生活雜記

每個人生命中一定都有一件你很不喜歡做的事吧？ 我的那件事叫做“摺衣服”，即使我很清楚地知道為什麼要摺衣服，但是我的潛意識裹卻是一直到現在都不能理解衣服為什麼要“摺”？我不介意做的事情很多。例如：我不介意家裹水電壞了要我來修，家裹電腦壞了也是我在修，我不介意煮飯，不是很愛乾淨但也不介意打掃，我不介意洗碗，我不介意教養小孩，我不介意創業，我不介意出賣自已的腦力去做諮詢，我甚至不介意把衣服丟進去洗衣機裹讓它自轉，但我就是不喜歡“摺衣服”這個工作。所以每次只要想要洗了衣服我就要“摺衣服”的時候，我會連衣服都懶得洗。所以我們家常常是等到真的都沒有衣服可以穿了的時候，我才會很心不甘情不願地洗衣服。 重點是，每次到了要摺衣服的時候，我家老公就會莫名奇妙地從人間自動蒸發，往往都是等到衣服全都摺好了以後他才會莫名奇妙地出現。要不就是每次強迫他摺衣服的時候，他每摺一件就會告訴我他多麼不喜歡摺衣服。（靠夭啊！老娘也摺得很不爽啊！也不像他那樣邊摺邊唸啊！）反正總而言之，“摺衣服”這件事在我家是一件沒人做得爽，但又必須去做的事。 雖然很多朋友都建議我說：衣服要是每天洗，每天摺一點點的話，就不會覺得很多事要做啊！ 但是我不能理解的是，重點不在於量多量少啊！重點在於我就是不喜歡摺衣服嘛！我既然不喜歡，又為什麼要每天去做呢？那豈不是跟叫我每天吃一點苦瓜，吃久了就不苦的意思是一樣的嗎？我就是不。喜。歡。嘛！我可以做的事情有那麼多，為什麼就不能有不喜歡做的事呢？就拿老公來講好了，他什麼家事也沒做，家裹東西壞了都是我在修，小孩也都是我在養，我煮了飯以後，很多時候都還是我在收。說家裹只有他在賺錢也不對，我每個月做寄宿也是至少是兩千五百元進帳，還不外加做網頁，做諮詢的費用哩。那為什麼同樣是不喜歡的事，他卻不去摺衣服哩？！ 結果前一陣子我就跟他說：我想請人一兩個禮拜來咱們家就只是幫忙洗衣服。這個大老爺當我在“開玩笑”，因為我覺得請人來家裹“打掃”是種浪費錢的舉動，但這會兒竟然跟他建議我想要請人來家裹幫忙“洗衣服“？就算不是請人來家裹洗衣服好了，拿去洗衣店裹請人家幫我洗，洗完之後人家摺好好地再送回來我都覺得很值得。但是，我家老公是壓根沒把我的話給聽進去，自顧自地在那幫自已洗腦說：你在說什麼啊？你明明很喜歡洗衣服。（我哩！整個奇毛子都快牙起來了！這會兒我自已喜不喜歡我不知道，得靠他來洗腦的嗎？） 結果昨天有一個朋友來我家，她突然說到前一天她在網路上看到一個四十元的包包很想買，但是老公卻以她”不需要“為由而逕自把她要的那個包包從購物籃裹給拿下來，害她氣到根本就不想跟老公說話。因為她覺得自已平常也不愛亂花錢，買什麼東西都精打細算的，現在只是看上了一個四十元的包包竟然連買都不能買？！那個朋友不自覺地抱怨說：什麼叫不需要就不要花那個錢？！那他抽的煙呢（國外買煙很貴）？還有他不斷更新電腦的錢呢？那些全都是不需要的啊！為什麼他可以花那個錢，我卻不能買一個四十元的包包... 這會兒就不是我在說這些“自以為勤儉持家的老公”了。女人喔，雖然不需要天天花金來滿足，但也要懂得適時的寵愛一下啊！大部份的女人其實都很願意為自已選的另一半做牛做馬的，但這並不表示那就是我們“應盡的責任”啊。在兩個人協議婚姻的當下，不管我們再怎麼心甘情願地付出，總是要有適當的報償才會讓我們有所動力繼續下去嘛。但有很多男人總是自以為“錢是我賺的”，所以在他們擁有經濟自主權的時候，卻往往忘了將身旁做牛做馬的另一半列入經濟自主的考量當中，所以往往造就婚姻中的嚴重失調以及不滿的狀況產生。我很清楚的原因，那是因為我家老公人再好也曾經是這麼一號人物。以前尊重他所以錢都會交給他處理。但後來老娘被惹火了，寄宿的錢都自已留著。有時候接個大宗一點的案子也自已留著私房錢。這樣的行為常常讓咱家老公很沒有安全感，因為他一直覺得我只要有錢就會離開他一樣。但我會留著“私房錢”並不是為了要報復他，單純是因為我想要有自已的經濟自主，而不需要常常看他的臉色買東西。更讓他清楚地知道家裹的錢不是他一個人在賺的，讓他至少懂得最基本的尊重。 好啦，話題扯遠了。昨天版主我是真的坐在那裹聽那個朋友抱怨老公不給她買一個四十元的包包，聽了整整快一個多小時耶。那時候心裹只有一個念頭：有必要為了四十元破壞一整個家裹的和氣嗎？那種幾近反目成仇的憤怒，還有那種身為主婦覺得自已無能為力的自卑感，我在觀察她抱怨的同時，腦子裹只有不斷地一句：值得嗎？ 我是個很愛玩電器產品的人，所以可以理解男人對電腦升級的“需求”。但我也同時是個女人，也了解那種很想要買的東西都要等到特價的時候才能下手的衝動（就像我的外套偏執症一樣。）。有時候真的不是需不需要，而是很單純的“我想要”罷了。只是男性習慣用邏輯來說服自已為什麼“想要”，而女性則會很單純地面對自已的感官而坦白她們的“想要”罷了。這也是為什麼男人的“想要”聽起來好像都是順理成章，而女人的“想要”聽起來都像是欲望在放縱一樣。 那個朋友明明就是個很盡職的媽媽。這會兒因為老公不讓她買一個四十元的包包而覺得自已該要去工作，不想要待在家裹，不想要看老公臉色等等等等的。害版主我突然靈機一動地說：不然，包包我買給你，你下個禮拜來幫我洗衣服，摺衣服吧。 害那個朋友當場傻眼，也以為我在開玩笑地說：真的還假的啊？ 我：當然是真的啊。四十元的包包我幫你買，不過你要負責來我家幫我洗衣服，摺衣服喔。不過我得要事先提醒你，我家衣服真的“很多，很多”喔。（是那種多到連自已都覺得有點丟臉的地步。） 她：大概三，四趟嗎？ 我搖搖頭：比較像五六趟。而且每次都是塞到滿洗的那種。重點不在洗，而是我不喜歡摺。我甚至可以先幫你丟進洗衣機裹洗，但是你要來摺喔。當然，如果你順便幫我老公盪幾件衣服的話，那他會很高興的。（因為做老婆的我是從。來。不。盪。衣。服。的） 朋友還半信半疑地問：真的還假的啊？ 我這會兒很認真地說：真。的。因為我很不喜歡摺衣服。很不喜歡的不喜歡。我有跟老公討論過，但他都以為我在“開玩笑”。 (大概全天下的女人都不能理解像我這樣可以不喜歡到願意花錢請人家來做的不喜歡吧？！^^||| ) 朋友覺得那他會很不好意思。但我覺得這完完全全就只是價值的問題罷了。我覺得四十元可以解決一個沒有必要的家庭糾紛是件很值得的事。讓朋友不再覺得自已無能為力而可以為自已想要的東西以勞力兌換也是件很值得的事。更重要的是，我積了兩個禮拜的衣服有人來幫我洗，幫我摺，我也覺得這是一件超值得的事。所以我們兩個當下達成協議，她會在下個禮拜來幫我洗衣服，摺衣服，而我則在當下立刻上網去訂購她要的包包。（反正她要是沒來幫我洗衣服，這裹的退貨制度其實還挺完善的。） 等到老公回來我跟他談這件事的時候，他差點沒昏倒。第一是他沒想到我是真的不喜歡洗衣服到花錢請人家來做這事。再來是他覺得花了四十元請人家洗衣服太貴了。好加在他還算了解我的動機，當我是在做“善事”。只不過再三叮嚀說：僅此一次，下不為例。我哩！要是他下次洗衣服的時候再給我自動人家蒸發、或者是摺個衣服機機歪歪的話，看我還會不會再花錢請人家來幫我洗衣服，摺衣服？！要不，就算我拿去洗衣店叫人洗也是要算磅的耶！他是以為我家衣服橫豎只有兩三磅嗎？！他那麼大支，光一件牛仔褲就至少要四五磅了吧？

昨天想要去Futureshop買component線的時候，突然看見身後的所有電視都在播這個Trailer.  通常我不會因為電視裹的畫面停下來，更別提這些畫面還全都是沒有聲音的。 但這會兒卻不知道是什麼因素而讓我躇足直盯著電視看，還幾度讓銷售員以為我要買電視哩。 在看完預告片以後，我看到畫面中大剌剌的字LIMITLESS(無限，沒有任何限制的）我還以為是我家高靈又準備給我出什麼題目了哩。 所以當下轉頭就走人。 但是不知道怎麼搞的，今天那個畫面竟然又一直盤旋在我的腦子裹，所以終於忍不住上YOUTUBE去看看他到底是怎麼樣的一個故事。 原來指的是一個普通的人，過著平淡無奇的生活，但一日遇見一個朋友說是給他一種藥能開發他腦裹所有的潛能， 於是他的人生就整個大轉變。手到擒來，呼風喚雨，要什麼有什麼的。 然後高處不勝寒，他的功成名就自然而然地就會引起身旁的人眼紅等等。 哈哈哈，看來這會兒不去看不行了。對這個故事好奇的人就跟我一起期待吧。

相信每一個人體內都有一個願意出賣自已的“標價”吧？ 這個價碼如果讓你覺得合理的話，那你就會出賣自已的身體，願意去做一些你平常不會去做的事。反之，若是這個價碼沒有辦法滿足到你的時間效應，你就會覺得自已為什麼要“浪費那個時間”。當然對一個很重視“金錢的人”來說，他們可能會覺得金錢比時間還要來得重要，所以會願意犧牲自已的時間去做一些價位過於標低的事。（但往往若是價碼與自已的能力不成等重的時候，那麼做的人就會有種愈做愈辛苦，愈做愈無力的感覺。）但我發現自已是一個很重視自已“時間”的人，或許也因為這樣，所以我往往會選擇推掉工作來保有自已的時間。 前幾個禮拜，妹妹來我家的時候看到家裹都是時鐘後便跟我玩笑地一聲說：你一定對時間很沒有安全感。 我想都不想地就點頭回答：是啊。 我不喜歡浪費別人的時間，也不喜歡別人浪費我的時間。所以我跟人家約會的時候很少遲到，要是知道自已不能在預期的時間到達也一定會先事先通知對方。再加上現在的時間真的不夠用，每天就算很有規劃的撥挪幾個小時給什麼工作，外加照顧小孩老公的生活起居，所能見到的“進度”還是只有一米。再加上上輩子曾經年紀輕輕就讓人陷害過，所以可能一直覺得我就算有再多的時間都不夠完成所有我想做的事情。 也因為這樣，所以讓我思考每個人內心對自已其實都有個價碼這事。這個意思就是說；如果外界給你的報酬沒有辦法滿足你內心的那個價碼，那你就會覺得不符合經濟效益。因為他們無法產生等重，所以要是在工作的情況之下，你很可能會愈做愈無力。（當然，這個價位大多決定在於你對於自已的自信度而定。也就是你對於自已能力以及實質效力的肯定。）但在一般可以選擇的情況之下，若是金錢不等於你的時間價值，那你多半會選擇不去做。而我就是那個日子過得太好，會選擇不去做的那個人啦。 就像，很多人等著我回台灣幫他們做諮詢這事來說好了。這就是一件我根本就不可能會列入考慮的事。我說過客人要是有辦法坐到我家沙發，那我會很認命的幫他諮詢。我的費用會很一般，因為那還是在我日常的工作時段，我可以選擇我舒服的時間以及地點做諮詢，我的能量不會有任何浪費的考量。但叫我大老遠到台灣去幫人家做諮詢？！我頭壞了嗎？一般的時候我都是帶著小孩回台灣的。這個意思就是說，如果我帶著小孩回去的話，那麼每每要幫人做諮詢的時候，我就得要請人家幫我顧小孩，自已付通車費，還要犧牲掉自已久久才回國一次的時間去管一個跟我什麼關係都沒有的陌生人的事？！這跟你在渡假出國的時候會選擇去工作，管他人的閒事的問題是一樣的，答案一定是否定的嘛！尤其實像我們這種久居海外的人來說，回台灣再久時間都不夠用。因為我們每次回去都不知道下一次再回國又會是什麼時候了嘛。所以拿逛夜市與幫人做諮詢的事相比，再多的錢也很難彌補那種好幾年後才能回來吃一頓師大牛排的遺憾相比啊。 而今年還是第一次老公良心大發現，允許我一個人回台灣，但我整整三年多沒回台灣竟也只掙到個三個禮拜？！往年都沒有時間與精力與單身朋友的聚會，這下子總算可以做個補償了。以前帶著小孩不方便東跑西跑的，這會兒終於也可以自由了。所以如果人家問我多少價位會讓我願意回台灣幫人家做諮詢的話：這個價位就必需讓我覺得花了來回機票錢，又得要來回各飛行快十六個小時，還要克服自已將近一個禮拜的時差，減少與自已家人、親人、朋友相處好了解他們近況，減少自已出去走走好看看台灣近幾年來的改變，以及不能滿足自已懷念了好幾年的街頭小吃味等等的時間之後都還覺得“值得的”價位。嗯～這個價位算起來有點高，再怎麼算我都覺得划不來！所以版主我完全不想要考慮回台灣還要幫人做諮詢這檔子事。還有，除非我跟你很熟，要不然我對於你的朋友的朋友想要透過你來找我做諮詢這檔子事也是一點興趣也沒有。我想，這個前提在於我從一開始就不把“諮詢”這檔子事當作我的終身行業，所以它的回饋率真的要很高，要不然我真的連想都不會想要把我寶貴的台灣之旅時間拿來用在別人身上。 但如果簽書會那就不一樣了。第一，那是我想要做的事。第二，那不需要我花任何的腦力去探索別人的事，更不需要對任何人負責。為自已想做的事做努力，花再多的時間，就算沒有金錢上的回報都是值得的。如果我的書在那這次回國之前有出爐的話，就算沒有人約我也會很樂意開簽書會的。不過我的志願是要當個紅回國內的作家啦！所以深信以後的價碼鐵定也會隨著自已努力的方向更進才對。 另一個是座談會。我不介意開座談會，原因在於它是一件可以跟很多人講同一件事的工作，而不是像諮詢那樣一件事要跟很多人說，而且每個客戶都還要運用自已的能量去探索，去求知的工作。在座談會上，我不需要對任何人”負責“，我只需要分享我所知道的事。我覺得這比較像是我以後工作的發展方向，而不是case by case的做到死也賺不到我要的四千八百萬。我向來不介意與人分享我所知道的事，但是我還是很介意自已的時間“被佔用”。（看來我的時間價值真的有分地區性的。）我不介意辦座談會，但是我也不介意沒座談會開。因為沒有用來工作的時間，我都可以好好地享受難得回到台灣的生活。妹妹問我什麼價位會讓我覺得願意捨棄自已的時間去辦場座談會？我其實不是很清楚，因為光是想到要找場地以及麻煩別人幫忙籌備事宜我就覺得力不從心。更別提我這個人有種奇怪的個性，那就是自已承諾的事就會想要做到好。所以就算座談會只開一場，大概會花上我好多的時間做準備。再加上我沒有很多時間，所以就算這次回台灣辦座談會也只能辦一場。一場如果想限制在20個人左右，那扣除基本的開鎖之後根本就看不到任何的經濟效益。所以到底也要不要辦？老實說，也不知道有辦或是沒有辦到底會對誰有任何影響。 不過日前朋友向我提案要在加拿大舉辦幾場座談會的事。她不想要繼續在銀行裹工作，但是她自認有足夠的能力可以籌畫個人講座等活動，所以問我有沒有興趣。我笑著說要是她給我的價碼與我的時間成等重的話，那我相信我的靈魂就會出賣我的身體。於是乎，她開始著手去注意適合的場地以及宣傳方法，也開始訂立價位以及座談時間。這才又讓我回頭思考到底要不要在台灣試辦座談會？ 好啦，不試試看是對不起自已，而不是對不起你們啦。但我還是有自已的價碼，而且也相信這個價碼絕對只會逐年增高而不會減低。（因為這是我對自已的自信啦﹣鐵定要讓自已有名到讓人請回去的啦。）我會考慮開一場二十人左右的座談會，四月初開始售票到七月底截止。（基本上是賣到二十張就會截止啦。沒賣到二十張則會全數退票）每個人的入場費是加幣180元（這是加幣門票的折扣後價錢喔），所以你們有很多的時間可以做考慮。需要的人才來買票喔。不需要的人請把錢省下來去吃大餐吧！時間則會定在十月二十幾號的周末（也就是我要回國的前幾天）。至於我要講什麼？我的標題還沒有想到，等到我開始賣票的時候你可以再決定主題吸不吸引你。但基本上大概會向大家解釋這些年來我所學到的所有心得吧！包括所靈魂層次，次元，輪迴密碼，生命課題以及吸引力法則等等，看我們可以在有限時間內講多少東西啦，要不你們給我建議也行。不過目前請你們以三個小時做為基準考量。 好了，風聲放出去了。想來座談會的人可以開始存錢，不想來的人可以繼續花錢。我的價碼不一定跟你心目中的標價等重，但這是一個現在的我不會做得很不甘願的標價，所以也希望你覺得“值得”的話再做這個投資。這樣咱們彼此的互動才會讓你有所回收喔。 （是說，從現在到四月初應該還有我反悔的餘地吧？！）^^|||

昨天晚餐的時候，因為小朋友們想要吃披薩，所以我興緻沖沖地決定走到家裹附近的超市去買做披薩的材料。 但是在出門前的時候，老公突然叫我去買個100元。因為報章雜誌上有那Air mile點卷數。就是買多少可以送多少點數的。加拿大人都用Air Mile來換機票。一般老公都是換來坐飛機到他媽媽家的，這樣就不用開車開個十個小時。 害我當下想起來沒多久以前收到一本點卷簿，所以索性也拿地來翻一翻，看看有什麼東西是家裹需要，也是可以集點數的。 結果剪了五六張點卷之後，這便約著女兒一起到超市去購物。 兩人停停走走的，為了確定自已沒有漏買什麼東西。好不容易終於要付錢了，兩個人也差不多逛了半個多小時左右。然後兩個人就把一整個推車的東西放到收銀台上去準備要結帳。那個店員刷到一半的時候，我們才發現自已忘了帶Air Mile的卡。本來想跟她拗說可不可以不用Air Mile卡也可以有點數，那個小姐就面有難色地說不行，因為這樣子的話那個點數就沒有辦法生效。害我掙扎了一會之後還是決定先回家拿卡再回來付錢好了。所以只好叫軒軒把全部放在收銀台上的貨物全都再放回推車裹面，然後兩個人就飛快地開車回家拿卡。拿了卡之後再以飛快的速度趕回超市去付錢。 這會兒同樣的動作又再做了一次。我們將所有的東西全都再放回同一個收銀台上。（才幾分鐘的時間，這會兒換了個收銀員。）然後再三確認點數卷與卡都有帶，正鬆了一口氣準備付錢的時候，那個收銀員竟然跟我說“對不起，小姐，這個櫃台是Express（意思就是，他們只收15件東西以下的購物） 害我當下傻眼，抬頭看了上方大大的標題，這才發現真的是自已沒眼睛。可是又回頭看著收銀台上“滿滿的”商品，我真的是給它有點哭笑不得地慘叫“不會吧！難不成我又要把所有東西再放回去堆車裹喔？” 看那個收銀員似乎“就是這個意思的時候“，我只好又硬拗地說”你可以不可讓我通過啊？我這個動作已經做了兩次了！我只想要趕快回家吃飯，不想要這麼收收放放的！“ 害那個收銀員半猶豫地問”什麼叫兩次啊？“ 我只好又把剛剛因為忘了拿卡，特地跑回家的事又從頭說一次給他聽。看得出來他差點沒爆笑出來，所以只好跟我說”僅此一次，下不為例喔“ 害我當場把他當成天使在祟拜！一直在跟他說謝謝。（就連排在後面的先生都很有耐心地等我們結帳完） 結果在付帳的最後，他還很好心地多送我們100點air Mile點數。好像是我的精神賠償喔。 這會兒應該會有好一陣子不敢再到附近的超市去購物了吧？！

昨天朋友跟我說，她從朋友那聽說我跟另一個朋友說他的事，然後那個朋友去跟他朋友說，然後他朋友跟他說......所以她希望我可以不要跟那個朋友說XXX，然後那個朋友就不會去跟另一個朋友說XXX，然後那個朋友就不會說XXX，免得造成大家的誤會。 害我當場白眼，這是什麼跟什麼啊？ 這種遊戲不是十幾歲的小孩在玩的嗎？怎麼咱們到了這個年紀還在玩這種你說，他說的遊戲啊？ 害我當場跟她說：我不是一個會咬舌根的人，但我也不是一個會對朋友有所隱藏的人。如果這個話題有出現，我就會依照他的事實而論。如果你不想讓任何人知道你的事，那你最保險的方式就是不要告訴我。 再者，她朋友說我去跟另一個人說她的事是我一點概念都沒有的。重點是如果我連自已都搞不清楚狀況的話，怎麼會去傳這種虛有的話？ 覺得活到這把年紀還要因為你說，他說這種為自已辯解，真的是一件“非常浪費時間”的事。人人都知道我很重視自已的時間。拿這種浪費時間的事來跟一段還不熟的友誼作衡量，一點也沒有辦法產生等重。 害我當場說：會害怕別人如何去評價你，那你才是你真正該去面對的課題。我沒有任何事好隱瞞的，所以自然沒有該說不該說的顧忌。我對待朋友與對待客戶的方式不一樣，如果你是朋友，那你就很可能會在朋友的話題中出現。但我絕對會就事論事，不會去虛造一個不真實的謊言。如果你那麼在意別人知道你的事，那對你最保險的事就是不要與我分享。我不會因為朋友不跟我分享什麼事而覺得自已好像不重要。 他媽的！忍不住還是想譙一下。我從她那個多話的朋友那聽到一大堆幾歪的話都沒拿來跟她“對質”了，這會兒竟然像是被公堂審問般地先被質問？！搞什麼啊？ 這樣的“友誼”對我來說已經開始一點都不符合它的經濟效益了。都幾歲的人了還在玩這種遊戲？！

昨天做了一個很奇怪的夢。 夢到自已與家人搬進了一間很老式的日式公寓， 公寓裹面的燈光不太足，有些甚至還是那種很老舊的倒掛三角的古燈。 房子的客廳還是很老式的榻榻米，雖然放著桌椅，沙發，但底部的榻榻米拉起來就是那種裹面還可以藏東西的建架。這個房子站在客廳正視有三個房間，左邊一間，中間一間，右邊的像是日式房間，得要開和室門踏上去的房間。但是全部的人都擠在左手邊那個房間裹睡。雖然房間很大，但難免還是覺得不自在。所以我便問家裹的其它人，為什麼不到其它房間去睡？ 結果他們竟然回答我說：因為那幾個房間鬧鬼？！ 我哩！就連作夢都差點沒譙出口。 害我當下就起身往那幾個房間走去。中間那間房間還好，只是光線不足，通風又不太良好。我想說換個燈座應該就可以改善了。但那間日式房間都還沒有進門就整個讓我背骨發涼，我走進去之後又拉拉燈，一點作用也沒有。才在想這間房間到底是怎麼回事的時候，剛好注意到這房間裹躲著一個小男孩。這個小男孩看到我之後便朝牆角的方向迅速逃離。我這才注意到牆角有一個直線爬上去的木梯。我想了一會爬上去之後，卻發現那個木梯直通天台。我只想著要跟著那個小男孩，這不自覺地注意到這個天台跟我預期的根本完全不一樣。 只是這個天台也造得超奇怪的。每棟屋子頂頭都有個獨立的遊泳池，雖然整個天空昏暗無色，（很像日戰時期的感覺）但是還有健身房，蒸氣室，還有按犘浴缸耶！我哩，害我當下轉頭跟上來的老公問“你知道這個屋子裹有這些設施嗎？” 老公也是驚訝地搖搖頭，而跟上來的孩子們簡直就像是來到了兒童樂園一樣，每一個東西都想要去碰碰，然後我們又驚訝地發現每個設備室裹都是“擠滿了人”。原來所有的建築天台都是相連的，雖然每個屋頂都有自已的游泳池與按犘浴缸，但是健身設備等設施卻全都建在“我家上方”。害我還在想說，怎麼上面這麼熱鬧，底下的家裹卻感覺死氣沈沈的啊？ 就在這個時候，當初那個小男孩不知道怎麼搞的又回到我的身邊。他說真的，看起來一點都不像“鬼”啊，反而比較像是個迷了路的小男孩吧。所以我就問他“我家那間鬧鬼的房間是他搞的嗎？” 他點點頭。我又問他“為什麼？”  他回答說，因為他現在沒有家可以去，如果讓我們相信那個房間鬧鬼的話，那他就可以躲在那個房間裹面。 害我又問，那你的父母呢？你沒有家可以回去嗎？ 這個小男孩竟然回說“我的時間還沒有到” 重點是，他這樣回答我竟然還沒有覺得“很奇怪”，反而還一臉了然地說“喔，那你可以暫時跟軒軒瀚瀚一起分享那個房間，但是不可以再裝神弄鬼了！知道了嗎？” 然後這個小男孩就很樂意地點點頭，然後我就莫名奇妙地醒來了。 是說，這是什麼奇怪的夢啊？！整個無頭無尾的？！是不是因為聽到姊姊的朋友住在蝸牛窩所產生的後遺症啊？可是如果是這樣的話，那我應該是夢個比較現代的房子啊，怎麼回到日據時代的舊房子去了呢？！

有人像我一樣低血壓嗎？早上起床的時候要馬上量血壓的話，都只有6﹣70／90，高低血壓向來都不會過百，懷孕的時候也是這樣，還差點讓家庭醫生當成特殊病患在對待。我往往都要到快要十點十一點左右，我的腦神精才會慢慢地開始回復正常，個人意識才會開始入庫。所以在這之前的任何行為，其實都是屬於自動導航系統，就算幫人做諮詢也多半是這個時候才不會受個人意識左右。（因為我是一個個人主見很強的人。） 前一陣子因為墨西哥之遊，讓我索性決定把咖啡戒掉算了。但是每天早上起床沒有一杯暖暖的東西還真的是讓人沒法子適應。雖然喝溫水也可以，但就覺得好像少了一個“味道”。所以我就開始把家裹面買很久的美碌三和一拿出來清倉。每天早上以美碌三和一來取代咖啡的溫暖。但是我實在不是一個很愛喝巧克力牛奶的人，所以幾天前去超市的時候便順手拿了一包舊街的三和一奶茶來替代我每天早上的咖啡因。 所以現在每天早上起來會隨手去拿一包來泡熱水喝。 而今天早上，老公看見我又去拿一包來喝的時候，當下就問我說：你現在每天都喝這個嗎？ 我想都不想地就回答：對啊。 老公以很不屑的眼神看著奶茶精緻的包裝說：我覺得，與其要喝那種加工過又過甜的飲料，你倒不如繼續喝咖啡來得健康。 我：不一樣啊。一個是用咖啡因來提神，到下午三點還是會累，而且喝久了要戒還會頭痛。一個只是用糖來讓我有精神罷了。我到下午的時候又不會累。 老公：喝那麼甜的東西怎麼會讓你有精神？ 我：我血糖低才會低血壓啊！所以用糖來提高我的血糖，提高我體內血液的運轉來增加我腦袋裹的氧氣啦。 老公：喝咖啡也可以提神啊。 我：但我不用”戒糖“啊。喝咖啡有時效性，喝久了又沒用，想戒還要忍受頭痛。而且我一整天也才喝這麼一杯”糖製飲品“，多半的時間都在喝水啊，有需要這麼”計較“嗎？ 真的是喔，每次只要老公發現那個內含物裹有”含糖“成份，都免不了這麼跟我斤斤計較。 我覺得我再這樣下去的話，很快就會變成糖的辯護士了啦。

版主我是真的不會看風水，但是我可以看見或感覺到氣與能量怎麼流動，所以我的風水是以此做為參考的。 一個房子的氣如果不流通的話，那住在裹面的人自然也會出問題。沒辦法，誰叫咱們人類還是得靠能量存活下去的嘛。 有很多的客戶來找我諮詢的時候，明明這個人好好的應該沒有什麼問題，但往往都發現原來他們的問題是出在他住的那個窩裹。搞半天，原來他們根本就不需要花錢來找我做諮詢，而是只要稍微把住的窩改一改就行了。因為什麼樣子的窩會養出什麼樣子的氣。所以你要是了解自已的能場，請你也花點時間檢視一下自已的窩是不是適合你住的，好嗎？ 日前朋友到另一個朋友家，回頭來跟我述訴的時候，她還沒有形容到“客廳”，我的整個腦子都花了。我知道現代化的設計裹有很多不一樣的格間設計，（因為我也是一個喜歡現代感設計家居的人），但是那並不表示你選擇了現代感就必需要放棄能量的流通啊！再奇怪的房子都一定有能量流通的方式。只要把自已設身為能量去思考，然後去找尋流通動線的話，相信每個人都可以很快地成為風水專家。而那個朋友的房子設計得像個蝸牛窩，也難怪她怎麼也活不出自已來。 能量的流通一定要切記兩個重點，一個是流，另一個是通。任何的能量都盡可能地不要製造出“滯留”的格局。因為一旦滯留，那樣的能量就會影響到你的生活作息，而漸漸地改變到你的情緒。 風水，風水。故名思義，整個家裹的氣場是靠風和水在運轉的，而人的體內也是靠這兩種元素在運轉的。所以你住的能量怎樣，你自身的能量自然而然地也會受到影響。所以在進到屋子裹的時候，請先假想自已是風的話會怎麼走，是水的話又會怎麼走。這兩種元素的走法不太一樣，一個順高處散，一個朝低勢滑。但兩種能量都有一個共通性，那就是一旦滯留的話就會產生如死水般的能量。這種能量一般很黑暗，很難讓人消化。就像是水族缸裹面的水要是不流動的話，魚兒也會很快養死一樣。 一個家裹有滯留處是很正常的事，但絕對都有辦法可以改善滯留的能量。這個時候會以風水以外的能量來做調整。光有散的作用，木與土有吸與濾的作用，養水缸與滾輪有動的作用。所以以此累推，滯留的能量可以運用光與草或是水來做疏通的效果。 然後一個家裹有兩個地方是“最重要的”，一個是主客廳，另一個則是臥房。因為一個掌管的是全家人的氣，另一個掌管的則是睡在裹面的人的氣。所以家裹的這兩個地方，盡量不要創造出滯留的空間。 而朋友的朋友家設計的像個窩牛蝸，玄關門進去之後左轉再左轉再左轉，再左轉才會轉到自已的房間。而房間又設計在整個屋子裹的“正中間”，沒有窗戶，沒有任何氣可以流通的地方，當然就會產生滯留的能量，也難怪她愈住也覺得自已走不出死胡同，因為他整個人根本就是位在“死胡同”裹。有的時候改善的方法其實很簡單，在房裹多開道門抑或是開扇窗，讓滯留的能量有可以流通的方向其實就可以了， 根本就沒有必要再大費周章地重新設計一次。 所以，花個時間檢視一下你的窩是不是也是個蝸牛窩吧？ 同樣的，就算不是個蝸牛窩，太過一致的色調與枯橾的配色，抑或是擺設不均衡也很容易讓你的能量產生呆滯的效果喔。所以，有些時候有個大膽的配色調和，或是在過於空曠的場地擺些桌椅也是不錯的建議喔。 給大家參考看看吧。

每個人的一生中一定都有那麼一個看到會忍不住敗家的“東西”吧？ 有人是鞋子，有人是衣服，有人是包包，有人是鑽石，有人是食物。而我呢，我覺得會讓我敗家的東西叫做“外套”。 不知道為什麼，我是真的很喜歡買外套，買到連老公都只能翻白眼。因為我不只很愛自已買，我也很愛幫老公小孩買。（好像怕大家會冷到似的。）但我除非真的很需要，又閒錢很多的時候會在沒有折扣的時候就買，要不然，我大多可以等到季末大打折的時候才會想不開。 老公常說，外套只要一件就夠了。說真的，我常穿的也只有那麼一兩件，但是，要是一個款式有讓我穿個一整季，那麼我就會想要買“其它的顏色”。就像我發現好穿的T恤時，會毫不猶豫地回去買齊其它的顏色一樣。（搞不清楚自已到底是對外套有偏執，還是對顏色有偏執？^^|||) 所以我才會常說，不知道自已上輩子是不是有被冷到怕過，要不然怎麼只要一看到外套就會有那種莫名熱血沸騰的感覺。而且還很確定我一定不是個富家子弟，因為那個外套的標價只要超過一個標準，我就會買不下去！ 我平常的穿著很隨便，往往是一件T恤外加一條牛仔褲，但是一件好的外套可以讓我覺得自已很不一樣，因為一旦外套套上去之後，你裹頭穿什麼好像都不太重要了嘛。   所以呢，這陣子WINNERS在出清折扣，（加拿大的WINNERS很像美國的ROSS或是MARSHAL）在朋友邀約之下跟著去逛了幾家。 好笑的是，這兩家都一走進去就看到我想要的“外套”，又全都是“我的尺寸”，害我都試穿了一次之後，想都不想地就拿著往收銀台走！白色的JONES純羊毛外套，市價400多加幣，WINNERS價200多，折扣下來剩70元。然後紅色鵝絨外套市價160，WINNERS價也要一百元，折扣後變成50元。雖然兩件加起來也要一百多元（約四千元台幣），但總是不免說服自已真的很“值得”。不過，就算心理說服得過去，回家後還是不免跟老公“告白”。（因為我沒有買東西藏起來的習慣^^|||)   （因為很喜歡，所以買回來之後會愈看愈滿意，愈會說服自已不要感到那麼地罪惡感。） 是說這會兒，這種可以包全身的鵝絨外套，我有三件：白色，紅色和咖啡色。而像這種西裝式的外套，我有五件：黑色，白色，淺棕色，藍色和紅色。 所以，真的沒有很多嘛！    相信這世界上， 一定還有人像我這樣，對外套和顏色都有“偏執症”的吧？

朋友有一個小孩，是讓大家都很頭大以及白眼的小孩。最主要的原因在於朋友他們到四十幾歲才生這麼一個兒子，再加上兩個人都工作，所以對於小孩有某種程度的愧疚感，所以他們的生活重心總是繞著那個小孩在轉，不斷地以小孩的意見做為意見，而且常常處於過度保護的狀況。但這個小孩其實根本就是保姆帶大的。身上老是帶著一種強烈的孤獨感。他們的父母並不會接受那種會管教小孩的保姆，而總是找那種會隨著小孩要求做事的保姆，換句話話，就是這個小孩根本就沒有人在教。因為保姆帶的關係，所以父母對自已小孩的認知並不夠。在咱們面前看起來清清楚楚的謊言，在他們面前就變得像是真理一樣。他們會向公司請假，因為小孩從學校打電話來說他頭疼。（卻沒有去注意到他每次都是在有數學課的時候喊頭疼，這種連咱家小孩都注意到的事，他們父母至今仍是在為他辯解，說什麼他只要壓力過大就會重度頭疼）亂講！每次只要接回家之後就還可以隔街叫我的名字？！頭疼的小孩肺活量那麼大啊？！他的事件真的很多，多到我寫個幾百篇也寫不完。但重點是，他是個讓人覺得很討厭的小孩(沒錯，如果你也是以這種方式在教小孩的話，那別人很可能也像我一樣很討厭你的小孩，只是為了給你面子而不會跟你講罷了。）平平是小朋友來家裹玩，這個小孩來我家玩的時候，就等於五個小孩的工作量。因為大部份的小孩其實到了9歲這個年紀都可以自已去玩了，根本就不屑跟父母混在一起。但這個從小讓父母Pamper的小孩，他們習慣有大人的注意力，習慣大人繞著他們當重心來決定事情，習慣大人照他們的欲望來做事，導致於來我們家的時候，他不會自已去找娛樂，而會老是來找大人，要求我們想辦法來娛樂他們。他們不會理解人與人之間有個舒服，並較容易讓人接受的距離，所以總是會不自覺地up to your face. （我常常要伸手將他推到一個手臂長的地方，告訴他這個距離是最能夠讓人接受的距離。）而且常常會吵著跟大人們一起，看電視，看你電腦在打什麼，聽你們在聊什麼，他也要插一腳。反正，就是會讓人一直冒青筋的小孩啦。（就說如果一直講可能會寫個好幾十篇^^|||) 這個小孩最大的問題在於，他沒有辦法與同年齡的小孩相處，但除了他自已的父母之外又無法真正地與其它的大人融入，所以就算是滿屋子裹什麼年齡層都有的派對，他也常常會一個人落單。因為小孩覺得他很無趣，大人覺得他很討厭。搞到最後，他會自我安慰地說別人根本無法了解他超齡的想法。再加上他的父母們總是不斷地上網找名詞說什麼他是個水晶小孩，彩虹小孩，資質別人優越，不斷地安慰自已說他根本就不適合一般體系的教育方式，不斷地想辦法想將他送到那種教天才的特殊學校，導致於這個小孩至今是真的相信自已是個超齡的靈魂。（親愛的，如果你的小孩也是這樣，這跟他是什麼小孩真的一點關係都沒有，而是你的教育問題上出了很大的問題吧。是說，小孩都是選自已的父母來投胎的，就算有問題，鐵定也是彼此的問題吧。^^|||） 有一天，這個小孩的父母把他拖寄到我家，想要兩個人去看電影。我其實基於同情心氾濫，有些時候還是會收留他啦。只不過，就像往常一樣，只要有他的場合就很常聽到他抱怨別的小孩不會讓他，這個那個的，搞到最後我家小孩都不想跟他玩。然後他又一直湊到我的電腦前，（就是那種頭擋在你跟電腦中間的距離，看你在打什麼）搞到我連電腦也沒辦法打，得要趕他到別的房間玩。反正，就是又像以前那樣，跟本就沒有一個人想要跟他玩。 只不過那一天，他倒是有意見了。在我站起來要為家人煮飯的時候，他義正嚴辭地跑過來跟我說：你知道嗎？其實是我是一個十七歲的靈魂被困在一個九歲的身體裹面。我會這麼小也不是我願意的事。 突然聽到這樣的話害我差點沒爆笑出來。只不過看他很正經地在跟我“抱怨”這件事，害我得趕快整理自已的表情之後，用手中的鍋鏟指指大客廳的方向(因為小孩都在那裹）說：那很好啊，他們（小孩們）全都是很老的靈魂被困在很小的身體裹面啊。你更應該學著跟他們溝通才是。 那小孩聽了很不以為然地又說：你不懂啦！我是十七歲的靈魂被困在九歲的身體裹面（又講了一次），他們不會懂我在講什麼啦。 我當下放下了手中的鍋鏟，轉身跟他說：正因為你有十七歲的靈魂，才正應該有智慧跟九歲的人溝通啊。如果你連九歲的人都無法說服的話，又怎麼可以說服十七歲的人呢？ 他：那是因為他們的靈魂都太年輕了。 我立刻糾正：不，我們都是很老的靈魂來投胎，好重新學習的。你是，他們也是。每一個年齡都有你該學習的進度。你或許是個很老的靈魂，但是你欠缺了溝通的能力，所以才讓你從小開始練習起。但是如果你從現在就放棄的話，那麼你又怎麼期待你十七歲的時候別人會懂你在說什麼呢？ 他斥之以鼻地一聲：十七歲的人就會懂我在說什麼。 我：是嗎？那你知道等到你的身體十七歲的時候會發生什麼事嗎？ 他搖搖頭。 我：等到你的身體十七歲的時候，我們（指他現在想要融入的大人們）不會一直像現在這個樣子，而會是五六十歲了。那個時候的你，不會想要跟我們混在一起。而是會想要跟同年齡的人混在一起。 他：那是當然的。 我：那你沒有想過到時候那些同年齡的人是從那裹來的嗎？（我又指了指客廳那些小孩子）他們，會是你十七歲的時候想要做朋友的人。如果你在同年齡的時候沒有辦法跟他們玩在一起，你認為他們到十七歲的時候怎麼會想要跟你玩在一起？ 他：那是因為我是個成熟的靈魂，我不想跟幼稚的靈魂玩在一起。 我：我們全都是很老的靈魂，被困在不同年齡的身體裹面。但我們的身體是為了要配合我們的人生課題的。你或許是被困在九歲的身體裹，但你的溝通能力還不及你的身體。你就更應該利用這段時間好好地去練習，好讓那個差距減少，跟得上進度才是。 但他很顯然地不認為我說的話有理，這又逕自地步行到另一個房間去。就連他父母來接他的時候，他還不忘又回頭重覆了一句：我真的是十七歲的靈魂被困在一個九歲的身體裹。  （等於是白講嘛） 沒想到，他的父母非旦不覺得有異，還蠻認同地跟我解釋他真的是很天賦異稟，有考慮將他送到特殊學校去哩。 我哩！現在的父母有腦殘到這種程度嗎？不是都受過高教育的嗎？懶得跟他們解釋（顯然他們也聽不進去）我只好跟著傻笑。是說，每個人都是老靈魂來投胎的，十七歲的靈魂會不會太幼齒了一點啊？光瀚瀚的一個上輩子，他十六七歲溺水死的，就跟他同樣大了啊，這還沒加上他跟了我四五年等著投胎的年數哩！