生活雜記

 每天日子都過得昏昏碌碌的.  在不知不覺中, 經過朋友的提醒,這才注意到己經是新年了.  這個農曆新年,什麼東西也來不及準備, 更別提家裏還是亂成一團.  所以,急忙把幾天前買的門聯貼上, 順便再把大門口清理一下, 這樣也能搞一整個下午.  到了晚上的時候,不知怎麼搞的, 家裏也沒有什麼節目,也沒有熱熱的火鍋,也沒有圍爐的氣氛, 更沒有超級無腦的綜藝節目... 好像因為家裏這種過度的冷清而感到莫名的憂鬱. (事實上,應該說是每逄過年過節,我就容易產生憂鬱...) 不知道是不是因為在國外住久了,  每到過年過節的時候,就格外地想家.  喜歡大伙湊在一起的感覺.  也喜歡那種小年夜,電視上許多不用花大腦的綜藝節目.  喜歡到那都有的熱鬧氣氛.  重點是,過年就是該跟家人聚在一起.  國外住久了, 就特別能體會台灣的好.  長這麼大,去過那麼多的國家,我真的覺得台灣算是最有人情味的地方.  而人情味這種東西,又不是花錢就看得到的.  所以,在國外住得愈久,就愈為自己是台灣人而感到驕傲 老公看我有點憂鬱,當下又約我去買"珍珠奶茶" 其實,在台灣的時候,我不太喝珍珠奶茶. 但來到溫哥華以後,珍珠奶茶卻成了我解憂鬱的替代品.  我想,最主要的原因,是因為我覺得珍珠奶茶,是唯一能讓我感受到台灣的東西吧.    嗚.... 好想回台灣喔!

昨天,朋友到家裏來,問我可以不可以用電腦.  因為她想上網用FACEBOOK查看一個墨西哥保母的資料.  我有跟她說,在還沒有登錄為朋友之前,  她應該看不到資料,只看得到對方的大頭照.  她說沒關係,還是執意用我的FACEBOOK去查看這位保母. 所以,我讓她一個人去用我的電腦, 自己則到另一個房間去用我的筆電.  只是坐下來還沒幾分鐘, 就聽見她在另一個房間大叫我的名字說:你快點過來看..快點啦. 害我還以為發生了什麼事.  跑過去看的時候,竟然看見她坐著對著電腦螢幕發呆.  (不會被她用到中毒了吧?-我當下的第一個直覺...) 沒想到,她伸出了手指,指著一個100X150像素不到的照片問我:他是不是你見過最帥的男人.   (搞什麼...害我還以為電腦又中毒了) 我低頭看了眼,然後直覺性地說了句:不是.他不是我喜歡的那型.  沒想到, 她的反應倒是激烈,轉頭竟然拉高嗓子說:怎麼可能?!他長得那麼帥? 我很確定我的眼睛沒瞎掉,低頭又看仔細一點說:原來,你喜歡這型的喔?(他真的不是我會看上眼的那款菜色.) 不過,感覺到她眼裏不一樣的電波,害我當下有點起疑地問她 :你認識這個人,對不對? 沒想到,她嘆了長長地一口氣,這才回答我說:他是我這輩子唯一愛的人... 這.... 換我拉高了嗓門:你不要鬧了吧. 前任男友就像是地雷一樣,能不碰就不要碰. 他們跟路上隨便找的男人可不一樣,他們是用回憶來包裝的耶! 她:我又沒說要跟他怎麼樣?我只是沒想到會在網路上看到他而己. (騙屑耶...FACEBOOK要沒去找,怎麼會剛好看到?) 我:走啦!(我努力地要把她拉開螢幕前)我們出去啦! (要不,這種地雷區,很快一定會爆發的...)   我將她硬拉離電臉前面,開車準備往那家新開的WALMART去, 只是,屁股還沒坐暖,就聽見她開口說:...不知道他最近過得好不好? 我:好奇的話,不會寫封信去問喔? 她:我不敢打,他搞不好會誤會. (誤會什麼?)我有聽沒有懂:你動機不純啊?要不,他怎麼會誤會? 她沒有講話. [...]

不知道是不是受到vv留言的影響, 晚上睡覺的時候,突然想起了兩年前與一顆樹的對話. 好奇怪. 早忘了這件事的我,不知道為什麼,竟然在入睡前清清楚楚地記起了這麼一段話. 思考之後,還是決定貼上來與大家分享. (要不,我不知道那一天又會忘了它.)   這個對話發生在大約兩年前左右. 那時候的我,剛習慣植物會跟我對話,也才適應能量的色彩... 因為小兒子那時才三歲,每隔幾天就要帶他去上preschool,而這顆樹就在送小孩去上學的路上. 它是顆很愛講話的樹,自從發現我聽得到它的聲音之後, 每每經過他身邊的時候,它總是會問我要不要聽它說故事. 老實說,那個時候的我不太清楚樹會講什麼故事, 所以總是假裝聽不懂地繼續走我的路. 直到有一天,天氣很不錯,我又不急著回家, 所以,我竟然很有耐心地找到他前面的草坪坐下來,準備看它有什麼故事可以講給我聽. (基本上,我發現我要是不喜歡它說的故事,隨時可以起身走人,他又不可能追上我...) 一坐下來,它就先跟我說,這個區域在它剛來的時候,跟現在比起來有多麼地不一樣... (好像每一顆樹都很喜歡這麼做為開場白似的.) 我笑笑,約略可以想像幾十年前的不同. 然後,它開始描述它以前做過什麼,去過什麼地方. 當過什麼樣的人. (我在那個時候,很訝異一顆樹竟然會有前世今生的記憶...) 重點是,它很清楚地知道自己在那世學了什麼,沒學了什麼? (就連我自己,都不太清楚腦子可以像他那麼清醒...) 害我,不自主地問了句:每個靈魂都會有變成樹的這段路嗎? (只是很好奇地想知道,自己那天會不會也變得跟他一樣,一顆駐守在公園邊,很渴望有人聽我說話的一顆樹) 它好像很訝異我終於開口似的,停了一會又說:不一定. 我:那我不太清楚,為什麼你會變成一顆樹? 它:因為,我有我必須學的功課. 那個時候的我實在搞不太清楚;樹會有什麼功課要做的? 所以,隨口又問:樹會有什麼功課?(提供氧氣,造福人群嗎?) 它倒是想了好一會:...我要學會放下. 放下?(顯然地有聽沒有懂...)為什麼? 你沒有發現嗎?它又說:樹的年紀跟人的年紀差不多,有些更久.可以活上好幾百年,遠超過人類的歲數... [...]

今天一天裏面,聽到三個完全沒有交集的人對我寫了很雷同的話: (決定套用女巫的文字)...我想有這樣的能力也許為你的生活帶來一些困擾,卻也開啟了一個新的視野,幫助更多的人... 在一天裏面聽三個不同的人跟我講同一件事,  這讓我不禁去思考:真的會幫助到人嗎? 這個能力,我排斥了這麼多年,幾乎是從有意識開始就討厭到現在.  想甩又甩不掉,想隱藏又差點讓自己得憂鬱症. 好不容易學會面對自己, 接受這可能是我這輩子的課題.  所以,開始了一個連自己都不太確定的部落格.  開始把這些年來一直積在腦子裏的"垃圾"往裏倒.  好事也好,壞事也好,部落格成了我發洩的地方, 也讓我慢慢地因此而得到了某種心靈上的解脫.  第一次發現,想什麼就寫什麼可以讓人的心情感到如此的舒暢... 但,我卻不怎麼認為這些不能解釋,又不可考的知識會造福任何人. (其實,大部份的時候,覺得自己會嚇到別人的機會可能會比較大點.) 不過,因為是網路...我不需要隱藏自己.  要不喜歡我的人,也有完全的自由可以選擇不要再看到我. 在舒發的當下,我還是可以繼續回去過著很像平常人的日子.  只是,透過舒發,我發現自己更能坦然地面對自己的能力, 在朋友面前,再也沒有偽裝的必要.  也慢慢地開始找到自己的定位,清楚自己要的是什麼,不要的是什麼.    但我必承認... 其實,我真的很感激你們不斷地回來我的部落格.  有些, 更是用心地願意留個言.  讓我知道我的文章還有人在看... 每一個作者都是希望有讀者能閱讀自己的文章的. 從你們的留言中,我也學會從潛水遊覽部落格的習慣中, 浮上水面留個一字二句. 不是我的聲音一定要被聽見, 而是,我開始尊重每一個作者,都應該知道他用心所寫的文章是被閱讀的.  尤其對於"曾經是"言情小說作家的我來說, 我更是清楚地知道,每每收到讀者來信時的那種感動. 所以,不...我一點都不覺得你們的問題會造成我的困擾.  [...]

我的文章,其實很常得到某些宗教人士的反彈, 好像我的理論會推翻他們的唯神論似的. (不知道為什麼,他們好像覺得自己有義務出來主持正義似的. 我在那時候才知道原來神佛這麼脆弱,需要人來保護的?真不知道平常對我那麼凶的高等靈魂到底是誰...) 所以,常常收到一些很極端的批評留言.  指責我無知又自大... 收到這樣的留言,我通常看了一遍就會刪掉,  不是我不登刊,只是純粹發洩的文章有太多的負面能量, 影響我一個人就算,我可不想因此而害別人心情不好. 我是一個自認還挺開通的人, 我一點都不介意別人不贊同我的文章,也不介意相反的意見,  只是,要留言就留點有建設性的留言. 要說服我最好的方法,就是指證出可以證明你的理論的論點.  如果是你親身驗證的答案,就更能說服我... (不過請小心,因為你的印證,可能會得到我更多的為什麼. 除非我問的所有問題,你都有辦法回答我.要不,我挺難被說服.) 要留那種單純要罵人的文章,又要求我刊登,真的不知道在想什麼. 重點是,我不登的話,他們又更生氣地再留個一兩篇. 說我做事一點都不客觀!也不知道他們到底在氣什麼? 被罵的人是我耶,我都不生氣了,留這種話的人到底在氣什麼啊? 那是"我的"部落格,當然是"我"想寫什麼就寫什麼! 想留什麼就留什麼. 要不喜歡看就不要再回來就好了. 幹嘛沒事一直回來我的站看我在寫什麼? 看了之後又生氣, 寫了一大篇的批判文字給我, 批評沒被刊登出來自己又氣得要死! 做人幹嘛這麼辛苦啊?! 害我看那樣的文章,都一直替你覺得可憐. 搞半天,我還只是自大加無知.  而你要學的功課,竟然是連基本的尊重自己都不會. 幹嘛浪費能量在我這種與你八竿子打不著的人身上啊? 我就算真的是個超級無能的自大狂, 但對於生活完全沒有交集的你來說,不會覺得自己很幸運嗎? 你不用那個能量去感激你所擁有的生活,跑來罵我做什麼? [...]

我又閒閒沒事地跑到朋友家去"作畫"了.  唉...朋友問我:如果不想當靈媒,要不要改當壁畫家? 真的給他笑不太出來.  還是要用勞力來換取金錢的工作啊! 有沒有那種不需要我出力也可以賺到錢的工作啊? 算了, 貼個照片給大家看看我在忙什麼好了.       原圖在這裏...   看...我看圖畫畫的技術還不錯吧.哈哈...  

其實,自從我開始對外公開自己努力想要隱藏的秘密之後.  這句話, 大概就是我最常聽到的一句話. 你的天份是生來服務大眾的... 老實說,聽到這種話,並沒有讓我覺得很榮幸,  也沒有讓我感到與有榮焉. 總讓我覺得,自己不知道是造了什麼孽, 才會這輩子這麼倒楣要來看到這些有的沒有的, 聽到這些有聽沒有懂的話. 處理這些根本不應該出現在正常人生活裏的事...   因為, 我不覺得這種靈媒體質是種天份,  體內也沒有那種服務大眾的滿腔熱血.  更沒有那種大發慈悲的菩薩心腸... (尤其是那個靈魂惹到了我, 我會盡我所能的讓他－死。得。很。難。看..."慈悲心"這三個字,對我不太管用.) 所以,"天份"跟"服務大眾"這兩個讚美詞, 自然就很難讓我產生任何的共鳴. 只不過,我抱怨歸抱怨,為了怕麻煩,晚上讓人吵到不能睡覺,所以我該做的事還是會做.  只是這些日子以來, 聽過很多朋友的疑問 (包括我老公在內...) 我突然很清楚地了解他們為什麼會選上我...   我不清楚如果今天是換成你有這樣的能力,  你會拿這個能力來做什麼?   但是,從朋友的問題中我發現... 我對自己前世今生,真的是　－　一。點。興。趣。也。沒。有. 別說我不會沒事去看自己上輩子是做什麼的, 我更不會去看身邊的人上輩子跟我是什麼關係. 連續看了自己兩三次的前世, 每次都是被強迫拉回去的! 然後每次都看見自己因為這種"天份"慘死!(現在,你們應該很清楚地知道,為什麼我不覺得這是一種"天份") [...]

很多人問我為什麼會幫人催眠. 老實說,我也不知道! 要不,就是我那一輩子做過這種事, 要不,就是我又讓誰上身了而不知道.  只不過, 從開始選擇用催眠幫人做冶療至今,  我單純地只是照當事人的高等靈魂指示來做事.  從顯然的,他們比我還要了解你很多.  因為,有時候,我調拿的資料完完全全跟他們拿出來的資料不一樣.  我可能潛意識會拿最方便拿取的資料來回答你.  但他們總有辦法找出來的資料, 是最能夠符合你所有處境的資料.  所以,如果有需要催眠的情況發生, 我都會乖乖地等他們找資料來給我, 而不是自己在圖書館裏瞎找.    (不過, 一般有人來付費做咨詢時,  就算不催眠,我也會乖乖等你的高等靈魂拿資料給我啦!)   不過, 好笑的是,催眠的事一傳開,  反倒讓很多客戶回頭想來找我做催眠.  但是,礙於我是一個很懶的靈媒.  所以,我不會每一個人都做.(事實上, 是能不做就不做) 除非你的高等靈魂有特別指示非得要催眠不可,  或是你現在所面對的問題,有必須回到前世重新設定的必要.  要不,我會建議你不要浪費那個錢來找我.  雖然, 還是很多客戶很堅持要付錢來找我催眠,  但是,我剛好就是那個覺得自己的精力比錢重要的人,  所以, 我不催眠你,請不要覺得驚訝, 也不要問我為什麼? [...]

啊--喜歡心情像今天一樣運作的一天.   (不用特別興奮, 也沒有特別的低潮,但是有足夠的動力去面對身旁的人事物...) 所以, 決定上網來分享我的心情復原術...   首先, 一定要找出低潮的病因.  就是去思考自己"為什麼"會心情低落.    找到病因之後, 你就要"老老實實"地記錄自己的病狀.  而不是寫那種很夢幻的句子.  或是那種以"我應該..."或"他應該..."起頭的句子.    有辦法"真實的"描述出自己的心情之後,  去找一個可以聽你"哭"的人.  不是在那聽你落落長地抱怨,  而是單純可以一起陪你"慶祝"你的悲傷的人.  (在昨天的例子裏, AISHA就是那個可憐的人) 記得, 這裏是重點喔. 一定要是一個可以陪你"一起慶祝悲傷的人" 而不是在那叫你"不要哭了啦",或是說服你不要哭的人. 你要的.是一個"相信你哭完之後就會好一點"的人喔! 所以, 你的身邊要是有這樣的人, 你千萬要好好地利用, 而不要變成虐待他們喔.    然後, 你就會發現此刻的心情己經比之前好了一點.  接下來, [...]

偶爾會有這麼一天,  坐也不是,站也不是,躺也不是,趴也不是.  想出去,又不知道要去那裏. 想吃東西, 又不知道要吃什麼東西.  想寫些文章, 又不知道該怎麼開頭.  打開電視, 己經連續轉了幾百台了, 還是找不到一台想看的電視.  上網看看部落格, 卻又找不到一個可以和現在的自己產生共鳴的頻道.  (基本上,我不認為自己的收訊器有打開) 感覺整個人好像當機了, 卻又還盲目地在運作.  我跟老公說:應該是跟女兒吵架過後的後遺症吧? 自從當了媽媽之後, 我才發現, 這個角色真的是我一生中做過最銀難的工作.  老是做得超級辛苦,又還沒有固定薪水或年終獎金可以拿.  罵了小孩之後,自己又難過得要死.  不打不罵, 又怕小孩變壞. 在家裏做牛做馬的,又要讓老公笑是黃臉婆.  不動不做,又讓人說是好吃懶做.  真搞不清楚自己當初為什麼會想不開來成家立業.  一個人的時候,  想去那就去那, 揹個包包就可以去法國流浪個一個月,  想吃飯就吃, 不想吃也不需要擔心其它人餓著.  再怎麼懶惰, 家裏也從沒有髒到現在這種程度.  如果半夜睡不著, 也不需要擔心明天早上還要送小孩去上課.  [...]