這種立場只要把自已套進去看看就知道了。任何一個需要你為他改變的情感，其實往往會讓你覺得透不過氣，不能當自已。所以當你的期待壓附在一個你愛的人身上的時候，自然而然地也會製造出這樣的感覺。 既然我們沒有辦法決定別人會愛我們多少，又怎麼來愛我們。那我們與其將時間浪費在猜測那樣的情感，為什麼不將精力花在最真實的自已？想愛就愛，徬徨的時候就想辦法去找當事人尋找答案，而不是讓自已陷在那種徬徨不安的猜測之中，不是嗎？ 還在懷疑你喜歡的那個人究竟喜不喜歡你嗎？與其浪費時間在那裹猜測，到不如花點時間去思考要怎麼去問他／她本人吧。

原來我前夫是個外星人啊～ 這是今天出爐的報導，所以一大早就有人一直傳簡訊來叫我去看看了。 看一回還只是當玩笑看看，但這麼一天下來讓人傳了十幾封簡訊，看來大家是想看我高談闊論嗎？（難到今天的發文還不夠多嗎？） 好吧，先讓我點根煙吧。（雖然已經戒了二十幾年了）   關於我三千年前的前夫是外星人這件事喔... 我不知道他現在是不是耶！不過如果關於“外星人”這個抬頭是要放在三千年前的阿卡身上的話，那我只能說～ 嗯～他是個很十足十的男人啦！XD 他的確長手長腳，五官也很明顯。 但關於大頭呢～ 嗯，那是象徵智慧的代表。 耳朵角度不一樣呢～ 其實以雕刻者的角度去看，真的沒有不一樣。（古時的雕刻者不能站在比王者更高或是平行的地方。） 至於他為什麼有女人的下半身呢？ 請你等我的書出來之後就知道了。 為什麼他這麼叛逆呢？也請你等我的書出來就會知道了。 為什麼他這麼堅持太陽帝國？也請你等我的書出來就會知道了。 為什麼他會消失呢？ 也請你等我的書出來就會知道了。 為什麼這個帝國會減亡呢？也請你等我的書出來之後就會知道了。 所以，有沒有發現，其實英文好又很有耐心把我的書全都咳完的人，在看到這篇報導的時候，全都老神在在，很有自信地告訴你們：他們早就知道為什麼了。 （順便打個廣告。被遺忘的埃及一套五本書，現在正在尋找中文出版代理商。所以有意者請與我連絡。謝謝。記得，只有中文出版權喔。） 至於現在的阿卡那騰在看到這篇報導時會有什麼感覺？ 如果他是依照我所知道的程度在進化的話，那麼，我覺得他笑掉大牙的機會會比較大。 那種感覺，就像是外面謠言誰是那法媞媞，抑或是那法媞媞其實是個男的，或是外星人等等的傳言一樣。 我聽了不會覺得有“平反”的必要，反而覺得世人要怎麼去思考，怎麼去猜測，那都是他們的事。 重要的是，我自已知道事實是什麼，在過程裹所要學習到的究竟是什麼，那就夠了。 每一個看過書的人都有屬於自已的啟發，就連我這個寫書的人至今都還活在書裹的震撼之中。 所以，如果輪迴後的阿卡君還正如我期待的那個樣子的話，那我覺得，他跟著大家一起笑的機會會比較多一點吧。 是說，如果我的前夫真的是個外星人的話，那這個標題應該可以賣很大。XD 不過說真的，在看完之後的當下我真的只有一種“感覺”。那就是原來我這將近二十年的夢魘，被他幾度搞到憂鬱症，身心折磨，神精不正常，到最後忍無可忍到以超速把一整套書寫完的最終目的～ 原來是在幫他平反啊？！   媽的！這輩子要是真的讓我遇到他，看我怎麼剝他的皮！

這會兒我家兒女要是看到他們老媽公然在部落格上寫性教育，應該會整個顏面盡失吧？！   （整個又不知道在自爽個什麼勁！） 是說，應該是比較希望我家兒女可以讀中文，所以看得懂我在寫什麼，長大後才不會誤入岐途吧？！不過聽過小孩都很“忌諱”跟父母討論性教育，那我到底要等到什麼時候才會有機會坐下來跟他們屈膝長談啊？（不過說真的，要我跟我老媽坐下來談這檔子事，我還真覺得怪怪的哩！重點是，我都生了兩個。還不懂的話可能會被人打飛出去吧？哈哈哈。） 我是剛剛好看到有人留言說，即使戴了保險套也有可能會懷孕，害我當場有點哭笑不得。（其實是笑的時候比較多啦）   戴套子為什麼還會懷孕呢？ 第一，你的套子一定沒有戴“全程”，鐵定是戴半套服務的。對不對！  為什麼會這麼說呢？因為其實很多人戴套子其實都只是為了預防“射精”。但相信大部份人的大概會不知道，其實正常的男人不會只有射精，他們往往都還會有所謂的pre-come. 一般是在射精前會提早發射出體外的“先鋒部隊”。大部份的人往往都是透過這些提早射出來的精子而受孕的，不是等到真正射精後才受孕的。 一個男人有沒有pre-come其實很容易發現的。你只需要先手工個幾次幫他自慰，（或是男人自淫的時候也可以稍做觀察）若是在滑動個幾次之後，你的手上就有潤滑感的話，其實這樣的男人大多是有precome的現象。不要太驚訝，這樣的男人絕對佔“大部份的正常男人”。 所以，套子一定要戴全程。不要每次都等到快要射了才來載。說真的，女人做到一半還要等你戴套，整個興緻全都沒了。搞到最後高潮全都要用裝的吧？^^|||   第二，你的套子一定戴得不正確。 正確戴保險套其實是不允許空氣進入的。所以戴套之前一定都是先壓掉空氣之後，從頭慢慢地往底載，確保沒有空氣的進入。為什麼呢？因為滯留在套子內的空氣很容易暗底偷渡外射的遺精，會在一片“混亂”當中，混水摸魚地進到女性的子宮裹面產生受孕。如果不能很確定保險套載得好不好的人，建議你們先從保險套裹含有spermcide（殺精液）的開始載起。講難聽一點，這樣就算被人陷害，在保險套裹擢洞的話，也比較不會有漏網之魚吧。是說，你如果真有戴套常識的話，在戴上去的時候，上頭應該壓空的部分還有空氣進入，就應該知道有沒有被擢洞了吧？ 此外，如果你能夠正確使用保險套的話，就算你的“精量”很多，也大多可以很真空地被侷限在保險套裹頭。   第三，你的保險套一定是過期了。 很多人以為保險套是永久保固的，卻很少有人會去注意它的保存期限。其實，保險套就像是放久不吹的氣球一樣，時效一過，整個彈性不佳之外還可能會因為材料degraded，而產成細洞的現象。所以，真的不是我要掃你們的興，隨時記得更新庫存的保險套才是上策，平均半年沒用就去買盒新的來放吧。   第四，（朋友要我加註的。不過我也挺認同的。)保險套“尺寸”一定要合。 市面上不只有很多“花樣”的保險套。更重要的是很多“尺寸”的保險套來配合市場需求。但有些男人真的很奇怪，為了維持自已的男性雄風，常常會購買不合尺寸的保險套。最明顯的就是在射精之後還會“自動滑落”的，有些甚至做一半會自動脫落的。如果有這種情況發生的話，那就是很明顯的尺寸不合。女人又不是白癡，不會真因為你的保險套尺寸買大一點，我們就真覺得你的屌很大。所以，把自尊跟沒有辦法負責的責任拿到天秤上秤的話，還是建議各位去買“合身”的保險套才是上策喔。   如果能掌握這三個要點，你要受孕的機會其實就已經會少很多了。 要學會保護自已的身體，基本常識一定要有。就算沒吃過豬肉也要看過豬走路吧？誰說保險套是男人在用的，女人就不需要知道？我個人是覺得，任何要進到我體內的東西，我都要知道得清清楚楚才行吧？要是剛好遇到一個沒常識的男人，不正剛好用得到嗎？（是說，要真這麼沒常識，那大概也別玩了吧？XD）

這會兒標題寫女王夾娃娃，指得是我自已好了。沒事的人可別自動對號入座喔。XD 昨天在噗浪上看到某知名部落客的大八卦（這表示事情可能不屬實，沒經過驗證喔。是說，我的感官要是沒有印證過，那我也不敢亂寫。我想，這就是當“靈媒”的便利之處吧。），說她以前墮過胎，還為此寫過文章。（是說最近新名詞真的很多，使得住在國外的我真的是很容易跟不上狀況。墮胎叫夾娃娃，外遇叫小三，小氣叫蕩生～天啊，還有什麼我不知道的名詞，有沒有線上辭典可以先閱讀的啊？） 害我在當下看到的時候只有一個感覺“誰沒有拿過小孩啊？” XD。 不過，事實證明，沒有拿過小孩的絕對還是佔大多數。（原來有大腦的女人還是佔大多數^^|||) 或者是，就算“曾經”有拿過小孩也不敢名正言順地拿出來公開討論吧？ 我其實不是挺欣賞這號人物的。她的作風太虛假，前後不一，她的內心又太小女人，所以對於像我這種“女王本質”的人，很容易讓她的文字覺得我們“王室血統”受到污辱。講白一點，如果是活在古代的話，大概早讓我派人捉拿到跟前給斬了。要是她是別國的女王，我大概也早派兵攻下那個虛華浮實國家了。不過，因為我們都是很明理的“現代人”，所以上述就純屬屁話。XD 但我不喜歡一個人並不表示她的所作所為我就要全盤推翻。我其實很能夠理解她在拿掉小孩時的那種心痛，那種很想贖罪似的哀晫文。雖然很多人都認為如果她真的如同她的文章裹那種獨立自主，又愛自已的女人的話，那麼她就會選擇勇敢地把小孩生下來自已養，而不是自已一個人躲在那裹哭哭啼啼地等著人同情。 我覺得，墮不墮胎不是用來表現愛不愛自已的一個方式。而是不管你在做了什麼決定之後接下來為自已做了什麼，那才是你真正去實行“愛自已”的過程。 我就自認是個很獨立自主的女人啊。但那並不表示我只要有了，我就會去把小孩生下來。我很懂得秤秤自已的斤兩，懂得自已什麼可以給，什麼不可以給。我給不起的東西就不要硬給，打腫臉充胖子的事我做不來。但我也不會為了一個男人的決定來決定我要不要生這個小孩。因為身體是我的，如果連我自已都沒有辦法做決定，還要看男人的臉色才能做決定，那我憑什麼在這裹大聲高吭每個人都要懂得愛自已？正因為我很愛自已，（或是在那段過程裹立志要學會愛自已）所以我總是要求自已對自已的身體負責，而不是將期望寄拖在別人的身上。 學會愛自已絕對不是一條平坦的道路。都是透過許許多多大大小小的坑洞，走了又跌，跌了又站起來之後才會慢慢學會的。有人可以跟你一起分享這個過程的話，那鐵定是你上輩子修來的福氣。但沒有人與你分享這個過程的話，那絕對也是理所當然的一部份。 版主我其實拿過兩次小孩（也正因為這樣才敢大聲地寫有關嬰靈的文章啦^^|||)。第一次是年少輕狂不懂事，還沒學會保護自已所做的“蠢事”。那一次我選擇把小孩拿掉，因為我覺得一個還會做“蠢事”的女人怎麼當媽？！我沒有問過那時男朋友的意見，自已就去把小孩拿掉了。雖然拿掉之後才去告訴那個男人我有了，但是光是看到他的反應我就在當下把他一起給甩了。原來，會做蠢事的人不只有我一個，連那個給一半基因的人也蠢到斃（虧他還是牛津大學一等高材生畢業？！）。所以當下很慶幸自已做了“最明智的決定”。要不然，生下來的小孩豈不是蠢到最高點？！ 不過，在那之後版主我學會了很多事。那就是，“愛玩”就請一定要載套子。我知道這世上避孕的方法有很多種，但載套子絕對不是只有避孕而已，還可以預防很多沒有必要的疾病。（而且請你們在一開始的時候就載！）我也知道很多人不喜歡套子的感覺。但說真的，一個尊重你身體的男人，再怎麼不喜歡也會乖乖地載。現在的保險套花樣又超多的，試一種不喜歡的話就多試個幾種，鐵定會找到包君滿意的啦。一個不懂得尊重你的男人，會有很多不要載套的“藉口”。說真的，都已經不尊重你身體的男人了，跟這種人瞎混，你還真期待幸福美滿，天長地久嗎？ 再來，身體絕對是你自已的。如果你想學會愛自已，那麼你的第一要件就是要先學會如何保護自已的身體。（別像版主我那樣，做了蠢事之後才來學。）你自已的身體絕對是你自已要去負責，去悍衛的。不要再把自已的身體自主權，全都交別人手上。 我的第二次其實是跟現在的老公。同樣的狀況，那是個意外，而我也還沒有當媽的準備，所以我去把孩子給拿掉了。我小孩雖然拿掉，但我沒把老公給甩了啦。因為他其實都還有抽空陪我去產檢，雖然看得出來他跟我同樣的害怕，但至少他有陪我一起面對的勇氣，陪我一起哀啅，一起悲傷。是說，那個時候的我找了一個庸醫，害得子宮整整痛了快三年。每次大姨媽來都要痛到昏倒。好在三年後才想到要回去找第一個醫生，他很仁慈地幫我把子宮內沒清除掉的餘黨處理掉，我這才又恢復正常。所以，這又讓我學了一課，醫生千萬不要亂找，找錯真的會害死人的。 第三次再懷孕的時候，我已經有當媽的準備了。雖然那時老公還沒有”準備好“，但我已經認為自已是塊做媽的料了。所以我也抱著就算他要跟我離婚，我也會把小孩生下來自已養的決心，決定把小孩給生了下來。所幸，老公就算再怎麼不願意，還是尊重我的決定（要不然會被我休了吧？XD），所以我們就這麼接二連三地生了兩個。 其實拿小孩對女人的身體來說真的很傷（當然，我話沒有辦法說得太滿，在這指的是腦袋瓜還算正常的80%女人啦。對一些少數根本不懂得尊重自已身體的人來說，根本就像是不痛不養似的）。對很多男人來說，那個“孩子”根本就只是一個子，拿掉可能不痛不癢的。但很多人大概不知道，男人其實是從小孩生出來之後才開始有當爸爸的感覺。但女人卻往往在懷孕的時候就已經有當媽媽的感覺了。所以不管那個孩子是一個花生大，還是一顆白米粗，拿掉體內的那顆白米，其實對女人來說就像是拿掉一個完完整整有四肢有心跳的小孩一樣。所以，會心痛絕對是正常。會不會躲起來哭那絕對是看個人。所以千萬不要跟一個要拿掉小孩的女人說”那不是什麼大不了的事“。你要不是她，那你就永遠沒有替她說話的權力。你要沒種陪她一起生下小孩，那麼至少要有種陪他一起去拿掉小孩。因為在手術台上的那種冰冷感，絕對是同等於叫一個男人親手殺掉一個已經出生的小孩一樣。所以將自已放在女人的立場來想想，你就知道她為什麼會難過。這也是為什麼，我可以理解這名知名部落客為什麼選擇要拿掉小孩，抑或是選擇偷偷地為自已的小孩哀啅。（沒辦法，誰叫她名氣做太大。如果連她都不振作，那麼底下的老百姓怎麼跟從啊？ ） 真正愛自已的人會學習對自已的身體負責。我們不能保證發生在自已身上的永遠都是”好事“，但重要的是，在”鳥事“發生之後，我們要如何讓自已振作起來，如何叫自已懂得堅強，那才是靈魂真正該去學習的事。我不覺得墮胎是件丟臉的事，也不覺得女王夾娃娃是件錯事（我說過，請不要隨便對號入座）。人都是從錯誤中學習的，不是嗎？重點是，要懂得從錯誤中學習，而不是讓自已成為一錯再錯的傻子吧。 當然，最重要的是版主我希望大家都是比我有腦袋瓜的聰明人，永遠不會犯下像版主我那種年少輕狂不經事的蠢事。我希望大家都懂得珍惜自已的身體，懂得照顧自已，別再允許任何人有任何的機會來這麼傷害自已了喔。

本文引用自蔣夫人之yoko1978 - 前男友的不幸，是我人生的快樂 本文引用自諾寶姐姐之grid814 - 祝你幸福 又是一篇看到別人文章有感而發的文。（看得出來排毒後不但連神精都開始恢復正常，就連手都開始癢了嗎？XD） 我不知道男朋友要交到幾個之後才會誠心誠意地祝他家幸福？但我很確定的是，男朋友鐵定要是你自已甩人家的，而他還要不是個爛人，你才有可能會祝人家幸福。XD 在版主我交過近三打的男朋友之後，也只有那麼一個男人我是真心誠意地祝他幸福。 第一，他真的是個好人。雖然不是一百九十的身高，雄壯威武的體格，但人長得不錯，脾氣也挺好。所有言情小說裹的浪漫性格樣樣俱備。節慶假日沒一天忘記，家事也都全攬到身上來做。這種男人喔，好到不能再好。就連我跟他分手之後好幾年，他都還一直在等我回頭。 第二，是我甩了他的。原因很簡單，因為版主我的性格太犯賤，容不得別人對我太好。我要的是平衡的愛情，那種老是被捧在手心的愛會讓我覺得有壓力。 交了這麼多男朋友，也只有這麼一個男人我是真的希望他在我之後可以找到一個懂得愛他的人，讓他幸福。（但懂得愛他並不表示會比我好。XD）原因很簡單，因為他對我那麼好，是我自已不懂得珍惜，那麼就應該由懂得珍惜的人來照顧他。人是我甩的，又不是他甩我，我憑什麼不去祝福他未來的日子會過得很幸福？ 但除此之外，我大部份的時間跟諾寶姐姐簡直就是一個樣。我根本就不相信那個男人甩了我之後可以找到比我更好的！   （就說我有那種不知道是哪來的自信^^|||） 事實證明，他們可能可以找到比我更好看的。但絕對找不到比我更文武雙全，才貌並重的！（怎麼愈寫愈有種自誇文的感覺？） 哈哈哈。其實我跟諾寶姐姐不一樣啦。他是什麼都很小，所以心眼也很小。我是什麼都很大，但是心眼卻很小。感情這種東西是秤重來量的，我當然是損失多少就會要回多少。但我報復的手段不會讓自已像個瘋女一樣大吼大叫，像失心瘋一樣叫男人不要跟我分手啦。我分手的時候還算挺灑脫的。男人只要分手一句話，我連頭都不會回，連理由都會懶得問地轉頭就走。就連男人如果臨時改變主意，我也不會心軟去吃回頭草。（因為曾經有過那樣的經驗。事實證明，不適合的男人就要快刀砍亂麻，免得造就出更多的禍害。） 我當然也會難過，也會想要報復。但我報復的手段就是讓自已證明“我沒有你其實可以過得更好！” 所以真的讓我傷透心的男人可能都會聽過我說一句：I am the best you can find in your life. (沒錯，我就說過我這種自信不知道是那來的。） 我要讓我曾經被傷害過的份量，在我的未來劃上幸福的等重。我要我在那段感情受創的部份，在我的未來得到償還。所以每分一次手，我都要想盡辦法讓自已過得“更好”。因為我要讓前一個男人清楚地知道，拋棄我絕對是他們的損失，而不是我的。 也因為這樣的態度，所以版主我早早就帶著兩個信念在談我的感情生活。第一，下一個男人“一定會更好”。第二，我絕對會讓你後悔拋棄我。 或許也因為這樣的信念，所以版主我的個性也就鍛鍊得愈來愈堅強，男人也不自覺地愈換愈好。 所以我有沒有可能會祝前男友幸福？答案是，如果不是我主動拋棄他的話，那根本是不可能的事。 我可能會祝福那個破鍋男人找到爛蓋女人，但那個女人絕對不會是我（人家我是黄金底外包不銹鋼哩！）。他們要半斤八兩配才會配對，他們要怎麼搞怎麼玩那全都是他們的事。過得幸福，那是他的福氣。但要是過得不好，那鐵定也是他的命中注定。重點是，我顯少會去關心前男友到底是生是死。（其實應該是前男友太多，不知道從那開始找起吧？^^|||) 我只關心那些曾經真正地關心過我，又不小心讓我拋棄的人。在那個領域裹，我想我已經不自覺地跳脫了前男女朋友的身份，以靈魂個體的身份真心地祈求他們能幸福吧？ 但是要是曾經傷害過我的男人不小心讓我想起，我只會不斷地思考“他現在應該已經印證我說的話了吧？他再也找不到比我好的女人了。”（然後一整個又不知道為什麼地自爽了起來XD） [...]

偶然在諾寶姐姐站上看到的旺旺經典留言，實在是讓我不得不為台灣許許多多的“傳統”女性呻冤。 傳統是什麼？ 你今天要真的很傳統，真的是像古人那樣用四維八德教出來的話，沒理由連自已的姓名都不敢報，別人的地盤和時間也不懂得尊重，發言不到自已的站上吠就只會在別人家撒野吧？說傳統，真的差得太遠了。埋怨好的男人為什麼都看不上你，難到你還看不出問題點在那裹嗎？因為你這種自哀自憐，深宮後苑無人問津的個性，是只要是腦波夠“正常”的人應該都一靠近就感覺得到了吧？男人又不是傻子，就算挑女人也懂得挑自已喜歡的啊，怎麼會挑那種無法鼓舞自已士氣的女人呢！正所謂破鍋配爛蓋，在抱怨自已老是找到什麼樣的男人以前，不應該先想想自已是怎麼樣的人嗎？ 真要說傳統，沒人比我家老爸更”經典“。女人就是標準的不值錢！所以他三妻四妾，生的小孩用雙手雙腳還數不出來。他在結婚的當天會跟你剛進門的老公說他可以再多娶幾個老婆，一點都不介意他娶的是他的女兒。還會叫結婚二三十年，膝下七八個小孩的大哥去外面找小老婆，因為大老婆生不出兒子。我家的男人只要是讓我老爸養出來的，道德觀都變得有點不正常，被他養出來的女兒，個個對男人都是唯唯是諾。 如果這樣還不夠傳統，那拿我媽來說好了。我媽雖然看起來像個超獨立自主的女性。但是她從小就不忘教誨要是嫁到別人的家裹，那就要把丈夫照顧好，把小孩養好，把家裹打掃好。要是我人懶什麼事沒做好，她就整個人靜不下來，東忙西掃地要把房子給整埋乾淨。 但這就表示我什麼事都不能做嗎？我的未來就任由人來擺佈嗎？ 自已的人生自已來決定，自已的未來自已來控制。父母是自已選來的，自已會有什麼樣的未來，什麼樣的藍圖，什麼樣的人生障礙，這些全都是你來投胎之前就已經清清楚楚的。每一個會讓你頓足的”藉口“，講明了全都是你該去思考面對的障礙點。 你願不願意去正視自已的缺點，去尋找解決的方法，去實行自已的理想，這才是你真正能夠讓自已的靈魂進化的態度。而不是一昧地在尋找聆聽你傷痛的人，找人陪你一起哭，要人跟著你一起點頭，這種舉動跟淹水的時候還要強拉著別人跟著你一起下水又有什麼不一樣呢？ 因為我的背景很”傳統“，所以導致於我不能做什麼什麼的。 如果這句話是從你嘴裹出來的話，那它就是個很標準的”藉口“。你沒有勇氣去面對自已的問題，沒有毅力去克服眼前的障礙，沒有心力去實現自已的夢想，沒有能力去判斷自已的優缺點，那幹嘛不明白地承認自已沒有那個種，沒有那個能力吃你想吃的肉，幹嘛拿”傳統“來當所有問題的”藉口“？ 說背景傳統，你的背景鐵定沒我的傳統。（光是看你在別人家撒野的態度就一清二楚了。）傳統不是一件壞事。用對地方的話就是一種美德，用錯地方就會是一種缺點。個性是改不了的，但人生藍圖絕對是自已選的。什麼樣的人會有什麼樣的未來，什麼樣的努力會有什麼樣的收獲。生命中要是有問題就想盡辦法自已去解決，而不是老攀附在別人身上，把別人當作自已的救星。（因為要不是“同一個靈魂”，再怎麼用力教也不會成為同一個人的。）別再拿“傳統”兩字來當作自已逃避問題的藉口了。

這算是我從做排毒以來第一次做夢吧。 昨天晚上做了一個超奇怪的夢。夢見我和老公又去新租了一間公寓。（為什麼咱們兩個明明有房子住的人卻老是在租公寓啊？^^|||) 新租的房子算是隔間出來的。所以其中有一扇窗與原本的屋子是直接相通的。那個屋子很暗，雖然有小陽台但是就是老記得要一直開燈，要不然燈光根本就進不來。而要走到樓下的樓梯根本就伸手不見五指。 然後開場是由幾個朋友來家裹做客，老覺得家裹好暗，所以我一直在開燈。但是燈怎麼開都還是很暗，甚至還有大燈開了卻著火的。要不就是老公一直把我開的燈又關了起來。然後開燈的過程中，又被一張不知道那裹來的藤椅給絆到，那個椅子超老舊的，現在應該很少看到了吧。大概是光看就像是明末清初出產的椅子。然後把那個椅子搬到旁邊，卻又看到椅子上坐著“七爺”？！（白臉高高的那個）害我當下不知道是怎麼回事。才正想要研究個究竟，卻又發現所有的朋友都已經來了。所以只好暫時不理他地回到原來的坐位上招待朋友。 在朋友造訪的過程中，他們突然注意到一旁的窗戶。然後問我那是什麼，我根他們說那是另一個房客的房子。他們問我那個窗戶可不可以打開，反正在一陣聳涌之後我就去試試看。這一開卻發現迎面而來的是一個神桌。神桌上坐了五個神明。不過，每一個都長得很奇怪，重點是除了七爺以外，我根本沒一個認得出來。（是說，有人在神桌上供七爺的嗎？）那個坐正位的應該是從右邊（我看過去的右邊）數進來第四個。那個神明好像應該是玉皇大帝還是什麼的，但是小頭銳面，一副斤斤計較的樣子。而最右邊的是一個女神。應該是媽祖吧。但看起來也很奇怪。應該是坐正位的第三個，和它旁邊的第二個，全都是女的，但兩個全都是側身看著我，像是怕我認出來似的。（什麼神明做側身的啊？）然後最後一個就是七爺了。反正所有神明裹面就只有一個七爺看起來還像個樣。 好了，問題來了。 什麼人神桌這麼擺的啊？這麼一擺隔著一扇窗卻剛好面對到我家的客廳，這麼一桌奇奇怪怪又心術不正的神明這麼面對著我們家的客廳，豈不是會把我家能場搞得很亂？再者，誰在供桌上擺七爺的啊？！整個桌子上就只有一個七爺像樣，那豈不是整個家都是七爺在管？也難怪屋子裹面一天到晚都伸手不見不指。 好啦，我說過我睡覺很少做夢的。就算做了夢也很少這麼記得一清二楚的。我大概不知道又是受到誰影響，跑到誰家去夢遊了啦。所以要是你家剛好也是別人的屋子隔間，也有這扇窗戶的話，建議你要不要注意一下住在隔壁的是不是也很“陰森”。要不，如果你家也是剛好拜個五尊，然後其中一尊就是七爺，然後也是差不多這麼排位的話，看你要不要考慮把整個神桌撤掉啦？！要不然，那種屋子坐久了會出事的啦。

雖然這是版主我第一次做排毒，但我還真的學了不少事。 第一， 我發現自已的體內竟然可以“髒到這種程度”？！而排毒後感官的敏感更是我意想不到的。本以為自已已經敏感過頭了，這會兒這麼排毒下去，真不知道是該哭譞是該笑？我想，只要平常有在做靈修的人應該都可以感覺到差異吧？我覺得在經過這次的“大排毒”之後，應該偶而會想再讓自已的身體排毒一下吧？只不過，下次做應該不需要做個兩個禮拜，大概一個禮拜左右的時間就夠了吧？（^^|||根本就是安慰自已的話） 第二，我發現人真的不需要吃很多東西也可以活得很好。根本好像是喝糖水也可以活嘛！只不過我還不至於這麼虐待自已啦！我對於美食超沒有扺抗力的。不過我覺得，如果能夠將每一餐的份量侷限在一個拳頭大小的話，其實對於沒有被擴大的胃來說就可以有很飽的飽腹感了。吃太多的話，其實身體根本就來不及消化。若是很多人像我之前的胃那麼大的話，那麼我覺得從每一餐八分滿開始練習起，或是每一餐少吃個兩口開始，也是不錯的喔。我從兩大湯碗的份量變成一個飯碗的份量，大概花了三個禮拜的時間。是說，這也讓我重新考慮飲食路線。既然每一餐都不能吃太多，那我想要確定每一口都要吃得很好。哇哈哈哈！我想我改走法國飲食路線好了。就是那種又少又精美的飲食。是說，如果真這麼吃的話，老公可能會被餓死吧？！ 但我覺得還有另一個方法其實也挺有效的。那就是買一個大小適中的精緻碗盤，每次吃飯就只用那個。然後不管吃什麼都將食物裝盤裝得美美的。說真的，不管吃什麼菜看起來都好“高級”，量又不會過多。XD 好啦，不要哈啦了。其實排毒真正讓我學到的東西，是我覺得每個人都可以透過排毒來了解自已，明白自已平常是以什麼“心態”在做任何決定的。 為什麼會這麼說呢？ 因為相信很多人都知道，任何的排毒或是節食其實都需要很強的“意識力”。這種意識力還不是針對任何人，而是自已的約束力。這種自我內在的聲音，其實就是你的潛意識常常在告訴自已的聲音。這種聲音很容易被外在因素影響，或是讓其它的聲音給覆蓋下去，所以常常會被人忽視。尤其是像版主我做的這種排毒，什麼食物都不能吃，什麼東西都不能碰，每天就與我的檸檬水為伍。這種日子過得再久都很容易讓人想要有放棄的念頭。 但，這就是你在面臨生活中種種挫折的最真實的一面。 在排毒以前，相信每個人都會為自已訂立一個明確的目標，清楚地知道排毒的目的是為了什麼。有些人在排毒之後還會很清楚地知道這個目標是什麼，不管日子再怎麼難熬，還是會把這個目標拿出來提醒自已，鼓勵自已繼續往前前進。但有些人則在開始排毒的第一天體驗到痛苦之後就會選擇放棄。有些人可能可以撐個三四天，有些人則會說服自已，另創折衷的方法，而沒有辦法完完全全地照著路線來走。重點是，你的目標確切很重要。目標不確定就很容易受動搖。（這跟人們在定立自已成功的目標其實是一樣的） 然後在這個過程裹，你是否有去注意到自已內心的那個聲音呢？因為那個聲音正是日夜與你相處，決定你成功或是失敗的主要原因。 人在做任何事情的時候都難免會遇到挫折。但遇到挫折的你會怎麼辦？是會清楚地提醒自已目標在那繼續前進？還是說服自已根本沒有那個力量所以放棄？還是你會告訴自已應該還有其它的方法才對？但如果全世界的人都告訴你，人要成功就一定要跌倒的話，那你想出來的折衷方法，是不是也同時為你預設的未來大打折扣？ 當你的腦子裹正在說服你一百個理由期望正在排毒中的你放棄排毒的時候，那個聲音不正也是每每你遇到挫折就叫你放棄的聲音嗎？ 每一個人的人生不應該決定在別人，而是掌控在自已手上的。但在確實地掌控一個生命以前，我們必須擁有堅強的意識力，自我約束力，以及踏實的行動力。這些來自內在的力量，才是真正能夠幫助你創造未來的能力。 拿版主我來做例子好了。 我從排毒前就很清楚地知道自已要做至少十四天才清得乾淨，也很清楚地知道自已當初選擇排毒是為了清理體內的“腸子”。所以我才會開玩笑的說：我真的是大便驅動的。沒錯！我每天這麼努力其實就只是為了看看隔天上廁所的時候還看不看得到“黄金”。XD 所以我在排毒以前就已經清楚地告訴自已要做滿十六天的master Cleanse然後再進入到下一個階段的肝膽排毒。雖然有很多人勸我“這些是沒有必要的”。但我說過我這個人的個性很反骨，我一定要親自試了才知道。（要不然，我以後憑什麼跟人家分享這個領域的知識？）所以，排毒後的乾淨身體是我排毒前很確定的目標。 雖然，我這麼洋洋灑灑地做了十二天了，但中途也難不免有其它誘因產生。像是女兒的生日派對滿桌的美食，或是偶而內心不誠實的一面會試圖說服自已“吃一口就好了”，更甚至在第十一天的時候，腦子裹會出現“別人都只做十天，你幹嘛非得要做滿十六天”的句子。但到最後全都得感謝那個固執的“意識力”讓我對種種的誘惑說“不”。其實說穿了，原因真的不為什麼。因為這是我對自已訂立的目標。我如果連自已都做不到，我又怎麼期望自已在面對其它挫折的時候，不會讓相同的理由說服而放棄？我當初不是做了許多的研究之後才決定要十六天的嘛？幹嘛因為現在身旁的種種因素就選擇放棄？ 所以在排毒這段期間，我發現我腦子裹相互辯論的不是我驚人的意識力，而是我處事的態度。我還是一樣的固執，還是一樣的討厭自已當個半途而癈的人，我討厭自已不能吃苦的那一面，也討厭那一個不斷在找“合理藉口”的自已。雖然，我也不喜歡天天只能喝檸檬汁而不能享受美食。（但這終究只是個過渡期）我只是一直在想：如果當初國父革命十次就決定放棄的話，那今天還有沒有台灣？如是這樣，那今天都已經做了十二天排毒的我就更沒有理由說放棄，不是嗎？ 國父革命的時候還看不到未來在那，但我卻可以很清楚地知道確切的時間哩！我覺得，當自已的命運掌控在別人的手上的時候，那是我沒有辦法改變的事。但若是掌握在自已手上的時候，我就沒有理由說“做不好”，不是嗎？ 好啦，我是排毒排到沒東西寫，改拿排毒文當勵志文來寫啦。 但透過排毒，你真的可以更了解自已。有沒有確切的目標，自我約束力，行動力等等，這些全都是你在創造成功時必備的條件。至少透過一個簡單的排毒，就可以約莫知道自已需要加強的是那一個領域喔。

本文引用自Begabung - 【 老公我要你比我高 】 今天偶然看到席琳的文章，突然地讓我想到自已年輕的時候每每在問朋友擇偶的條件的時候，身高終是脫離不了選項之一。當然，每個女人總不免想要一個又高又大的男人來守護自已。但重點是，又高又大就真的是好的嗎？如果兩個人站在一起，怎麼看都不協調的話，那不也是很奇怪的事嗎？ 身高對我來說其實不是個很重要的選項， 但在交往過那麼多男朋友，從比我矮的到身高二百三十幾公分的人來看，我覺得男朋友不一定要很高，但是你的頭一定要可以剛好躺在他的肩窩裹。對我來說，這就是最“適合的”高度。這個高度一般在15-30公分不等。 我170的身高算高，所以歴年來的男朋友個子也都不小。最矮的男朋友身高少我幾公分，跟他在一起的時候，高跟鞋是絕對不能穿的東西。雖然他老說他不介意，但是穿的人就是老覺得怪怪的。但有時候穿個裙子配雙平底鞋又很不搭，但一穿上高跟鞋站在他旁邊的時候，又感覺像是媽媽帶小孩子出去的樣子。所以我很能夠理解妮可基頓當初與湯姆克魯斯在一起的那種感覺。就連男人要把你擁入懷裹這個舉動都會不自覺地成了“不可能的任務”。因為只要抱起來就是很奇怪。兩個人勾肩搭背的，反而比較像在稱兄道弟的吧？唯一比較感覺不到距離的時候，大概就是躺在床上的時候吧。XD 所以男人不用很高，但一定要比我高。至少在我穿高跟鞋的時候，還不夠檢查他的頭皮屑。 但是，太高也很奇怪。一次跟著籃球國手出去約會，那個人整整兩百三十幾公分。害我自認挺高的身高站在他的身邊竟然也只有到他肚臍左右的份？！那種感覺超奇怪的！就連他要握我的手，我都還有半舉才行！我要站著跟他說話的時候，他還得要找輛機車坐下來才可以與我平視？！他這個高慣的人可能不覺得怎麼樣，但我就是怎麼看怎麼奇怪！他握著我的手的時候，讓我感覺自已像是巨人爸爸的小孩子似的。更別說要讓他擁入懷裹好了，我大概會整個被壓進他的肚臍裹窒息吧？！XD 所以，我也不能理解為什麼五呎高的女孩子老是要找六呎以上的男人？！ 如前面所說的，我覺得男人的身高要有辦法讓女人窩進你的肩窩裹。因為那個高度可以讓人聽到你的心跳，可以讓女人覺得自已好像被保護，而男人的手臂姿勢在擁抱女人的時候也會在最舒服的姿勢。（因為會剛好放在女人的肩膀之上）這個高度會讓女人還有穿高跟鞋的空間。而當她穿高跟鞋的時候，你的手也可以很舒服地挌在她的腰上。相信我，男人與女人的身體其實真的都是有經過設計的。兩個會配在一起剛剛好的高度，鐵定也都是有計劃過的。我170的身高配上咱家老公190左右的身高就覺得還剛剛好。 所以男人不是又高又大就好，而是找到最適合自已的才重要吧。  

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