靈異次元

這是這次座談會的節錄，有興趣的人可以參考看看^_^        

昨天跟朋友說，我覺得自己應該要來做個排毒。 結果朋友回口：好像每次你家做裝修完的時候，你都有想要做排毒的衝動～ 這話讓我楞了一會兒，幾乎從來沒有想過同樣的巧合。 我不知道該如何形容自己的身體，但我發現我其實是一個對自己的身體很敏感的人。我吞東西的時候可以知道食物大概流到哪裡了，吃太飽的時候可以很明確地指出飽到哪裡了，吸入過敏原時可以明確地指出它進入的位置以及它現在在什麼地方，體內滿是大便的時候也可以感覺得到，內臟工作量太多的時候也很清楚的人。但是這陣子以來，老覺得體內好像到處充滿了MUCUS一樣，就好像人感冒的時候，鼻腔內都充滿黏液似的。對我來說，我覺得自己現在一整個身體都是那樣的感覺。 這個時候，我就會有“排毒”的衝動。 或許之前沒有做過的時候，自己在面對這種情況下會不知道該以什麼方式處理，但因為這個全身排毒做了幾次了，對我來說，卻是治療這種感覺最有效的方式。 那天老公從網路上捉了一個報告跟我說，報告顯示做全身排毒根本一點效用也沒有。 我翻了翻白眼，老實說，我對所謂的“數據”真的一點興趣也沒有，我知道這個世界上有很多人是這樣在運作的，但現在的我很清楚地知道自己並不是這樣在生存的。（歴年來，因為相信數據而採用的舉動往往都只讓我學到“教訓”XD） 我不是說所謂的數據都是不可信的，我只是說，每個人運作的方式不同，並不是一套方法都會適合“所有的人”用。合不合用，真的都得到每個人親身體驗過後才會知道。 而我，就是那個跟“數據顯示”一點都拉不上關係的人。相反的，我老公就是一個很適合活在數據下的人～ “喔。”是我對他的“數據顯示”的回答。 因為看我的態度太過於平淡，所以老公決定再拿出更科學的根據來“說服”我，為什麼全身排毒一點效果也沒有。 害我因為得不到耳根子的清靜，所以反口說：娶了我這麼多年，有哪一次數據對我來說很重要過的嗎？ 老公楞了一會兒，但至少還懂得搖頭。不過他還是說：但如果有數據的產生，你至少要做個參考。 我：嗯，那是對那些沒有做過的人才需要做的參考吧？像你這樣的人～這個排毒我做過好幾次了，我不知道他們所謂的“有沒有效”是根據什麼樣的物理化學，但是我知道的是，這個方法對於清除我體內的MUCUS感很有效，而且要是這個排毒真的一點效果也沒有，那我不會每次在做排毒的時候，你都不用開口，我就已經知道你在想什麼了吧？ 老公因為被我這麼嚇過了幾次，所以很識相地沒有再回口。 說真的，排毒的事除外，我覺得這個多數人服從少數人的世界，人們其實很容易讓多數人的聲音改變自已的思緒與行為模式。 一直以來，人們相信多數人的聲音是對的，是該服從的，但也因為這樣的生活習慣，而壓抑了許多人的發展。 所以很多人為了讓自己的聲音得到“認同”，所以很容易動不動就拿所謂的數據一股子地壓在他人的頭上。對我來說，這樣的行為所缺乏的是一種“尊重”。一種我不認同你與我不同的尊重。 或許因為在很多事情上，我都是數於那個少數份子，所以這樣的舉動其實很常觸碰到我的地雷。只不過這些年來可能有修身養性，也比較不會為此而跟人動性子了。 我想說的是，雖然多數人的聲音很適用在大眾，但那並不表示“少數人”就沒有選擇自己的自由與權力。 內在的聲音其實是需要花一點時間，一點實驗，一點衝擊去找到的。或許我說一點是太誇張了一點，其實需要的是很多很多的時間，以及很多很多的勇氣。 當你發現自己不是所謂的“多數的人”的時候，那並不是一件可恥的是，那只不過是你終於發現自己是屬於哪一個品種，慢慢地查覺屬於你這個品種的生活模式，而不是因為環境的教育，而讓你原本該是豹的人，卻讓大眾當成貓在養了～ 所以當你查覺到這個世界並不認同你的時候，與其把自已關在家裡自哀自憐，老質疑為什麼這個世界不能懂你的時候，為什麼不換個方向問問自已到底是屬於哪個品種？又必須以哪個方式生存才是最適合你這個品種的，你的靈魂不會笨到陳設一個讓你走向自我毀滅的藍圖，這個意思也就是說，你的身旁一定暗設了很多的功課與跦絲馬跡可以讓你從面對困境中慢慢地找到自己。 去實驗吧～ 這是我唯一可以給“所有人”的建議。因為唯有在與“真理”實驗過後，你才會清楚地知道那個適用或不適用大眾的方法究竟適不適合你找到自己。 但你應該清楚地知道，每個人都是有價值的。不管那個價值是多大還是多小，影響的人有多多還是多少，那個價值絕對都是有存在的必要的～  

 If you have intention trying to make someone else happy, then stop that and try to make yourself happy first. Because when you are truly living a happy life, you then have extra happiness to [...]

這是網友Diane Chiu付費詢問我但希望我能公布並幫助到那些擁有相同疑惑的人的問題。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 那些想要孩子，也做了很多治療卻始終無法如願的人，會是他們靈魂設定的人生功課嗎? 對於那些想要孩子，做了很多治療卻始終無法如願的人，大多是人生課題的一個部份。 其實如果你可以跳脫出來看就會發現，大多“急著想要生小孩的人”所附帶的都是種種的壓力。 可能是生理的，可能是心理的，這些壓力的背後所隱藏的大多是他們所要克服的問題，只不過大多數的人會選擇去忽略那樣的問題，而將重點於在”生小孩“上。因為事實是，試著讓一男一女受孕而產生小孩遠比他們強迫自己去面對內心的掙扎與課題要來得容易許多。 但是，問題不去處理只會愈積愈多，壓力也只會愈來愈大，在這種情況底下，你的靈魂就會不斷地傳送“我還沒有準備好”的訊息來告訴身體不要受孕／抑或是製造出可受孕的精子。 而女性更是特別，由於女性本身敏感又有擇偶的本能，如果在“對方符合不了我的期待”的情況下，便更是難以受孕。 所以，對於那些想要生孩子，做了許多治療又生不出來的人， 我的建議是先放下”生小孩“的念頭，仔細去想想自己為什麼那麼”急著想要生小孩“，把所有的細項盡可能地條列出來，然後找個時間靜下心來去觀察這些細項裡有哪些是觸碰到你內心的敏感地帶。 是害怕別人對你的眼光與評價，還是擔心自己沒有能力，是害怕自已的身體已經不能生育，還是擔心金錢上的無能為力..... 生小孩這件事所觸及的往往是內心最需要克服的隱性問題。 把他們挖出來，仔仔細細地去思考自已有什麼應對方法，如果不能生育，那麼還有什麼樣的選項可以讓自已擁有小孩..... 你的重點應該著重在“小孩”，而不是“生”上面。 生小孩與面對功課看起來或許是兩件不相干的事，但是你的身體往往會在你處理自已內心問題的過程中做好繁育下一代的準備。 與其花時間去擔心小孩為什麼“生不出來”，將那樣的能量轉換成“我的小孩會選擇他／她知道最適合的時間出現在我的生命當中”，那麼你也間接地為你的小孩誕生鋪路。    

前幾天看見有人留這個言給我： "如同版主一篇文章的結尾:我們都是來學習愛的 但是又一些文章是談到人最終要放下父母朋友另一半以及孩子 然後靈魂要昇華就必須不再執著於生前的身分 這不是有點矛盾嗎?? 有了愛 卻又要不再執著 才能進入第五階..." 這讓我不禁去思考，所謂的“愛”對大家來說的定義究竟是什麼？ 對我來說，愛就如同喜怒哀樂一般的情緒。因為是情緒，所以沒有執著。就像年少時喜歡的一樣東西，很可能到了某種年紀就變得不喜歡了。某件讓自已哀傷的事，很可能過一陣子再回頭看也就不再悲傷了。愛一個人也是一樣，如果沒有一點點持續的調味，一點點定期地加溫，更甚至是隨著自己的成長而成屒，那麼很可能過一陣子也就不愛了。所以，在我很多的文章裡頭，你們應該也會很常看見我在宣導，能愛的時候就趕快愛，不要老等到一切都太晚的時候才來後悔當初沒愛。因為沒有人知道愛情這種情緒什麼時候來，又什麼時候走。所以在愛的當下不愛，那麼又該在什麼時候愛？而愛如果是種情緒，那又要怎麼執著？父母、朋友、另一半、孩子，更甚至是這輩子來投胎的身份，都像是靈魂漫長的旅程裡一個短暫的過客，一個偶然的驚喜。所以如果我們是來學習愛的，那麼又為什麼會執著在對方是誰才要愛，叫什麼名字才要愛？愛是一種感覺， 一種情緒，在愛的當下你為愛做了什麼，付出了什麼又感覺到了什麼，這不才是最重要的嗎？又怎麼會有矛盾？ 但我發現，很顯然地很多人根本不把愛當作一種情緒。 一般人把愛當作一種大無私的正義。哈哈哈，我也不知道自己為什麼要用大無私的正義來形容大家對愛的定義。但事實是，每每大家在談到“愛”的時候，就好像在討論自己做了多少慈濟似的。愛是一種付出，愛是一種無私，愛是無條件的包容，愛是一種容忍，愛是一種寬容......人們每每在談愛的時候，就好像在討論一種精神領域的完全革命似的。 正因為人們對“愛”下註了了太多的定義，導致於“愛”對於一般人來說變得很難執行。因為人們再也無法接受愛是一種很簡單的感覺與情緒，反而總是在腦子裡預設自己該為“愛”這個偉大的工程進行什麼樣的動作才可以達到所謂的“完美”。漸漸地，加諸的條件愈多，愛的本身就變得更加不容易實踐。然後大多數的人因為自卑而退縮了，而少數的人把愛當做要破金氏世界紀錄般的壯舉。 為什麼我們要來學習愛？ 因為愛是一種本能，不是一種理想，準備進下新世紀的我們應該早就理解這個事實，但卻選擇讓社會的價值觀扭曲了愛的存在。 也因為愛是種本能，所以它的存在本身與執著是不會互相矛盾的。 執著是種行為，任何的行為的產生都會產生相對的彈力，也就是說自己一旦愈是執著在身份與角色上，那麼自然而然地就會愈放不下那些身份與角色。相對的，愈是放不下那些身份與角色，就愈難讓自已超脫出已存在的身份，而進入到下一個階段實習。（這也是為什麼會有孤魂野鬼的產生，因為一直放不下生前的身份以及人事物的連結） 而那些硬是要將執著與愛連在一起的人，自然得需要去面對放下與恨的相對彈力。這個意思也就是說，當你愈是對愛某個人執著，那麼等到那個人要離開你的時候，你就會變得愈放不下，而恨意也會隨之產生。 這個原理真的很簡單，因為我們花了太多的時間在註解愛該以什麼方式存在，而忘了愛本身只不過是種簡單的情緒與感覺。就像很多人會覺得日夜無法共存，愛恨無法相容一樣。但如果我們可以把愛與恨，執著與放下拆開，當作單獨的個體來看待，情緒是情緒，行為是行為，沒有太多社會所給予的附加價值，那麼在執行上是不是自然也就簡單了許多，而不會互相矛盾了呢？

「功課」是讓自己憤怒或憂鬱等會陷入情緒化的心結。那自己可以接受的「缺點」就不算要改善的功課嗎？　如果我發現自己有不擅長的事情，這時候的功課，會是坦然接受自己是這樣的人，不再煩惱；還是努力嘗試，找出改善不足的方法，才是靈魂的功課呢？(因為接受自己似乎是功課的主旨，但靈魂又是要變得更好。這時好像矛盾了？) 所謂的功課大多出現在人與人的互動之上。透過人與人之間所產生的功課而得到成長便是靈魂之所以來投胎轉世所要學習的領悟。 所以就一個單獨的個體而言，並不會產生所謂的“功課”。而這個時候，學會接受自己便是你所需要去學習的。 因為唯有了解了自已的定位之後，才有辦法在面對他人以及外在課題的時候不會輕易地受到他人的評價影響而做出偏差的判斷。 一旦人與人之間產生所謂的互動，“功課”才會開始浮上檯面。這也就是說，可能你原本不覺得是問題的問題，因為與人相處過後，這種不是問題的問題突然變成了很困擾你的問題，那麼這個時候，你便要去思考以及實驗去找到可以讓你既感覺得到自在又可以處理問題的方法，因此才成就所謂的練習平台。 所以，如果你發現自已有不擅長的事，如果它對你的生活不會造成任何的影響，那麼這樣的“缺點”就沒有改善的必要。 但若是這樣的缺點對你的生活上造成了很大的困擾，或是讓你沒有辦法去達到自已預設的夢想，那麼這個缺點便有需要調整以及改善的必要。

這是上個禮拜在網路上看到的影片，一直想要貼上來與大家分享，但卻又遲遲找不到時間發文。（說真的，我真的不知道自已究竟在忙麼～XD）  這段影片正如它所說的一樣：你的姿勢會決定你是誰。 其實有在看部落格的人應該都知道，這個原理其實跟我叫你去買面鏡子天天跟自已對話的意思是一樣的。 你不一定要真的覺得自已很棒，但只要你天天願意花點時間說服自己，甚至是如同上面演說者說的：假裝自己可以，那麼久而久之，那個設定便會植入到你的腦子裡而形成真實的生活模式。 一個人的行為決定在個人的靈魂，心靈以及意識。在三者間只要牽動其中的一個點就會間接地影響到其它的兩個點。 而我之前也不斷地強調過，一生中其實最能夠說服自已改變的不是別人，而是自己。 任何的改變只要透過自己的聲音，視覺以及行為模式來改變的話，便可以因此而得到最大的效應。 尤其在所有的動物族群裡面，一個人的姿態與言行舉止會決定他在這個族群裡頭是應該扮演領導者還是追從者的角色。 身為領導者的人往往會有較大的肢體動作，而身為追從者的人則習慣會有較小的肢體動作。 我們也往往會透過觀察彼此的動作而決定自己在某個族群裡應該扮演什麼樣的角色。 舉這個例子來說好了： 很多人在看了影片之後可能都會對那個唐式症店員抱不平，並且說如果今天換做是自已的話會怎麼、怎麼做。 但事實是，你的行為會決定在欺侮他的那個人是否是個領導力比你還強大的Alpha.  這個意思也就是說，如果今天欺侮人的是與你等重抑或是Alpha性不足於你的人，那你絕對會毫不猶豫地就開口抑止那樣的行為。 但今天一旦這個欺侮人的人身上帶有強烈的alpha性格，（就如同影片中那個男人一樣）那麼大多數的人就會選擇三緘其口。 （其實在人與那個唐式症店員間也是這樣的互動。我們在第一眼時就決定了自已是alpha的角色，所以自然會覺得有幫忙他的義務。但其實最完美的境界不是我們一昧地去幫忙，而是讓那些唐式症患者能找到自己的聲音，為自已挺身而立，不受外在壓力欺壓才是吧。） 這是一種我們很常執行卻又不自知的行為模式，那就是人與人之間，我們會常常透過互動與觀察中決定誰是Alpha/強勢的角色。 我們會將這種觀察反映在現實，生物，宇宙之中。就連宗教信仰都不難看見這種模式的存在。 只不過這種模式雖然存在於基本的動物生態裡面，卻不存在於靈魂的互動當中。 這個意思是說，以動物的形態生存，我們可能需要領導與被領導的者角來分配工作以達到生存的目的。但在靈魂的境界裡，每一個人都可以是領導者，因為當每一個人都有辦法領導出自已的自信的時候，那麼對於自已的存在價值就沒有質疑，而能夠真正利用自己的本能，與他人互動，為族群發揮出最大的功能。 這是人類準備進入到的下一個境界的轉換，也是為什麼在我們進入到下一個次元以前，你們可能會看到許多的人開始脫穎而出的主要原因之一。 說這麼多，其實只有一個重點：那就是人類真正地想要進入到下一個層次，就得要先了解靈魂領域裡沒有Alpha的生存模式。也就是說，這種由Alpha統治族群的系統將逐漸地被瓦解，因為這樣的系統雖然適合較無知的社會體系，但卻不適用在每個人都是alpha的靈魂體系。 所以與其在現實生活中不斷地尋找自已是領導者還是被領導者的定位，倒不如花點時間去尋找自己的Alpha(領導者）特性究竟是什麼。 如果你不知道從何開始找起，那麼就先從外在的行為模式開始說服自己。 如果還不知道該從什麼方向行為模式開始改變起，那麼就先從希望自己成為的人開始塑造起。 小時候常常聽父母說走路要抬頭挺胸，其實這麼走路不只是為了要姿態好看，而是這麼久走了，一個人的自信也會這麼被走出來。 同樣的，每天對著鏡子說自己絕對會有人愛，久而久之你也會開始注意到自己值得被人愛的特質。 想要成為什麼，就算不知道靈魂本身是如何設定的，你也可以透過更改自已的言行舉止而獲得改變。 我們彎腰駝背慣了，所以潛意識也總是等著被人救贖，讓人來指引，但其實只要換個高跟鞋來穿穿，久了也會引導出自已的領導特質喔～XD （因為踮著腳走路是沒法子駝背的嘛～XDDDD） 所以套一句上頭演說者的話：Fake it till you become [...]

   一天在臉書上看到這句話：If you can't explain it simply, you don't understand it enough. 聽說是愛因斯坦的名句，但實際上好像是Richard Feynman（理查．費曼）的理論。（但事實上，我覺得這句話從這兩個人口中說出來的可能性都很大，因為他們對於求知的精神其實是很像的兩個人～XD） 意思是：如果你沒有辦法以簡單的方式解釋一件事的話，那你就對那件事了解得不夠透徹。 其實，我對這句話有很深的感覺。因為我一直相信這樣的論點。 但也因為相信，所以我一直無法理解那些對宗教信仰堅信不疑的人為什麼總是要咬文嚼字的？又為什麼我換個方式問，換個模式套，他們無法回答問題卻只能引經據點的？ 那樣的態度其實很容易turn me off. 所以不是我不夠開通，而是能說服我的管道很有限。沒有親身體驗過的人很難說服我。因此，很多人常常說我不受教。但我覺得自已不是不受教，只是空有論調的人根本就沒有說教的立足點。至少，在我個人認為，要說服我其實是件很簡單的事。不是你拿什麼人講什麼話來壓我，而是讓我知道你是真正地了解透徹。 而了解透徹沒有什麼方法，唯有以自身去實驗再實驗才有辦法真正地領悟到其中的道理。 就像很多人常常會質疑我為什麼會知道，有人覺得我可能很聰明，但大多的時候可能會覺得我本來就有很多高等靈魂在罩，所以讀書都不需要去翻書，自然有人會傳紙條給我～ 但事實是，我之所以可以回答你們出奇百怪的問題不是因為我很聰明，而是你的問題我大多早就已經問過。 因為有問題，所以會想要去尋找答案。因為已經找到了答案，也體驗到了結果，所以才有辦法自信滿滿地回答你們的問題。 我是一個觀迎問題的人， 因為問題本身會激發我去思考。如果不管用什麼方法／語言問，我都有辦法回答，並讓對方了解的話，那我當那堂課我是學得透徹了。但要是遇到無法回答的問題，抑或是無法解釋到讓當事人了解的問題時，那我當自已還有發展的空間。（事實是，這樣的空間對我來說還有很多很多～XD。就像老公常說：你總是一副什麼都懂的樣子。我總是回答：不，其實我不懂的東西有很多，很多。只是你每次都剛好問到我懂的～XD） 也因此，我發現：懂得愈多，文字就愈簡單。 而文字之所以變得簡單的原因是，那樣的道理要讓大多數的人理解與詮釋，也能讓人有更多發問的空間。 一個喜歡求知的人是熱愛問題的。除了他們本身喜歡問為什麼，他們更喜歡別人問他們為什麼。因為為什麼的存在，讓他們想要知道得更多，也因為他人為什麼的存在，讓自已有空間去發掘自已從來沒有想到過的角度。 這也是為什麼，我不介意別人引用我的文字，但更喜歡大家挑戰我的理論，實際去挑戰、運用那樣的理論，進而得到真正屬於自已的論點。 不斷地問為什麼不該讓人們停止前進，而是更加促使人們想要懂得更多，知道得更多，進而創造出可以協助自已的力量。 所以當我看見這句話的時候，我不是想到那些只會引經據典的人錯在哪裡，而是在想，如果每個人都可以以這種態度來面對自已的生命，試圖來解釋自已的人生，不斷地質疑為什麼，不斷地為自已的問題尋找答案，那麼在尋找答案，試圖以簡單的方法解釋生命的時候，是否也可以在當下為自已的生命找到出口，正如我也在不斷的為什麼中，找到靈魂之所以存在的意義一樣？ 如果我們還無法解釋靈魂存在的意義，那表示我們還有進化的空間存在。既然還有進化的空間，那何不就帶著滿滿的為什麼和求知的態度，繼續勇敢地走下去吧。因為這麼繼續下去，總有懂得貫徹，也有辦法把靈魂以簡單的方式詮釋的一天，不是嗎？

1.請問" 斬桃花"是真的可以" 徹底斬斷爛桃花"嗎? 會導致今後所有的桃花(包含好, 壞桃花)都全斬光嗎? 如果你問我的話，我的答案是“不行”。如果“桃花”這個事件的發生是你的生命中註定要發生以讓你從中學習到某種成長的話，那麼這個事件就不會因為一個陌生人的“法力”而斷決。 但是，每一個事件的發生都是由“信念”開始產生。一旦這個人的動作啟動了你的信念，讓你相信“桃花”被斬了，那麼你的信念就會讓這個事件停止發生。 只不過這個停止發生不會是“永久性”的，依照它的你的人生藍圖裡的等重關係，被“斬斷的桃花”很可能會在一段時間後再度發生。 所以，與其花錢找人幫你斬桃花，擔心好的壞的桃花全都會被一律斬光，倒不如開始相信自己之所以遇見“桃花”是因為還有功課要做。不要花時間在思考壞桃花的份上，多花點時間相信自已總是會遇見好的桃花吧～   2. 請問真的有人跑遍所有可以"求姻緣"的寺廟,籤詩都說這輩子不可能,這是前面"斬桃花"的結果, 還是那是當事人" 自己設定的人生藍圖"?我從旁觀者看, 總覺得似乎把一切推給" 神明"是不對的, 因為當事人的確有很多" 需要調整之處",只不過她們從來不覺得自己"有問題",因此旁人也只有説" 場面話"敷衍她們, 不知道我的判斷(推給神明是不對, 亦或真有" 命中姻緣註定")對嗎? 正如之前所說的，凡事的後果都會決定在自己的信念。 自已的信念相信自已一輩子找不到姻緣，結果就會是自已真的找不到姻緣。 人們往往忽視掉自己意識的能力，而一昧地將自已在命運交付在無形的神明手中。（也因此而造就了很多邪魔歪道趁虛而入的機會） 每一個人的人生藍圖設定不一樣，找到另一半的時間自然也會不一樣。有些人會安排早點遇到早點做功課，有些人會安排做完功課之後再好好地享受兩人的世界。 但不會變的是，每一個人的出生都是有人愛的。 愛情不一定要有姻緣來做為證明，愛情有很多存在的方式。 很多人因為太在意姻緣的發生，而因此錯過了身旁很多美好的事物。 每一個人的未來從來就不是個“定數”，任何預測的未來大多是根據當事人當下的心境而延伸出來的結果。所以會籤詩說這輩子不可能，大多不是真的不可能，而是依照你現今的心態去看到所謂的延伸未來的時候看不見可能。事實是，大多會去問這個問題的人，自身對自已就已經充滿了很多的不確定與沒有自信。那些籤詩的結果只不過是為了印證“我是對的”的反射效應罷了。 推給神明是逃避問題最簡單的方式。因為沒有人想要為自已負責，也沒有人相信自已有那個能力負責。 所以也就造現今社會很多人求神問卜，將未來交付到無形手中的現狀囉～

最近常常跟朋友開玩笑說，很多事情我們覺得是種“常識”，但或許，那根本就不是一種常識，而是一種“非常識”，只不過因為它們在我們的腦子裏一直以來是以“合理”在運作的，所以久而久之，我們便覺得理所當然了。就像很多的事情，我覺得自已好像常常在部落格上說，所以大家應該都知道，卻常常忘了不是每一個人都是以我這種奇怪的腦子在運作的～所以我的常識就成了非常識。相對的，你們的常識對我來說也很可能是我的非常識～（這會兒是在繞口令嗎？XD） 好啦，今天之所以要發這篇文的原因是因為：我一直以為我發的癈話文多到大家早就知道該如何處理自已面對父母的情緒，但連續幾天下來讓很多人問了我相同的問題，這才又讓我又回頭思考：這或許是個非常識（uncommon sense)～ 所以自覺得有必要要上來發一篇文章來解釋這個“常識”～（這會兒再繼續說下去，舌頭都要打結在一起了） 很多人常常問我：究竟要做到怎麼樣的程度才算是與父母間的功課做完了？ 做完了？ 我真不敢回答這樣的問題，但是我可以回答你，要做到什麼樣的狀況才算是處理了你自身的問題。 正如之前的文章說的一樣：當事件發生，你的理解以足以取代你的個人情緒，而你的立場也不會受到對方左右時，你的功課顯然就作完了。 好了，這樣很難懂嗎？那我拿自已的例子來做舉例好了。 我媽的事，我花了將近十天在“處理自已的情緒”。（對我來說，這是個非常漫長的時間）從以為遺忘到回憶起兒時種種不愉快的記憶，生氣與怨恨是我唯一的情緒。 雖然我總說，人有情緒要適當地發洩，但在這種情況下，如果我只是允許自已生氣，不斷地找出自已可以“合理氣她”的理由，那麼我很可能會氣到腦沖血，或者是氣到憂鬱症併發。 這個理由其實很簡單，因為我們一般大眾是在“做子女的要孝順父母”的環境下長大的，就算我們再怎麼逞強不願意承認，我們都不能真正地擺脫這樣無形的覊鎖套在自己的頭上。 如果你的父母像我爸爸那樣，就是只生不養的話，那麼我們就有十足十的理由可以討厭他，唾棄他更甚至是厭惡他，都不會覺得有罪惡感。但是要是你的父母像我媽那樣，就是她已經是盡她的力在養我們了，（雖然遠不久及我們想要的標準）而我們這會兒也長得好好的，沒斷手斷腳又嗑毒當妓女的話，那麼我們就很難擺脫那種罪惡感。就是身為子女的我們好像不應該這樣的內心拉扯感。 因為事實是，不管她再怎麼不合標準，百分之七十的時間，我們都有房子住，有飯可以吃，雖然時常寄住在別人家，但也沒像她那樣讓家人賣到別的地方去做童工，得要想辦法贖身才可以回家。 所以雖然百分之三十的她已足以在我幼小的心靈烙下印記，但我還是這麼好好地長大了，不是？ 所以我討厭她不能討厭得光明正大，也不能認厭得理直氣壯。更尤其是在亞洲那種尊師重道，百善孝為先的環境下，我沒有辦法為了那百分之三十而將我的母親像我的父親那樣做完完全全的切割。 所以如果我們內心的積怨一直久久不能釋懷的話，那大多是因為在憤怒的當下，我們花了太多的時間在內心與自已做拉扯。要不是潛意識不斷地在告訴自已這樣的情緒是不允許的，那麼就是不斷地在說服自已不要浪費精力在這些事情上，而努力地想要擺拖那樣的情緒。這樣的結果會導致於憤怒無法得到疏發，反而會愈來愈氣。說穿了，原因就是從頭到尾你都沒有允許自已好好地生氣。 好好生氣的第一個要件就是得要先擺脫無謂的社會壓力。 這意思就是說：生氣就生氣，那需要那麼多的理由與藉口？ 今天如果對方不是你的父母，而是不認識的人對你做了同樣的事，那麼你會不會生氣？如果你的答案是肯定的，那麼當這件事發生在“父母”（一個理當要教養我們的角色）之上，我們當然有十足十的理由可以生氣。哪需要去在乎社會怎麼看你？或是他人會怎麼指責你？ 你要花時間的，是與自已的內在小孩對話，而不是去擔心他人會怎麼評價你。 就像如果你帶著同樣的憤怒去找心理醫生的話，你覺得他會對你說什麼話？ It's okay to be angry with your parent.   It's okay to feel [...]