這是昨天老公傳給我的，我覺得還挺有趣的，給大家參考看看。我覺得相信這種能量真的見人見智。我向來不相信這種得要把信傳出去才會獲得好運的信，所以每次收到總是先把那段傳幾個人才能好運的話先刪掉後才再轉寄。我覺得要不要分享看個人，沒有必要在每個人心裹頭留下那種如果我不與人分享就會不幸運的陰影。但是像是這種久久才遇得到一次的事，我都還是會忍不住與大家分享啦。 是說，昨天老公才剛寄。今天早上就有人莫名奇妙地要以雙倍的價格購買我們投資的一棟商業大樓。這是莫名的好運，還是老公底子裹是真的相信，這就不得而知了。哈哈哈。 不過，與其轉寄。倒不如貼上來與大家分享做個參考。讓大家順便感受一下好運將至的感覺吧！ THIS IS THE ONLY TIME WE WILL SEE AND LIVE THIS EVENT （這是我們將見證並體驗這個EVENT的唯一一次機會） Calendar for July 2011 (United States) （西元2011年七月的月曆“美國”） July Sun Mon Tue Wed Thu Fri Sat [...]
相信很多的通靈者一定會跟我一樣，常常遇到很多類似這樣的問題吧？ 我不知道每一個人對於這一句話的反應是什麼，但要是我一旦聽到這樣的話，就會很自動地讓自已陷入“懶得理你”的狀態。要不，就是會很刻意地讓自已選擇最最最不可能的答案來回答你。沒有為什麼，這就是屬於我“個人的”一種本能。在靈魂的標準之下，沒有任何人可以為任何人打成績單，也沒有任何人可以為任何人做評判。我不知道別人是怎麼樣，但那是我用來生活的方式。 我們或許每一個人的心裹都有一個衡量他人的標準，但這個標準根本就不需要你開口，你只要自已留在自已心裹做衡量就好了。而會對一個“陌生人”說出“我想測試你的能力”這樣的話的人，基本上他的生活中早已把自已定立為軸心目標，而顯少去注意到身旁的人，事，物。更不願自已去做努力以及觀察。這樣的人對我來說，說再多都只是在浪費我的時間。而看我的部落格的人都應該知道，我最忌諱別人“浪費我的時間”。時間對很多人來說可能不是那麼重要，但對我來說很重要。不只重要，而且我還斤斤計較且超沒有安全感的。哈哈哈。不過，那是我的課題，不是你們的。 重點是；你要測試我的能力，看看我是不是真的有那個能力？ 請問，你是誰啊？我幹嘛在乎你的評分標準啊？！在你問問題之前，難到你沒有看到的部落格標題大大的寫著”我不回答任何個人問題“嗎？ 別人來問我任何個人問題都很客客氣氣地付費，請問我跟你是什麼關係到我要回答你的”個人問題“啊？！再者，你又是從那一篇文章裹看到我很想要當靈媒的啊？！一個想當靈媒的人會很在乎別人覺得他厲不厲害。一個不想當靈媒的人只在乎要怎麼做別人才會少來煩我！難到你看不到箇中的差異嗎？ 好啦，或許我沒有很清楚地表明什麼叫”個人問題“。那個個人問題就是句子裹頭有”我“，”我的“，”我家的“等等等，凡句子裹有“我”這個字或是以“我”做為開頭，大多屬於“個人問題”。如果你很確定你問的不是屬於“個人問題”項目，而是一般問題的話。那你就不用擔心我不會回答。雖然我不會“馬上”回答。我大多會依照這個問題發生在正常人身上的比例來做為回覆快慢的標準。要不然，它就會像我部落格上其它很多的問題一樣，都會被我列入：等我想寫再回答你的文章。 我不喜歡自已的能力。但是當我在對待客戶的時候都是以最認真的態度去面對。所以請你們也以同樣的態度來尊重我的能力。
最近噗浪上很常看到人家在討論犀利人妻，就連我姊也大力推薦。 版主我是還沒有看啦，不過用以前寫小說的大腦去猜想，大概就是那種原本完美的家庭被突而其來的第三者破壞，然後搞到雞犬不寧的。然後那個當人妻的女人，大概是灰心到極點，然後突然振奮起來想要為自已而活，變得很犀利的女人的故事吧？ 這種戲碼其實很常在現實生活中上演。只是前幾天在看元寶麻的嘆浪時看到她說那個小三終於要抛棄了好不容易搶來的溫瑞凡，（是說這種戲碼也很八股。因為別人的總是比較好嘛。搶來變成自已的就一點味道也沒有了啊！） 而網友們大斥溫瑞凡要當癈物回收，還是研究那個犀利人妻可能到最後還是會因為小孩的關係收留他... 看到這，當場不知道該怎麼接話。因為我不能理解；幹嘛一個破碎的婚姻老是要拿小孩子來做“接著劑”啊？！我就是婚姻破碎家庭的小孩啊。沒錯，小時候父母沒住在一起是惹來很多人的閒言閒語，但是我長這麼大了，卻很感激當初我媽沒有因為我們的原故而強迫自已去接受那種男人！要不，我們豈不是一輩子只學會屈服在男人的強威底下？！ 還有，為什麼女人老是要為了小孩低聲下氣地去收容一個背叛過自已的男人？你有看過那個男人會因為小孩的關係，回頭去接受一個拋家棄子的女人嗎？顯然在這個領域裹，男人比女人有智慧多了。好漢不吃回頭草嘛！更不用說那個草還是過期又發霉的？！這種草吃多了，沒病的人都會有病吧？ 更尤其是那種好不容易從婚姻的陰影下走出來，活出自已的女人，為什麼還要回頭走那種破碎不堪的舊時路啊？ 是“回頭盼”成了個人生存的一種習慣，還是學會放下真的是一堂這麼難做的功課啊？ 一對健康的父母才會養出一個健康的小孩。只要其中有任何一方心態上很不穩定，那麼小孩子就一定會感覺得到。而那塊不穩定的區域等到他們長大了以後，自然而然地會成為他們該要去面對的功課。所以如果真的是為了你的小孩子好，那麼就努力地在婚姻底下活出自已，勇敢地去面對自已的挫折，藉此才可以教育自已的小孩，要是他們以後面對到相同的困難該要怎麼去面對。而不是老把小孩子拿來當成藉口，而不去正視自已的問題。那樣的話根本就不用等到他們長大，他們大概從小就已經失去個人價值，覺得身旁只要有什麼錯就全都是他們害的吧？ 我爸小時候在打我媽的時候總是會順口對我媽譙一句：你一定是在外面討客兄，才會生出這麼黑的小孩（指我。）靠夭啊！罵這種不負責任的話也不想想看自已每生三個小孩就有一個是黑的！然後每次還都是第二個的膚色很黑？！難不成每次跟他生了一個的女人都會特地去找一個黑皮膚的生第二個不成？！＠＄＃！＠＃這要不是他自已風流生了幾打的小孩，我還真被他罵沒證據的！ 好啦，這篇文章是讓我罵爽的！重點是，千萬不要把無辜的小孩拿來當成自已逃避問題的藉口。不適合的另一半就是不適合，會劈腿的另一半再回頭還是會有腿癢的一天，對方究竟適不適合自已，自已應該永遠是是清楚的，不要再拿小孩來當成婚姻的“接著劑”了！我就十分慶幸我媽當初沒有因為我們而傻到回頭跟我爸那種人住在一起啦！要不然，現在的我搞不好還困在自已的課題裹，根本不可能有任何幫人解惑的機會吧？！^^|||
其實仔細想想，我覺得自已生命中也有很多個讓我景仰而改變自已對人生態度的人。 我國中的時候國文老師很喜歡出國旅遊，每次上課的時候總是不難聽見她去那個國家遇到什麼樣的趣事。這導致於我十八歲的時候，銀行才稍有積蓄就很喜歡自已揹著包包四處去遊行。 我也很喜歡五專的數學老師那種隨遇而安又很有自已個性的樣子，每每看她說話都讓我不自覺的懷疑，一個人究竟要怎麼樣才能夠擁有那種態若自如的自信？那種自信，是我讓自已想要達到的標準。 我也還蠻敬仰我媽的。雖然她沒讀過什麼書，小學也都沒有畢業，但她人事物看得很多，對處世道理有與人不同的認知。雖然很多時候我們老是氣她很容易讓那些一心想要欺騙她的人騙， 但是我覺得我媽那種氣完之後就可以馬上原諒人的功力真的是我怎麼都學不起來的。還有我媽幾句對錢的看法，也是我一直以來生存的準則！例如：錢是人賺的。（所以我沒錢的時候都不會覺得自已很可憐，因為錢是人賺的。只要我肯用心就一定有辦法可以賺到錢的）還有：人不能哭窮，會愈哭愈窮。（一開始只是把這句話當真理來看，但愈是了解能量的運作，愈是發現原來老媽比我早一步了解自然法則？！）所以想想，我媽顯然也是我的貴人嘛！XD 但我覺得所謂的“貴人”不一定全都是個好人。有時候很可能是一個在你的定義裹可能對你有害的人，抑或是一句話，一件事。總之，是一件會改變你人生態度的事。 我就覺得我的生命中出現了很多不一樣的人，但都是不斷地在教育我同樣的功課。 我有一個超級重男輕女的老爸，對女人的不屑的態度是任何人都會斥之以鼻的。但說真的，我還挺感謝生命中有他這一號人物存在的。至少讓我從很小的時候就清楚地知道，不要將自已的夢想建築在一個男人身上。因為他和老媽的怪異組合，讓我變得還挺獨立的。而且更是著力在尋找沒有人也可以活得很好的生活方式。 我也很感謝那個算是帶我出師，對宗教又超級虔誠的阿姨。因為她的存在，讓我不用親身去體驗宗教的極端便可以有對照組可以做為實驗對照以及觀察的對象。 我也很感謝那個跟我在一起兩年多，天天說謊，天天劈腿，天天限制我的行動又天天在我面前花言巧語的男朋友。他讓我很清楚地了解，做人還是要多愛自已一點，多給自已一點空間，多與自已相處一點。這樣在愛情當頭時候才不會那麼容易地被沖昏了頭。 一些人的出現，總是會改變自已對生命的看法。有時候可能是一個人的所做所為，有的時候也可能是一句自已不經意看到的話。 我記得有一次在ROXY的廁所裹面看到一個人的塗鴉寫著：The middle word in 'Life" is "If". (生命這個字的中間是如果）。我不知道這句話是誰寫的，但它就這樣一直殘留在我的腦子裹， 成了我對待自已生命的態度。對我來說，生命的旅程中沒有絕對，只有不停的假設。所以如果我沒有去做嚐試，那我就永遠不會知道結果。這也是為什麼，我有些時候看起來可能很固執，明明就很多人給我很多中肯又切實的建議，但我卻還是要自已去試一試才知道。因為，只要我還踏在生命的旅途之上，那我的腦子裹永遠都存在著那個“如果”。 我也很喜歡第一次看“春風化雨”時，那個老師對著全班大喊“Seize the day!" (把握一天）這句話不知道怎麼搞的就這麼被植在我的腦子裹，而且還自已轉換成Seize the moment(把握當下），一直成了我想要對待生命的態度。 其實想想，我生命中還算有蠻多貴人的 。全都是一字一句慢慢地在影響我對生命的態度。我還挺滿意今天的我，所以我想，不管這些人是早就和我協議好要在我的生命中出現，還是我的高等靈魂安排來與我交會的，我其實都還挺感謝他們的存在。不管好事，壞事，他們不都全是造就今天的我的重要原素之一嗎？
原文網址: 少女遭性侵枉死 上萬網友要求直接判死刑 | 頭條新聞 | NOWnews 今日新聞網 http://www.nownews.com/2011/03/24/91-2699302.htm#ixzz1HXOjj2QW 這個新聞我看了快一個禮拜了，真的是愈看愈火大。現在待監獄是都很幸福嗎？要不然怎麼都關了九年了還一點悔改心都沒有啊？監獄不是應該是個讓人關了會怕，怕到會不敢再犯的一個地方嗎？要不然怎麼常常看到被關了好幾年的人出來了以後還又繼續成累犯的啊？那這樣的話，關了做什麼？簡直就是浪費人民的錢，不是嗎？我覺得喔，監獄應該像古時候那樣，就小小的籠子吃喝拉撒都在那，然後三餐丟個硬麵包就好了啦。這種情況喔，鐵定關個一年就會被嚇到了吧？要是輪迴再投胎的話至少還會成個“自閉”而不會上街去害人啦。 我不是一個對生命不尊重的人，但也絕對不是一個極道的人權保護者。 我向來是堅持一命還一命，以其人之道還至其人之身的人。因為這種模式就連在靈魂底下也是這麼在運作的。你這一世作奸犯科，下一輩子就得嚐嚐被作奸犯科的滋味。試想，如果每個人都清楚地知道只要一犯罪就是重刑的話，那還有誰在犯罪的時候不會先三思而後行啊？如果一個性侵犯知道自已在性侵一個人之後就要被人性侵的話，殺一個人之後就要被殺的話，那他還興奮得起來嗎？ 那些老把人權掛在口上的人，是否有想過靈魂的真正意義呢？ 一個性侵犯竟然除了累犯之外還又成了謀殺犯？難到這就是人權所要爛用的地方嗎？！ 今天死別人的老百姓好像跟自已一點關係都沒有，但要是今天那個受害者是自已的親人呢？這靈魂變成人類所要學會的彼此尊重是全都跑到那裹去了？怎麼愈輪迴愈往回頭路在走呢？ 一想到被性侵的受害者才十四歲，整個心臟都不自覺地糾起來了。更不用說這個世界上還有那種四，五歲就被性侵的事。辜且不要說那個人是自已的小孩，如果想像那樣的事情發生在自已的身上呢？ 會犯罪的人其實缺乏的正是這樣的“同理心”，而大多沒有同理心的人其實除了很可能是靈魂本質之外（其實是非常的少數），多半是讓父母，親人給寵出來的。從小沒有被教育去站在別人的立場設想的人，自然而然地不會去為他人設想。 同理心這個功課是每個人的成長過程裹一定都會遇到的， 大多開始於五到七歲這個階段。在這個階段的小孩子，其實就已經開始要有那種自我思考“如果我要做的這件事情發生在我自已的身上呢？”。想要預防未來犯罪，請每個父母都花點時間去注意自已的小孩是不是有在培養這個技能。而不是任由一個小孩為所欲為，無法無天的，就因為他們還小，或是長得很可愛這種念頭而抑止你教育他們的機會吧？ 厚！實在不能再罵！這種新聞會愈看愈想殺人。所以要是這個人需要萬人簽名才能判死刑的話，請把我的票也算進去。咱們做人的都管不了他，那把他丟給上頭的那些高靈們來管好了。要不，讓那些守地獄的人來看管也浪費不到老百姓的血汗錢啊。
最近因為一直在網路上討論“大便事”，所以好幾度讓老公懷疑我有沒有“羞恥心”？ 說真的，我並沒有覺得這種事情有什麼不可告人的地方？也相信這個世界上搞不好也有人跟我一樣常期活在“隱疾”的陰影之下。可能是從小那個羞恥心就不斷地讓人丟在地上踐踏，所以長大以後就不痛不癢了吧？所以講到自已身上的大便事，我是真的還挺不痛不癢的。因為在這塊領域裹，我的羞恥心好像老早就不見了。上廁所是件每個人都會遇到的事，我幹嘛要為了這種事感到“羞恥”啊？ 還有，我明明長得不是纖細美女，在台灣的標準可能還會覺得我過胖。但是我一直都還挺喜歡自已的樣子，而且還有那種年紀愈大愈懂得欣賞的感覺。所以我姊老是不能夠理解我那種莫名奇妙的自信究竟是從那裹來的？為什麼光天化日之下還敢穿著無袖短褲在街上亂逛？！啊是說，大熱天的這麼穿都滿身汗了，難不成要我穿長袖，牛仔褲加外套來中暑啊？ 但雖說如此，我相信每個人對於會感到羞恥的領域鐵定是不一樣的。 因為在感到羞恥的背後，其實往往都隱藏著你該去正視的功課。 我也是有讓我感到很羞恥的事。那就是開口請人“幫我”。我雖然好像是一個什麼話都可以說，什麼事都可以講的人。但是每每要請人“幫我”的時候，我那個莫名奇妙的“羞恥心”就會在這個時候開始發作。更尤其是要請最親的人來“幫我”的時候，我更有可能會讓自已得憂鬱症也還開不了口。我知道很多人會說，請人家幫我是給別人一個可以幫助我的機會，但是這個功課對我來說真的沒有那麼容易。如果要開口要求別人來幫忙我，那我就會認定那是自已的能力不足，我沒有各個方面去做過嚐試，而且還是個輕言放棄的人。 但愈是這樣的人，你的身旁就愈會產生這樣的課題。 在靈魂的世界裹懂得愈多，對人生課題的鋪陳愈來愈透徹的時候，我發現這莫名奇妙啟動的“羞恥心”其實正是我該去正視的問題所在。我開始相信，當初自已身上有這種“隱疾”，搞不好也是自已當初設立好要來克服的功課之一。問題不在於我滿肚子大便，問題在於我有沒有那個勇氣去克服自已的羞恥心，要求別人來“幫我”？我必需去認清自已能力不足的領域，不能老是想要一手扛起所有的事自已來做。我必需相信別人的能力，讓他們也能擁有一個表現，甚至是失敗的機會。 也正因為認清到這個問題點，所以我開始學會行動。真的不行，我就會開口要求別人“幫我”（雖然很多的時候還是需要很大的勇氣才有辦法開得了口。），但相對的，我會運用我知道，會的能力去做回報。然後練習得愈多，我愈來愈發現“羞恥心”這種事真的是一種功課。 所以我不是沒有羞恥心啦，只不過是認清“羞恥心”其實只是反應功課的一個折鏡罷了。我是在練習自已的功課啦。更何況每個人對於羞恥心的標準鐵定也不一樣，功課也不一樣，所以幹嘛要求全世界的人都要為了同一件事情感到羞恥啊？ 我很清楚的知道我的羞恥心會來自於開口要求別人來幫我，那你們的呢？
不知道為什麼，好像只要與spiritual這個字沾上邊的人，好像就離不開“愛”與“光”？！ 但說真的，我卻是一個很不喜歡把愛與光掛在嘴裹的人！認識我的人還很可能會覺得，我講話常常不會把“別人的感覺”顧忌在內。 我不相信只有愛與光的世界和平。因為那樣就等於不承認另一種情緒的存在。滿嘴愛與光的人，連我都很怕靠近。因為，沒有悲傷，哪來的快樂？沒有苦痛，那來的感動？沒有跌倒過，又怎麼知道該怎麼站起來？所以在我的認知裹，每一個情緒都是情緒，每一種情緒都有被正視的需要。情緒是一個靈魂用來做衡量的標準，喜怒哀樂每一種情緒都有存在的必要。我們成為“人類”不正是為了實質地體驗這些情緒，並學習如何去應對這樣的情緒嗎？ 所以我覺得：與其滿嘴的愛與光，認真地正視自已的情緒才是每個人該學習去面對的吧？ 喜歡就認真的去喜歡。勇敢地去面對自已的感覺以及感官，行為一致地去表達內心喜歡的情緒。相對的，討厭就請你認真地去討厭。真實地去面對自已的情感，用力地說出自已為什麼討厭。想哭就認真地哭，想笑就用力的笑。想生氣就認真地生氣，想快樂就認真地快樂。 學會“認真地”去面對自已的情緒， 你也就愈能夠真實地去面對自已，了解自已。而不會讓自已一直困在別人的期望裹面。 只不過，就算做自已也要有前提。我覺得古人說的“已所不欲，無施於人”說得很好。自已不想要的就不要強壓在別人身上。在認真地面對自已的情緒的情況之下，總是要以尊重自已也尊重對方做為前提，不對對方做出自已也不喜歡的事。你可以表達自已的不喜歡，但沒必要大吼大叫地把人家的祖宗八代也給罵進去。你可以嚴聲厲色地表達自已的立場，但也了解你沒有強迫別人的權力。 人不能只有看見好的，而不去注意壞的。真正的靈魂該是接受自已好的與壞的優缺點，並藉此從人與人的互動之中學習，成長。所以既然好的壞的都是你，那為什麼不接受全部的你？ 想笑就笑，想哭就哭，把每一個情緒都以最認真的心情去對待。每一個情緒都會是一種響宴，而不是不斷地用了許許多多的物質試圖來填滿那個不知道破在那裹的洞！ 因為情緒挖出來的洞是補不滿的。它需要的是你用自已的雙臂去擁抱，去正視它們的存在，去陪它們享受當下的疏發。那那個洞便會自然而然地被你的擁抱補起來的。 所以，請認真地面對自已的情緒吧。 喜，怒，哀，樂，不全都是你的，所以才讓你變得特別，以及與眾不同嗎？
為什麼要做自已不喜歡做的事？ 這是我最近一直盤旋在腦子裹的話。任何的事情一定都有自已喜歡與不喜歡的事，但透過經驗的累積，人們應該慢慢地發現自已喜歡的在那裹，不喜歡的究竟又在那裹。十八歲的年輕人剛出社會，還懞懞曈曈的時候，可以做什麼算什麼，為了金錢在工作，工作換了又換，從各方面去嚐試自已要的究竟是什麼。但像我這種年紀的人，人生都快過了一半了，卻還在做自已不喜歡做的工作的時候，我唯一會想到的就是：這樣人生是不是還要重頭再來一次啊？ 不喜歡的工作，做得再久都不會有所長進，反而還只會累積一堆沒有必要的負面能量。 我的書改了快一年了，改到現在還沒有進步到什麼地方。明明就是個愛說故事的人，卻不知道為什麼要擔起“編輯”的工作？ 改中文就已經夠難過了，這一套五本的書還全都是英文？！這英文再好也好不到可以做編輯吧？來來回回內文改了五六次。增了又刪，刪了又增，現代式變過去式，過去式又變成了現代式。改到現在整個肚子都是火。這就算叫我去進修個十年把英文學好再回來改這書也改不好吧？！重點是，我為什麼要做這種“不屬於我的工作”啊？！卯起來想要乾脆直接翻成中文算了，不旦時間會快一點，還可以自已改文字文法的。幹嘛在這裹把自已搞得這麼累啊？但內心卻又不知道地聽到一聲抱怨說：什麼？！又要重頭來過喔？！ 這會兒也不知道這種想法是偷懶還是放棄？老覺得不知道少了什麼步驟似的？ 可是又會告訴自已會不會是想太多了啊？ 雖然有在考慮現在是不是腦子裹的邏輯在做推測，但它說的也不無道理啊！我這麼一頭地做自已不喜歡做的事，做了幾百年也鐵定看不到長進的。那種感覺不就像是在做“諮詢”一樣嗎？都做了三四年了，也沒有看到自已做得很高興，聲名遠播的啊！（可能重點是，我也不想因為做諮詢而變得“有名”吧。） 然後，我就開始在想：自已喜歡做的究竟是什麼？ 我喜歡寫部落格，與人分享我的體驗。我想如果天天都可以沒事寫部落格的話，那我應該會覺得那是件很幸福的事。我喜歡寫故事，中英文都可以，但就是不要把我跟電腦關在一起叫我改文法。會說故事的人不會在意文字對不對這種小細節啦。（其實根本就是在幫自已打圓場）我想我應該也是會喜歡座談會。因為我是個愛講話的人，開座談會就像是在寫部落格一樣，我同樣可以分享自已的認知。只不過，座談會跟做諮詢還是不一樣。我大概永遠不會是個很好的諮詢師。因為我的性子太急，明明就是可以跟很多人說同一件事的事，不喜歡同一件事跟很多人說。 因為很清楚自已喜歡的是什麼，所以我開始告訴自已，不要再把時間精力浪費在自已不喜歡的事情上了。英文原稿部份，我決定找個專業編輯來幫我修了。我不如把這些強迫自已去”編輯“的時間拿來寫故事好了。我可以回頭把書翻譯成中文先上EBOOK來賣，也可以找個出版商來幫我印。但就是不想再浪費時間做自已不喜歡做的事了。我其實很感謝自已不需要為了金錢煩惱，所以可以專心地去思考自已真正喜歡的是什麼事。但其實我真正希望的，是希望每個人也都能像我一樣，好好地去思考自已真正想要做的究竟是什麼事。你看得到未來在那裹嗎？有問過二十年後的你是否會很滿意自已現在的努力嗎？ 人很容易因為金錢而模糊了自已的視線，抑或是對未來的不確定而使得自已卻步。但跳脫這個軀體來思考，你當初設立自已人生藍圖的時候，真的就只為了你銀行帳戶裹頭的數字而特地投胎來做努力的嗎？你想要的未來在那裹？為什麼到現在還沒有去爭取？怕的是什麼？讓你卻步的又是什麼？這些種種的問題，才是我們當初設立人生藍圖所要克服的障礙吧？會一直做下去的事情裹面，就算再怎麼幹譙，鐵定也有”你喜歡的部分“。你是否又有花點時間去思考‘那個部分’究竟又是什麼呢？ 我不想要再做自已不喜歡做的事了！ 剛開始的我或許會做得有點生澀，跌跌撞撞的。但我相信只要透過練習，那我一定會愈做愈順手，活得愈來愈真實。不是嗎？
轉載的原文在這裹。 本文引用自grid814 - 如果一個男人真的愛你 像我們這種長期寫過言情小說的人其實都很“務實”，書上的情節大多是我們寫給愛作夢的人看的，但處在電腦另一端的我們常常很清楚地知道，這種情節就算真的發生也絕對不能夠”經常發生“。因為浪漫一旦太常發生那就會變成了一種”習慣“，習慣會變成期待，期待會轉換成壓力。一個男人要是真的愛你，而天天對你做出原文所說的那些事，那這個男人真的”有病“。要不是時間太多，就是一事無成。（是說，男人怎麼那麼可憐，老是要滿足所有女性的”期待“啊？） 好啦，寫小說的人很務實，更別提我還是個結婚當媽的人了！幾年前想要回頭寫小說的時候，妹妹突然嗆了一句：都當媽的人了還寫什麼小說啊？沒錯，當媽的人很難寫小說。因為我們沒有辦法沈浸在羅曼史裹面，因為我們的生活到處充滿著”現實面“。房貸，雜貨，小孩等等。就連送花我們都覺得”浪費“。但是愛情不浪漫，那並不表示我嫁的這個男人不愛我。真正的愛不在於包裝，而是在它的內容物。 所以在寫了二十幾本言情小說，換了好幾打的男朋友，結婚快十幾年又外加生了兩個小孩子的我可以很確定地告訴你： 一個男人愛不愛你，絕對不是決定在他對你所做的事，而是兩個人在一起的那種感覺。一個人如果愛你，卻讓你怎麼都感覺不到的話，那就只有兩種可能。一是他根本就不愛你，第二是他根本就不是屬於你的人。不管是那一種結果，重點都不該放在“他到底愛不愛我”，而是你該自問：這是我要的生活嗎？ 一個男人要是真的愛你，不會將你綁在自已的身邊，會讓你去追求自已的夢想。 一個男人要是真的愛你，不會看著你讓人欺侮了卻還只會冷眼旁觀，也不會在你難過的時候還潑你的冷水。 一個男人要是真的愛你，不會辦事忘了帶雨衣而讓你冒大肚子的危險。相對的，你要是愛一個男人的話，就會記得提醒對方穿雨衣，而不是想盡辦法懷個小孩留住他。（當然，如果你們是結婚計劃生小孩的例外。） 愛你的人會把你當成自已在愛，他不會讓自已不想遭遇的事發生在你身上。除非這個人沒自信，小心眼，沒安全感，自私，才會老需要你來照顧他（是說，如果他是這樣的人，那你為什麼還要跟他在一起？）。要不然，男歡女愛鐵定都是一項本能。當一個男人遇到一個他愛的女人，那種本能就會被激發出來。相對的，愛情不是一個人在談的。在要求對方對你付出的同時，你又為他做了什麼？ 能量一定要互相供給才能夠繼續維持下去，若是單方面的給予，心再大的人也會有疲憊的一天。 愛是一種感覺，一種如果你們分開的話，你會很信任對方會好好地過好自已的日子，不會讓你擔心，而見面的時候你會很珍惜他在身邊的感覺。這種感覺，不需要他花錢買花送你，明明就很忙卻還要抽空打電話給你，明明沒錢了還要借錢去買大餐給你。愛是一種信任，而不是一種要求。我信任你會把自已照顧得很好，而你也信任我會把自已照顧得很好，在彼此缺乏的領域裹都有彼此可以補足的能力。遇到挫折的時候可以互相鼓勵，在一起的時候可以好好地珍惜。打電話給你是因為“想聽聽你的聲音”，而不是為了想知道“你現在在哪裹”。講明白一點，愛其實就是一種因互相而產生的能量。 如果你愛的人不愛你，那就表示他從一開始就不適合你。那幹嘛還要把時間浪費在猜測“他到底愛不愛我”這件事情上。想辦法讓他愛你絕對不會是你的功課，而是學會放下才是你應該去體認的吧。如果你還不懂得朝著自已生命的方向前進，反而因為一個不愛你的人而駐足的話，那你浪費生命，還得要把功課從頭再做一遍的機率鐵定會比較大一點吧。 我個人談戀愛是不喜歡男人黏我太緊了。每天都要耗在一起，電話照三餐在打，想到就把我抱來抱去的，睡覺不睡覺還親來親去的？這種男人鐵定交往不到一週就會讓我三振出局啦。我喜歡在兩人的生活裹還能夠擁有自已的空間，自已的朋友，自已的喜好。我雖然喜歡兩個人在一起，但更喜歡我能夠當自已。我喜歡男人可以接受這個樣子的我。他雖然不需要為我改變，但鐵定也要“配得上我”。要不，兩個磁場從一開始就不合的人，之後再相處豈不是更累？所以，要是有一個所有行為都符合原文的男人遇到我，一定也會有抱怨說：我明明那麼愛她，她為什麼一點都不愛我？！XD 哈哈，沒錯。因為道不同不相為謀。愛不是表現，而是一種感覺。你做得再多都還是得要我心甘情願才有辦法打出花火來嘛。 愛這種東西喔，真的是靠磨合來提練的。如果你交往了至少半年，卻還在那裹猜測你身旁的男人到底愛不愛你？那親愛的，聽我一句話，他鐵定不是你註定要找的真命天子／女。你要不要看看自已究竟要從他身上學到什麼，趕緊領悟起來，好繼續往你人生的方向前進。這樣你遇到對的人的時間可能還會“加快一點”啦。
為亡魂祈福，為生者禱告，但各位知道該如何運用自已的力量來安撫整個自然的能量嗎？ 在這裹建議每個人在家都可以自已做的能量平衡喔。 首先，閉上眼睛運用我之前教的呼吸法讓自已與身旁的能量成為平衡狀況。 正確的呼吸方法可以讓自已成為自然裹的“一部份”，並可以感受到身旁的能量。 感受到自已成為自然分子的一部份之後，你應該可以感覺得到整個自然不平衡的能量波動。 這個時候，運用自已的意識力以及呼吸去平息那樣的波動。 （感覺會很像生氣的你會運用呼吸來讓自已平定一樣） 你也可以說：自然已得到它的舒展，現在該是休息，休復的時候了。 人們已經開始覺醒，了解自已是自然的一部份，並懂得如何運用祝福的力量來幫助修復能量。 請大地先休息吧，現在該是讓我們同心來執行能量修復的時候了。 阿卡那騰曾經說過，在祈雨之前得先將自已化成自然的分子，並想像能量該如何運作去得到下雨的結果，運用那樣的想像去去改變自然的分子。 然後衷心地期望那樣的事情發生，剩下的就交給大自然去處理。你只要相信就夠了，那你要的結果就一定會有發生的那天。 如果他覺得一個人祈雨就可以得到那樣的結果了，那更何況是你們每一個人連合在一起的力量呢？ 所以，永遠不要低忽自已的能力。 如果你們覺得我很厲害，那相信我，你們的能量一定也是跟我一樣的等重的。