被遺忘的埃及一路走來

其實,接受了書裏面可能有真,有假的可能之後,  我發現自己就比較能夠掌控自己的情緒.  我可以在寫的時候,很清楚地知道,那一個部份是真的, 那一個部份是假的... 因為,在身上感受到的情緒是完完全全不一樣的.  如果遇到"真實的畫面",(基本上有百分之八十都是啦...) 我就會盡可能地能寫完就早寫完, 因為,我發現要是沒寫完,那種情緒就會一直哽在心裏頭,超難過的,  一旦寫完告一個段落的話,心裏的那種情緒就會得到釋放. 所以,為了讓自己可以"正常的生活" 我的打字速度頓時間就變得超快!   不過,寫歸寫啦... 我以第三者的角度去看,還是有觀察到很多"嚇到自己"的觀念啦! 尤其在寫那一段女婢在描述皇宮裏宮女的"階級"的時候, 那個畫面跟我的問題根本是同步在打... 那個宮女回答我什麼,我就會很驚訝地把自己內心的問題打出來, 像...我會好奇;這是一直以來的慣例嗎? (然後,手就跟著打了出來.) 接下來,就會看到那個宮女回答我的畫面,(然後,手又跟著打了出來.) 根本是同步發送... 然後,寫完之後又回頭看! 整個概念都不知道從那裏來的,可是...又超有邏輯的! 連我自己都不得不佩服;這種制度很合理,但又不知道是誰想出來的?! (顯然不是我!因為,我是腦子裏一直問問題的那個人...) 然後,寫完就一直問自己;這個答案有考據的嗎?不知道歷史上找不找得到? 這要真找得到,自己可能也會被嚇死啦!   不過,說真的...寫到了第五章. 我突然發現,那在個時候的埃及,女性真的是挺沒有主權的! 宮中的階級很明顯,工作範圍也很明顯,權力也很明顯... 幾乎沒有一個人,膽敢把這種順序亂巔倒! 這要是現在的我活在那個年代,鐵定會--死很快! 女性除了"性"以外,幾乎與"權力"劃不上等號! 或許是因為那種階級制度愈寫愈明顯的原因, [...]

哈哈哈...這個要是寫出來,鐵定會讓人笑掉大牙! 小說寫到女主角原來沒有跟癡肥的法老王"有一腿" 我竟然有種鬆了一口氣,然後一聲"好險."的感覺?!  故事不是我寫,我編的嗎? 所以,照理說,有沒有一腿不全都決定在我的筆下嗎? 那我是在"好險"個什麼勁啊?! 每次寫到那個癡肥的法老王,那個噁心感就很"明顯地"卡在喉間,  像胃酸一樣!難過死了! 我還跟朋友說,這是一個很好的減肥方法呢! 因為那種噁心感,害我連飯都吃不太下?! 然後,寫到原來沒有一腿喔?! 你們都不知道我心裏頭那種如釋重負的感覺?! 差點沒放鞭炮慶祝?!   看吧!有沒有很好笑?! 我一個寫書的人,竟然跟一個看書的人反應一樣?! 搞到最後,都不知道這本書到底是誰在寫的?!   其實,這幾天一直拚命地想把浮上腦子的畫面寫出來, 是因為,我開始發覺這對我來說,真的是種解放.  對你們來說,這可能是很單純的一本小說,  但對我來說,等我寫完再回頭看的時候, (除了要修正詞與詞之間的連接詞,流暢度...覺得寫這本書的人,中文好像不太好!你們應該看得出來啦!因為你們看的是第一手!) 常常在書裏面找到很多現實生活裏隱藏的問題.  這些問題有些很公開,有些很私人, 但,都是與"我的現實生活"習習相關的! 很神,對不對?! 所以,我很拚命地在寫稿啦! 因為,想透過這個自己都不知道怎麼發展的故事, 以另一個角度去觀查現實生活的態度啦! 像一個格友所說的, 以第三者的角度去看這個故事,  會更能夠看到問題點的所在... 不過,今天晚上好像被放假,寫完之後就沒東西上來了! 所以有點時間寫寫部落格,跟小孩子們一起做蘋果派啦! [...]

每寫完一個章節,就發現一個與現實相符的答案.  第一個章節寫完的,是發現老公對自我的那種厭惡感.  第二個章節寫完的,是發現老公自從把我帶到溫哥華以後就一直有的那種愧疚感.  老公一直覺得我在台灣的時候,是個"十分活躍"的人.  不旦社交生活活躍,就連工作也都得心應手.  但是,自從搬到溫哥華之後,環境變得不一樣,工作職場的要求也變得不一樣, 所以,生活與工作,都不如在台灣時一般的"活躍" 這是這些年來,老公一直極力希望我多多出去,希望我能變回"以前那個樣子"的原因,  他不會掛在嘴上.  但是,每每兩個人在吵架的時候,那種深層的罪惡感就又會浮上檯面.  好奇怪... 在寫書的當下,完完全全地沒有去思考我與老公之間的事, 就任由雙手去打出腦中接下來的畫面.  所有的章節,都是一個段落寫完之後,才會自己跳上來的.  但是,為什麼每每寫了一個章節, 就會莫名地發現那種感覺與現實生活中,不謀而合的相似之處?! 或許也因為這樣, 所以我...雖然不知道故事現在是準備怎麼走, 但卻很急著想把它寫完.  感覺每一個章節,好像都有需要我去思考的地方... 我開始不太清楚,這些畫面到底是我編出來的,還是真實的發生過? 但我很清楚的, 是所有的感官都是"真實的"! 觸感,情緒,感覺... 每每下筆的時候,那種感覺全都像"真實地發生在面前"一樣. 好像看得到,摸得到,也感覺得到... 或許,寫這本書,真的是一開始就註定好的.  或許,是因為這樣,我才有辦法看到前因後果的答案.  只不過,現在的我,還是不太清楚... 就算知道的話,又要怎麼運用在現實生活上面? 不知道這個問題的答案,會不會也一併地隨著我寫的小說, 慢慢地浮上檯面?

我說過,自己好像在寫一本"很奇怪"的小說.  小說裏面的情緒太過於"真實" 有時候,甚至會超過自己本身所能負荷的.  重點是,情緒的波動在我身體上所造成的影響, 可以讓我形容到很細節,很細節. 連血液在身體裏面怎麼流的,我都可以形容得一清二楚.  奇怪的是... 這故事明明就只是"我編的" (因為,我很確定在遇見法老王之前的資料"非常的"不齊全) 如果是我編的,那我又怎麼會有這種身歷其境的感覺呢? 每天,好像只要一坐在電腦前面,手就會情不自禁地動了起來,  好像迫不急待地想要把所有的章節全部寫完?! 這種衝動太過於反常! 因為,我並不知道故事會往那個方向走?! 既然不知道往那個方向走,那又怎麼會有"想寫完的衝動呢?" 言情小說寫了將近三十本,這還是第一次有這樣的經驗... 昨天,在寫傑洛克(老公)與堤亞的鏡頭,  在寫的當下,可以"清清楚楚"地感受到傑洛克胃裏那種翻滾的感覺,  那種噁心感不斷地溢上喉間,但卻要想盡辦法壓抑下來的情緒.  血液不斷地在身體裏面亂竄的難過感, 呼吸明明不順暢還要故做鎮定的感覺... 真的不知道他是怎麼做到的?! 這,不應該是屬於我的記憶範圍,所以,應該是屬於我編造出來的畫面... 但,為什麼我的感官會這麼地真實?! 害我寫完"帶他來見我!"這一句話之後,就當場昏睡在沙發上.  一直等到朋友打電話來把我叫醒. 重點是,睜開眼睛之後, 竟然發現自己眼前的影像有種視覺重疊的感覺.  我捉不準對焦,深淺度也拿不準,眼前的影像一直兩頭跑, 覺得埃及的場影與現在的影像一直重疊,  記憶與感官也是這樣... 去找朋友吃飯的時候,也一直從她的臉上,不時地看到三千年前的折影... 我不太清楚發生了什麼事, 但自己的感官好像調錯了頻道, 把三千年前的記憶,與這一世的記憶全都當成混擬土,混在一起了?! [...]

不知道是單純的幻想,還是強迫自己探索封鎖的記憶 也不知道自己是不是因為第一次用記憶與幻想併起來寫小說, 怎麼開始動手寫這本小說, 有反以往的經驗, 竟然也可以寫到跟書中的主角情緒相應啊? 以前的小說再怎麼寫,都只是猜測,模擬書中主角的情緒, 但怎麼這會兒動筆, 寫到人家心痛,竟然也"真的"痛到心窩裏啊?! 是因為想像與現實又相重疊了嗎? 關於遇到法老王之前的記憶,我片片斷斷的, 並不知道發生了什麼事, 所以猜測自己亂編的可能性應該會比較多.  也還不知道故事是怎麼發展的,  想說,單憑感覺來創造,想什麼,寫什麼... 但是,每每寫了一個段落,好像下一個段落就會自己就定位地上來等我把它寫出來. 真的是,超奇怪的感覺.  重點是,寫就寫,怎麼連情緒也會跟著波動啊?! 見鬼?! 雖然是個悲劇,但還是希望大家捧場啦.  不過現在,照這種痛法,我應該是希望自己可以"活著"把這本書給寫完吧?!   還有,有沒有人認識可以編輯裝訂單冊書本的啊? 我想要把這一套書印出來,自己收藏起來啦! 一套計劃有四本,我連名字都想好了耶......(哈哈哈!) NEFAYIATI NEFERTITI AKHENATEN REBORN

那天,跟朋友聊天的時候, 突然聽到這麼一句話.  不知道為什麼,這麼一個字就一直滯留在我的腦子裏.  我和老公最大的課題,在於... 他常常聽不進我說的話.  我說什麼,他好像寧願選擇不要相信什麼.  我從他的氣場觀察到他"緊張"的情緒, 他卻死命宣稱自己一點也不緊張. (我之後發現,他是"真的"沒有意識到自己在緊張...) 然後,他明明就很生氣,我要指出來,他就死命說他一點也沒有在生氣.  反而還要小孩兩個異口同聲地說:爸爸,你"真的"有在生氣... 我要說,我不喜歡去露營,他就會說:亂講,你明明很喜歡! (奇怪,我自己喜歡什麼,難到我會不知道嗎?) 我要說,我被吵醒就睡不著了. 他就會說:不可能!你明明可以睡得很好. (睡不著的是我耶?!難到我會不知道嗎?) 久了,我就會覺得,他心目中的我,根本一點都不是我! 不管我再怎麼坦坦白白地說出我是一個怎麼樣的人,他似乎都寧願選擇我是他"心目中的那個人" 只是,那個人不是我啊?! 不知道要講幾百遍,他才會清楚地知道?! 我不覺得自己坦坦白白地會沒人愛啊?! 幹嘛他老是一副,好像知道"我是誰"就不能愛似的?! 因為,我是一個對自己能場,感官很敏感的人,  所以,我一直都不能理解,為什麼他連自己的情緒,感覺,一點都不能明瞭呢?! 一直到前幾天,在跟朋友抱怨的時候,  朋友突然這麼一句:啊!我知道他的問題了, He is Denial!(自我否定的人格.) 不知道怎麼搞的,這麼一句話,竟然頓時在我腦裏敲了鐘似的.  讓我思考了好久, 好像所有的事情都變得合理了! 突然,我覺得他會選擇那樣的母親來製造這樣的人格,所以,才有辦法來跟我做功課.  突然,我看到了,那個站在TIYE面前, 情緒波濤洶湧,身體卻一動也不能動的他,  [...]

對於看不到的東西,我的直覺向來都很準.  所以,如果有不知道的事, 認識我的人向來都把我當筴在擲.  (就是把問話轉換成是或不是的問題. ^^|||) 那天,我姊又打電話來... (其實,為了我的前途著想,我們是真的很努力地想要找到答案在哪裏. 誰叫我家高等靈魂給予我這麼強烈的暗示:要想出來了,才有美好的未來! 我們都很想知道,苦了大半輩子的我們,會有什麼"美好的未來"嘛!) 因為,除了上一個畫面之外,我並沒有再接收到任何的訊息.  所以,只好憑著僅有的資訊,努力地給它玩猜猜看遊戲.  然後,就產生了以下的對話... 我姊:在認識法老王之前,你認識TIYE嗎? 我:認識.  姊:認識你老公嗎? 我:認識. 姊:你們兩個有小孩嗎? 我:不知道. 好像有,又好像沒有. 姊:你們兩個有公開在一起嗎? 我:很想說有,但是...沒有.  姊:為什麼不能公開呢? 我:不知道.  姊:是不能公開嗎? 我:好像是.  姊:那你老公知道你跟法老王哥哥的事嗎? 我:知道.  姊:知道你跟法老王爸爸的事嗎? 我:知道.  姊:在認識你之前,你老公就認識TIYE了嗎? 我:嗯. 姊:你看到那個母后的時候,她在說什麼? 我:聽不到,但知道她在說"我"的事.  姊:在你遇到法老王之前,還是之後的事? 我:之前.  [...]

好不容易決定不去想埃及的事了.  腦子卻總在這種不預期的時候跑上影像.  畫面中,看得到Tiye在說話,但聽不見她在說什麼. 只是一直感覺到自己內心在掙扎.  好像整個心頭全都糾在一起了.  但是,身體卻一動也不能動.  她,到底在說什麼啊? 要不然,怎麼身體會有這樣的反應? 我注意著自己身體的感官,專注地理解內心的情緒.  覺得好像有種掙扎,一直在心裏頭亂竄 只是,為什麼有這樣的感覺,卻沒有辦法說出口呢? 這不像是我的個性啊! 然後,我注意到自己的手... 發現,那是一雙男人的手! 我從手指慢慢地看到手臂,而後,慢慢地將自己抽離開來,  發現,原來剛剛吸收的情緒,  全都來自於我老公?! 他們看不到我的存在,  我顯然是以老公的身份在調閱他的資料... 難到,他的記憶開始啟動了嗎? 我試著想要往前再推一點,卻發現自己那兒也去不了,  只是一直停留在這格停格的畫面裏.  為什麼,我突然看得到了呢? 我望了眼Tiye,還是聽不到她在說什麼.  所以,只能回頭望向自己的老公.  只感覺,他們似乎在講"我"的事. Tiye似乎要我老公做什麼事... 一段我怎麼樣也聽不到的事.  只能一直試著用觀察來猜測他們的對話... 只是... 為什麼,他的情緒那麼地波濤洶湧, 但,他的身體卻一動也不動地駐立在那裏呢? 他的眼神,像是要把Tiye整個人殺掉一樣... 緊握的拳頭都冒出青筋來了.  他們現在到底在說什麼? [...]

今天早上起來,天氣雖然不是很好, 但對我來說卻是難得的好心情.  總覺得這一切再怎麼困惑, 好像都有那麼一線希望.  我暫時不想去理解關於這個法老王的事.  因為,他從一開始對我來說就不是個"重點" 只是,因為"法老王"這三個字的神秘色彩太重,  所以, 導致於大家的焦點老是移不開他的身上.  但,或許正如我姊所說的.  我的潛意識一直對於他"過份強烈的情感"感到有所"虧欠" 所以, 這輩子的我,其實很怕再跟這個人有所交集.  總覺得自己沒有辦法負荷那麼多的情感,  也不覺得自己有任何償還的能力.  所以, 我決定.... 暫時不要理會"法老王"在我的生命裏會扮演什麼樣的角色.  因為,我根本就還不會碰到他!!! 這幾天被電下來的結果,讓我也比較捉得到這個陌生人的頻率,  可以去跟他的高等靈魂嗆聲,  叫他"不准再電我"了! 事實上,因為頻率捉到了,也比較能夠預防. 要是能先排除這種"身體反應",那我才能專心地面對自己的功課,  好好地過自己的日子! 搞不好,那一天我家這個老公"突然開竅"了, 那麼,這個不知道的"法老王"搞不好也沒有出現的必要了?! 哈哈哈哈... 要不,我直接把老公改造成"法老王"不就兩全其美了?! 哈哈哈哈..... (沒錯啦!現在的態度就是標準的...放給他爛啦!) 不過,這種"放給他爛"的想法, 到是讓我的心情輕鬆了不少! 雖然不知道自己什麼時候又會開始鬱卒了起來,  (懷疑地望向我家那個靈魂導師,老覺得他好像又在動什麼歪腦筋了?那個歪歪的嘴角讓人看了會不自覺地頭皮發麻說...) [...]

這是距離去年以來,第一次在影像中又看到"老公"的影像.  雖然之前一直有感覺,但是卻沒有真正地看到他的畫面.  影像是... 我好像試圖要逃離開某一個地方, 像在逃命一樣,  但才轉身跑沒多久, 就撞見站在路口的老公.  我顯然因為看到他很驚訝, 而他也很顯然地因為看到我而不知所措,  只看到兩個人就這麼楞在原地站著,  然後,下一秒,我看見他的眼睛朝我試著逃離的方向望去,然後又將注意力望回我身上,  雖然只有那麼一秒鐘的時間,  但是,我的胸口突然湧上所有的情緒,  清楚地知道他與我正試圖逃離的事扯不開關係,  然後, 他好像也意識到我的查覺,  正在猶豫下一步動作的時候, 我在這個時候逃走.  我沒有聽到他叫人的聲音,  但是, 心裏頭卻有很嚴重的被背叛感.  然後,下一秒,就看見自己跑進那個山洞裏,  試著逃離士兵的追擊.  等士兵跑遠之後,轉頭看到的,就是那個安靜不出聲的法老王...   然後,我睜開眼睛,  人還躺在自己的床上,  但是,卻沒有辦法解釋胸口的感覺.  好難過喔... 感覺空氣好像沒有辦法順暢地通過胸口.  全都堵在那裏! 但除了呼吸困難之外,情緒倒還算夠穩定.  好像,老早就有預期這樣的畫面似的.  只是... 我想要逃離的,到底是什麼呢? [...]