其實這也是一篇很久以前就想要寫的文章，但由於最近一直忙到天昏地暗的緣故，使得這樣的文章一直遲遲留置在我的“草稿夾”裡而沒有發文。（事實上，這些年來網友問的，但我卻沒有時間發文的問題也都積在草稿夾裡。原本以為只有一二十篇文章要寫，但幾個年頭過去了，那天在整理的時候竟然發現已經積到三百多個問題了～orz 以這種龜速，到底什麼時候才回得完啊？Crying）然後真的要發文了也沒有辦法好好地坐下來一次寫完，還要分個好幾次才有辦法寫這篇文章…..

不久前曾經與老公一起去找婚姻顧問，其實我們沒有情感破裂到想要找婚姻顧問去挽救，只是因為那一陣子壓力太大，溝通上又一直出現障礙，所以想要找一個立場公正的第三者來看看我們之間的溝通是不是真的出了問題。

我覺得有些時候，或許是因為我們自以為太了解對方了，所以在聆聽的時候總是不自覺地以一種“我早就知道”的心態在聆聽，而沒有假想這樣的故事對一個從來沒有聽過的第三者來說會有什麼樣的感覺。

我和老公童年的處境都不是挺順遂的，長大後的我們彼此都學會了不去觸碰對方的傷口，抑或是說我們都不自覺地選擇了遺忘而繼續朝著未來的路走下去。即使在諮詢客戶的時候，我很清楚也知道很多現今存在的問題其實都是追溯到童年回憶並挖出來處理的，即使私底下的我會不斷地提醒自己要勇敢地面對那樣的功課，但置身其中的我總是難免會對自己的童年有盲點，而看不到問題在哪裡。

不只是我這樣，我家老公也是這個樣。

在與婚姻顧問的對話當中，我們倆個臉上很常出現“這些童年我們都走出來了，你為什麼還要繼續挖下去？”的表情。

但是這個婚姻顧問還算蠻厲害的，她不到五分鐘的時間就發現我家老公有“我聽得到你說的話，卻感覺不到你說的話”的問題存在。一直以來，我家老公都說那是我的幻覺，（雖然我知道自己看到別人看不到的東西很多，但也不可能會出現這樣的幻覺啊～^^|||)事實證明，那真的不是我的幻覺，只不過是礙於“老婆”的身份，所以我說什麼都沒有用，得要由一個另三者來向他說明。

所以接下來的時間，那位顧問都不斷地在挖掘老公的童年，雖然那些都是我聽過的事，但是由一個第三者來描述她的觀感，反倒會讓我注意到自已從來沒有看到過的盲點。

老公從小有個非常情緒化的母親，在母親情緒化發作的當下，他常常得要強迫自己不要去感受那樣的情緒才不會受傷。同樣的，他在學校的時候也因為母親老給他留一頭嬉皮頭而很常讓同學們霸淩，他也是以同樣的心態來保護自己。所以那位諮詢師說：你因為心讓人捅了太多刀，為了自保，所以你的心臟會下遂，這樣當下一個人想要再刺你的心的時候，你就不會感覺到痛。（想當然爾，這樣的句子老公根本有聽沒有懂，我還得要在之後單為這個句子解釋了好幾來遍他才終於了解那個意思。）但結論就是，那正是為什麼老公常常聽得到別人說的話，但卻沒有辦去感受到他人情緒的原因，因為那是他用來保護自己的心不受到傷害的方式。

說真的，在那個當下我真的有種豁然開朗的感覺。這樣的道理我不是不懂，但因為礙於兩人之間的關係，讓我反而沒有辦法注意到這樣的盲點。

雖然整個過程大多是花在老公的身上，（XD 就當他真的問題比我大很多吧～）但我一點都沒有覺得是浪費時間，反倒很高興自己可以用什麼樣的角度去改善兩人以後的溝通。

只不過就在諮詢快結束的時候，換那個諮詢師轉頭過來跟我說：不知道為什麼，我一直看到有一個男人在背後打妳。

我剛聽到的當下表情是：你在說什麼？

然後那個諮詢師又問：你的童年很常有人打你嗎？

我沒有回答她這樣的問題，只是反問：所以呢？

結果那個諮詢師竟然回答：你沒有必要什麼事都讓自己看起來很堅強，因為再也沒有人在打你了啊。

沒想到這個時候的我眼淚竟然不爭氣地又淅哩嘩啦地流了下來。

然後老公的臉竟然像是發現新大陸似地向我大眼說：為什麼你從來沒有告訴過我這樣的事？

我：因為沒什麼好說的。而且就算我講，你可能也因為感受不到而聽了就算了吧～

結果之後發現，我小的時候很常生病，一個禮拜幾乎有五天都待在家裡，每個月會跑兩三次醫院打點滴（我說過，我到現在還是不知道我小時候到底生的是什麼病^^|||) 。那時候因為父母都在國外，所以我們長期居住在親戚家，或許是因為幫人照顧小孩本來就麻煩，再加上照顧的又是我這個常常生病的小孩，所以每當母親忘了寄錢過來的時候，那時候的親戚就很常將氣出在我的身上。所以家裡要是有什麼東西壞掉是我的錯，錢少了也是我偷了。害我到某一個時期的時候，甚至覺得自己不管做不做都會被人誤會的話，為什麼不乾脆就做得徹底一點～（事實證明，真的不要隨便誣賴小孩子～XD）

那個時候，每天待在家裡的時候就會不斷地告訴自己，一定就是自己太弱了才會這麼讓人家瞧不起。所以總是不斷地告訴自己要堅強起來，勇敢一點，才不會老讓別人這麼欺侮。

好不容易長大了一點，身體莫名奇妙地變得健康了，卻改搬去跟一群同父異母的兄弟姊妹住，在那群兄弟姊妹裡面有一個我覺得挺變態的哥哥，常常只要跟女朋友吵架，回來就打我和妹妹出氣。那個時候的我更是堅決地相信，鐵定是自己不夠強才老是讓人欺侮。所以不知不覺地，『讓自己強壯』成了我保護自己的方式。從有記憶以來，我在三姊妹的家裡也一直強迫自已去扮演男性的角色。家裡的電器壞了我會拿來修，去辦年貨的時候我會去幫忙提貨。青少年的時候，走路更像是隨時要與人幹架似的，又快又急，老讓人笑我好像在踩風火輪似的。

雖然長大了以後，因為個子高又顯得有點強悍的關係，顯少有人敢欺侮我，但內心總是不免對自己多一點苛責，期望自己能夠更堅強一點，更勇敢一點…..因為『變得強壯』是我選擇保護自己的方式。這樣的設定建立在我一直相信自己很弱的標題上，這同時也解釋了我為什麼習慣性地會想要鞭策自己有所突破的動力。

透過婚姻顧問的溝通，我發現了原來這些我們習以為常並賴以生存的『求生能力』，竟成了伴侶之間溝通的最大障礙。我習慣讓自己不輕易掉淚的堅強在老公的眼中成了一種罷淩的強勢感，進而造成了他反射性地封閉了自己的情感，而他那樣的舉動更是激使我覺得自己有必要變得更堅強。所以這樣的循環一而再． 再而三地發生，進而演變成雙方無法溝通的障礙。

剛去見過婚姻顧問回來後的幾天，我開始去注意人與人之間的溝通是不是總是不自覺地啟動了彼此習慣的『保護自己的方式』，並驚訝地發現大部份的人根本顯少注意到那樣的生活方式竟會在生活上造成任何的衝突。

一對內心藏著『我沒有用』和『你不要拋棄我』的情侶。覺得『我沒有用』的一方選擇以沉默來做為保護他的方式，而覺得『你不要拋棄我』的另一方則是選擇以表現自己能夠對你有所貢獻來做為保護自己的方式。但這樣的結果卻造成了兩方每每在爭吵的時候，覺得『我沒有用』的一方會因為另一方不斷地想要『提供對你有貢獻的建議』而加深了自已覺得更沒有用的效果，進而選擇了沉默，但這一方的沉默卻反倒加深了另一方深怕被拋棄的恐懼，而不斷地想要更加地強調自己對對方的貢獻。

人與人之間，特別是在爭吵的時候，其實很容易各自啟動這種『保護自己的模式』而不自覺。我們會因為對方的言語，行為，表情的暗示而感到自己受到攻擊。在這個當下，我們會反射性地啟動『保護自己模式』來保護內心那個小孩不受到傷害。但正如我之前所過的，那個你透過歲月不斷地包裝再包裝的小孩，其實才正是你該要正視以及去面對的『人生課題』。

我在諮詢的時候常常有很多人來問我：我的人生功課是什麼？

這樣的問題其實你們都應該比我還懂，若是沒有方向的話那就往自己害怕去面對的人事物開始著手也一定會找到一些跦絲馬跡。但這裡要告訴你的是，你選擇用什麼方式來保護自己不受到傷害，通常那個方式所要保護的正是你信以為真的『人生課題』。

為什麼說信以為真？因為那是對你來說很真實，但對別人來說可能一點都不存在的世界。

事實是，我沒有必要『讓自己變得更強』，因為某一部份的我其實清楚地知道自己其實已經夠強了。雖然我很喜歡這樣的句子讓我總覺得自己還有很多進步的空間，也可以逼自己不斷地挑戰自己的極限。卻忘了我極欲保護的『人生課題』已不自覺地成了我與身旁的人溝通上的障礙，更進而阻止我朝著自己的夢想與理想邁進。我們選擇保護自己的方式往往是促使我們前進的動力，但我們選擇了那種保護方式所要保護的人生課題卻也往往是讓我們在面對功課時頓足的元素。因為相信自己太弱了還不夠強，所以在面對自己的夢想時總是免不了唯唯懦懦的。

為了要克服這樣的障礙，我要不斷地克服『相信他人有傷害我的能力』這樣的設定。而為了改正這樣的設定，我則需要做到溝通再溝通的練習。

我們每一個人都來自於不同的背景，不同的生活環境，對人事物的註解自然也會大不相同。相對的，選擇『保護自己的方式』自然而然地也會不一樣。有些人選擇以強勢的方法來保護自己，而有些人可能會選擇消極的態度來保護自己。所以在一來一往的互動當中，就很容易產生『你在傷害我』的錯覺。因為對方很可能不是在『傷害你』，而是在『保護自己』。

我這個意思不是說這個世界上都沒有人是故意要傷害你的，但是在面對一個你在乎的人，而對方的某些言行舉止讓你產生『被傷害』的錯覺的時候，你在當下除了要不斷地克服內心的『功課』，更是要明確地做到溝通的步驟。什麼樣的舉動讓你覺得受傷，什麼樣的言語與表情讓你覺得意有所指，不是講一遍就能期望對方能夠明白，而是一旦了解了對方不一定是在傷害你，而是在保護自己的情況之後，很多下意識所選擇的保護自己的動作就自然而然地顯得沒有必要了。因為讓我們啟動『保護模式』的往往都只是來自於一種錯覺。這樣的錯覺要是在事件發生的當下被更正，那自然而然地就沒有後續的誤會產生。

人們選擇保護自己的方式與他們的人生課題往往是相呼對應的。花點時間多多地觀察自己，了解自己，那麼自然而然地可以破解靈魂不斷輪迴做著同樣功課的惡性循環喔。